и все же нравится мне периодически высказываться в немом дневнике =)
подходит к концу ещё один год, год который начался великолепно, в другой стране в окружении лучших друзей..а заканчивается в ругани с этими же друзьями. те теплые чувства, что родились к человеку в месте с 2014м, так же вместе с ним и умирают..точнее умерли уже прилично давно..осталось только какое то чувство "не так оно должно было быть".
интересная штука жизнь конечно =)
сейчас из интересов это самопознание, познание окружающих, увлечение автомобилями и их тюнингом ну и старание привести свое тело в порядок))
эмоций ноль, интересных событий ноль, скуки море =)
но ни в коем случае нельзя поддаваться отчаянию, время сейчас такое)вот

прошло 4,5 года ... =)
я даже не знаю зачем вернулся сюда, зачем решил написать.
я перечитал множество своих прежних постов, часть была наполнена глупым подростковым позитивой, субкультурами, весельем и безудержным желанием жить ярко..иная же часть была грустной и печальной, при чем эта часть была присуща последним постам.
наверно пишу сюда, потому что это все на душе, внутри, а высказаться некому, да и вряд ли кто то готов был бы такое слушать.
Очень много воды утекло, наверно пик этого дневника пришелся на мои 16-17 лет, а это 6-7 лет назад..ОГО, ведь это действительно куча времени,событий произошедших за эти годы невозможно вспомнить и перечесть, да и не нужно это наверно.
Даже как то жаль, что никто из некогда постоянных читателей это не прочтет и не напишет "хээй Димон неужели это ты!?сколько лет сколько зим?!" =)
я вообще жил раньше периодами, и периоды эти были связаны с компаниями людей, в которых я тогда проводил время, сейчас я один..ну как один, у меня есть отличные друзья, их двое, они пара, я их безумно люблю, девушка вообще моя одноклассница и некогда так же владела интересным дневником. Да у меня есть приятели с которыми я могу изредка увидеться, но нету "стаи" чтоли, нет не то чтобы мне нужно быть в стае или стад, чтобы чувствовать себя хорошо, но просто одиночество, постоянное одиночество оно удаляет от реальности. Вообще больше я стал понимать, что мое одиночество связано не с тем, что я разучился общаться и знакомиться, оно скорее от постоянных разочарований, я не встречаю последнее время людей, близких мне по духу. Наверно все мои "беды" в последнее время именно от неналичия людей рядом. В личной жизни никаких успехов пока, какие то беспорядочные и обрывочные знакомства и отношения, без надежды на успех, в работе..пока даже не знаю чем бы я хотел заниматься, пробую себя в сфере строительства в разных конторах, но своего пока не нашёл. Вообще сейчас лучший мой компаньон - уныние, и это безумно удручает, но пока вырваться из этих оков у меня не получается.
наверно пока все..не сказал, то чего собирался, ушли мысли

каждый день..уже каждый день меня посещают мысли о прошлом..о том как мне..как нам было хорошо...
как я устал..почему?..ну почему я по настоящему полюбил человека в 16 лет?почему в 19 я уже мучаюсь как будто конец жизни?!..
мне так надоело..я устал..очень устал..а ведь уже почти год прошёл...целый год...с момента расставания..а ведь до этого ещё полтора года нашей истории..и я всё помню..и меня это режет..и такя боль...я так хочу вернуть время назад..
этого все хотят..и никто не может..жаль..очень жаль..
боль и скорбь на душе..

вот опять...
сижу себе спокойно,просматриваю странички в контакте..
и вспоминаю истории связанные с этими людьми..
кто мне нравился..кто с кем встречался...с кем сейчас общаюсь..кто то изменился так сильно что не узнать...
как же много людей прошло через мою жизнь...
а пройдёт ещё больше..
и каждого так тяжело было терять из близкого окружения...
все эти люди дали мне что то...кто то больше,кто то меньше...
но они участвовали в становлении моего характера,моей сущности...
как то мутно на душе..даже не понять самого себя..

очередной год стукнул..
ээхх...

время..как же оно неумолимо..
летит и летит...
вот уже и 19 почти...вот и НГ почти..
как же быстро рассыпаются..затираются воспоминания..эмоции..
жизнь никогда не останавливается ..но иногда так хочется сесть на диван..взять пульт и отмотать на несколько лет назад..
и посмотреть это кино вновь..где то улыбнуться..где то потупить взгляд...
с каждым годом всё меньше ярких впечатлений..меньше спонтанности..
мне этого не хватает..но в силу обстоятельств..я вынужден жить так как живу...
не плохо живу..но душа рвётся куда то ввысь..
я люблю жизнь..принимаю её такой какой она мне дана..
но как и любому другому человеку мне хочется чего то такого чего у меня нет...
и вот мысля проскользнула..мы всю жизнь чего то добиваемся..вроде бы год назад была заветная мечта..а сейчас другая..неужели так и умру не достигнув этой мечты..ведь достигнув одну появится новая......

