Привет, дорогие мои! Решил написать отчет о походе в пиццерию в виде заметки в стиле "КП". Что вашему вниманию и представляю.


ИСПЫТАНО НА СЕБЕ
На ужин – пицца на столе и селедка с волосами
Корреспондент «КП» пришел в пиццерию под видом обычного посетителя

Вечер среды (кто не знает, это у сотрудников «КП» что-то вроде субботы). Семь часов отпаханы в офисе, еще три - на катке. Самое время отдохнуть и подкрепиться. А где? Конечно же, в пиццерии!

Вчетвером входим в небольшое заведение на Полевой. Время – 22.00. Две комнатки, почти все столики свободны. Садимся один из них. На стене – надпись «домашнее пиво по 55 рублей» и кнопка «вызов официантки».

- Что заказывать будете? – возникает по нажатию кнопки девушка в фирменной одежде.

- Две больших пиццы, селедку с луком, два пива, два чая.

Пока ждем заказ, идет обсуждение.

- У меня знакомая работала во «Фрау Мюллер», - говорит фотограф Миша Денисов. – Она теперь все секреты таких заведений знает. Короче, пока ты ждешь еду, они ее нифига не готовят. А за две минуты до того, как подать, просто ставят тарелку в микроволновку и все.

Как раз в это время нам приносят чай в двух чайничках. Денисов наливает себе приятно пахнущую желтую жидкость и пытается насыпать сахар. Но вот незадача – песок не хочет покидать свое пристанище, хоть ты тресни!

- Может, труба засорилась? – шутит один из нас.

- Наверное, это муляж сахарницы! – вторит Машка.

- Это как в анекдоте: сейчас будет «е-мое», - поддерживаю общее веселье я.

Шутки шутками, а чай, похоже придется, пить несладким! Может, проблему решит девушка, которая как раз вовремя появилась, неся гордо поднятую пиццу на подносе?

- Мы столкнулись с неожиданной проблемой, - начинает шутить Денисов.

Тут происходит что-то действительно неожиданное! Официантка пытается поставить пиццу на стол, наклоняет тарелку... И огромная лепешка к всеобщей радости медленно сползает на обеденный стол! К счастью, начинкой вверх, а не вниз. Но до этого никому нет дела – мы все четсверо синхронно начинаем корчиться от смеха)))) Веселье продолжается минуту, другую, никто не может вымолвить и слова! Официантка, посмеявшись вместе с нами, и оставив попытки как-то объяснить происходящее, убегает в другую комнату. Оттуда раздается громкий смех других официанток.

- Хахаха! Вот что значит «одна пицца на стол», - покатывается Денисов.

- Это особенная пицца, с доставкой!

- Может, попросим другую?

- Ты чо, они щас с ней постоят за дверью и снова принесут!

[300x225]

Пока мы веселимся, девушки, видимо, решают, как объяснить происшествие. Наконец появляется та дама, что принимала заказ (это не она уронила пиццу). Видно, что она не знает, как себя вести.

- У нас вообще-то столы чистые....- говорит девушка, но тут же начинает ржать вместе со всеми. – Если хотите, мы можем другую пиццу принести, - продолжает она, немного успокоившись.

- Нет, не стоит, - переглядываемся мы, вспомнив предыдущую реплику про «постоят за дверью». – Вы ее хотя бы обратно на тарелку положите!

- Вам приборы принести? – девушка как будто испытала облегчение.

- Спасибо, мы со стола пожрем, - еле выдавил я, свернув губы трубочкой.

Девушка удалилась, вернулась со специальной лопаточкой (видимо, как раз для таких случаев?) и совместными усилиями лепешка была водружена на место.

- Ух ты, оказывается бывает не теплый пол, но и теплый стол! – констатировал я, потрогав дерево, промасленное тестовой лепешкой.

Мы, из последних сил досмеявшись, приступили к еде. Пицца оказалась на редкость вкусной, несмотря на недавнее знакоство со столом.

Пока мы ее пробовали, появилась официантка, неся вторую заказанную нами пиццу – баварскую.

- Осторожнее, не уроните, - опять скрючило меня.

- Я никогда ничего не роняю! – отрезала девушка. И действительно, поставила пиццу совсем как пилот сажает самолет на аэродромное поле.

Наконец обе лепешкиы доедены, пиво почти допито... Я тянусь к кнопке – надо заказать добавки.

- А в каком-то московском ресторане, когда клиенты муху в супе нашли, весь обед был за счет заведения, лишь бы посетители остались довольны, - делится багажом знаний Денисов.

- А как-то по ящику была такая передача – парень с девкой ходили по ресторанам и специально в суп муху кидали, - парирую я, подцепляя селедку на зубья вилки. И отправляю в рот, не обращая внимания на длинный жирный черный волос, висящий на куске.

- Ой, - чуть ли не на грани фола выхватываю я растительность из собственной пасти.

Надо же такому случиться, что как раз в этот момент к столику подошла вызванная нами официантка. Увидев наши манипуляции с селедкой и волосами, бедная девушка прямо не знала как себя вести. Наверное, она бы и покраснела до корней волос, и побледнела, если бы не богатый опыт работы.

- Я щас, - только и вымолвила красавица.

Ее не было минут 10. Те трое, что пришли со мной, веселились напропалую, а у меня настроение как-то упало. Все-таки черный волос несколько испортил аппетит.

Наконец официантка появилась.

- Вы знаете, я побывала на кухне, у нас все повара светловолосые, - поднимает бровь она. – Мы используем сельдь «матиас», возможно, волос уже был в коробке, когда мы ее распечатали...

- И что нам делать теперь?

- Ну хотите, я поменяю селедку, все, что осталось... Хотите?

Подумав, я сказал, что хотим. Надо же получить хоть какую-то выгоду!

- А знаете анекдот? – попробовал я разрядить обстановку. – Мужик приходит в ресторан, а в пельменях – волос. Он к управляющему: что, мол такое? Ну тот ему говорит, что у нас повар однорукий, пельмени лепить неудобно – он их к груди прижимает. Ну посетитель конечно в ахуе, а администратор добавляет: видел бы ты, чем он перец фарширует!

Девушка появляется с новыми кусочками седьди. Пробуем. Уже не такие вкусные, да и есть их, честно говоря, не хочется))) Зато ни одного волоса! Просим счет.

- А нам две селедки включат или одну, - уже как-то не смешно шутит кто-то из присутствующих.

Счет приносят. Конечно, селедка в списке одна. Зато жирными буквами значится: обслуживание 10% - 125 рублей.

[300x298]

- Может, не будем хоть за такое обслуживание платить? – робко предложил я.

- Ты что! – встрепенулся Денисов. – Они нам столько веселья подарили.