Раненый остров

Боль воет ветром смоет эту лживую роль
Солнце дышит небом просто серая моль
Страх дикое сердце сыплется в прах
Крах кровь на руках кровь на глазах

Пепел дым сигарет обрывки газет
Ветер раненый свет игра без побед
Время стрелки часов пыль городов
Темя бьется висок пришел его срок

...обрывки...

в сорванном платье с деревьев, прилипшем к моим пулиуритановым подошвам, есть своя прелесть : ожидание близкого прихода очередной пары кубов депрессии. старательно вколатой в вену жарким солнцем во время душного лета. парниковый эффект. лето жаркое. зима холодная. или еще чего : холодное лето и жаркая зима. никакой тебе осени, никакой весны. никаких дождей, никаких трясущихся рук и нервных перекуров в парадной. погода попсеет. сука, я вас всех ненавижу за мои мысли. это только вы могли меня довести до такого. теперь я чувствую себя словно героем передачи за стеклом. сука, умрите. вы же все мясо. так тщательно поджариваемое на скавародке фобий и стереотипов, подогриваемой от последнего доходящего тепла этой дохлой звезды гордо именуемой солнцем. но это все ложь...

черновик такой очень очень черновик зато обо мне можно ченить понять


[Холодные струи бешеного воздуха обхватили все ее тело. Суть вырвалась наружу после двадцати с небольшим лет прибывания в коме собственной закомплексованости и общественных стереотипов.]Этот душный город, это назойливое тусклое солнце, эти пылные люди. Наконец-то... наконец они исчезнут из моей жизни...как исчезнет и сама жизнь как исчезну и я, так и не укспев погрязнуть в этой помойке липкого страха, я так и не заболела свободафобией...асфальт...
...Десять этажей вверх. Пару минут назад...
У меня вырастут крылья. Да-да они обязаны вырасти я знаю, я верю. Всего один шаг и я полечу вверх или упаду в ввязкую жижу, раскаленного лживым жаром солнца, асфальта. Меня будут помнить молодой и безобразной, эти люди будут стараться скорей забыть меня. Но у них ничего-ничегошеньки не получится. И они будут винить себя в нашей свободе, в том что не смогли удержать нас в клетке жизни. Я же знаю, что буду приходить к ним во снах, но я не буду причинять им боль или пытаться открыть глаза. Я не несу этому миру ни добра, ни зла...и явно не претендую на роль общественного инь-янь. Поэтому все останется так как есть
сейчас и остается только выть захлебываясь в собственной крови, что может быть хуже?! Наверное, захлебываться в своей сперме(но мне это не грозит)... Я хочу сделать это на рассвете, я хочу прожить еще одну ночь. Мне иногда кажется что я живу только ночью, когда воздух наполняет все легкие ободрительной влагой при каждом вдохе, и я одна стою на крыше миров, а на до мной лишь звезды. Которые перестали обращать на себя внимание людей но это им(звездам) и не надо, а вот людям, людям просто хочется спать, утром же на работу, это же идеальная и абсолютная свобода ты идешь на работу работаешь 8 часов приходишь домой ешь и у тебя есть деньги и ты можешь их тратить, ты можешь делать все что хочешь до следующего утра до следующего рабочего дня, это что-то вроде золушки чья карета привратится в тыкву, но не в полночь, а в 7 утра. И так бесконечно долго и так пока не сдохнешь, и это нормально, и это полная свобода, очень легкая и красвиая свобода, мне бы ее, но уже поздно, мама извини я не такая как ты, не такая как все, мама извини я нормальная. Прыжок измерений. Ученые-фантастики бьются в его поисках, а я уже стаю на его краю всего один сильный порыв ветра, всего одно неосторожное движение, всего один решительный шаг... Два мира: остаться в одном - спуститься по лестнице, попасть в другой сделать прыжок из одной толпы в другую(толпу бездумных самоубийц, людей слабых, считавших что не в силах справиться со своими проблемами...а у меня нет проблем, скорее я проблема я ржавчина, я суррогат), и будет правильнее для механизма если меня очистят,я даже сделаю отдолжение я сама себя сотру, мой файл это не вирус не червь, для системы это пустой файл ноль байт, ни капли информации я просто временный буфер). Только дождь может меня остановить я уже готова...ну где же дождь...я хочу жить...мне нужна зацепка, мне нужно оправданье чтобы дальше медленно выкупать себе место на кладбище... Я настолько противоречива насколько это не возможно...я давно сплела кокон своего одиночества. И давно вылезла из него, теперь я черная бабочка...теперь у меня есть крылья, но что толку, люди умело словили меня сачком и посадили в банку быта, хотя иногда мне кажется что я от туда и не вылетала, но это уже не важно...я выросла...и теперь вижу выход, я нашла трещину...если сильно захотеть можно найти слабое место у любой стены, но тяжелее всего это сделать в моем случае...когда стены нет, стена это всего лишь запатентованный стереотип в голове миллиардов людей, как можно верить в то что нас 6 милиардов, когда ты некуда не выезжаешь за пределы своего города может мы быстро но неуверенно умираем, может наше племя это последнее из оставшихся в живых, может над нами ставят эксперимент, а когда мы станем не нужны для каких-то целей нам откроют всю правду и все мы свихнемся...хи-хи...я больна...нет мы не последние из живых ведь это только так кажется что после моей смерти ничего не останется...это моя психология..ее мне вживили ее всем нам вживили...хи-хи...я прсто не в состоянии представить будущее без меня...сознание суженно, так легче так прощее, так меня научили...а интересно мое самоубийство тоже идет по плану...хи-хи я нашла оправдание я не буду прыгать...я не часть их схемы...я не ...как там говорят...я не предвиденный человеческий фактор...на автобусах пишут занос 1 метр, так и людям, каждому из нас, впаяли наши заносы, максимально возможный коэффициент нашего выбора, нашего не уровновешенного состояния...[она уже сама верила в то что говорит, каждое следующее слово становилось все более не внятным, легкая дрожь в пальцах усиливалась, не то от страшного ветра несущего с собой запах приближающейся осени, не то от ее желания стать тем за кого она себя выдает. ]
величайший шаг в моей жизни куда мощнее первого, первый шаг мы делаем не осознанно а всего от того что этого от нас Читать далее...