Настроение сейчас - заебали все
заебало всё и все заебали!!!
дебильная страна!!!
дебильный город!!!
дебильный люди!!!
хочу домой! хотя суровая правда жизни состоит в том, что дома-то теперь у меня нет. и мне реально страшно, что будет дальше. хоть бы конец света случился в 12 году! тогда пиздец всем проблемам! я уже так устала от всего! что я всегда и для всех во всем виновата! что все такие, блять, белые и пушистые, а я- сука и мудила! охуительно!!! всю жизнь об этом мечтала!
спасибо, дорогие, блять, москвичи за мое радостное настоящее и не менее радостное будущее!!!
пиздец...
посетила меня тут мысль.ну что я переживаю, что у меня нет друзей в Москве? ведь они у меня есть,пусть далеко, но есть. вот где я возьму еще одну Ксю? или такого же Дрю? ведь друзья не плесень, онм не заводятся от плесени. надо дорожить теми, кто есть. теми кто проверен временем, слезами и алкоголем. сколько раз Дрю вытаскивал меня из жестокой депрессии, и в один из самых страшных моментов моейжизни был рядом. а Ксю? огонь,вода и медные трубы))) Ультрасаунд, Цеппелин и Спайдерс))) сколько всего было. а моя малая Ольга? мы же с ней бригада- с первого класса вместе!а Наташки мои? Большая и Маленькая))) правда теперь я в Москве, Дрю в Бишкеке, Ксю в Северной Каролине, а Олька в Екатеринбурге, Наташки одна в Турции, другая в Нью-Йорке! и моя Танита вроде близко, а все-таки в Брянске! но я все таки верю, что натанет тот момент, и я смогу в любой момент сесть на самолет и махнут нах в Штаты, или позвонить Дрю и сказать: милый, завтра в Авроре, и не ипет))) о, Господи, Аврора! как мы там с ним отжигали, а все почему-то думали что мы встречаемся! а еще там был бравый офицер Олег Анатольевич, доблестный командир подразделения Альфа. и чтож я на Олегов такая падкая
?
в общем, подведу итог: друзья мои, как бы далеко вы не находились, я вас очень люблю!!!! Масянька, Макса, мои клюшки- вы все мои родныеи я каждую секунду своей жизни помню о вас!!!
Настроение сейчас - жру все подряд
вчера сделала себе антицеллюлитное обертывание с перцем. красным. 20 минут выдержала, думала сдохну. зато мне сегодня показалось что я немного похудела. может показалось, но ведь сила самовнушения- страшная сила)))
ну вот и первый результат моих похуданий: два синяка на бедрах))) вчера вечером сделала вакуумный массаж, до Раиного конечно не дотягивает, но впечатляет, до бедер и живота уже почти нельзя дотронуться! ехууу! я буду худеть!
пы.сы.: с удивлением обнаружила, что сегодня оказывается пятница, а я была полностью уверена, что среда! задуделась, блин!
Настроение сейчас - приподнятое
в общем значит так, в арсенале имеем:
- nivea "гуд бай, целлюлит"
- garnier моделирующий гель
- garnier антицеллюлитный гель с роликом
- Флоресан сжигатель жира
- Флоресан гель-эластик
- две вакуумные банки
- варежка из сизаля
- эфирные масла для оберываний
- куча пищевой пленки для обертывания
в общем значит так, обозрев весь этот арсенал и нажравшись копченого мяса и хлеба с медом решено, худею!
уже второй день мажусь кремиками по три раза в день, активно скачу на фит-боле, тягаю гантельки и по-немногу приседаю. я уже видимо должна начать худеть! у меня же такая мотивация ахиренная! не пойду видимо пока себе новые джинсы покупать, а то как скину пару тройку размеров, и что потом опять новые покупать?! ужас...