Настроение сейчас - сонное)

28 ноября 2009 года...обычная дата в обычной жизни обычного человека...
3 ночи..спать вроде бы пора..а я тут..читал...вспоминал..где то смеялся,где то потупив взгляд молчал..
этот дневник моя маленькая история...и я так рад что он есть..это та машина времени которая помогает мне хотя бы частично, мимолётно и скоротечно оказаться там...в детстве..беззаботном и наивном...
новый год на носу..но наверно это будет первый Новый Год который я встречу один...
всегда у меня была спутница...а теперь я не вижу в этом смысла..
я не хочу......а может и хочу..но боюсь..отвергаю..я не знаю себя...
я так хочу покататься...мне так хорошо после катания..физическое изнемождение..и воспоминания о чумовых днях...
как я люблю сесть вот так при свете настольной лампы и вспоминать...
день за днём..событие за событием...
моя жизни..только моя...с тысячей лиц и голосов...
Катю опять в друзья в контакте добавил хД
ппц...что мне не сидится7!))
я честно очень по ней соскучился...как в своё время ей говорил "я не могу вычеркнуть человека, если тот принимал какое либо участие в мойе жизни"...я не страдаю..не грущу...не люблю.....
мне просто иногда хочется побыть с ней и послушать её голос....
но боюсь моё искреннее желание не будет исполнено так как этого хочу я...
видимо не стоит верить во все эти фильмы...

ах да кстати))
я тут уже год гамаю в ла2..))
ну надо чтоб всё таки осталась память о том чем увлекался))
[699x522]

Настроение сейчас - смутно как т

вроде всё хорошо..
но иногда так давит сердце...
мысли...а что было бы если бы были вместе до сих пор?..а почему всё так кончилось?..
глупо всё это..у всех бывает..а я всё никак не могу забыть..смириться...
я так люблю то время...ту любовь...
так хорошо было..всё было..а теперь..нет даже половины...
нельзя так себя загонять..знаю..понимаю..
но никак не могу избавиться от этого пессимизма...
а ведь когда то был бесконечно весёлым..позитивным и счастливым.......

Настроение сейчас - хорошее

ну что..
живём потихоньку..
вот приехал недавно с ночьной пьянки)
хорошие ребята,глинтвейн...
весело было)
рад что провёл выходные с ними.
немного изменились музыкальные предпочтения)
слушаю какой то денс теперь))
погода ужасная( дождь..ветер..холодно..
кататься хочу что ппц))
плюс уже бредить тачкой начал((

это самый тяжёлый фильм из всех что я смотрел...
очень впечатлил..

фильм
эмоции
всё вокруг изменилось
всё разрушилось
сигарета..дым...одиночество...
я шагнул..всё...больше нету...
жизнь рвёт на куски..а я не дамся.

жизнь идёт своим ходом..
университет на первом месте...
радует что вот уже подряд 3 дня катаюсь..уже снова не хочу бросать скейт))
забавно так..)
не катался - не хотел..покатался - захотел..
не было Кати - не любил..вернулась - влюбился по уши..
видимо я так люблю свою прежнюю жизнь,что вкусив её хотя бы чуть чуть уже не могу остановиться..
понимаю что ни к чему это не приведёт я бросаюсь в это...
я убрал почти все воспоминания о Кате..
надеюсь что скоро я забуду..
любовь будет жить глубоко-глубоко во мне...
она научила меня любить..доказала мне что истинная любовь существует..НО..как и всё на Земле конечна..
от осознания этого как то непосебе становится...
одно я решил для себя точно..
любовь это самое прекрасное в жизни..но самое ужасное это когда умирает эта любовь...
я не хочу больше кого то любить...
отношения да..мутки да..но не ЛЮБОВЬ...
для меня слово любовь значит гораздо больше чем для большенства современных людей..
эхх...
тяжело всё это...тяжело видеть как самый прекрасный для тебя человек в мире погибает в пошлости и глупости этого мира...
я это увидел..и это такое поршивое зрелище..а ещё хуже то что даже любовью человеку не помоч...
видимо наш мир стал настолько убогим что его уже ничто не спасёт...

Настроение сейчас - нету

всё те же мысли одалевают меня...
вроде и не страдаю и не мучаюсь..
но что то так тяготит..так тяжело и мрачно на душе....
вот я такой человек..стал наверно...я постоянно анализирую каждую ситуацию..делаю выводы..пытаюсь понять что произошло..
и сейчас я пришёл к выводу что повстречав Катю моё время остановилось...сложно объяснить что я имею ввиду...
но попробую чтоли..
сначала пара глупых примеров,подтверждающих это,хоть и отдалённо но всё же..
когда я повстречал Катю и перестал вести дневник..а ведь он был частью моей жизни..
я перестал носит часы...и они остановились..
я перестал думать о будующем..
это мелочи конечно..но когда она меня бросила,я понял что я жил только ею..нам тяжело терять что то значимое в нашей жизни..а тут оказалось что я потерял большую её часть..да да..именно большую..ибо скейт,тусы,друзья..всё это встало на задний план,потому что я так хотел посвятить ей свою жизнь...
а когда я проснулся от этого сна..когда меня разбудила..та самая Катя..я понял что я потерял ВСЁ..нет пути назад..я больше никогда не буду тем беззаботным и безбашенным скейтеров,слушающим поп-панк...я стал серьёзнее..гораздо..я теперь по другому смотрю на отношения..на тусы..
ничто и никто в этой жизни не сделает мне лучше чем я сам...
я больше не хочу посвещать себя кому то..ибо однажды меня выбросили и растоптали то сильнейшее и в тоже время очень хрупокое что я так долго в себе растил...
эта ситуация окончательно меня уверила что нет НИЧЕГО вечного..даже любви..ничего..
этот мир больше не для тех качеств и чувств которые я так уважаю...
пора стать жестоким..эгоистичным..наверно только так можно перестать страдать..жить только собой и неуважать и не любить больше никого...
пишу всё это от отчаяния..но именно в таких ситуациях у человека складывается мировоззрение..именно сейчас я строю свой характер..свои отношения К и С людьми....

