Хуясе как фскн ебашит как наши бошки где то на крыше, где их никто не слышит. Только от такой тишины крышу закрыли.
Еще с каждым днем становимся с ней ближе, теплее, душевнее. Прошел месяц как неделя, как взрослая неделя с покупками, выборами овощей, чаев, фруктов, шоколада и прочей мелочи. Так по семейному, так фундаментально и честно. Оба заметили что возникает ощущение будто мы целую вечность вместе и так хорошо сошлись, так ровно и четко, как пазл. Оба не верим что всё так удачно сложилось. Еще дико много страсти, на полу, на кровати, на диване, в ванной, всегда вкусный чай после. Приступы любви. Это далеко не максимум. Скоро будет море, пляж и терпкий виски.
Чаще стали звонить знакомые, хотят пить. Я не хочу. Иногда только бутылочку пива и пару плюх или плана.
Велики, крыша, ночные прогулки, кино и просто разговоры под деревом во дворах на скамейке. Иногда огни, иногда 7я, еще реже гд, на много чаще ее уютная комната.
Это лето совсем не такое как были прежние.

хуй пойми что делается... делается всё, достали эти мужи с вопросами решения, серые лица и простуда, заебало, заебали просить, заебали убиваться, заебался давать деньги в долг... сам обламываюсь( на сиги не хватает часто, но зато у меня есть она, самая лучшая, такая взрослая и нежная, я хуею каждый раз при встрече, каждый раз секс, каждый раз дико, до пота, до шепота, до её когтей в моей спине. поскорее бы зима, заебала эта жара, я умераю от этого лета, оно слишком сладкое и терпкое, где моё вино и виски, где плюхи сушашие легкие, где мозги упали и совесть уже задушена. дальше вытянутой руки уже нихуя не вижу. а надо ли?

04.06.2010
Сигарета после обеда. Как и положенно - на десерт. Крепкая, очень вкусная, с качественным швейцарским табаком, не песочная, а насыщенная, без всяких добавок, только чистый табак. Ее вкус на долго остается на языке и в памяти. Раздражители языка успокаиваю крепким чаем с молоком. Чудесная процедура наслаждения вещами которые губят здоровье, но так красиво эстетически, так лицемерно по отношению к курящим - курить для того чтобы наслаждаться эмоциями, а не потому что привык и хочется через каждый час. Выкуривать по одной дорогой сигарете в день. Так же славно как и выпивать стаканчик дорого виски чтобы ощутить жжение на кончике языка. Небо и земля по сравнению с тем, как люди покупают пиво, или дешевые алкогольные напитки, чтобы напиться. Изысканно и грандиозно, это будто уже традиция сначала нюхать сигарету, потом помять и уже после прикурить, в мыслях только одни слова - как же это ахуено. Даже заболев раком, наверное, это будет не так обидно, как тем, кто просто спускает здоровье из за привычки. Так и хочется сказать им - посмотрите на себя, вы же конченные, зависящие, такие дешевые, не ценишее настоящие удовольствие, делающие из приятных вещей - скудное однообразие, растрачивавящие ценность тех традиций с которыми делаются эти сигареты или скотч. Обидно, что из за высокой популярности и низких цен сигареты превратились из детали твоего туалета в вредную привычку. Хвали быдло и безкультурье. Даже запах табака уже никто не чувствует, как раньше. Ах, если бы было сейчас именно так, легкий запах туалетной воды смешивается с запахом табака, делая его еще больше личным и неповторимым.

[604x402]
01.06.2010
Вчера лег как обычно, но зачем то Ирина шумела до часу ночи, а папа в 6 начал орать в телефон потому что тихо не умеет разговаривать. В итоге я не выспался, как обычно.
Еще вчера началось с маминой беготни по дому, которая конечно же меня разбудила... Я кое как встал потому что всё еще хотел спать, но никак не смог этого сделать, пошел в душ, умылся, съел блин, и начал мыть полы в квартире. К трем дня я хотел поехать к Еве в магаз и как раз позвонил Леша и предложил выпить как обычно "не дорогого, качественного" пивка. В итоге решили быть в Семье и за одно зайти к Еве. Без двадцати три я вылетел из дома в надежде успеть и как то даже это получилось. В автобусе ловил взгляды девушек которые резко отводили глаза. Я одел новые мустанги, очень узкие, а в остальном как обычно - белые кроссы, носки, футболка и черный тонкий свитер с черной сумкой от адика. Дальше встретились, зашли, потом покурили, потом пошли выбирать пиво. Выбор был конечно же не велик, но хотелось свежего и не российского пива, я остановился на немецком либенвэйс или как то там за добрую сотню. Оно оказалось очень вкусным и приятным. Светлое, без консервантов, без лишней горечи, с легкой кислинкой и легко пенилось. Потом нас повело на азарт и спортивный интерес. Решили пойти играть в аэро-хоккей и настольный футбол. Конечно в футбол надо играть вчетвером... И Леша не растерялся - пошел пригласил первых попавших в поле зрения девиц развлечься с нами. Оказалось они на работе. Тогда мы начали вдвоем. Тут неожиданно пришла одна из них просто постоять рядом. Леша был горд, а я смеялся. Кстати там мне понравилась одна девочка, не сказать что худая, просто с формами в форме, настоящая pretty punk girl. Естественно я смотрел на общий вид, но когда Леша заострил мое внимание на ее лице, то желание пропало, хотя и не до конца. В ней было что то легкое и свободное. По итогам игр выяснилось что в футболе мы равны, а в хоккей я победил с минимальным отрывом по партиям. Ушли просто довольные и умиротворенные. По пути зашли в курилку где к нам присоединилась красивая незнакомка лет 26 и начала рассказывать о фильме который она только что посмотрела - побег из Вегаса. Мы оценили это, но решили что продолжать разговор нет смысла и просто собрались домой. В уютной обстановке я пообедал в 7 вечера. И к восьми пошел на встречу с Светой. Вместе отправились снова в Семью. Там были Пирато, Костюм, какой то еще парень и Ронни. Мы сходили за пивом. В легкую постояли и пацаны ушли на район, а я с девками пошел на огни. Там взяли еще по пиву. Ронни увидела челочек и предложила доебаться, предложение было поддержано. Всё прошло в порядке, Ронни одной разбила телефон, дала по влагалищу коленом и съездила по щам, другой просто достался подзатыльник. Всё это время Света смеялась и не могла успокоиться. Дико устали и поехали в сипу. Там встретили какую то правую чику, вчетвером пошли на кэш искать новую жертву для Ронни. Уже чувствовалось что вечер начинает сливаться. В итоге правая ушла, а я пошел провожать Свету с Ронни на остановку. Домой вернулся только в первом часу.

