Привет, дорогие мои! Решил написать отчет о походе в пиццерию в виде заметки в стиле "КП". Что вашему вниманию и представляю.


ИСПЫТАНО НА СЕБЕ
На ужин – пицца на столе и селедка с волосами
Корреспондент «КП» пришел в пиццерию под видом обычного посетителя

Вечер среды (кто не знает, это у сотрудников «КП» что-то вроде субботы). Семь часов отпаханы в офисе, еще три - на катке. Самое время отдохнуть и подкрепиться. А где? Конечно же, в пиццерии!

Вчетвером входим в небольшое заведение на Полевой. Время – 22.00. Две комнатки, почти все столики свободны. Садимся один из них. На стене – надпись «домашнее пиво по 55 рублей» и кнопка «вызов официантки».

- Что заказывать будете? – возникает по нажатию кнопки девушка в фирменной одежде.

- Две больших пиццы, селедку с луком, два пива, два чая.

Пока ждем заказ, идет обсуждение.

- У меня знакомая работала во «Фрау Мюллер», - говорит фотограф Миша Денисов. – Она теперь все секреты таких заведений знает. Короче, пока ты ждешь еду, они ее нифига не готовят. А за две минуты до того, как подать, просто ставят тарелку в микроволновку и все.

Как раз в это время нам приносят чай в двух чайничках. Денисов наливает себе приятно пахнущую желтую жидкость и пытается насыпать сахар. Но вот незадача – песок не хочет покидать свое пристанище, хоть ты тресни!

- Может, труба засорилась? – шутит один из нас.

- Наверное, это муляж сахарницы! – вторит Машка.

- Это как в анекдоте: сейчас будет «е-мое», - поддерживаю общее веселье я.

Шутки шутками, а чай, похоже придется, пить несладким! Может, проблему решит девушка, которая как раз вовремя появилась, неся гордо поднятую пиццу на подносе?

- Мы столкнулись с неожиданной проблемой, - начинает шутить Денисов.

Тут происходит что-то действительно неожиданное! Официантка пытается поставить пиццу на стол, наклоняет тарелку... И огромная лепешка к всеобщей радости медленно сползает на обеденный стол! К счастью, начинкой вверх, а не вниз. Но до этого никому нет дела – мы все четсверо синхронно начинаем корчиться от смеха)))) Веселье продолжается минуту, другую, никто не может вымолвить и слова! Официантка, посмеявшись вместе с нами, и оставив попытки как-то объяснить происходящее, убегает в другую комнату. Оттуда раздается громкий смех других официанток.

- Хахаха! Вот что значит «одна пицца на стол», - покатывается Денисов.

- Это особенная пицца, с доставкой!

- Может, попросим другую?

- Ты чо, они щас с ней постоят за дверью и снова принесут!

[300x225]

Пока мы веселимся, девушки, видимо, решают, как объяснить происшествие. Наконец появляется та дама, что принимала заказ (это не она уронила пиццу). Видно, что она не знает, как себя вести.

- У нас вообще-то столы чистые....- говорит девушка, но тут же начинает ржать вместе со всеми. – Если хотите, мы можем другую пиццу принести, - продолжает она, немного успокоившись.

- Нет, не стоит, - переглядываемся мы, вспомнив предыдущую реплику про «постоят за дверью». – Вы ее хотя бы обратно на тарелку положите!

- Вам приборы принести? – девушка как будто испытала облегчение.

- Спасибо, мы со стола пожрем, - еле выдавил я, свернув губы трубочкой.

Девушка удалилась, вернулась со специальной лопаточкой (видимо, как раз для таких случаев?) и совместными усилиями лепешка была водружена на место.

- Ух ты, оказывается бывает не теплый пол, но и теплый стол! – констатировал я, потрогав дерево, промасленное тестовой лепешкой.

Мы, из последних сил досмеявшись, приступили к еде. Пицца оказалась на редкость вкусной, несмотря на недавнее знакоство со столом.

Пока мы ее пробовали, появилась официантка, неся вторую заказанную нами пиццу – баварскую.

- Осторожнее, не уроните, - опять скрючило меня.

- Я никогда ничего не роняю! – отрезала девушка. И действительно, поставила пиццу совсем как пилот сажает самолет на аэродромное поле.