Настроение сейчас - нету

подходит 19 год..
с чем я к нему пришёл?..
наверно только с какими то мыслями..надеждами..взглядами..
я потерял самого любимого человека на земле..это принесло мне непереносимую боль..но боль приносит прозрение..
что то я уже осознал...что то ещё предстоит..
но всё в моих руках..
я должен жить дальше..должен дальше строить свою судьбу...
я не хочу любить больше..потому что не хочу больше так страдать..
но та любовь,которую подарила мне Катя...пережить что то подобное стало моей заветной мечтой...
возможно когда нибудь что то и будет..но я не уверен..
я не говорю что никогда не полюблю..
просто ТАКОЙ любви уже не будет никогда...
это была самая искренняя,добрая и безграничная любовь..
почему такие вещи заканчиваются?..
что происходит с людьми..что их так меняет что они рвут в клочья самое прекрасное в их жизни?..
я никогда этого не пойму..
никогда не пойму как получилось так что та,которая любила меня больше жизни теперь не хочет быть со мной...
не понимаю...
это так странно..и так больно...
это сломало меня..некогда бесконечно влюблённого и позитивного человека...
самое паршивое что перечитав дневник я понял что сейчас живу так как не хотел тогда..
этот образ жизни я так осуждал и сам не заметил как пришёл к нему..
грустно всё это...

вот уже почти год как я тут не писал...
в моей жизни так много всего поменялось..господи...
абсолютно случайно зашёл сюда..
и как же приятно было всё перечитать...
начинал этот дневник я школьником..10 класс...
сейчас я уже на 2 курсе университета..
так много воды утекло..
у меня больше нет моей Кати..той которую я так безумно люблю..до сих пор..
она ушла...ушла от меня навсегда...
уже в каком то плане смирился но эту любовь я не забуду никогда..она будет жить глубоко-глубоко...и греть меня одинокими вечерами...
скейт...уже почти не катаюсь...нету времени..сил..
да и с концертами завязал..
в общем жизнь стала совсем другой..менее спонтанной..более спланированной....
ну что поделать?..взрослею...
иногда мне безумно не хватает тех времён..нашей дестрой команды...катания в кнафе..безрассудных пьянок и концертов..
как бы я хотел испытать это вновь...........

такой я сейчас:
[440x699]

просто наверно это событие должно быть тут записано...
кароч 23 февраля я решил се устроить норм мужской отдых...
друзья,алкоголь,скейт,девушка,клуб,слэм и всё в один день...
ну чтож всё начиналось хорошо...
прикольная катка...встретился с пацанами и Катей...
пошли в клуб взяли по яге...
народу куууча у пятки была...
ну дима предложил в Порт на диеов пойти...
пошли...по пути принял ещё 2 яги...
вошл в клуб всё норм...
чувствую я пьяный какой то)))пора думаю трезветь..ну пошли в слэм...
через минут 10 я падаю и...чёрное пятно в памяти....
очнулся минут через 10 на первом этаже...
нос сломан...голова раскалывается...рожа вся помятая...
оказывается я упал в слэме и мя ногой вдарили я потерял сознание и меня потоптали...
дима скорую вызвал...
кароч у везли в больницу...перелом носа,сотрясение мозга((галимо....
вот теперь сижу дома(((

ПОЖАЛУЙ ИСТОРИЯ МОЕГО ДНЕВНИКА ПОДХОДИТ К КОНЦУ....ЕМУ ЧУТЬ БОЛЬШЕ ГОДА....
МНОГОЕ БЫЛО В ЭТОМ ГОДУ...И ПУСТЬ ЭТОТ ГОД СОХРАНИТСЯ НА ЭТОМ САЙТЕ...ВСЕМ УДАЧИ И СЧАСТЬЯ......

Настроение сейчас - норм

просто я тебя люблю...оч сильно люблю...

[269x480]

[525x700]

я стою в тупике...
мне нечего писать в днев...но не хочу его прекращать...
просто писать нечего!
щас только учёба,учёба и учёба....
о катание уже забыл...
а всё из-за кнафа который говнюк обанкротился...(((((((((
так обидно...ведь уже так хорошо всё шло...