07.09.08
разбитый. У меня нет девушки, хотя хотелось бы. Пусть и не самую красивую, но милую с изюминкой, в плане внешности и мозгового штурма. Примеров не приводить, а то обидно будет кому нибудь. Главное чтобы когда была пьяна говорила что хочет пойти спать в обнимку.
А еще долго думал обо всем. Что где и почем. Иногда еду в маршрутке и думаю. Как хорошо что я не с ней, ведь она же счастлива с ним, значит мне должно быть приятно. А иногда о другой, ну почему она такая, была бы по проще - были бы сейчас вместе, смеялись, разговаривали, трахались как никто и нигде, хуже чем в порно, лучше чем в фантазиях. А потом куда то всё исчезает, наверное, потому что точкой становятся слова, как комом, ты никогда не найдешь себе девушку. И не обидно. Когда то давно я сказал одной любимой: я всегда один, даже когда ты рядом, я мечтаю в одиночку. Она обиделась и ничего не сказала на мои слова. Так и до сих пор, рядом с кем то пишу в голове о чувствах. Как она стоит на крыше а я на облаке лечу мимо и так красиво видеть ее сверху над всеми стоящую с развивающимися волосами на ветру. Временами на качелях улетаю очень далеко, пока люди рядом есть о чем задуматься. Так получилось, что сказки в голове стали жизнью. Теперь любая, пусть даже и красивая и добрая и милая становится просто девушкой, не той с которой бы стоялось молча и курилось, а просто девушкой. Но с другой стороны не хочется чтобы она также вылетала из обоймы и лежала у себя на траве в своей голове пока я сижу на берегу моря с сигаретой в зубах и своей дикой стаей за спиной. Потому что мне кажется что в итоге мы сядем на иглы и умрем от передоза вставляя друг другу.
Часто думаю про Него. Не хочу ничего писать сейчас, он и так знает что моя любовь вся для него. И от этого кайфно. Как на транках. Как то шел в школу и думал, что я скажу там своей учительнице, на голову ничего не приходило кроме того чтобы сказать что я стал неонацистом и поблагодарить за то, что привили такую любовь к Богу. В итоге я сказал пару слов о работе и всё. Я часто думаю что сказать людям перед встречей, но редко выдается это сделать. Либо потому что стесняюсь, либо человек не создан для этого. Вот как бы мне хотелось сказать маме кроме того что я ее очень сильно люблю о том что я мечтаю умереть до того как умрет она, потому что я смогу смотреть на ее мертвое тело и понимать что я не смогу ее больше обнять, прижаться к ней, потрогать ее за волосы и нежно как в детстве поцеловать в щеку со словами: вот как сильно я тебя люблю. А потом меня никто не спросит дома: как дела? Даже не скажет: ох какой холодный ты, говорила что надо куртку одеть, нет же, упрямый. И куда денутся эти ладони, что прижмут к себе и которые так сладко пахнут? И зачем тогда потом знать что дома ее нет и не будет так уютно как раньше? А останутся шубы, футболки, ее кровать и подарки от которых слезы буду литься литрами и не кому ее будет заменить, ведь она одна такая, на то и мама. Если Он ее заберет, то конечно только к себе по ближе.
Главное не плакать, а верить и любить. Сделать ее каждый день особенным. Ведь правда?