Сегодня заходил ко мне мой благоневерный...  По делам заскочил, бумажку одну забрать.  И, как всегда, после его посещения тошно.  Написать ли об этом?  Ну, а для чего же ещё мне дневник?! 
Это уже стало его второй профессией - предсказание моего будущего.  Сегодняшний его прогноз был неутешительным: и замуж я никогда не выйду, да и домой к себе не вернусь.  Ещё он с уверенностью козла добавил, что я до сих пор его люблю.  Что трудно мне без него.  С участием спросил, хочу ли я, чтобы он вернулся...  Ну, что уж к этому добавить?? 
Смотрю я на него: грязный, обтрёпанный, нечёсанный, голова немытая, постаревший уже почти до неузнаваемости, весь какой-то заострившийся.  Депрессивный, скучный, всё плохо.  Все катушки в голове размотаны.  Спиртным разит.  Работы нет.  Денег нет.  Дома нет.  А всё туда же: "Я! Я! Я!!"...  Мужчины, сколько же в вас непотопляемой самоуверенности!!!  Смотрю - и слёзы на глаза наворачиваются: неужели я ЭТО любила??!  Так мне себя жаль стало...  И всё утешаю себя сказками: нет, я ТАКОЕ любить не могла, он был другим, он просто психически болен.  И ведь знаю, что это самообман, но иначе же ещё хуже: значит, сама полная дура!
Милый, окстись!!  Любить тебя сейчас неспособна была бы самая последняя извращенка!!  Любить уже НЕКОГО: ничего в тебе не осталось, окромя животного эгоизма, а сие любить невозможно.  И ведь не крикнешь уроду в лицо, что он уродлив, психически больному - что он псих, безногому - что калека - немилосердно это, да и воспитание не позволяет.  Вот и сижу на ступеньках с сигаретой и, как оплёванная верблюдом, обтекаю слюной.  И давлюсь этой тошнотой...  Но ведь я не железная: мне и без того и больно, и трудно сейчас...  Баллансирую, как эквилибристка на канате, на тонкой грани между ... чем и чем?..........