эти сопли и слюни..
как меня тогда убили. я не могу жить нормально. не могу и не хочу.
уже третий год бы пошел..представляешь?
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Подарок для всех любителей музыки
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
На дайри так не вовремя профилактика.
а мне так больно. так больно, неприлично и нехорошо.
заставляю себя.. держусь, разучиваюсь плакать, хватит. так сильно хотелось вылить боль в буквы и слова.. уже не помогает.
... Лучшее облегчение боли в том, чтобы её выкричать, высказать целиком. Только в выражении она осознаётся, а то, что осознаётся, потом уходит..
когда? я жду..
Лучшее облегчение боли в том, чтобы её выкричать, высказать целиком. Только в выражении она осознаётся, а то, что осознаётся, потом уходит..Се идите накуй се
я сильный млять))
Опять нервы. естественно перекурила. тяжелых, которых в глаза не видел уже месяц.
тошнит, плохо, и слезыслезы
такую боль нельзя описать словами. она занмает все время/место/мысли/душу
смотрю. 9/38.
даже ты не поймешь о чем я.
просто это твое время онлайн.
каждая минута = минуте слез. ступора.
у меня пустота внутри. полное отсутствие мыслей. логики нкакой.
только тупая пустая больбольболь.
Господи, как же больно все прощать. Как больно делать вид, что тебе все равно. Вдумываться в эти слова. «Все равно». И мы все равны перед Богом, значит, прощать обязаны, потому что любой имеет право на ошибку.
Но когда прощаешь закрыв глаза, глупо и слепо, только в последний момент замечая, что никакой пользы твои прощения не приносят, что все повторяется снова и снова. Снова и снова. Снова и снова.
Ты от меня отказываешься – я тебя возвращаю. Ты меня убиваешь – я оживляю тебя.
Я же прекрасно знаю… Что я практически единственный (если не единственный) человек, к которому ты можешь прийти в любое время дня и ночи и тупо выплакать все, что наболело. Что я одна не откажусь, не брошу и когда надо пригрею.
Но ЭТО вывело даже меня из себя. Этот твой поступок оказался каким то нереально болезненным для меня.
Я помню твои промахи, только кажется, что я забыла. И я простила бы тебя снова, и простила бы все, что угодно, только не это.
Когда отказываются просто так, просто потому, что хотят насильно сделать другого человека смыслом жизни…
Если ты понял. Кто ты, и о чем я – прошу в коменты всю правду о том, что ты про меня говорил в последние два месяца.
Это твой последний шанс.
Где этот смертельный контрольный выстрел?
У нас -5. Не выше и не ниже.
Просто -5, девочки устали улыбаться накрашенными ротиками. Кожа на губах потрескалась от холода.
-5 по Цельсию.
Одноразовые конфетки ждут своих участей. И не дождутся, от холода изо рта вырывается пар, поглощающий призрачную сладость.
-5. -5, и пушистые шерстки невиданных зверей медленно опадают вслед за хрустальными слезинками.
Куда то пропала теплота в словах. Она тоже завяла, умерла, замерзла и покрылась противной синеватой слизью.
Чье то воспаленное воображение рисует сливочным маслом на картонных упаковках из-под телевизоров.
Что-то пропало. Где-то не видно.
Сгнившие повязки на глазах разлагаются. Я не хочу видеть грязные лохмотья. Я пугаюсь, и путаюсь в них.
Какие-то стеклянные перышки невинно опадают. Маска девственности медленно сползает по ручью Crimson tears.
Морщинки под глазами, прожженные зрачки, обкусанные губы-ногти-локти. Вечное слова «хандра».
-0. -0 по Цельсию и по Фаренгейту. Не спрашивай.
Давай поиграем в смерть?
Пусть нашей целью будет как можно большее количество боли, полученной друг от друга. Ты можешь сказать мне, что бросаешь. Мы поиграем в расставание. Как только кто-нибудь забудет про игру, все начнется по настоящему.
Глупый, я тебе все равно не поверю. Я просто сделаю вид, что мне больно, даже поплачу наигранными слезами. В шутку скажу «Хотя бы друзьями останемся?», а ты улыбнешься, скажешь «Конечно», и чмокнешь меня в щеку. Ты же тоже знаешь, что это игра?
Далее мы будем собирать твои вещи. В шутку, конечно. Найдем твои смешные тапки, заберем из ванной твою синюю зубную щетку, положим к тебе в сумку твой одеколон. Мы будем улыбаться, это же все неправда.
