черновик такой очень очень черновик зато обо мне можно ченить понять


[Холодные струи бешеного воздуха обхватили все ее тело. Суть вырвалась наружу после двадцати с небольшим лет прибывания в коме собственной закомплексованости и общественных стереотипов.]Этот душный город, это назойливое тусклое солнце, эти пылные люди. Наконец-то... наконец они исчезнут из моей жизни...как исчезнет и сама жизнь как исчезну и я, так и не укспев погрязнуть в этой помойке липкого страха, я так и не заболела свободафобией...асфальт...
...Десять этажей вверх. Пару минут назад...
У меня вырастут крылья. Да-да они обязаны вырасти я знаю, я верю. Всего один шаг и я полечу вверх или упаду в ввязкую жижу, раскаленного лживым жаром солнца, асфальта. Меня будут помнить молодой и безобразной, эти люди будут стараться скорей забыть меня. Но у них ничего-ничегошеньки не получится. И они будут винить себя в нашей свободе, в том что не смогли удержать нас в клетке жизни. Я же знаю, что буду приходить к ним во снах, но я не буду причинять им боль или пытаться открыть глаза. Я не несу этому миру ни добра, ни зла...и явно не претендую на роль общественного инь-янь. Поэтому все останется так как есть
сейчас и остается только выть захлебываясь в собственной крови, что может быть хуже?! Наверное, захлебываться в своей сперме(но мне это не грозит)... Я хочу сделать это на рассвете, я хочу прожить еще одну ночь. Мне иногда кажется что я живу только ночью, когда воздух наполняет все легкие ободрительной влагой при каждом вдохе, и я одна стою на крыше миров, а на до мной лишь звезды. Которые перестали обращать на себя внимание людей но это им(звездам) и не надо, а вот людям, людям просто хочется спать, утром же на работу, это же идеальная и абсолютная свобода ты идешь на работу работаешь 8 часов приходишь домой ешь и у тебя есть деньги и ты можешь их тратить, ты можешь делать все что хочешь до следующего утра до следующего рабочего дня, это что-то вроде золушки чья карета привратится в тыкву, но не в полночь, а в 7 утра. И так бесконечно долго и так пока не сдохнешь, и это нормально, и это полная свобода, очень легкая и красвиая свобода, мне бы ее, но уже поздно, мама извини я не такая как ты, не такая как все, мама извини я нормальная. Прыжок измерений. Ученые-фантастики бьются в его поисках, а я уже стаю на его краю всего один сильный порыв ветра, всего одно неосторожное движение, всего один решительный шаг... Два мира: остаться в одном - спуститься по лестнице, попасть в другой сделать прыжок из одной толпы в другую(толпу бездумных самоубийц, людей слабых, считавших что не в силах справиться со своими проблемами...а у меня нет проблем, скорее я проблема я ржавчина, я суррогат), и будет правильнее для механизма если меня очистят,я даже сделаю отдолжение я сама себя сотру, мой файл это не вирус не червь, для системы это пустой файл ноль байт, ни капли информации я просто временный буфер). Только дождь может меня остановить я уже готова...ну где же дождь...я хочу жить...мне нужна зацепка, мне нужно оправданье чтобы дальше медленно выкупать себе место на кладбище... Я настолько противоречива насколько это не возможно...я давно сплела кокон своего одиночества. И давно вылезла из него, теперь я черная бабочка...теперь у меня есть крылья, но что толку, люди умело словили меня сачком и посадили в банку быта, хотя иногда мне кажется что я от туда и не вылетала, но это уже не важно...я выросла...и теперь вижу выход, я нашла трещину...если сильно захотеть можно найти слабое место у любой стены, но тяжелее всего это сделать в моем случае...когда стены нет, стена это всего лишь запатентованный стереотип в голове миллиардов людей, как можно верить в то что нас 6 милиардов, когда ты некуда не выезжаешь за пределы своего города может мы быстро но неуверенно умираем, может наше племя это последнее из оставшихся в живых, может над нами ставят эксперимент, а когда мы станем не нужны для каких-то целей нам откроют всю правду и все мы свихнемся...хи-хи...я больна...нет мы не последние из живых ведь это только так кажется что после моей смерти ничего не останется...это моя психология..ее мне вживили ее всем нам вживили...хи-хи...я прсто не в состоянии представить будущее без меня...сознание суженно, так легче так прощее, так меня научили...а интересно мое самоубийство тоже идет по плану...хи-хи я нашла оправдание я не буду прыгать...я не часть их схемы...я не ...как там говорят...я не предвиденный человеческий фактор...на автобусах пишут занос 1 метр, так и людям, каждому из нас, впаяли наши заносы, максимально возможный коэффициент нашего выбора, нашего не уровновешенного состояния...[она уже сама верила в то что говорит, каждое следующее слово становилось все более не внятным, легкая дрожь в пальцах усиливалась, не то от страшного ветра несущего с собой запах приближающейся осени, не то от ее желания стать тем за кого она себя выдает. ]
величайший шаг в моей жизни куда мощнее первого, первый шаг мы делаем не осознанно а всего от того что этого от нас хотят, может мы совсем не хотим ходить, лично я...я лучше бы научилась летать, но до меня всё уже решили, поэтому я и не хочу существовать дальше, чтобы не выбирать ни за кого в дальнейшем ни решать то как он должен жить, ни протаптывать его тропинку к сметри, я не хочу быть ничьим богом, у меня даже плохо получается быть своим, я не для этого рождена...меня ни так пыталисьвоспитать...["СТОП камера"- прокричал режиссер."Блядь, ольга откуда эти слова, я же блядь тебя просил выучить нормально сценарий, что за паорною ты несешь, такой кадр в жопу ушел, на заднем фоне такое небо и все теперь придется ждать завтрашнего дня для нового дубля,и кто вообще написал текст этой сцены, что за чушь!!!"."я" - тихонько прошептала ольга, только так что никто ее не услышал. а над крышей пролетела стая птиц]...я одна из них...я тоже потеряла свой дом, я его сама же и сожгла, когда начала верить в то о чем думаю, мне уже не вернуться, я и не хочу, не хочу опять ложиться под капельницу и заснув видеть свой, придуманный дом придуманную радугу придуманное солнце придуманное счастье, и улыбки и всю эту ненужную еботню, ведь это все ложь. "ПТИЦЫ, ПТИЦЫ, Я С ВАМИ". прыжок в 2 секунды, прыжок нет никаких противоречий это факт, она ощутила на себе все 9.80665...