— Неужели это правда? Я никогда никому не сочувствовал. Не умею сочувствовать. Не помню ни одного раза. Быть может у меня память плохая — забыл?.

Разве я могу искренне радоватся чужому счастью, или горевать вместе с несчастным? Видимо нет. Может я еще маленький?

Вот по какой-то причине мне кажется причастным к этой бессмысленной идее очередного самокопания то, что я никогда в жизни не болел. Конечно же насморк с простудой я болезнью здесь не учитываю. Так вот, любую мелкую болезнь я в детстве утрировал, демонстрировал, лишь бы показатся более причастным.

Причастным..

Я себя редко чувствую причастным к большой жизни. В большей степени, я всегда был и видимо останусь новеньким в этой жизни, новичком, (noob), от которого ничего не зависит и к которому все будут относится более снисходительно, чем к остальным, по причине отстутствия опыта.
На работе например, меня никто не знает. И я никого не знаю. И там, почти ничем не занимаюсь, за что получаю совсем не минимальную зарплату. Казалось бы счастье. Все говорят: — «Отдыхаешь — платят, так что тебе еще надо?» — Ага, вот. Что мне еще надо?
На работе, я никому не нужен. Я не причастен к этой работе. Я боюсь ответственности и при этом хочу её. Как только она у меня появится, я сразу поспешу от неё избавится. Ведь я не справлюсь, за неимением опыта в жизни.

Уплыл.

Неужели каждый раз, когда я говорю «рад за тебя», я прикидываюсь? И смогу ли я искренне страдать, если что-то случится? Смогу ли я плакать, если что-то случится? Я что, не человек?
Вот если кто-то ударит меня, я отвечу ему за что? За то, что он ударил меня, или за то что унизил перед окружающими, и дело просто в моей гордости или в том, чего они от меня ожидают?

А если кто-то ударит тебя? Лишь бы не унизится, что не могу за такого близкого человека постоять, неужели только из-за этого я полезу?
Неужели мне по барабану на то, что ты почувствуешь боль?

Умею ли я боятся за свою жизнь? А если нет, так как я могу боятся за чужую, за твою? Как я могу волноватся за другого человека, если даже за себя мне просто всё равно? И это мысли далеко не суицидальные. Собственный дискомфорт меня совсем не смущает. Лишь бы никто не видел.

Слушайте, а может я псих?

А впрочем если ты скажешь, что псих, я и спорить не буду.
Ведь если я псих, значит я причастен, хотя бы к психам!

Вот до чего дошёл! — Причастность, смысл жизни!
Если я буду ненавидеть, я буду причастен к ненависти.
Буду любить, еще лучше. Может быть, с такими самыми простыми, на первый взгляд, вещами у меня появится и заветное сочувствие? И я стану человеком?

А я что, не человек?