Потом ты будешь извиняться, говорить мне какая я на самом деле хорошая, и что на самом деле вся проблема в тебе. А я буду улыбаться, я же помню, что мы играем. Ты скажешь, что лучше меня нет, и ты не хочешь обременять своим присутствием такого ангела. Я засмеюсь: ты же идеал для меня, надо же было придумать такой поворот событий…
Ты будешь пытаться убедить меня в том, что все хорошо, ты принесешь мне валерьянки и шоколадных конфет, потому что так и не сможешь понять моей странной, вечной улыбки. Ты же знаешь, что мы играем?.. Ты еще не забыл?..
А потом ты уйдешь, с извиняющейся улыбкой. Неужели ты забыл, что мы играем, или это по сценарию? А я, продолжая твою игру, покружу по квартире, достану спрятанную мной твою фотку. Буду долго на нее смотреть, и улыбаться.
А потом… А потом я умру. Невзаправду, мы же играем, помнишь?.. Ты помнишь?..
Ты забыл…
Идите в жопу те, кто считает меня такой же, как все. Я полюбому в чем-то лучше, и в чем-то хуже. Но я индивидульна. Не нравится - сваливайте.
Не пытайтесь заставить меня комплексовать. Я и так не слишком довольна собой. Но комплексовать по поводу маленькой груди - увольте. Я довольна, и вообще, не ваше дело, ок?
Сердце уже не передергивает от страха.
А слабо так трепыхается.
Скорее по привычке.
Давай поговорим?
Давай поговорим об одиночестве? О сонных таблетках, ежедневных и еженощных сидениях перед пустым стеклянным экраном. Об эмоциях, которые просятся на бумагу, но не успевают обличаться в стихотворные строки, о легкой пустоте в душе, покрытой серебристым налетом горечи... Ты ведь прекрасно умеешь чувствовать. Давай поговорим о любви, которая дарит какое то сладкое и жгучее наслаждение даже от боли. Поговорим о страхе, который заставляет голову кружиться, грудную клетку наполняет тяжестью, легким холодом и не дает ровно дышать. Поговорим о счастье, о таком растяжимом, и таком редком, таком окрыляющем и так резко заканчивающемся?..
Давай говорить ночью о сумеречных крышах дома напротив. О тоненьких веточках, чуть-чуть видных на фоне странного, клубящегося мегаполисного неба. О зеленом чае и черном кофе. О чем угодно.
Давай гулять за руку по дождливому январскому городу. Просто молча гулять, только не уткнувшись в вечную музыку. Давай слушать этот необычный город?
Давай поговорим. Давай выкурим по последней сигарете, и поклянемся друг другу никогда не курить. По-кля-нем-ся. Это очень торжественно звучит, нельзя нарушить.
Давай лазать через все заборы подряд. Материть водителей, бросаться им под колеса, а потом убегать. Давай как в песне? Русская Рулетка с шестью патронами в барабане. А кто знает, осечка тоже может быть... Только самое паршивое будет видеть смерть другого...
Давай собирать эмоции, коллекционировать чувства, здороваться с незнакомыми людьми на улице, рисовать на крышах домов, делать бумажных голубей и пускать их куда-то очень высоко? Давай хором петь что то из репертуара своих групп, даже не нужно, что бы это было одинаковое.
Давай делать хоть что-нибудь... Только вместе, давай я стану твоим другом, в конце-то концов?..
когда-то меня потеряли из-за элементарной глупости
если я потеряю его из-за глупости сейчас, я не знаю, что сделаю
я вкладывала в письмо столько эмоций только два раза в жизни.
в первый раз это была безграничная ненависть, и если бы я не отдала ее адресату, то она убила бы меня.
теперь это была любовь.
я отдала ее. выжала все, до последней капли. все чувства. все эмоции. к этому человеку.
я так хочу не уметь привязываться...
тока пока я писала, я поняла, что все могу пережить.
{только ради чего жить, если не ради счастья?}
я написала ему письмо. он пока
не ответил, хотя я уверена, что он его прочитал.
какого черта все так происходит...
ну почему мне не дали хотя бы неделю...
все еще может быть нормально, но я уже устала верить и надеяться.
я физически не могу ни дня быть
счастлива.
мне даже спокойнее чувствовать боль, наверное
потому, что знаю, что хуже уже некуда.
у меня не бывает счастливой любви. меня просто
напросто обманывают. выдают фальшь за правду,
что бы добиться взаимности на несколько недель.
когда я уже
привязываюсь к человеку довольно сильно.
черт, я успела в него влюбиться, ему поверить.
мне ни с кем пока не было так хорошо.
и самое паршивое, что мы слишком похожи. а сталкиваются
противоположности.
Боль прокатилась до кончиков пальцев,
Воздух уже не тяжелый.
Разум распяв на невидимых пяльцах,
Шью на нем ниткой дешевой
Шорохи тлеющей соли на ранах
Лишь о потерях напомнят
Об уплывающих в сумраке планах
Завтра никто и не вспомнит...
Будущего не будет.