25 сентября этого года умер Ванька.Мой Ванька, мои два метра безобразия. У меня до сих пор это в голове не укладывается. Мой веселый, наивный, немного глупый ребенок Ванька, который дарил ине цветы часто-часто и вытаскивал игрушки из Хватайки. Который на 14 февраля написал под моим окном "Малыш, я тебя люблю. Зай", хотя он никогла не называл меня малыш, а придумал этот подарок Дрю, который именно так меня всю жизнь и называл., но это не важно. Ванька, который своими руками сделал для меня кольцо, серебряное- как я люблю, страшненькое, кривенькое, но сам и для меня. Никто такого для меня больше не делал. Сижу и думаю, столько мыслей в голове. После того как мы ним расстались, я больше не писала стихов. После того как мы с ним виделись перед тем событием, я его больше не видела. И наверное никогда не прощу себе, что когда мы были в Бишкеке я ему не позвонила и мы не встретились. Но мне эта мысль даже в голову не пришла. А потом он меня спрашивал (за 10 дней до смерти), что было бы, если бы мы сейчас остались на едине. Спосмеялась, и сказала, что нисего. Если бы можно было угадывать будущее, я бы никогда так не сказала бы. Я бы, наверное, ве бросила и помчалась бы в Бишкек и возможно, ничего не лучилось бы. Хотя если бы мы не растались тогда, он бы мне предложение в сентябре сделал бы. И мы поженились бы. Я, конечно, не знаю, сколько бы мы ним прожили вместе, но может быть нам удалось бы изменить дальнейший ход событий и ничего не случилось бы. Возможно, я зря себя виню, и я тут совсем не при чем, но мне почему-то кажетя, что я так или иначе виновата в его смерти. И мне кажетя, что все его родственники меня ненавидят и считают виноватой, хотя на самом деле они возможно вообще меня не помнят. И этот сон сегодняшний. Зачем он мне приснился? Я ведь только недавно успокоилась, забылась немного. А он во сне говорил мне, что ведьглавное, что он рядом о мной. А может он теперь рядом? Только я не могу его видеть, не могу потрогать и обнять. Я была бы рада, если б знала, что он со мной. Хотя ему следовало бы быть рядом со своей невестой и будущим ребенком. Я смотрю на их совместные фотки и ревную. Хотя кто я такая? я бросила его ради какого-то урода! Вот надо было тогда в Бишкек возвращаться /.../ Как никогда не увижу Ваньку, длинного, лохматого и немного нелепого, но такого родного и некогда любимого. И никогда...никогда...Теперь только лезы и боль потери, навсегда, пока через сто миллионов лет мы с ним не встретимся на каком-нибудь облаке и не обнимимся как старые добрве друзья, и я наконец смогу спроить у него обо всем, о чем не успела. И сказать ему что он самый добрый, самый чудесный, чуткий и заботливый Ванька на свете.
Что толку, что я теперь сижу, плачу и жалею о том, чего не сделала. Ведь его не вернешь. Я, к сожалению, не обладаю машиной времени, что бы что-то изменить и сделать по другому. То что случилось, уже случилось. И теперь надо с этим жить. Смириться, проглотить, затолкать в самый дальний уголи жить дальше. И жалеть о том, то в свой следующий визит в Биш, с пойду не пить с Ванькой пиво и вспоминать прошлое, а пойду к нему на могилу с двумя кремовыми розами и буду пить водку, одна, чокаясь с памятником, а может и залпом, и вспоминать о прошлом.
И чувствовать себя виноватой во всем сто случилось.
Проти меня...
Я буду тебя всегда помнить и любить.
29/11/10, понедельник
Моква, Отрадное.
все, не могу больше... никогда раньше не задумывалась о суициде... да и сейчас в принципе не думаю об этом. никому этим ничего не докажешь. просто интересно, как в нормальных семьях происходит, если жена в первом часу ночи уходит из дома и муж это видит, что он делает? мне почему то кажется что не отворачивается к стенке и засыпает. но это наверное в нормальных семьях, где муж любит свою жену и ему на нее не плевать. хотелось бы и мне так...
Настроение сейчас - нет его, ушло...
я вот всегда раньше думала, что чувствует человек, когда его перестают любить. теперь понимаю. может это просто мой загон, что от бездейства мой мозг начинает тупеть и фантазировать. но в любом случае, человека, которого разлюбили я прекрасно понимаю.
когда тебя игнорируют, когда все что ты делаешь вызывает только раздражение, когда с тобой не говорят, когда тебя не слышат, когда для тебя смс приятного содержания вроде:"я тебя хочу/ я тебя люблю/ ты у меня самая лучшая/ и т,д" что-то из ряда вон выходящее и нереальное, и давно забытое, а что такое цветы ты вспоминаешь только проходя мимо цветочного магазина, когда на тебе срывают все свои неприятности и повышают голос, когда с легкостью соглашаются отпустить тебя на все четыре стороны, а ты не смотря на все это так же безумно любишь и умираешь от одной мысли о возможной разлуке и от мысли что тебя разлюбили...
и все же хочется верить, что все это происки разфантазировавшегося мозга, и что все на самом деле хорошо...
хочется верить...
Настроение сейчас - маниакально-депрессивное
ну что я могу сказать? уже пости три месяца я- жена, уже пузо выпирает как киль корабля (им же я себя и чувствую). на носу новый год. настроения нет, и видимо не будет. все офигенно. только очень домой хочется... очень...
