— Теперь там слякоть!
— Какая слякоть? Где? Что с тобой?
— Слякоть, грязь..смрад..Он проник туда.. туда где заканчивается грудь и начинается..живот.
— Чего? Ты заболел? Ты плохо себя чувствуешь?
— Там где вибрирует звук хорошо настроенной бас-гитары на живом концерте, где-то там.
Там еще появляется ощущение в воздухе сахарной пудры, когда любишь. Там иногда горит вдохновение, как наркотическое опьянение.. а теперь там слякоть!
Там что-то похожее на страх. И этот страх не понимает чего именно боится! Он не знает чего, но он опасается.. Отправляя какие-то искры недоудовлетворения по всему моему существу, и ввергая меня в необъяснимую тревогу. Мне страшно. Я боюсь бояться. Я не хочу идти спать. Там темно.
— Ты говоришь бессмыслицу! Я думаю тебе просто пора спать, завтра новый день, все будет хорошо.
— Ничего хорошо не будет. Будет как всегда. А хорошо не станет. Когда будет появляться страх, я буду думать, что я дохожу.. Что вот-вот, и все, я сброшу кольцо всевластия в огонь, и страх уйдет. Что если нет, я снова пропущу свой шанс. Но мне страшно туда заглядывать! Понимаешь?!
— Куда заглядывать!? Слушай! Что с тобой! Что за кольцо?! Ты чего прикалываешься?
— Если не заглянуть, пиши пропало! А я боюсь. Я не знаю что там, но я думаю, что ничего приятного там нет. Я думаю, что там что-то очень страшное.
Вот скажем, чего я хочу?!
— мм..
— Что вот?! Вот и всё?! Чего я хочу?! Это меня гложет?! Да! ДА!! Чего, блядь, я хочу?
— Не матерись!
— Я хочу свободы!
— Какая свобода! Ты же сам говорил, что свободы никакой
— ОТ СЕБЯ!
— Никакой не...Чё?!
— Я хочу свободы от себя! Я надоел себе.

А у меня племянник родился!

Говорят на меня  похож, особенно нос..=)

Жизнь такая, какой мы её хотим видеть.

У каждого человека существуют представления о жизни — то что он успел увидеть и то, что он ждет от жизни. И для него это и есть жизнь!
Так черт возьми! Какая разница, что представляет из себя жизнь, если в любом случае, о нем мы ничего знать изначально не можем?

Получается, что у каждого человека — своя жизнь, свой мир, все свое!

Как при таком раскладе можно говорить, весьма сомнительные фразы, типа «Жизнь такова», или мол, «Не мы такие, жизнь такая»...Как раз мы такие и есть!

— Неужели это правда? Я никогда никому не сочувствовал. Не умею сочувствовать. Не помню ни одного раза. Быть может у меня память плохая — забыл?.

Разве я могу искренне радоватся чужому счастью, или горевать вместе с несчастным? Видимо нет. Может я еще маленький?

Вот по какой-то причине мне кажется причастным к этой бессмысленной идее очередного самокопания то, что я никогда в жизни не болел. Конечно же насморк с простудой я болезнью здесь не учитываю. Так вот, любую мелкую болезнь я в детстве утрировал, демонстрировал, лишь бы показатся более причастным.

Причастным..

Я себя редко чувствую причастным к большой жизни. В большей степени, я всегда был и видимо останусь новеньким в этой жизни, новичком, (noob), от которого ничего не зависит и к которому все будут относится более снисходительно, чем к остальным, по причине отстутствия опыта.
На работе например, меня никто не знает. И я никого не знаю. И там, почти ничем не занимаюсь, за что получаю совсем не минимальную зарплату. Казалось бы счастье. Все говорят: — «Отдыхаешь — платят, так что тебе еще надо?» — Ага, вот. Что мне еще надо?
На работе, я никому не нужен. Я не причастен к этой работе. Я боюсь ответственности и при этом хочу её. Как только она у меня появится, я сразу поспешу от неё избавится. Ведь я не справлюсь, за неимением опыта в жизни.

Уплыл.

Неужели каждый раз, когда я говорю «рад за тебя», я прикидываюсь? И смогу ли я искренне страдать, если что-то случится? Смогу ли я плакать, если что-то случится? Я что, не человек?
Вот если кто-то ударит меня, я отвечу ему за что? За то, что он ударил меня, или за то что унизил перед окружающими, и дело просто в моей гордости или в том, чего они от меня ожидают?