Наконец обе лепешкиы доедены, пиво почти допито... Я тянусь к кнопке – надо заказать добавки.

- А в каком-то московском ресторане, когда клиенты муху в супе нашли, весь обед был за счет заведения, лишь бы посетители остались довольны, - делится багажом знаний Денисов.

- А как-то по ящику была такая передача – парень с девкой ходили по ресторанам и специально в суп муху кидали, - парирую я, подцепляя селедку на зубья вилки. И отправляю в рот, не обращая внимания на длинный жирный черный волос, висящий на куске.

- Ой, - чуть ли не на грани фола выхватываю я растительность из собственной пасти.

Надо же такому случиться, что как раз в этот момент к столику подошла вызванная нами официантка. Увидев наши манипуляции с селедкой и волосами, бедная девушка прямо не знала как себя вести. Наверное, она бы и покраснела до корней волос, и побледнела, если бы не богатый опыт работы.

- Я щас, - только и вымолвила красавица.

Ее не было минут 10. Те трое, что пришли со мной, Читать далее...

Обнаружил, что не писал сюда уже много месяцев. О чем вам рассказать? :)

Только что обнаружил, что завтра у нас полуголые бабы выйдут на черно-белой полосе! И до подписания час, времени нет переколбашивать номер. Я расстроилсо :-(
[400x584]

03.10.2009г. в 22:15 водитель 1975 года рождения, следуя по ул. Мичурина, со стороны ул. Полевая, в сторону ул. Чкалова и напротив ООТ «Городское трамвайно депо» по ул. Мичурина при начале движения, не убедился в безопасности осуществляемого маневра, в результате чего допустил наезд на пешехода 1979 года рождения, который переходил проезжую часть ул. Мичурина справа налево, по ходу движения троллейбуса, в неустановленном месте.
В результате ДТП пострадал пешеход 1979 года рождения, который был доставлен в ГКБ № 1 им. Пирогова с диагнозом: Сотрясение головного мозга, закрытая черепно-мозговая травма, алкогольное опьянение.

Вычитал сухой ровный текст. То есть переписал его:) Интересно, что вы думаете...

Было:

Стало:

НОВОВВЕДЕНИЕ Самарские деревья получат паспорта Недавно у городских чиновников родилась необычная идея - «выдать» паспорта зеленому убранству Самары. Это не шутка, а серьезный проект – такая мера поможет сохранить деревья и убрать сухостой из городских парков. Претворить задумку в жизнь предстоит работникам МП «Спецремстройзеленхоза», потому что это единственная городская компания, у которой есть опытный, квалифицированный персонал. Первыми документы получат деревья в парках и скверах, а уже потом очередь дойдет до остальных. Сейчас специалисты разрабатывают детали проекта. Главам самарских районов поручили подготовить паспорта аварийных и сухих деревьев, а затем попавшие в «черные список» насаждения опилят. У необычной процедуры есть еще один плюс - при паспортизации работники осмотрят все деревья, чтобы вычислить насаждения, которые мешают водителям видеть светофоры и дорожные знаки. Как удалось разузнать «КП», паспорт - это особый документ, где специалист отметит, в каком состоянии каждое дерево. Вообще это делается, чтобы избавить город от сухостоя и опасных насаждений, вместо которых посадят молодые деревца. В общей сложности, в 2009 году на озеленение губернской столицы власти потратят около 179 млн. рублей, а это почти на 21% больше, чем в прошлом.

ПРОЖЕКТЫ От деревьев-нелегалов останутся чурки В Самаре пройдет перепись зеленых насаждений Скоро все деревья города получат паспорта. Не такие, конечно, как у людей. Скорее, как у бытовой техники. В документах будет указан род дерева (клен, сосна, дуб и так далее), его возраст, состояние и другие данные. Какие именно - сейчас продумывают специалисты. Так и представляется картина. Подходит дяденька-милиционер к дереву: «Покажи документы! Ах, ты нелегально тут? Срочно спилить!» Но шутки шутками, а нововведение поможет убить сразу двух зайцев. Во-первых, с улиц уберут сухостои. Во-вторых, так или иначе при паспортизации работники осмотрят все городские деревья. И заодно вычислят те, которые закрывают дорожные знаки или светофоры. Первыми документы получат деревья в парках и скверах, а уже потом очередь дойдет до остальных. Всего в 2009 году на озеленение Самары потратят около 179 миллионов рублей - на 20% больше, чем в прошлом.