11.05.2010
Утро, состояние законченного полета, я на работе, организм на отходе. Болит живот. Эти два выходных были кричащими, адовыми. 9 мая, я проснулся на работе, сдал смену и даже не думал что будет вечером. В принципе был только один план - погулять с Ксюшей и потом идти тусить. У нее был только один предлог - чтобы ей не было скучно. Об остальном я не стал расспрашивать. Приехав домой я проспал до 14:00, всё как обычно - встал, побрил лобок, душ, чай, ноут, контакт. Ничего особенного. После 18:00 я уже скучал, никто никуда не звал, а дома так не хотелось сидеть, мне начало казаться что я старею. Леша морил меня одиночеством до 21:00. За эти три часа я выяснил, что Ксю хотела бы видеть меня одного, и не против чтобы я переночевал у нее. Я как и все под настроением РО воспринял это спокойно, я ничего не терял и если она хотела веселья то уже хорошо, что она считает меня далеко не скучным чуваком. На большее я не расчитывал. По опыту - не приходилось. Леша сказал, что будет секс. Я упорно отрицал. Какой нафиг секс если я видел то ее два раза. В итоге покинув Лешу я в 22:10 встретил её на юношеской и мы пошли смотреть салют. На её вопрос - как настроение? - последовал дикий рассказ о том как классно я смотрел фильм и о том как в восьмом часу Лена кинула мне охуенейший алко-наркоманский клип и теперь я весь горю адским пламенем тусить. Конечно я остался не понятым. Пару раз шутил и был назван злым. На середине салюта мы поняли что ловить нечего и пошли к ней домой. Начали пить виски, я после стакана понял что лучше разбавлять колой. В итоге лежа на кровати мы смотрели анимэ и когда через 90 минут оно закончилось у нас всё только началось. Ничего не таЯ - я пытался вставить ей очень долго и когда наконец то это получилось - я кончил. Моей отмазкой была фраза "извини, я давно не трахался". Сходил в душ и думал может что... В итоге не стал себя пытать надеждами и предложил покурить. Курили вроде до 5 утра. Потом она поняла что я сплю на ходу и мы легли, и тогда я понял на сколько я был пьян. Уснуть я не мог и с этим надо было что то делать - блевануть например. Когда я закончил выполнять свой коварный план - она уже спала. Я отключился моментально вслед за ней. Утром сначало она сходила в душ, потом я. Подрочил. Вернулся в кровать и дубль два, который прошел куда лучше предыдущего. Потом чай, дорога, сигарета, фирма мир, музыка, автобус и в 12 дня я был дома. Настроение было, ну естественно - заебись. Уже через час я мотался с Лешей рассказывая как прошел выходной. Еще через час я рассказывал это же Азизе сидя в сквере на скамейке на мире. Узнав, что парни идут на гик, решил, что тоже пойду, к тому же мне не терпелось избавиться от полупустой бутылки скотча. Все встретились за час до начала концерта. И уже в 18:20 я был на диких рогах догоняясь пивом. В итоге я не пошел на гик, а трещал с Леной. В 20:30 я залип в ноуте гамая. А потом уже трезвый и счастливый лег спать.

23.05.2010
Вчера. Вечерком клуб с Настей и Миленой. Танцевали под колхозный эрэнбэ. Слушали презентацию нового альбома какого то чувака из 4631 и его друзей... Делали грязь. Пили коньяк и водку, дрались и кусались,улыбались и смеялись. Всякие нежности и объятия от обеих меня просто превратили в тряпку. На лбу от Милены осталась царапина, на ногах остались синяки от щипков обеих. За всем этим со стороны наблюдала Оксана и Томочка. Наверное их тошнило. Наверное всех тошнило. Но было весело, мне уж точно не пришлось скучать. Потом поехали за молодежку к Собчак и Кире, Милена обещалась подойти позже. Стало глупо скучно, пешим вернулись на мир прихватив небольшую компанию. Потом сразу домой досматривать хоккей, радость победы, тухлые сны. Сняв штаны я был в шоке от синяков которые мне наставили Милена и Настя. Мои ляжки выглядели как леопард. Под соском нашел еще один от Милены "на прощанье".

