25 сентября этого года умер Ванька.Мой Ванька, мои два метра безобразия. У меня до сих пор это в голове не укладывается. Мой веселый, наивный, немного глупый ребенок Ванька, который дарил ине цветы часто-часто и вытаскивал игрушки из Хватайки. Который на 14 февраля написал под моим окном "Малыш, я тебя люблю. Зай", хотя он никогла не называл меня малыш, а придумал этот подарок Дрю, который именно так меня всю жизнь и называл., но это не важно. Ванька, который своими руками сделал для меня кольцо, серебряное- как я люблю, страшненькое, кривенькое, но сам и для меня. Никто такого для меня больше не делал. Сижу и думаю, столько мыслей в голове. После того как мы  ним расстались, я больше не писала стихов. После того как мы с ним виделись перед тем событием, я его больше не видела. И наверное никогда не прощу себе, что когда мы были в Бишкеке я ему не позвонила и мы не встретились. Но мне эта мысль даже в голову не пришла. А потом он меня спрашивал (за 10 дней до смерти), что было бы, если бы мы сейчас остались на едине. Спосмеялась, и сказала, что нисего. Если бы можно было угадывать будущее, я бы никогда так не сказала бы. Я бы, наверное, ве бросила и помчалась бы в Бишкек и возможно, ничего не лучилось бы. Хотя если бы мы не растались тогда, он бы мне предложение в сентябре сделал бы. И мы поженились бы. Я, конечно, не знаю, сколько бы мы  ним прожили вместе, но может быть нам удалось бы изменить дальнейший ход событий и ничего не случилось бы. Возможно, я зря себя виню, и я тут совсем не при чем, но мне почему-то кажетя, что я так или иначе виновата в его смерти. И мне кажетя, что все его родственники меня ненавидят и считают виноватой, хотя на самом деле они возможно вообще меня не помнят. И этот сон сегодняшний. Зачем он мне приснился? Я ведь только недавно успокоилась, забылась немного. А он во сне говорил мне, что ведьглавное, что он рядом о мной. А может он теперь рядом? Только я не могу его видеть, не могу потрогать и обнять. Я была бы рада, если б знала, что он со мной. Хотя ему следовало бы быть рядом со своей невестой и будущим ребенком. Я смотрю на их совместные фотки и ревную. Хотя кто я такая? я бросила его ради какого-то урода! Вот надо было тогда в Бишкек возвращаться /.../ Как никогда не увижу Ваньку, длинного, лохматого и немного нелепого, но такого родного и некогда любимого. И никогда...никогда...Теперь только лезы и боль потери, навсегда, пока через сто миллионов лет мы с ним не встретимся на каком-нибудь облаке и не обнимимся как старые добрве друзья, и я наконец смогу спроить у него обо всем, о чем не успела. И сказать ему что он самый добрый, самый чудесный, чуткий и заботливый Ванька на свете.

Что толку, что я теперь сижу, плачу и жалею о том, чего не сделала. Ведь его не вернешь. Я, к сожалению, не обладаю машиной времени, что бы что-то изменить и сделать по другому. То что случилось, уже случилось. И теперь надо с этим жить. Смириться, проглотить, затолкать в самый дальний уголи жить дальше. И жалеть о том, то в свой следующий визит в Биш, с пойду не пить с Ванькой пиво и вспоминать прошлое, а пойду к нему на могилу с двумя кремовыми розами и буду пить водку, одна, чокаясь с памятником, а может и залпом, и вспоминать о прошлом.

И чувствовать себя виноватой во всем сто случилось.

Проти меня...

Я буду тебя всегда помнить и любить.

                                                                                                               29/11/10, понедельник

                                                                                                                Моква, Отрадное.