Держать боль в себе - не есть хорошо. Лучше выговорись кому-нибудь, тебе станет легче.

Гамб прав! Поговори с кем-нибудь

"Так что, выходит, у меня нет сердца, раз я не замечала, что ты как-то странно смотришь на большого "Сыра"? Ты всё время над ним смеялась, и я думала, что ты о нём говоришь просто по приколу! Я думала, что тебе тоже плевать на мальчиков, потому что ты всё время говорила, что они настоящие козлы. А теперь выходит, что я бессердечная? Я не верю, что я сейчас смогла бы найти мальчика, который мне бы нравился и с которым у меня были бы общие интересы, потому что я не такая, как все. Ты думаешь, я пишу о Эли, какой он хороший? Нет, он только "шестёрка", промежуточное звено. Я пишу совсем о другом, и даже о более серьёзном, чем ты думаешь. Я просто тебе этого не говорила, потому что думала, что ты или уснешь, или будешь смеяться, потому что ты всегда говорила мне, что мои идеи тупые. А я пишу о том, как устроен мир, я пишу о смысле жизни, я пишу о несчастной любви обречённого на смерть бессмертного и той, которая фактически должна убить его, потому что за них уже всё решили. Наверное, тебе это кажется глупым. Я не ребенок. И не подросток. У большинства подростков в голове одни развлечения, а я об этом совсем не думаю. Я знаю, я веду себя странно и иногда даже бессмысленно, но я просто пытаюсь выдернуть себя из этого странного состояния, похожего на депрессию, я пытаюсь, а у меня не получается, и я не могу сказать об этом никому, и всё это нагнетается внутри меня, заполняет все мои мысли и не имеет выхода, потому что я никому не могу довериться. Теперь благодаря тебе я уйду в эту "черную дыру" ещё глубже, потому что буду чувствовать себя виноватой перед тобой и некому будет меня утешить. Эли не совершенство. Эли - это я. Да, хоть как бы это глупо ни звучало! Я всё время ставила себя на его место, представляла, как бы поступила на его месте, и события моей жизни отражались на нем. Он переживает то, что переживаю и я, ты бы могла это заметить. Ты со мной не ссорилась - и он был со своими друзьями не разлей вода. Ты стала со мной ссориться - и от него отшатнулась половина друзей. Я думаю о том, что в чем-то смерть лучше жизни, и он думает точно так же! Меня не понимает подавляющее большинство людей - и с ним всё точно так же. Вот так вот. Я всем говорю, что я - это Долли. Я раньше и сама так думала. Но я ошибалась. Долли совсем не похожа на меня. Я - это Эл, Эл - это я, он и я - единое целое. Вот моя любовь. Я люблю его, нереального, как в сказке скульптор полюбил созданную им же статую; вот только в отличие от сказочной статуи, Эл не оживёт. Да я и не хочу, чтобы он оживал, мне хорошо и так. Его нет, но он всегда со мной. Может, тебе это кажется ужасно глупым, но это так. Я не знаю, почему и за что я его люблю, когда он совсем не похож на того, кто реально может защитить... я не знаю, как тебе это сказать. Вот что есть мой Эли и моя книга. А то, что я писала в 26-й главе в зеленой тетради... это всё правда. Я описывала боль и холод так явственно, потому что они существуют на самом деле, но они сковывают мне не тело, а душу. Можешь смеяться, но моя душа словно ранена моргульским мечом, причём давно. Я не знаю, когда и почему так получилось; наверное, тогда, когда я поняла, что никогда не смогу полностью доверять людям. Я пытаюсь замаскироваться под напускной веселостью и часто бессмысленными поступками, но ничего не помогает, становится только хуже. В тот день, когда я "придушила" "Красненького", я поняла страшную вещь. Я поняла, что способна убить. Хладнокровно, расчетливо, жестоко. Я поняла, какой я страшный человек. Я плохо помню свой гороскоп, помню только, что там есть 777. В пояснениях написано, что люди с таким знаком ненадолго пришли в этот мир. Я думаю, что это правда. Мне здесь уже надоело. У меня есть цель - написать мою книгу, но что дальше? Мои ровесники не поймут, что я хотела сказать, другим будет неинтересно. Получается, я пишу для себя. Я не могу доверять людям, поэтому я доверяю "бумаге". Переиначивая свои мысли и чувства и присваивая их другим людям. Вот и всё. Я полностью перед тобой раскрылась. Я никогда не открывала тебе столько тайн за один раз. За один день мы узнали