26.05.2010
Вчерашний вечер был просто слит на ура, этому способствовала отличная вялость в теле, чувстовал что снова завишу от сигарет, сухая вялость сразу дала понять что ее не смыть алкоголем. Я вел себя как грязный черножопый. Было понятно что это не мой день, а школьников с бантами и колокольчиками на груди. Никита и Алия бились в дикой ярости от моего похуя и стеба, в итоге слились домой. Дальше Настя предложила пойти за молодежку, откуда я как раз только пришел час назад, казалось, что я вот вот и поеду домой. К радости там были Милена, Катя, Ксюша и куча говнорей. Это меня разбавило. Написал Саше о том кто она для меня, конечно она будет не рада, он такое отношение сама заслужила. Выпили по бутылочке пива, съели по пачке чипсов, снова прогулялись под рассказы о том что Настя в восторге от Леши, в которого она сейчас влюблена и поехали по домам.
А сегодня - работа. Дочитал книгу, про наркоманов, про проституцию, про странную жизнь фиксеров. Сразу написал Миша узнать как дела. И тут же Камила, которая мечтает ходить под биксом, и Лена, которая залезла на фен и по выходным сушит нос коксом. Посмешило. Мода на улицы до сих пор жива. Хорошо что мы с Настей Читать далее...

так, пьяный. Мы играли ребол, ирина, я, леша, костя и эля. Против других людей. Мы весело играли, стреляли. Изредка ирина орала как дикий неондерталец. Мы адски веселились, стреляли, кричали, и пили виски, пускай плохой, но я так напился, что даже чувак из двора был в ахуе и ушел от нас не дождавшись меня пойти домой. Мы в кайфе дошли до дома, и я бы рад был лечь спать, но такие вертолеты... Начал писать оксане. Просто поговорили о отношениях. Она не раза азизе как и всегда. Я в дикой печали, ведь она мой друг. На руке синяк от резинового шарика. Прыгали в губковую яму. Сальто так и не получилось. Зато много угара. И пить это плохо, так же как и курить. Лучше сдохнуть сразу, правда веселья такого не дождешься. Еще бы не плохо потрахаться, но это было бы счастье, а не жизнь, так что в пизду, пойду дрочить.
Кстати, бывает так что сразу понимаешь что это оно, а бывает так что просто трахаться хочется. Бывает так что много обещал и приходится делать. А бывает так что нехуй делать и есть тупо желание и хочется хорошей жизни. Понятно да? Если тебе такая грязь по тебе то пожалуйста, но меня самого от этого тошнит. И да, это именно тебе, обещал быть честным, так что кушай свою кушу, улицы так воспитали меня, про подъезд молчу. Прости между нами нет этого самого, так что черт с ним, либо забей либо не трахай мозги с отношениями и просто когда надо приходи трахаться.

16.02.2010
С началом нового года наверное было очень много всего интересного и не очень. В принципе прошло всего то полтора месяца. Конечно многие из этих дней далеко не айс. Зато самый красивый для меня момент произошел вчера, когда мы лежали с Ази на диване и сквозь ее падающие на мою грудь волосы пробивалось солнце и совсем немного слепило меня. Я бы хотел это сравнить с Гаваной, или с рекламой баунти, но это всё равно что то свое - более нежное, такое томное, с привкусом сна и навалившейся усталости от которой только хочется еще глубже зарыться в одеяло, только этим одеялом была она.
Самый добрый момент был когда мы пили с Русланом у Оксаны. Было так по свойски.
Для Милы самый красивый приятный момент это когда она курила вместе с Ильей на балконе и смотрела на звезды.. Я бы тоже хотел сейчас сидеть до ночи в баре с полулитровой кружкой пива и курить сигареты, а уйти уже затемно, чтобы в последний раз покурить на крыльце бара и потом пойти под луной домой.
***
Эльза послала меня дальше некуда. Так и не сказала за что. Для меня это дикая неожиданность. И к тому же я потерял единственного человека которому мог доверить свою голову. Значит придется бриться под двоечку снова...

07.02.2010
Телефон сам выпал из руки после прочтения очередной главы. Ловить не пытался, поэтому он плюхнулся и грохотом нарушил тишину вокруг. Как бы я хотел сейчас закурить откинувшись на спинку стула и слушать какого нибудь Бобби Дилана, смешно. Под ногтями грязь от постираных перчаток. Моя лень выдает мое настроение-осень. Я с замиранием падаю головой в стол чтобы снова уснуть, не всё так хорошо чтобы это получалось, но сердце спокойно. Помню как из за этого настроения мы ругались с Эльзой, было не приятно, не комфортно и так же всё равно что будет завтра. Кстати, она - первый человек, которому я пытался объяснить что это за настроение, как это, на сколько это даже важно для меня, но как и во всех плохих книжках положительного результата не предвиделось. Самым страшным разочарованием в моих с ней отношениях явилось то, что я не смог ей объяснить себя, это настроение. Естественно, что когда она захотела снова понять - я был неумолим в гневе, что кто то хочет прикоснуться к самому дорогому для меня, я был готов продать всё, лишь бы меня не спрашивали об этом.
За окном слишком светло и ярко. Теперь, когда солнце встает с каждым разом всё раньше и раньше, то по возвращению домой я могу наблюдать как окна домов окрашиваются в оранжевые отблески солнца, вокруг всё горит, все эти коробки в которых живут люди, глаза людей, их очки, часы, зубы если они из фарфора. Почему никто не знает для чего реальность так не справедлива как мечты? От этого конечно хочется еще больше спать.
***
В кошельке есть пятачок, забыл положить в копилку. Она из гипса в виде серого кролика. Еще страшно потеют ноги, качался слишком усердно. Они из костей которые я хочу выпрямить чтобы вырасти на два см выше. Приезжал Вова, долго кричал, потом говорил про аквариум и экосистемы. Уехал за молоком - в этой жизни бывают и радостные моменты.


