1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…


2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.


3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.


4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».


5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»


6. Слушай СКА – это дикий позитив.


7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).


8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!


9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО


10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»


11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).


12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!


13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!


14. Go fuck everubody!


15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО


16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!


17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).


18. Купи себе мужскую драную тельняжку.


19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.


20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.


21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!


22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.


23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»


24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.


25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!


26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.


27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.


28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».


29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!


30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.


31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.


32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!


33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!


34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.


35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!


36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.


37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.


38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.


39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?


40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.


41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.


42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

ЗЫ. Лера к тебе ниче плохого не имею !