друг о друге больше, чем за прошедшие 5 лет. Конечно, ты это читаешь не в тот день, когда это было написано, но всё равно. Я отлично понимаю, что это напоминает бред сумасшедшего, но это не бред. Я бы очень хотела продолжать с тобой дружить. Я надеюсь, что после этой записки ты сможешь лучше понять меня, а возможно, и простить. Я не сумасшедшая. Я просто не такая, как все. Иная. Магии не существует. Но есть что-то другое. Я не знаю, возможно ли чудо; мне никто не верит, но я и вправду вызывала дождь, хотя я не знаю, как это может быть; но я говорила дождю идти, и он шёл; теперь я так не могу. Я могу угадать имя человека, потому что бывают такие люди, у которых имя словно на лице написано. Я однажды гуляла с малышами и увидела незнакомого мальчика, он начал играть с нами, я смотрю на него и думаю: "Я бы назвала его Юра". Оказалось, что его действительно зовут Юра. По-моему, я немного нравлюсь этому Юре, да и он человек интересный, хотя о "ВК" мы с ним даже и не говорили никогда, мы говорили о музыке, ещё о чем-то, и мне было интересно с ним говорить. Я далеко не та девочка, которой была два класса назад. Не та помешанная на "Сакуре" и"ВК" наивная девчонка, которая делала Дозорные Карты и организовывала концерты среди соседских детей и ролевые игры в лагере. Со мной можно говорить о многом. Но ты даже не пыталась. Да, "ВК" я люблю, но я люблю не фильм, не дай Бог, фильм сделан просто по-уродски; я люблю эту книгу за то, что можно прочитать "между строк", потому что это мне близко, а вовсе не за каких-то двоих смешных волосатых уродцев, которые потащили тяжеленное обручальное кольцо в страну злого колдуна, чтобы победить зло (и Максима из Ундины?). Я люблю эту книгу за идеи, которые там есть, за то, что там есть очень правильные мысли. А волосатые уродцы тут не при чём. Вот и весь секрет. Прости меня. Но я не могу просто так вычеркнуть тебя из моей жизни. Я бы хотела дружить с тобой опять. Но - по-новому. Не так, как раньше. Чтобы мы были более откровенны друг с другом. Тогда я научусь доверять людям. А так я остануть волком-одиночкой. А ты не неудачница. Ты очень даже хорошенькая, и ты нравишься мальчикам, поверь. Им нужны доступные девочки, такие как Яна, Лера, Алёна Сытник. А ты не такая. Такие как Сытник и т.д. нужны мальчикам для развлекушек, что ж поделаешь, на данном этапе им нравится такое. Но провести всю жизнь они предпочтут с такими, как ты. Они просто видят, что ты недоступная, вот и не подходят. Потому что глупые. Были бы умными, поступали б не так. Но верно сказала миледи - "век честных рыцарей прошёл!". Подрастут, всё поймут. Я надеюсь, что теперь ты меня поймёшь. Я сказала тебе всю правду. Думаю, что теперь мы сможем больше друг другу доверять. Если ты захочешь мириться. Я только ЗА." "знаешь, иногда мне кажется, что ты меня совсем не понимаешь... я вот тебе сейчас пишу эту записку, а самой хочется её не сохранять, как и много предыдущих, которые я начинала писать и не сохраняла... потому что боялась, что ты опять меня не поймёшь и начнёшь смеяться. Да, наверное, я кажусь тебе смешной... и ты не знаешь, как тяжело мне иногда бывает. Я не знаю, как тебе объяснить... если ты можешь меня понять, то поймёшь и без слов, а если не можешь, то объяснить тебе ничего я не смогу." "Я сёдня с тобой говорила по телефону... и когда я предложила тебе переписать тебе Олины рассказы, ты сказала "прикольно будет посмеяться". Смеяться... ты упорно не хочешь замечать то, что кроме шуток и приколов, есть ещё другие вещи... ты не замечаешь или не хочешь замечать каких-то эмоций, переживаний, более глубоких, чем просто веселье или грусть из-за плохой оценки... Ты словно не знаешь, что болеть может и душа... что бывает такое состояние, когда не знаешь, куда себя деть от тоски, когда хочется забыться, уснуть или даже умереть, чтобы только не было этой тоски... похоже, что всё это тебе неизвестно... что ты думаешь только о том, чтобы посмеяться над кем-то или над чем-то, повеселиться и всё... это ещё одна из причин, по которой я сказала, что ты во многом действуешь как ребёнок. Попытайся смотреть глубже... я знаю, ты сейчас читаешь это и думаешь: а, эта заучка Даша, опять говорит своими заумными фразами. И