10.02.2010
Даже спустя три дня спать не перехотелось. Не перехотелось и оставаться холодным. Мрачных мыслей нет. Их поток кончился как раз осенью. С началом марта снова начнутся разности в настроении, в делах и эти тихие и спокойные дни уже не будут вспоминаться просто так. В принципе мало что будет вспоминаться вообще.
Я пытаюсь понять, что определяет мою жизнь. Деньги? Нет. Вещи? Тоже нет. Женщины? В редких случая. Друзья? Нет. Сигареты и алкоголь? Может быть. В детстве, когда мне еще было 13, я мечтал о том, что у меня будет море секса и море девушек. Сейчас я мечтаю только об одной. У нас не всё плохо и не всё хорошо и мы не знаем если ли у нас вообще что то, кроме того что мы видимся очень редко и пишем друг другу так же. Еще я в детстве мечтал не улыбаться, тогда мне казалось что это дает другим людям понять что ты не просто легкомысленный дурак, что у тебя есть серьезные мысли. Сейчас я мечтаю просто не быть банальным. Еще в детстве я мечтал о том, чтобы быть независимым, чтобы мог плевать на людей, прочитав три толстяка я захотел иметь каменное сердце, посмотрев дракулу стокера - холодные руки, железные нервы как в фильме про дождливого самурая, и иметь три желания которые должны сбыться в ту же секунду. Еще я хотел быть любимым, самым самым необычным, изысканным и красивым. Что из этого случилось? Ха-ха, много чего, я просто стал таким дерьмом. Пока все хотели стать космонавтами - я хотел трахаться и трахался, пока люди старательно учились - я старательно губил здоровье алкоголем, сигаретами. Пока люди искали работу топ-менеджера - я какого то хрена искал адреналина в движениях, велосипеде и доске. Что будет дальше? Наверное каждый задумался над тем что мне еще осталось, на самом деле всё иначе - смотря что вы будете делать. Начнете бухать - я буду делать мышцы, начнете рожать - я буду делать настоящую любовь. Если не будет получаться - пошлю всё нахуй. Мне кажется такая жизнь лучше, пруще и интереснее.
***
Марина.
Это девочка была после Светы, потом Алины, но перед первой настоящей любовью - Альбиной. В ней небыло ничего кроме ума, которого как оказалось после тоже не было. Она не отличалась стройностью, особой красотой и очарованием. Она была просто девочкой-умницей: прилежно училась, участвовала в школьных кружках, активистом класса, находила легко темы для общения и дружила с девочками правящего круга которые были интересны мальчикам. Всё началось с дежурства по школе - наши посты были не далеко друг от друга, тогда я и узнал, что она очень интересный человек, мы хорошо общались пока шли уроки, конечно сейчас и не вспомнишь на какие темы. Я до сих пор не забыл ее голоса, хотя это воспоминание утрачивает силу. Обидно. Мне нравился ее смех, ее пухлые колени. Наверное она как и все комплексовала из за фигуры. Мне было похуй. Потом, уже на следующий день мы так не общались как тогда. Мне было обидно. Но и целями я себя не озадачил, это просто дружба. Так прошло не много времени до вечера в школе который назывался школьная дискотека. Она сидела одна на стуле, я подошел. Ей никто не уделял внимания, как и многим другим, потому что были девочки и выше, и стройнее. Мы начали мило о чем то Читать далее...

02.01.2010
14:35
Сижу на работе, думаю о шквале недавно насупившего нового года.
Утро началось в 7 утра завтраком и замерзанием на остановке в течении 40 минут. Не дождавшись автобуса, я позвонил папе, который довез меня. Так как на работе делать особо нечего, то я сначало часик качал мышцу, а потом спал до половины первого. Проснулся благодаря недоноску с сильной паранойей, он обошел все кабинеты, проверил всё ли на месте и тупо сел в кабинете слушать очень громко радио, где и сейчас находится.
Новый год. Он прошел на странность легко. После работы я гнул спину в мытье полов дома и наведения чистоты, потом сидел и отдыхал, пока в 8 часов не пошел на улицу где и встретил пацанов с подъезда. Накидались пивом и водкой минут за 20, после чего я пошел обратно домой чтобы поесть, так как весь день не ел. Потом неумолимая скука заставила меня поехать вместе с отцом за мамой на завод, который ночью выглядит особенно красиво, как новогодняя елка, весь в огнях. Вернулись как раз под речь Миши, родственники вместе с сестренкой уже приготовили стол. Мы дружно сели, разлили шампанское, зажгли эти тупые бенгальские огни и ровно в 12 поздравили друг друга. Я почему то забыл загадать желание. Видимо жизнь достала уже на столько что хотеть уже не приходиться. Потом примерно через час за мной заехали Лена и Настя на такси, чтобы поехать к Оксане и Жене. Во дворе встретил дворовых, которые вышли из соседней квартиры где бухали на улицу, чтобы отметить новый год еще и на улице. Я очень быстро их поздравил и укатил вместе с девочками. Когда мы приехали я бы не сказал что было весело, и что стало весело тоже. Лена была не в настроении, всех грузила, не хотела даже в игры играть. Я прибывал в трансе и сидели молча с улыбкой на лице. Оксане это не нравилось и она постоянно гнала за это на меня. В итоге уже троим из пяти было не до веселья. Логично, что в один прекрасный момент все стали злые и просто начали забивать друг на друга. Самое хорошое, что всё вовремя поняли, что так нельзя и решили пойти на улицу взяв с собой бутылку водки, вермута, швэпса и колы. Холод всех приободрил кроме, естественно Лены, она села на скамью и продолжала сидеть с лицом вечного гота. Все остальные играли в 'кто дальше плюнет', Женя и Настя очень весело скакали, я закидывал Настю в снег, боролся с ней и пил водку. Ко мне приобщилась к моей радости Оксана и Настя. Последняя выпила за раз примерно 200 грамм и стала еще веселее, а когда потом зашла домой то потеряла всякую способность к общению и тупо лежала на диване куском мяса. Лена была не лучше, только делала это сидя. Я общался сначало с Женей пока она курила, точнее говорил 'ага' на каждую ее фразу. Потом уже рассказывал о скинах, о политике. Потом разговаривал с Оксаной на кухне о взаимопонимании. И где то в 7 мы легли спать. В кроватке меня ждал приятный телу секс и минет. В конце десятого часа я проснулся от Лены которая мычала и ныла, и пыталась вместе с Оксаной открыть бутылку шампанского. Моя голова была тяжела и болела как могла, благодаря этому я оказался в другой комнате на кровати. К сожалению хороший сон так и не пришел, зато пришел хороший минет. В два часа дня я вместе с Оксаной и Леной смеялся и кушал на кухне, а Женя и Настя отходили бревнами в зале втыкая в телевизор. Сразу после еды я поехал домой. На улице меня охватила печаль, которая сменилась хотя бы грустной улыбкой под вечер, когда я вместе с Лешей пил пиво на крыльце черного хода школы и взрывали китайские бомбочки. Дома я в очередной раз поел и рано лег спать.
Сижу, рисую какую то поеботину, может что красивое получится.