А если кто-то ударит тебя? Лишь бы не унизится, что не могу за такого близкого человека постоять, неужели только из-за этого я полезу?
Неужели мне по барабану на то, что ты почувствуешь боль?

Умею ли я боятся за свою жизнь? А если нет, так как я могу боятся за чужую, за твою? Как я могу волноватся за другого человека, если даже за себя мне просто всё равно? И это мысли далеко не суицидальные. Собственный дискомфорт меня совсем не смущает. Лишь бы никто не видел.

Слушайте, а может я псих?

А впрочем если ты скажешь, что псих, я и спорить не буду.
Ведь если я псих, значит я причастен, хотя бы к психам!

Вот до чего дошёл! — Причастность, смысл жизни!
Если я буду ненавидеть, я буду причастен к ненависти.
Буду любить, еще лучше. Может быть, с такими самыми простыми, на первый взгляд, вещами у меня появится и заветное сочувствие? И я стану человеком?

А я что, не человек?

Сегодня проснулся почему-то в зале, от звука телевизора. Примерно в 10 или 11 утра, шла передача «доброе утро», в которой давали очень странные, и никому ненужные бытовые советы для домохозяек. Там кстати для домохозяек, наряду с кухонными советами, предлагали и боевые исскуства для самозащиты видимо от врагов. Но полностью разбудил меня астрологический прогноз, последовавший после «самозащиты».
Сегодняшний сон, который я почему-то запомнил, меня заинтересовал, по причине своей странности, странность которой выражалась в тех людях которых я давно уже забыл, и видимо стоило вспомнить. Всё дело в том, что в том самом прогнозе, о моём знаке, которыми являются безмятежные и мирные рыбки, говорили о прошлых и очень давних знакомых которые мне суждено было сегодня увидеть.

Такое предисловие, будто теперь буду рассказывать длинную и весьма мистическую историю про прогноз, который сбылся. Про предсказание, и даже собственное предчувствие его свершения, где я еще и учитывал бы свой диковинный сбывшийся сон.
Вобщем-то никакой мистики в данном тексте нет. Очередной, впрочем, быть может, редчайший из личных постов, где мне просто захотелось рассказать о сегодняшнем, о самом простом, но свободном дне недели. Завтра суббота, значит спать не обязательно. А желание самовыражатся, ко мне раньше 12-и почему-то не приходит.

Итак, светлое время этого, как уже было сказано, совсем обычного дня, прошло как все остальные пятницы. Магазины, супермаркеты, в 3 часа урок вокала, где в песне «Show must go on» на припеве у меня вдруг охрип голос. Дальше непрерывный обед, вплоть до выхода на пятничную «прогулку».

Всем известно, что все пятничные прогулки, в самом привычном значении, предусматривают глотание алкоголи. Так что как и ранее, никаких новшеств у этой пятницы не было, всё было как всегда.

Как и ранее обещал, позвонил Лехе. Тот объяснил, что сидит совсем рядом с моим домом, в школе с названием "Бээри". Потом я увидел что мне звонил Андрей, который до этого отсутствовал в городе, по причине летних заработок, но должен был вернутся как раз в это время. Вобщем, вышли мы вместе с ним, и направились к местоположению Лёхи. Лёха сидел в компании из трёх его друзей. Один из них, которого я не знал, сразу же поспешил смытся по необъяснённой да и никого не интересующей причине. Остальные нам были известны. Все трое, включая Лёху, были уже в достаточной достаточности алкоголя в крови, так что уже стали обсуждать политику.
Скучно вроде не было, но Андрей сидящий рядом со мной, неоднократно зевал. Да и купил целую пачку "дявольских" сигарет, и курил их одну за другой. То что он снова стал курить, он оправдывал злостными и по его мнению тупейшими арабами, которые просто задолбали его до закурения, на работе.
Лёха протянул руки, с просьбой отдать ему деньги, так как нужно было купить еще одну бутылку водки. Деньги я ему дал, и Андрей отдал, но я выставил требование, чтобы он мне купил еще и пиво.
Пока Лёха отстутствовал, мы с Андреем решили вспомнить старые времена, и спеть пару тройку старых песен под гитару, а гитару я прихватил с собой.
Лёха не забыл моё пиво. От водки я отказался.
Степень опьянения Лёхи дошло до того, что он снова стал знаком своего зодиака — упёртым бараном.
Он назвал меня "Гандоном", и будто совершил нечто очень смелое и оригинальное, повернулся в другую сторону и беспричинно перешёл на скамейку напротив. Я ему ответил "Долбоёбом". Он нисколько не обиделся, и всё еще гордо возвещал о том, что я "Гандон".
Спешу заметить, что когда Лёха выпьет, он становится очень пафосным, и видимо чувствует себя эпицентром мудрости. Так и здесь, он очень высокомерно косился в мою сторону, и повторял заветное пахабное слово, будто объяснял школьнику знаменитое выражение Чехова о красоте человека.