Моюсь в душе с похмелья. Поймал себя примерно на такой мысли: "Голова уже подписана. Можно ее не споласкивать".

Сегодня копирайтер написал статью про то, как какой-то там винзавод получил кучу медалей.

Подзаголовок:

ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ

Каждый раз, как сочиняю сюда пост, вижу на сайте подсказку:

Еще можно написать на популярные темы:
Переход на зимнее время, Умер Муслим Магомаев.

Коллега повесила на сайт знакомств фотку, где она вместе с парнем.
- Нафига? - искренне удивляюсь.
- Да ты что! Это же мой брат...

Еду домой. Вижу из окна трамвая немудреную вывеску над кабаком. Что-то типа:

ПИВ-БАР
Свежее пиво

Надо же, думаю. Два раза слово "пиво" - в заголовке и в лиде...

Солнце. Воздух. Вид красивый.
Вечер. Лавка. Рыбка с пивом.
Волга. Холодно. Купанье.
Водка внутрь. Согреванье.
Ночь. Гостиница. Кутеж.
Дофига веселых рож.
Вопли. Тосты. Все фигня.
Погром. Охранник. Простыня.
Блины на завтрак. Утро. Стон.
Тошнит. Качает в унисон.
Пресс-центр "КП". Вода. Стакан.
Антипов. Чекшин. Круассан.
Олеся Носова. Фролов.
Обед. Затменье. Кофе. Плов.
Адоб премьер. Линкуем ссылки.
Комп на столе. Вода в бутылке.
Панова Вера из рекламы.
Раскрасит красненьким программа.
Вопросы. Споры. Семь часов.
Не слышно больше голосов.
Ужин. Кушаем недолго.
Вечер. Лавка. Пиво. Волга...

Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Сегодня мы продолжаем знакомить вас с буднями редакторской жизни.
Задача - переделать скучный текст, принесенный журналисткой :-) Чем я и занялся :-)

БЫЛО:

Мечта прыгнуть с парашютом зародилась во мне несколько лет назад. Но сначала не было денег, потом времени. В последнее время меня стали одолевать сомнения, а стоит ли сигать с высоты 400 метров, пусть и под куполом. И тут, как нельзя кстати, я узнала, что в нашем городе открывается аэротренажер.

Смутно представляя себе, что такое аэродинамическая труба, я поехала на открытие проекта «Воздухоплавателей». Говорят такой прибор – идеально место для тренировок парашютистов-спортсменов. Думала, увижу нечто грандиозное. Как оказалось «штука», которая сможет помочь ощутить свободное падение, смотрится довольно скромно. В высоту это примерно 2,5 этажа. Сбоку стоит винт, который гонит воздух в трубу, вверху специальная площадка, а посередине нее так называемый стакан. На дне стакана натянута сетка из очень прочной металлической проволки, она может выдержать вес нескольких взрослых людей.

Перед тем, как «отправиться в полет» с нами проводят инструктаж. Ноги согнуть в коленях, руки под прямым углом, кулаки не сжимать. Теперь надо облачиться в специальную экипировку. Нам выдают комбинезоны цвета «триколор». Причем мне девушке с размером 46, достается экземпляр 52-го.

- А зачем мне такой огромный костюм?

- Возьмите побольше, потом поймете зачем! подмигнула инструктор Ольга.

И вот мы снова стоим перед стаканом. Летать будем с инструкторами, которые уже показали, как они легко балансируют в воздушном потоке. Коллега мальчик решил уступить мне место. Я поежилась. Нет, это конечно джентельменски поступок, но лучше уж я после вас.