05.01.2010
12:50
Постоянно одолевают всякие сексуальные желания и образы. Рисовать не получается, кончилась фантазия. Я становлюсь глупым, признался девушке в том, что хочу ее и она мне даже не поверила, качаю мышцы для такой красотки, и настроение какое то мутное, не веселое и не грустное.

16.01.2010
22:45
Беру ее, я красивый, очень легко и лениво, кайф кончать, потом Лена, я пьяный, мы втроем, Лена голая и смешная - фоточки, ахуенно всё, не хватает черных очков. Люблю быть ублюдком, злые шутки, нокия телефон. Злой еду домой но счастливый, отстраненный, чуть не перевернул чувака, реализация взглядов нациста, остальные на остановил ахуевают как я слюной дико этого чувака заливаю, мне бы горку геры и веры, трахать Цветаеву, меня бредет любовь, но есть друзья и это показатель, что всё окей.

о да, головная боль, не оставляй меня никогда.... ебучий мир с ебучими проблемами, играми в любовь, в наркодиллеров, в бизнессвуман, в крутых хардкорщиков, в справедливых банов, в мажеристых хулиганов и прочей ебучей лобуды, которая дико стремает меня в это время, когда ненужно ничего. потому что листья уже летят вниз и замечаешь что под ногами не земля или асфальт, а желтый ковер. потому что утренний холод заставляет легкие кашлять и ахуенные сигареты дарят им тепло. потому что позеры снимут очки иначе они будут слишком стремные для таких же как они и они не смогут спокойно смотреть людям в глаза, потому что в очки никто к ним не смотрит. потому что осень это я, потому что октябрь это тоже я, потому что дожди это она. и это всегда было так и всегда будет до тех пор пока кто нибудь не умрет или я себя не застрелю. иначе никак.
а еще мне трудно разговаривать с Эльзой про Настю. я всё больше провожу времени с ней, и не меньше конечно уделяю моей любимой. просто я влюблен, по человечески, дружески наверное в Настю. но я не могу этого нормально объяснить ни тут, ни Эльзе. для меня мир не рухнул, ничего не стало дико или ново, просто появился еще один человек которому я могу открыться. и мне конечно же приятно это чувствовать и с её стороны.хоть иди вешайся как бы мне хотелось что бы это не стало проблемами для нас с Масей.

Утро, работа, туман, настроение говно, слышно депо
Утро, дождь, и я по ходу в дерьмо
Слышно и аппаратчиков, и сдвиги вагонов
Сигарета и это начало дня, жаль что не с мягкого или поники
Да похуй всё, я опять сам свой, такой одинокий и тупой

17.08.09

08:56
На работе. Идет дождь.
А вчера всё было иначе. Теплее и нежнее. Наконец то мы встретились снова, после этих долгих выходных на расстоянии больше тысячи километров. Почти ровно сутки как начался вчера для меня день. И не с наркоты или бухла, а именно с любимой девушки.
Сначало мы поспали дома и поели. А потом поехали гулять. Сидели на скамье возле Меда и пили ягу. Разговаривали, курили, целовались и обнимались. Потом плавно перешли в парк на цурюпа и снова отлично поговорили и посмеялись.
Разъехавшись по домам на короткое время для дел, мы снова встретились у меня дома. Нежность и теплота сопровождали нас прямо до начала фильма, который обоим понравился и эмоциями от которого мы делились сидя в маке, жаль не под маками. А потом была ночь... Сладкая, теплая, нежная, обильная, убившая всё негативное за эти дни, она просто заставила забыть меня обо всем, кроме любви. Жаль что спали мы не долго. А когда проснулись голые, то начали обнимать и гладить друг друга. Дрожь на кончиках пальцев. Быстро собравшись и выпив по кружке малинового чая мы пошли на остановку под дождем. А потом разъехались каждый на свою работу... 17.08.09

08:56
На работе. Идет дождь.
А вчера всё было иначе. Теплее и нежнее. Наконец то мы встретились снова, после этих долгих выходных на расстоянии больше тысячи километров. Почти ровно сутки как начался вчера для меня день. И не с наркоты или бухла, а именно с любимой девушки.
Сначало мы поспали дома и поели. А потом поехали гулять. Сидели на скамье возле Меда и пили ягу. Разговаривали, курили, целовались и обнимались. Потом плавно перешли в парк на цурюпа и снова отлично поговорили и посмеялись.
Разъехавшись по домам на короткое время для дел, мы снова встретились у меня дома. Нежность и теплота сопровождали нас прямо до начала фильма, который обоим понравился и эмоциями от которого мы делились сидя в маке, жаль не под маками. А потом была ночь... Сладкая, теплая, нежная, обильная, убившая всё негативное за эти дни, она просто заставила забыть меня обо всем, кроме любви. Жаль что спали мы не долго. А когда проснулись голые, то начали обнимать и гладить друг друга. Дрожь на кончиках пальцев. Быстро собравшись и выпив по кружке малинового чая мы пошли на остановку под дождем. А потом разъехались каждый на свою работу...