Ну а я от себя замечу, что у меня снова получается скучный и рядовой рассказ неоригинального псевдолирушника. Не буду больше тянуть жвачку «орбит без сахара» и перейду к сути.

Когда зевота Андрея стала зашкаливать, он стал косится на свои часы. В конце концов, не выдаржав, заявил что сваливает.
Окружение Лёхи, да и сам пьяный Леха, меня никогда особенно не притягивал, напротив, он отталкивал как мог, поэтому я поспешил свалить вместе с Андреем, сказав в своё оправдание, что спать хочу, аж, мол, умираю.

Выйдя из школы, направившись в сторону наших домов, мы столкнулись с самой главной кульминацией этого рассказа.
К нам навстречу шла Аделина.

Вы удивлены? Нет? Вы её незнаете?

Адель в последний раз, и то, мельком, я видел 2 года назад. Тогда было 3-е сентября. А до этого, она была нашей с Андреем одноклашкой в средней школе где мы учились 3 года назад.
Моё удивление зашкаливало, поэтому я безустанно повторял фразу «Нифига

Читать далее...

Истина.

Глаза видят, нос нюхает да и насморком болеет, мозги думают...и болят. Ноги ходят, передвигают. Уши слышат — мозги ругаются.

Никакой романтики.

Клавиатура — такая плата с кнопками. А экран, так плата побольше, с пикселями.

То есть вообще никакой!

Таких цветков как у маленького принца, миллион, за окном небезизвестной примаддонны российской эстрады. А она стареет.

У нас памятники воздвигают только тем, кто красиво и вовремя умер. При жизни найдут любой повод палки в колёса тыкать.


Герб Украины похож далеко не на то, на что хотелось бы. Может таки романтика есть, и у некоторых глаза всё же не видят?

У машины колёса чтобы крутились, руль чтобы их крутить и мотор, чтобы экологию портить.

А где красота? Если любовь — химия, а роза — фотосинтез?
Если красиво, когда полтона на тон и плюс терция?
И помелодичней когда юбка покороче?

и вообще, nothing really matters.

Выбежавший из дома, в семь двадцать шесть утра, с мокрыми волосами — это я. Дойдя до станции, я обязательно должен осмотрется, вглядется в каждого, кто ожидает автобус.
— Та-ак. Он здесь стоит, значит 174-й еще не проехал. Вот, и она здесь, значит успел и на 201-й.

Мой автобус, всегда приезжает переполненным. Как только двери открываются, оттуда вываливаются те, кто за эти двери плотно держались. Водитель, явно не в первый раз, орёт — Идите назад, вглубь автобуса!

Народ только проснулся, только хорошо пристроился, чтобы поспать по дороге на работу. Ему меньше всего хочется двигаться в глубь. Но второй крик, тоже явно привычный для водителя, заставляет всех оставить свои позиции, для покорения новых высот.

Водитель, едва увидев пасспорт, в котором у меня лежит проездной, устало кивает. Я занимаю позицию, стараясь сделать так, чтобы эта позиция никому не мешала. Казалось бы, все пристроились. Но не тут-то было.

Всегда находиться какая-нибудь женщина, с упёртым и хмурым взглядом, которая решительно принимается проталкиваться в конец автобуса. По ихнему твёрдому убеждению, в конце всегда есть место. Она не говорит "Извините" чтобы попросить отойти с дороги. Она тыкает в спину пальцем, или просто пробивается всем телом, заставляя всех прижаться к тем, кто сидит, своими ногами. Обычно никто не знает чем ей не понравилось место, где она стояла до этого, но вот, она уже дошла до меня. Я кое-как освобождаю ей путь, что совсем не нравится сидящей на кресле на уровне моих колен. Когда она проходит в место, где стоял я, она понимает, что в конце нет места и....остаётся. А я прижатый к поручням как солист группы "Мумий Тролль" к микрофонному стэнду, начинаю почти в слух матерится.