вот сижу и пытаюсь собрать себя в кучу. ну хотя бы в маленькую кучку. надо поднять себя со стула, одеть, обуть и отправить себя в путешествие на ст. м. спортивная, где находится мое наичудеснейшее свадебное платье. мое... свадебное... платье... так интересно)))
люблю безумно. до дрожи в коленях. до разрыва мозга...мой... никому не отдам... никогда...
12.09.09- кольца куплены, заявление отданно. обратной дороги нет. ну и слава богу...)Настроение сейчас - очередной разрыв мозга
не знаю как начать... терзает очень риторический и очень не разрешимый для меня вопрос: что такое призраки прошлого и как с ними бороться? хотя нет, что это, я уже поняла весьма в полной мере и на своей шкуре. никогда не могла подумать, что какое-то дурацкое прошлое будет меня так мучать. ведь все уже прошло, все кончилось, все забыли и успокоились... ан нет, лампино сознание не желает с этим мириться и делает все по своему. было? значит было и ничего с этим не сделаешь. не вычеркнешь этого, хотя в моей памяти это никоим образом не запечатлилось, так как я не была сивдетелем терзающих меня событий прошлого. может поэтому и тяжелее, что не видела своими глазами, и теперь разум(вернее его отсутствие) додумывает все сам. и по ночам снится... и в жизни постоянно преследует. может это паранойя??? может вот она какая? а я не узнала... ведь и он уже не вспоминает, а когда я что-то начинаю говорить, останавливает меня словами: ну сколько можно, а потом я еще и виноват? а я такая... почему то я опасаюсь, то меня этот призрак прошлого будет преследовать всю жизнь, независимо от моих желаний. так уж устроен мой мозг и мое дурацкое воображение, которое услужливо подсовывает мне весьма не радужные для меня картины...ненавижу... себя ненавижу за эту дурацкую особенность, и призрак ненавижу, за то что когда-то был не призраком... и его тоже... люблю. а иначе как? если иначе, то зачем бы мне было мучаться этими самыми призраками?...
Настроение сейчас - ностальгическое
почему ностальгия имеет обыкновение подкрадываться не заментно? накатывает как волна и подминает под своей тяжестью так, что дышать становиться трудно, и охватывает такая непереносимая тоска, что хочется утопиться или поехать на вокзал, сесть в поезд и умчаться, туда, где тепло, где самые вкусные фрукты в мире, где самые красивые в мире горы, где самое теплое озеро в мире, и где мама...ненеавижу это чувство...чужести...когда в какой то момент начинаешь чувствовать себя чужой в этом сумасшедшем городе. как я устала ощущать себя просто гостем и как мне не хватает ощущения дома. а это о4ень сложножить и знать, что у тебя здесь нет дома, что он далеко, за тысячи километров отсюда. и каждую ночь мне снятся сны. там родной город, родной дом.я уже так устала от всех испытаний, которые судьба мне подсовывает. так хочется свернуться клубочком на родном диване, прижать к себе своего любимого старика-кота, чувсвовать рядом тепло маминых рук... не могу, устала...
[700x525]
Настроение сейчас - тошнит меня)
ну вот, не прошло и полугода, как я решила что нибудь написать. честно, сто раз собиралась, но приползая домой в 11 часов вечера, когда устала как собака и хочется жрать, немного не получается заставить себя сесть за компьютер и что то писать. проклятая евросеть с интересной работой и невыносимо жуткими условиями. за это время у меня произошло куча всего интересного. во первых я подстриглась. коротко как всегда хотела, но не решалась. теперь бы вот еще покраситься в мною нежно любимый темный цвет. еще я стала счастливой обладательницей телефона самсунг 5230, прикольная штука. еще я почти развелась, 22 июня то бишь через полторы недели я мчусь в чудесный город муром за вожделнным штампом в паспорт. случилось еще кое что в нашей с самойловым жизни, но об этом я пока умолчу. пока... кстати, о самойлове... это удивительно для меня, но я терплю все его выходки и продолжаю безумно его любить, причем с каждым днем все больше и больше, в общем в этом отделе моей жизни все без изменений))).
сказать, что я расстроенна, значит не сказать ничего!!!
неужили целый месяц наших попыток и усилий, не увенчался успехом?
одни расстройства кругом.
ну собственно говоря кричу я по поводу того, что мы наконец-то решились сделать тест. и вот я с содроганием во всем теле поднимаю глаза на вселявший надежды кусочек бумаги... а там- одна полоска!!! как это называется??? [показать]одна надежда, что мне первый раз в жизни попался бракованный тест! ну через пару дней сделаем контрольный забор осадков! хотя если нет, то может значит пока и не надо...?