ещё я знаю, что сейчас ты дочитаешь эту записку (а может, и не дочитаешь), полезешь в Инет и будешь искать там очередной прикол, или пойдёшь болтать с Олей Спириной, опять-таки шутить, прикалываться... но, как говорят, зри в корень:) проще говоря, смотри вглубь, в самое сердце - и тогда сможешь стать взрослее... у меня есть подруга, девочка, которая младше меня на три года и два с половиной месяца - и она мне пишет точно такие же записки, как ты... подумай над этим. Не спеши писать мне SMS типа "Вот ты заучка!", а просто подумай. Не говори со мной об этом. Просто подумай и попытайся понять." " Привет. Я не буду читать тебе нотаций. Не буду упрекать. Не буду говорить, что ты плохая и тебе надо исправиться. Я просто напишу тебе НЕ ПРИКОЛ. Вот и всё. Сегодня ты сказала мне, что заболела. И поэтому не пойдёшь в школу. Не иди. Если ты действительно заболела - не иди. Я только за то, чтобы ты осталась дома и отлежалась. Если ты пойдёшь в Данзу - это уже хуже. Для тебя. Для твоего здоровья. А если ты меня обманываешь и собираешься просто прогулять уроки - ну что ж. В конце концов, твои оценки - это твои проблемы, и я уже устала тебя вытягивать из той пропасти, в которую ты катишься. Потому что я сама падаю в пропасть - если ты понимаешь, о чём я... Ты удивляешься, почему я тебе не верю? А разве ты не слышала о том, что тому, кто обманул один раз, уже веры нет? Что предателям не верят? Я не обзываю тебя. Просто ты слишком много раз бросала меня в такие моменты, когда ты была мне нужна, подливала масла в огонь, когда мне было тяжело. После этого мне очень тяжело тебе верить и тебя прощать. Я не думаю, что ты сможешь понять, о чём я сейчас говорю - скорее всего, ты закроешь эту записку и не будешь читать дальше. Но я очень прошу тебя прочитать. Пожалуйста... Может быть, и я могла бы, как и ты, увлекаться кем-то, думать только о развлечениях, но... так сложилось. Такой меня сделали вы. Вы, люди. И ты в том числе. До школы я была обычным ребёнком - я легко заводила друзей, и мне было весело со всеми... но в школе мне стали завидовать. Всего лишь из-за того, что то, что давалось им с трудом, мне давалось легко. А когда люди завидуют, они стараются показать то, чему завидуют, в самом неприглядном свете. ЗАУЧКА. ЗАУЧКА. Ты много меня так называла. Почему? Ты бы сама хотела, чтобы тебя кто-то так называл? Нет. Зачем же ты делаешь это со мной, ты же знаешь, что это причиняет мне боль... Такие, как ты, дружили со мной тогда, когда им от меня что-то было нужно, и бросали, когда моя помощь больше не требовалась. А потом они стали не нужны мне. Ты спросишь: "Так что, я тебе тоже не нужна?" Я не знаю. Я привыкла к тебе. Но я действительно не знаю, нужна ли ты мне. Сама посуди: ты разговариваешь со мной так, как будто я никто; ты пытаешься командовать мной, как будто я - твоя вещь; ты бросаешь меня, когда хочешь, и возвращаешься, когда хочешь. Но ведь я не игрушка, которую можно оставить и вернуться тогда, когда снова захочется играться. Ты мне в конце декабря по телефону очень много говорила о том, что ты не можешь рассказывать мне о своих проблемах. Теперь ты рассказываешь. Но ты никогда не спрашиваешь меня, что происходит со мной. Когда я тебе писала, что скоро умру, ты просто смеялась и посылала меня вместо того, чтобы спросить, почему я так думаю... вместо того, чтобы подумать, что кроется за этой фразой... а ведь это не прикол. Это было сказано не просто так, ради красного словца. Если ты действительно мне друг, ты попытаешься узнать, что это означает, и попытаешься что-то сделать... но ты не попытаешься. Я знаю. Ты закроешь эту записку и обо всём забудешь. Или прямо напишешь мне SMS "Что это означает?". Спроси у своих родителей или старших друзей, как лучше об этом узнать. Я сейчас "на грани", безо всякого преувеличения... но ты не узнаешь, почему. Тебе это неинтересно. Ты будешь продолжать рассказывать мне про Довбаня, про теннис, про Клон, про мальчиков... а я буду слушать. И никогда не скажу тебе правду, интересно мне это или нет... потому что ты совсем не понимаешь меня... Я тоже могу чувствовать боль..." Письма к одному человеку, написанные мной в возрасте 14 лет. Ты сама выбираешь, причинять себе боль или нет.