На остановке, рядом с каким-то колхозом, многие автобус покидают, да так, что даже освобождаются кресла. Все начинают вглядыватся вокруг, "кто первый решится нагло усестся, когда все остальные стоят?". Женщина с хмурым и упёртым взглядом, к моему облегчению, становиться тем самым наглецом.

Увидев место у окна я подхожу, и показываю той кто сидит рядом, что хочу сесть. Весь прикол в том, что на место у окна, нельзя сесть, пока не встанет она. Я ожидаю, что она пересядет на соседнее кресло, чтобы я смог сесть, но она по какой-то причине встает, чтобы я смог пройти и сесть у окна. Я понимаю, что её поведение можно объяснить тем, что она скоро выйдет из автобуса, но опять же, ей приходится встать, когда я доезжаю до своей конечной и тихо говорю "извините".

Утренний автобус — жуткое место. Психологическое понятие личного пространства, здесь кажется шуткой, ибо его здесь нет. Очередное пошатывание автобуса, заставляет всех обнятся, как и мечтал Джон Леннон, заставляя всех забыть о своей "недотроганности". Главное правильно подобрать музыку в плеере, и натянуть правильную улыбку, тогда кажется, что остальные так же отвечают улыбкой.

Спасибо вам.

Сегодня, в 3.02.08, послушав эту мелодию, я понял что-то, что не понимал очень долго. Почему эта мелодия так сильно отражает суть волнений, которые происходили со мной в то время, когда я её создал?
Если подсознание, психология человека влияет на его почерк, то почему оно не влияет на творение музыканта? Это ведь тоже своего рода почерк? Почему эта мелодия так сильно привязалась с тем, что происходило в то время со мной? Так как большая часть мелодии и аранжировок этого произведения были чистой импровизацией, т.е. заранее не планировались, они скорее всего появились посредством моего подсознания. То непередаваемое настроение которое сопровождало меня в то время, сохранилось в этом творении.

Она. Была и есть такая. Это не Гармония, это Она. И осень. Льется дождь, а мне, кажется всё равно. Я утверждаю, что люблю дождь, а ты говоришь что ты, не любишь. Каждый вдох приносит мне огромное удовольствие, а когда от этого удовольствия я вздыхаю, ты спрашиваешь, — Что случилось?
— А что я сделал? — С недоумением спрашиваю я.
— Почему ты вздыхаешь?
— Я не вздыхаю, я дышу — С широкой улыбкой отвечаю я.
Как бы это не было противоречиво с теми высказываниями, которые я изрекал в то время, кажется я не хотел чтобы дорога заканчивалась.. Мне было хорошо уходить домой со школы, но не доходить до дома. Я любил разговаривать с тобой по ней. Мне было интересно. Может из-за тебя, а может нет, но я был счастлив. Сколько волнений из-за ничего, сколько размышлений, безвыходность, казалось бы столько плохого, но я был счастлив.
Как бы медленно мы не ходили, дорога заканчивалась. Опять страх. Страх перед концом. Странно..Впрочем в этой истории всё было странно. Страх был оттого, что я боялся страха от незнания как поступить. Я не знал как с тобой попрощатся. Это было такой глупостью, такой досадой того, что я не могу открыто высказыватся, что чувствовал себя в клетке из каких-то глупых комплексов. Впрочем я никогда не знал, что именно означает слово «комплексы».
Дойдя домой, я включал компьютер. Включал Мессенджер, и гармония возрождалась. Там снова была ты.
В этой мелодии, я слышу даже твой запах. Как бы это не звучало..Я люблю эту мелодию. Такая грусть, при этом такое счастье.. Не могу передать, высказать.
Может быть дело не в музыке? Может я просто помню то время в котором я написал её и поэтому все переживания условным рефлексом возвращаются ко мне? Нет. Я не могу себе позволить так думать. Дело не в музыке? В моей жизни вообще всё дело в музыке.
Романтика. Счастье. Вдохновение. Осень, дождь. Красота.
...
Страх..

Любовь.

Всё важно в этой жизни. А детские страсти, тем более.
Музыка. Эта музыка всю мою жизнь будет напоминать мне о ней. И о осени. И о дожди.

Сегодня, возвращаясь домой, я заблудился. Попал в окраину города.

Хотел оттуда быстрее уйти. Не потому что хотелось домой. Замучила ностальгия.
Мне не хотелось этого больше терпеть. Запах, запах которого я, дъявол тебя подери, не забыл. Дома, улицы, все они напоминали лучшие времена.