14:17
Эрнест.
На улице не в тему снова пошел дождь. Жарко. Жалко. Лондон в очередной раз не дает забыть, что есть вещи не зависящие от настроения. Потому что дождь это печально хорошо.
Как бы я хотел сейчас оказаться далеко от сюда, пускай с такой же погодой. Хочу тихую, размеренную жизнь, медленно потягивать сигареты, думать о жизни, заходить домой и обнимать Эльзу. Море. Куба. Виски. Старая школа рая.

11.08.09

13:24
На работе. Скоро обед, ну через пол часа. Пытаюсь найти машину для того чтобы встретить Эльзу, и даже получается всё, но появилось такое чувство, которое схоже с тем, когда ты готовишься совершить нечто не законное. Слишком сильное волнение. Как будто это не встреча близких людей, а убийство одного человека другим в слишком людном помещении. Беда какая то...
Да, еще одну книгу Бримсона прочел. Log Dog. Конец не понравился. А так ничего даже...

16:43
Только вроде бы было сухо и всё шло к тому что Лондон исчезнет, как вдруг хлынул дождь с невероятной силой, такой что просто всё залило. Это пиздец как красиво...
На улице в миг всё стало мрачным и темным. Поднялся сильный ветер. И тут обрушилась стена воды. Мощная, из крупных капель. За секунду асфальт стал блестеть, и меньше чем через минуту были уже лужи. А еще через несколько минут он кончился, оставив свежесть, и литры воды, так же быстро как и начался.



14.08.09

09:08
На работе.
Последние два дня просто выносили меня. Позавчера я так напился с Леной, мы сидели на семье и пили ягуар. Болтали и было как то спокойно и уютно. Вечером я в тоске ехал умерая слушал Земфиру. А вчера было ужасно. Очень рано утром, в 6.30 я проснулся чтобы поехать в деревню. По дороге мы заехали за братом Пашей. Доехав до деревни мы быстро переоделись и начали разгружать камазы с блоками для гаража. До обеда мы уложились, но то что творилось с руками это был явный перебор. Они дико тряслись и выше плеч не поднимались. Во время перекура я с Пашей договорился о встрече, потому что давно уже не виделись и надо было заполнить чем нибудь этот пробел, к тому же он не так давно вернулся из армии и это был еще один повод встретиться.
Не плохо поспав дома, я начал собираться. Но так как до вечера времени было слишком много, то я решил поехать к нему на район и посидеть вместе с Яном и Мишей. Сначала меня тешила мысль о покурить, но потом я начал сомневаться... В итоге когда на второй я уже сказал что пойду, то в меня залили третью и я пошел к Паше. Пока шел всё было хорошо. Пока сидел и ждал его на остановке, то думал что умру. Живот начало выкручивать, руки затряслись еще сильнее, а мозг стал обошем. Пяти минутная покупка пива в киоске превратилась для меня в ад. Я не мог спокойно стоять, потому что я в принципе стоять вообще никак не мог, меня размазывало по витрине киоска, начался жуткий жар, я вымок так, что казалось будто бы я только вышел из душа и забыл вытериться полотенцем. Единственное когда мне становилось нормально, потому что мой мозг отключался, а тело не включало рецепторы и нервы, это только тогда когда я шел куда нибудь. Так без малого мы прощарахались два часа. Я на панике и зеленый, Паша на измене и синий. Наконец, когда я начал тупо смеяться и блевать, то мы пошли к Паше домой, чтобы я мог еще и как человек посрать. В итоге после холодного умывания, и четкого понимания того, что ни в желудке, ни в кишках уже просто ничего нет, мы двинули в соседний двор, где еще час я с большим интересом слушал про причуды и боли армии. В это время меня начало отпускать. А самая любимая моя часть курения это именно когда меня медленно припускает. Спать я лег в 12 с улыбкой на лице которая уже целый час не могла покинуть моё лицо. Спал крепко.

Ехал домой после очередной баночки яги с Леной взрослой и думал на счет всякой хуйни и прочего. На против сидела молодая пара с ребенком, которому явно не больше годика, девочка. Я сидел и смотрел на нее и как то мы попались глазами, смотрели долго друг другу в глаза, не понимаю почему дети не отводят глаз когда в них смотрят посторонние, но так или иначе она мне улыбнулась а я ей в ответ. И почему то, как никогда в жизни, я захотел по настоящему ребенка, чтобы у меня были детки, которых вот так можно было бы взять на руки и дарить тепло бескорыстно и по доброму. А потом я шел домой и понял, что мне нужно нечто новое, пока нет рядом близких, чтобы жить этим, отвлечься от постоянной тоски, что нибудь легкое и не имеющее значение.

09.08.09

10:41
Дома. Хочется спать, а дел выше крыши. Надо ехать с Лешей на велосипеде снять ролик, поставить цепь на велосипед, съездить вместе с Мишей к Алие, выпить с девченками после всего. О, мой мозг взрывается... А еще сегодня уезжает Леша на море. Три близких человека будут очень далеко от меня... Что с этим делать ума не приложу. Явно я не буду счастлив эти дни...