Пропустив еще несколько человек вперед, но не из-за воспитанности, а от страха, понимаю, что отступать больше некуда. Иду в стакан с инструктором. Проволка чуть прогибается, становится немного не по себе. Снизу дует слабый поток воздуха. Моя задача лечь на сетку, как учили. После того, как руки и ноги приняли положение прямых углов, начинают подавать воздух. Меня начинает медленно поднимать от сетки, а инструктор придерживает за специальную ручку на спине моего комбинезона. Теперь я понимаю, зачем надо было брать экипировку на размер больше, после таких манипуляций она не очень приятно врезается в тело. Не обращая внимания на инструкторов за пределами стакана, которые показывают мне жестами «согнуть ноги» или «вернуть руки в исходное положение», просто кричу. Кстати, адреналина в такой трубе сильно не поймаешь. Страх уходит быстро, и ты просто начинаешь выполнять команды инструктора и получать удовольствие от полета.

СТАЛО:

- Слышала? У нас в городе открывается аэродинамическая труба, - закричала подружка при встрече.

- «Динамическая» - это от слова «динамит» или «динамить»? – повела я бровями. И отправилась испытывать новое развлечение на себе.

Оказалось, это такой прибор, вроде того, на котором тренируются парашютисты. Человека суют в стакан размером с целый этаж дома. Снизу с огромной силой дует воздух, поднимая все живое вверх. Взлетаешь и паришь как птица!

Отправляться в полет было невероятно страшно. Воображение уже рисовало газетные заголовки: «Журналистку «Комсомольской правды» размазало по потолку». Но надо – так надо. И я отправилась на инструктаж.

- Согните ноги в коленях! А руки под прямым углом! – командует симпатичный парень девушке, которая лежит на полу в совершенно нереальной позе.

Дошла очередь и до меня. Нарядившись в модный красный комбинезон, я поняла, что он как минимум на три размера больше, чем надо! Страшно представить, как я получусь на фото для газеты.

- А можно мне другие штаны? А то я как беременная, - шепотом прошу инструктора Ольгу.

- Бери этот! Потом поймешь, зачем, - подмигивает мне девушка.

Иду в «стакан» с инструктором. Снизу через железную решетку поддувает слабый поток воздуха. Моя задача - лечь на сетку, как учили. Загибаюсь раскорякой (вспомнив наставления инструктора по поводу прямых углов).

И тут начинается волшебное – ветерок снизу становится сильнее и сильнее. Я медленно отрываюсь от земли, радостно визжа. Впрочем, никто моих воплей все равно не слышит – гул как в самолете. Инструктор вовремя хватает меня за специальную лямку на комбинезоне.

«Это, наверное, чтобы не сбежала», - краешком сознания догадываюсь я. Все остальные мысли выдуло ветром, на котором я плаваю. Вернее, не плаваю – радостно барахтаюсь, не обращая внимания на знаки инструктора «согнуть ноги» или «выпрямить руки».

Теперь понятно, зачем нужна экипировка на размер больше: костюм не особо-то приятно впивается в тело. Хорошо, что не надела наряд в обтяжку, как обычно!

Вывалившись, я готова обнять первого встречного. Я могу стоять! Привет, земля-матушка! Вот, оказывается, что чувствуют астронавты после долгого полета!

---

Этот материал в готовом виде:
http://samara.kp.ru/daily/24103/329283/

Что Читать далее...

[600x450]

Смотреть это видео

Так-то!

Цитата 1: "Чаще всего возгорание происходит из-за того, что хозяйки забывают на плите кастрюлю с супом или включенный утюг и не спеша отправляются в магазин."

Цитата 2: "Как сообщил [...], около 70% пожаров начинается из-за пьянства."

:( :( :(

... и пожалеешь, что не пошел купаться на Крещение:-)

[400x300]

Остальные фото

Цитирую заметку (орфография и т.п. сохранена):

В бумажной луне открылась фотовыставка «Двое», молодого самарского фотографа.
- Я решил показать в своих работах, что «Двое», это не стандартное взаимоотношение мужчины и женщины, а гораздо больше, - говорит Андрей. - Это как человек с человеком или животным, так и живое с неживым.

Я плакал:(((((((

Не знаю, как его править)))

Цитирую:

В период подписного периода создается список подписчиков, приславших подписные абонементы. По окончании подписного периода подарки получат...

Кто сколько одинаковых слов тут насчитает? :)))

Для защиты пути от снега также используют снегозащитные сооружения. (с)

А мужики-то не знают! Никогда бы не подумал, что снегозащитные сооружения используют для защиты от снега! – коммент мой.