Дгания. Кажется, в своё время я никак не мог запомнить это название колхоза.
Афиким. Справа утро, а слева ночь. Кажется в это время я был жутко невыспанный, но было хорошо.
Гитара? Чай? Да что за чушь? Я не думаю, что тот, кто знает о чём я, ответит на этот пост.

Жалко, что я не запомнил название среднего колхоза. А ведь с этими местами многое связано...

Я пьяный. Когда я проснусь, я не хочу этого помнить.

А я думал, всё пройдёт гладко. Думал, забуду всё без проблем.
А теперь я хочу вернутся в то время.

Лучше сидеть дома. Ничего нового не видеть. Тогда я не буду волноватся, что больше никогда не увижу эти места, не почувствую этот запах, даже несмотря на то, что это запах дерьма коровы...

Грустно, чёрт побери.

Я поссорился с человеком. Он найдёт любую причину для того, чтобы считать, что он прав. И будет искать любой повод, чтобы меня ненавидеть.

А я буду беситься оттого, что этот человек вчера поступил так, как мне совсем не понравилось. Но почему же этому человеку поступать иначе, если он ненавидит меня? нет. А я отвечу аналогичным поступком. Но человек не воспримет этот поступок, как ответный удар, его поступку. И он станет ненавидеть меня еще больше.

Как найти компромисс?..=)

Я прекрасно понимаю этого человека. Несмотря на то, что ненавижу его за то, что он творит, я считаю, что поступил бы похожим образом. И понимание того, что мой «враг», тоже человек, способный ненавидеть, не меняет того, что я поступаю так же как и он..

Я рассказываю друзьям, о том, что мой враг «сволочь». Но они возвращаются с доводами от врага, о том, что я сволочь, не меньше его. Начинается «пропагандическая» война..=) Чем больше друзей будут на моей стороне, тем лучше..=)

Становиться обидно, когда друзья считают что прав враг, только оттого, что он выиграл эту войну, даже если....прав был я?..=) А это тоже не ясно. Наверняка, я твёрдо убеждён в том, что прав я, только оттого, что убедил себя в этом..=)

А еще обиднее, когда я уверен, что такие рассуждения, мой враг не проводит. Он не сомневается в том, что прав только он. Хотя такого рода рассуждения с моей стороны, враг может посчитать следующим шагом «пропогандической войны», «за друзей»..=)
Но ведь я не говорю, что я «хороший», потому что провожу эти рассуждения, а он «плохой», потому что не проводит?

Морали не будет.

____________________________________
А кое-кто, послал меня на х@$ и при этом, удивляется почему я ему «спасибо» за это не сказал.

Сижу значит мирно, болтаю с той, о ком вам я не расскажу, как та говорит, чтобы я написал новый пост. А я значит открываю notepad и начинаю клепать пост о том, что клепать-то особо нечего. Но самое главное в том, что не в этом суть этого поста. Даже если справедливо заметить, что в этом посте по сути, сути нет, то суть этого поста в том, что сути-то походу в ней и нет.

Я думаю, что прежде чем читать пост, в котором суть излагается тем, что сути в посте нет, вам стоит ознакомится с самым первым постом «запретного дневника» где я подробно излагаю то, что этот дневник включает в себя, лишь посты без сути и читаете вы его, лишь оттого, что я запретил вам это делать.

Но если суть поста — это то, что сути нет, значит всё таки суть есть. Суть этого поста, это то, что суть есть, но в виде его отсутствия. Но если суть это то, что сути нет, то о чём же этот пост?

А о том, что та, о котором я говорил в начале, попросила меня написать пост, и я начал его писать. Но чем грандиознее начало, тем труднее его продолжить.

Странный пост. Не так-ли? Пост в котором говорится, как трудно писать пост, где объясняется то, что в посте сутью является его отсутствие, когда дальше, еще выражается странность этих строк, которые вы сейчас читаете.

Мораль: не пишите посты, если вас заставили их писать. Вполне возможно, что на следующий день, вы сами не сможете понять его.

А вы не думали, что тратите драгоценное время на бессмысленный пост? А я думал, что я такой пишу. Я поймал себя на мысли, что так, могу продолжать еще долго. Я думаю пора идти спать, и сказать «Севаман» той, которая заставила написать до такой степени бессмысленный пост о то-ом,...... :)

эх!

Жизнь прекрасна, и спорить с этим бесполезно.