второе расстройство, это увиденные мною и продемонстрированные самойлову обручальные кольца breuning, стоимостью минимум 800 евро за пару. и которыми я просто заболела и теперь они мне в страшных снах снятся. но я все таки не теряю надежды, что возможно удасться накопить до осени. и вообще, не согласна без этих колец замуж идти!!! в конце концов... последнее обручальное кольцо в жизни... ну при условии что я не потолстею)
расстройство третье. меня полностью разочаровали в чудо технике под названием айфон (который должен идти в комплекте с бабой и морем). и теперь мои вожделения устремлены на самсунг ви-ту! сегодня пол-дня не могла выпустить го из рук! дело за малым, накопить 16 косарей и он мой!
а еще день рождения послезавтра... старею...
вот надумалась мне такая умная мысля, а не бросить ли мне курить?
а что? о4ень полезно для организма и тем более для организма будущей матери большого семейства...
ну хотя это пока не подтвержденные данные...
но через пару недель будет все известно. доигрались ли мы с самойловым наконец-то или все таки к сожалению пока нет.... [показать]
[700x525]
Настроение сейчас - непонятно-подавленное
вчера днем, придя поздравлять самойлова с удачной сдачей госов, меня немного переклинило, причем не помню с чего это все началось, так вот, я вспомнила что где то на шкафу валяются две совершенно никому не нужные книги ( хотя сию писанину назвать гордым названием книга нельзя) одной так называемой писательницы по фамилии робски. и, вспомнив мой первый визит к товарищу ханиной и чем мы там занимались, я решила учинить практически то же самое. недумала, что из двух маленьких книжонок может быть столько бумаги. но мне так понравилось! просто полегчало...
потом было о4ень пьяно и до сих пор болит голова. наверное больше никогда не стоит мешать пиво, виски и мартини.
а сегодня была расплата...
грустно мне...
[525x700]
Настроение сейчас - влюбленноев принципе, мне уже особо нечего хотеть.
у меня есть любимый человек, с которым я безумно счастлива. причем говорить я последнее время могу и хочу только о нем. и вот в этой ситуации я хочу только одного: быть вместе всегда, каждую минуту и секунду. хочу всегда видеть его рядом. хочу засыпать рядом с ним. просыпаться рядом с ним. хочу постоянно чувствовать его рядом с собой. вот сидит он сейчас рядышком со мной, такой домашний, теплый и мой, и меня просто переполняет такая нежность. мне иногда кажется, что еще немного и меня просто разорвет от всех моих чувств.а еще мне иногда до сих пор не верится, что он у меня есть. иногда трогаю его, чтобы убедиться что это не сон и не плод моего воображения. и он оказывается самым что ни наесть настояшим!!! мой живой и настояший пух!!! мой самым любимый Человек в мире!!!
хочу... хочу 4тобы все сложилось хорошо, и чтобы трое детей, и собака с кошкой, и чтобы дерево посадить...
хочу любить его всегда. [показать]
скажу просто и коротко:
вот уже месяц, я являюсь счастливой обладательницей счастья (простите за тафтологию!).
и я .... да к чему слова...
я безумно его люблю...
[465x698]
Настроение сейчас - я спокойна, как удав.
ну ладно, хорошо, я успокоилась! [показать]
я тебя люблю, и хрен с ней!!!
скажи спасибо песне, офигенная. давно хотела, но все забывала ее найти, и вот наконец-то руки дошли. она меня офигенно успокоила. я ее себе опять на будильник поставлю, под нее так шикарно просыпаться, потом послушаешь, вернее скоро будешь под нее просыпаться.
мдя, видется два часа в день это жестоко. я так долго не протяну, умру от тоски и одиночества. но, спасибо небу, и за эти два часа [показать].
***
он-синий холодный, как море,
ты-жаркое солнце в руке.
солнце на небе- картина бренного мира
тусклый луч в безумных глазах.
он-прозрачный и гладкий, как море,
ты-капля дождя на стене.
бесконечность воды, бесконечное горе,
бессердечно разбрызганный крик по стене.
он-недоверчив и сер, как туман,
ты-легкий незримый дымок.
призрачно-серый мир, как капкан,
по нервам прошел холодок.
он, как комета, пронесся- погас.
ты- огонек у дороги.
сгореть жаром сердца, беснующих глаз
и умереть на пороге...
по дороге к мечте, зовущей лететь....
27.08.03