21:34
Снова дома, да ещё так рано... Всё получилось странно и глупо, даже неожиданно. Сначала я поехал к Алие и встретился там с Мишей и Никитой, парнем Алии. Мы долго торчали втроем и разговаривали, шутили и курили. Потом не долго пообщались с Алией и свалили. Только Никита остался. Встретили по пути Настю, потому что я попросил её приехать, чтобы вместе поехать к Оксане на рюмку. Но разногласия и понимание ситуации у обоих девочек было разным и поэтому никто никуда не поехал, а один я не хотел куда то мчаться на другой конец города. Так я поехал домой, Настя к себе, Миша - к себе, одна Лена поехала к Оксане. Пока ехал, то вспомнил, что Леша в это время должен был поехать на вокзал, чтобы умчаться на море. Странно всё это, лето, море и отдых, мне никуда в отличие от них не хочется. Лёша сказал, что встретимся прямо в басе на котором он будет ехать и в который я залезу перехватывая на акбузате. Странно что там мест не оказалось и это была газель. Лёша приехал за 20 минут до назначенной встречи и за час с лишним до поезда... Извинения были приняты, хотя я не испытывал обиду или огорчение. Пока ехал домой слушал музыку и переписывался в асе. Настроение пропало, погода тоже не радовала, моросил мелкими каплями дождь, печаль обрела свойство находиться в сердце постоянно, пост хардкор стал основной музыкой на эти дни. Дома тоже не радость сидеть и смотреть фильмы, хотя досмотрев "Идиоты" стало еще печальнее, серьёзный филь про то как у женщины погиб ребенок, а она не зная как отвлечься случайно попала в группу псевдопсихопатов. Грузный фильм.
Что сейчас делать не пойму. На выбор есть ванная и есть Лена (уже взрослая которая, а не та, про которую речь была ранее) с фильмом Скинхэд у нее дома и бутылкой пива. Конечно я выбираю второй вариант. Просто потому что больше действий придется сделать. за одно похвастаюсь плащем. Хотя можно было пойти на р'н'б, но блядь для меня это полная тоска среди тупых мажеров не то что вызовет рвоту, но еще я окончательно погружусь в депрессию.
Ёбанный день...

07.08.09

12:23
День из цифр.
7 го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно наблюдать следущее:
12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6789
Это никогда больше не повториться в нашей жизни.
Это конечно не начало 2000 года, но всё таки...
Стою в фирме мир, жду Лешу. Вчера мы от души посидели. Пили красное вино, крепкий черный чай, курили кальян, сигареты. Время пролетело очень быстро, потому что было хорошо и приятно просто сидеть и болтать. А потом мы пошли гулять, на улице так же как и был с утра - Лондон. Хотя и сейчас до сих пор ничего не поменялось. Еще вчера было приятно вновь переписываться с Эльзой малышом.
Сегодня купил плащ-парк. Уже проверил под дождем, очень крутой, мне нравится, хотя Леша когда я его в первый раз одевал сказал что это всё дерьмо. Еще бы, если он не поймает кэжлс.
Хочется курить.

20:20
Еду к Оксане пить. Был у Алии. Опять убиваю время бабами и алкоголем. Какое то уже не интересное время припровождение.

23:28
Отпросился с работы, забил на всё, общаюсь со старым другом Русланом в асе. Всё потому что меня взяли к себе 4 девушки и начали спаивать вермутом. Смеяться грешно, богом забыты, и на меня оказывается есть управа. Напас, паровоз, всем пиздец...



08.08.09

09:32
Голова болит. Спать охото. Сиреневая улитка смотрит на меня с кружки.

19:41
Общаясь с Эльзой я понял как сильно и больно когда человек близкий тебе начинает говорить, что ты "как и все не понимаешь" её. Еще больнее когда ты выкидываешь ту же монету, чтобы человек понял, что ты испытываешь, но видимо что то слишком тревожит человека, чем мои чувства и вообще ты, как человек... Обидно...
Наверное я бы тоже бесился, но я только что обнял дым легкими и мое сознание смотрит с высока, а не следует прихоти эмоций. Оказывается злоупотреблять здоровьем очень даже полезно, во всяком случае камни в мой огород не долетят и злословие я не намерен употреблять в отношении близких людей.
Лучше я отвлекусь фильмом... А то мой мозг либо рухнет, либо заставит кого то плакать.

Утро не поменялось.. как было поршиво так и осталось. Дождь всё еще льет и льет. Эээээээто провал. На выбор кино у Лены, чай у Леши и еда у Жени. Если честно то уже тошнит...
Купил рубашечку белую, короткую под свитера, Ben Sherman, всё по скину 1969, доволен и рад. А вот куртку-плащ-ветровку придется отложить на завтра, у мамы разболелась голова и сейчас она спит, видимо я тоже сейчас лягу спать.