Плохое настроение? Правда? Не верю. У вас прекрасное настроение. И не спорьте со мной. Возьмите и согласитесь и тогда вы поймете, что у вас прекрасное настроение и тогда все будет ништяк. Просто забейте на всё, и радуйтесь всему хорошему и плохому что случается с вами.

Смейтесь над кривыми лапами чёрного кошака который проходит мимо. Радуйтесь тому, что вы до сих пор в форме, оттого, что чтобы поймать вора, который украл ваш кошелёк, вам пришлось пробежать 3-4 километра, несмотря на то, что вора вы не поймали. Радуйтесь тому, что вы сидели целую неделю дома, потому что вывернули ногу и неделю не могли пойти в школу. Радуйтесь тому, что это с вами происходит в первый раз после того, как вам по голове ударили автоматические ворота стоянки, спускаясь чтобы закрыться. Радуйтесь тому что вам пришлось задержаться в аэропорту до следующего рейса, потому что вас 6 часов обыскивали, объясняя свою радость тем что вас обыскивала симпотишная представительница прекрасного пола. Радуйтесь тому, что вы получили только двойки, потому что если бы вы получили одну петёрку, не было бы такого красивого ряда двоек в красивом сочетании. Радуйтесь тому, что вы седеете, сказав всем что белый - ваш любимый цвет. Радуйтесь тому, что вам удалось полетать целых четыре секунды когда вы упали с 4-го этажа, несмотря на то, что вы находитесь в реанимации. Попав в автокатострофу, сломав все кости, радуйтесь страховке, от которой вы можете смело разбогатеть. Радуйтесь дожди, которая начала лить как из ведра, весьма некстати, сказав что сегодня вы не принимали душ. Радуйтесь тому, что ваш холодильник пуст, успокоив себя тем, что вы уже давно хотели диету.

Вощщем, просто поймите что жизнь прекрасна, и она будет прекрасна.

Радуйтесь тому, что даже такие бессмысленные записи вроде этого, когда нибудь заканчиваются.

Спасибо за внимание.

Я недавно заметил что многие курящие люди курят только потому что в детстве родители запрещали им это делать. А учитывая то, что я тоже в своем роде ребенок, то я их очень даже понимаю. Почему бы и нет? Ведь родители нечасто объясняют почему нельзя что либо делать? Например моя бабушка запрещает мне свистеть в доме обясняя это тем, что денег из-за этого не будет. Или что нельзя в доме убиратся после того, что кто-то уехал. То что нельзя кушать "некошерно" (Да. Я живу в Израиле). Создается большой вопрос "почему"? Многие скажут про конечную букву слова (почемУ) что порождает еще больше вопросов.

Помоему намного веселее курить и при этом прятатся от родителей чем когда они разрешают это делать. Ведь получается своего рода игра...

Если вы заметили, в интернете недавно появились рекламные баннеры типа:
"На эту кнопку нельзя нажимать"

Что может быть интереснее чем "нажимание" на запретную кнопку? Весело ведь?

Дети часто ругаются со своей матерью, мол, "Купи мне эту игрушку" или мол, "А-А-А-А-А-А". Оттого что родители отказываются, детям становится еще интереснее. Но когда дети таки получают причину войны против компенсаций за моральный ущерб людям которые слышали то самое "А-А-А", им становится скучно. Ну получили они игрушку..И что? Ведь интереснее было ругатся с матерю...

Я в заголовке написал "Не читайте это". Может быть оттого что я хочу чтобы вы прочитали этот бред о том что нельзя читать текст в котором описывается то что нельзя её читать? Я уже сам запутался...

Хочу заметить, что этот бред я писал с причиной "Шоб было". До этого здесь было написано что я не хотел создавать никакой дневник, а просто хотел зарегистрироватся чтобы у меня появилась возможность читать чужие. Но совесть не разрешила мне оставить это поле пустым...

Так вот. Не читайте это. Вам станет скучно, а за это, я не отвечаю.

Я в первый раз в жизни создал блог\дневник (или как это чудо называется?) Так что не имею ни малейшего понятия ЧТО здесь можно писать. О чем? Обсуждать философию как это делают многие участники сайта? Рассказывать о себе? Неет. Я скромный.

Начнём с того что нет у меня желания писать здесь каждый день. Поэтому дневником этот бред назвать не получится. Может "недельник" или "месячник"(!)"годник" и.т.д.

Теперь вопрос: Что здесь писать? Кто мне обяснит? Жду ответа. Все. Спасибо за то что прочитали нарушая запрет.

Регардсы.