02.08.09

22:37
Вчера. Всё решается в один миг, а не в неделю или даже час раздумий. Всё решилось вчера и довольно легко.
Помнишь наш разговор? Ты мне не говоришь одно, взамен я не говорю тебе другого. Оба злые и скалимся как волки друг на друга. И встреча после, забрать книгу, про любовь, которая на миг между нами исчезла, ушла и даже не предупредила, всё от злости. И когда я увидел тебя на остановке когда я проезжал мимо, то сразу не поверил, что всё вот так могло сложиться, срать другим. Безметежность кончилась и вместо нее пришла глупая боль и обида.
А потом звонки друзей и приглашения посидеть вместе, расслабился, отвлекся, напился и стал пьяный думать "о нас". Разве не пора взрослеть? Почему мы до сих пор ссоримся как дети малые? И в этом пьяном настроении в сопровождении я пошел на остановку. Долго ждал свой автобус, даже "сопровождение" ушло спать, а я один курил и продолжал думать, чего я лишился за сегодня. Цеплялся, надеялся и тут ты, такая маленькая и невинная сказала что хочешь увидеть меня. И я не потерялся, первый же маршрут до тебя и похуй на деньги, лишь бы доехать.
Слезы, ты одна... Я думаю они помогли тебе в тот вечер многое решить. Это было так искренне, так прозрачно для моего взгляда в твое сердце. И я задумался, почему мы так долго вместе и так быстро забыли почему мы стали одним целым? Ради чего мы вдруг стали встречаться? И это так очевидно что тот первый день весит для меня намного больше чем любая наша ссора и стоит вспомнить его как всё плохое сразу же забывается.
Столько слов, тепла мы в этот вечер подарили друг другу. И вместе поехали домой, и вместе наслаждались телами друг друга, целовались, и проснулись вместе. Всё вместе. Это еще долго будет вспоминаться мне. Так уютно, так мило.
А сейчас ты едешь в питер, а мое сердце разбито тем что ты не рядом. И мы еще долго не увидимся. Наверное так было нужно...



03.08.09

01:18
Я только сейчас понял что у меня на верхней губе выскочил прыщ от слишком интенсивного лизания киски своей девушке... Выглядит нелепо, особенно зная от чего так, но воспоминания зато очень даже ничего, до сих пор встает от одной мысли о том как это было секси.



04.08.09

02:53
Я лежу в кровати. За окном большая луна. Я прибитый твердым. Ничего не хочу фокусировать во внимании. И естественно что я пишу этот текст уже 3 минуты...
Пока я шел домой то было темно и я слушал "мы разбиваемся" Земфиры. И вспоминал тебя. И мне было хорошо, хотя мне до сих пор хорошо, потому что хорошо вдохнули. И мне начинает казаться что мой мозг уже овощ. Ладно, надо спать, а то эту часть тоже писал уже 4 минуты...

11:22
Только из душа, жду чай. Всё хорошо, но у меня из за выпитого количества воды болит живот, а точнее растянулся мочевой пузырь. И еще я просто половину вчерашнего вечера уже не помню.
Чай. Как хорошо иногда. Сейчас с мамой пойду в магаз, покупать ей вещи.
И, о да, Земфира, я люблю тебя Эльза малыш <3

23:40
Дома. Почему всё так тупо? Зачем звонить тогда когда как раз тебя об этом не просят и говорят даже чтобы ты не звонила в это время? Вот надо было ей это сделать и всё испортить настроение себе и мне. Че за че? Провал какой то...
Гулял с Лешей днем, зашли к Жене за едой, и двинули в дисконт. Там я нашел отличный плащ. Куплю в четверг. Буду смешон и как рыболов.
Потом был у тети и поздравил там младшего братишку. А потом пошел гулять с Женей. Одна скука. Хотя общество с ним не плохо, мы чет разговаривали о том о другом, но каждый раз когда мы приходили в компанию с ним, то становилось скучно. Так я познакомился с Надей. Милая девочка с очень добрым и спокойным характером. Провал.
Буду спать. День был нудный и длинный, и бестолковый.



05.08.09

09:25
На работе. Голова болит и делать ничего не хочется. С утра был дождь и в автобусе ехал с двумя бабами из какой то башкирской перди, которые на вес золота считают сесть на свободные места... Никого не замечают... Так же как и я не заметил что начал думать о расизме...

10:26
Меня не покидает дурацкое ощущение того, что половина офиса где я работаю приходит для того чтобы просто посрать, при чем несколько раз за рабочий день. И почему то каждый решает, что я знаю где взять туалетную бумагу. Достали. Как достал и этот дождь, что уже битый час льет...

10:49
Необходимая доза некотина на сегодня была любезно предложена водителем Сергеем и также любезно принята мной. И почему когда ты стараешься не курить сигареты и даже специально не покупаешь их, то они сами приходят тебе в руки?

13:55
Какого то хрена мне каждый считает своим долгом предложить покурить с ним. Пришел Серега, мой напарник по работе, и вручил еще одного солдатика смерти. А когда узнал, что у меня еще осталось немого твердого, то "обрадовал" меня новостью о том, что сегодня он приедет с Женей, его другом которого я видел пару раз, на вечерний банкет, на котором с меня остатки дыма, а с них бутылочка пива...

18:01
Еще одна книга Дуги Бримсона была прочтена. И автоматически начата третья...



06.08.09

07:54
Утро, как будто. Я вроде не после Читать далее...

30.07.09

10:21
О, читая книги можно очень новое для себя найти, так же как и то о чем тебе всегда говорят. Выглядет это примерно так: сидишь, скучаешь, ни о чем не думаешь как вдруг кто то спросит тебя почему у тебя именно такие мысли и ты пытаешься объяснить свою скуку, к жизни, к людям, даже к минутам разговора с ними. Но они начинают думать в этот момент, видимо, что тебе плохо, и, что жизнь тебя заела, и, что надо тебя наставить на путь истинный, и объяснить, что надо любить эту жизнь, а не париться на такие темы как ты. В голове моей полный провал... С хуёв я не люблю жизнь? Я то как раз и люблю её, только не среди твердолобых и в этой стране, что воняет мочей сатаны. Просто мне скучно так жить тут и это не от того что мне заняться нечем, просто скучно, просто нелепо всё и не нужно, и на всё, как бы не было прискорбно, ложить я хотел, потому что скучно. Можно было бы всё свалить на то, что я ничего не хочу, но я знаю что мне нужно. Можно было бы сказать что я не умею развлекаться, но мне нравится умерать от моих развлечений. Просто никто не может тупо понять, что скука, это не депрессия и мысли о самоубийстве, а просто незаинтересованность в существовании.