2008/07/16 19:24:59
Сумирэ.
Работаю. Точнее читаю как обычно на работе. Всегда считал это занятие обыденным и довольно не значимым пока однажды дорогой Авас Сергеевич Богов не привел меня в одну весьма странную компанию где были одни не красивые люди. Я смотрел на них и не мог найти даже каплю красоты, хотя бы внешней. Они начали разговаривать о книгах которые недавно прочитали и на сколько каждая была интересной и значимой. Тогда я чуть не умер от скуки, мне показалось, что мало того что я в компании которая мне на вкус не очень, так еще они выёбываются тем что читают какие то умные книги. И тогда я еще сильнее стал не любить это занятие читать книги. Но как то однажды прочитал книгу по наставлению друга и собравшись в компании мы начали незаметно обсуждать прочитанное мной до недавнего времени. И тогда я понял, что чем то мы напомнимаен в тот момент этих людей что я считал не красивыми и скучными. Мое мнение сразу поменялось. Конечно не на счет них, они как были так и остались, просто я начал испытывать к ним уважение.
Книжка оказалась на редкость легкой. Почему именно про Сумирэ? Потому что не нашел "Слушай песню ветра"... И пускай что уже читал. Всё равно. Но за отсутствием пришлось взять "Мой любимый sputnik".
И я бы не читал на работе если черстно, но за глобальным процессом моих отношений с девушками и полным сдвигом в моем понимании жизни я решил, что только думать опасно, потому что чтобы не было скучно мне приходится этим и заниматься на работе. А я никак не могу не думать о чем то другом, кроме как о девушках. Естественно и хорошое и плохое, по причине того что недавно моя любовь потерпела очередное фиаско. Как то даже странно получилось, была была и пиздец, как в аварию попал, а на прощание она сказала, что я не буду счастлив с девушками. Конечно я это воспринял как то что я буду счастлив только с мальчиками. Но как обычно мой юмор меня подвел. Она имела ввиду другое. Так сказала.
Так вот, от изобилия свободного времени на работе мне постоянно приходилось и приходится думать, и часто только о девушках. Но поняв, что любые мысли могут из разряда выше названных причинить боль, я решил что надо бы просто перестать думать, а уже в свою очередь чтобы перестать думать и не скучать надо найти занятие. Читать... Не сразу пришел к этому выводу, потому что на носу висели съемки, тренировки, разработки. Но это всё так быстро надоело, что единственне что я мог позволить себе это только книги. Тихо и развивает, иногда.
Вот и читаю. Круто да? Я рассказал почему я читаю уже на 2521 знак...
Читая книгу я начал проводить параллели между мной и тем героем что рассказывает про Сумирэ. Иногда не замечаешь, что мысли могут быть очень даже ужасными, ну как просто думал думал и надумал, а ко всему и значения им не предавал и так же выкинул в неизвестность и забыл. Но что то меня остановило перед тем как выкинуть. Просто начал анализировать их. Одна из них: хочу чтобы у меня появился ребенок и жена умерла после родов. В постродовой депрессии или еще как нибудь. Ужасно? Я бы сказал что не просто ужасно, а пиздец как это мразно. Хотя... В этом есть что то красивое и обаятельное.
И глаза начали закрываться. Ощущение такое что я залипаю, как однажды на диване с Леной. Тогда мы ели зерна и меня так просто оставило без эмоций на вечер и без желания двигаться на несколько часов. Но как ни странно мне понравилось, и если бы был другой способ добиться таких результатов только быстрее и эффективнее то я, скорее всего бы, воспользовался этой возможностью. Жалко что на работе не всегда можно отдаться этому чувству и отключиться, только уже в сон, а не как тогда... Иногда я вспоминаю о том что было в те дни, конечно прошло не так уж и много, но в сознании это как честный сон, мил и сладок и далек. Причина в том что это не смотря на отношения жизнь была такой гармоничной и теплой. Даже как сейчас помню, что когда на меня решил повесить долг директор одной конторы в которой я когда то работал, то внутри я был спокоен и холоден, казалось, что моря по колено, а уж какой то там директор с недосдачей в 17 рублей которые я по идее должен заплатить мне вообще не человек. Я даже забил на то что проработав больше трех месяцев я ничего так и не получил. Тогда было главное одно, о чем мне бы и не хотелось сейчас вспоминать, потому что это опять приведет к мыслям о девушках.
А вообще от работы болит голова. Просто раскалывается. Я выпиваю кучу просто таблеток от головной боли в месяц. Ужасно, но это продолжается уже несколько лет, и говорить о болячках как то в принципе не правильно, но эта физическая боль особенно влияет на мою жизнь. Тем более на работе.
Работа, работа... Странная, первый раз у меня такая работа. Целый день сидишь на месте, иногда гуляешь, по вечерам смотришь телевизор или играешь в дюну на сеге как когда то в детстве, а утром либо едешь домой, либо снова сидишь и так же ничего не делаешь. Порой я не воспринимаю даже это действо за работу, иногда мне кажется как будто я просто должен что то сделать и делаю именно это и не знаю почему и воспроинимаю как одно из своих порой странных желаний. Мне нравится. Конечно, это не похоже на мои любимые фильмы с Клинтом Иствудом или Микки Рурком, где что то двигается и много драйва, но это так похоже на мою любимую книгу про которую я говорил в начале. Всё тихо и можно даже сказать меланхолично движется в мыслях о времени, о Нем, о них или ей, будущем, настоящем... Тысячи тем, что перегружают твой мозг и это так прекрасно. Наверное кто то скажет скука, пускай, мне так невьебенно похуй что говорят о моей пиздатой работенке. Только чьмырям без мозгов скучно если они бездействуют физически и думать кроме как трахнуться или че поесть не умеют. Пошли на хуй долбанные уёбки, чёртовы ущербы и пиздюки вагинальноигадившиеся в собственном мозгу. Если мозг на месте то, по моему искренниму мнению, скучно просто ну не может быть. Поэтому для меня эта работа очень интересна и координальна в жизни, она заставила задуматься над тем, что просто либо не имела особого значения, либо просто потому что были дела с вышестоящем приоритетом. Порой даже кажется что было бы лучше если не приходилось думать об этом. А еще моя работа это люди. Не те кто директор или бухгалтер, а просто мои напарники, с которыми я провожу по 15 часов раз в три дня как минимум. Самое ценное, что мы мало разговариваем и меня порой даже стесняет и я начиная чувстовать себя неловко если вдруг мы начинаем разговаривать слишком долго или я предчувствую что разворачивается тема. Сейчас про книжки с Равилем. И он так заинтересовался моим мнением, что я просто сказал понимая что если начну то просто так уже не отделаюсь: я читаю только легкие книги, где думать не надо. Но дело в том, что после этого мне пришлось выслушать почти целую история связанную с книгами в его жизни. Я людей для себя часто оцениваю по мелочам, так вот, раньше с Равилем мы ссорились потому что он быдлан из деревни каких свет еще моих глаз не видел, но каждый наш разговор постепенно менял мое отношение к одну все больше в хорошую сторону. И это не только так с ним, так со всеми напарниками. Видимо я прижился с ними.

Так начинался в тот день вечер. А потом были разговоры с девушками о том о сем, и хотел было продолжать, он на телефоне села батарейка... Пришлось думать о девушках, и о себе. Конечно было трудно, столько эмоций и даже зависти в каком то смысле, но результат меня порадовал, теперь я как ни кстати очень независим от отношений. Кажется что наступил тот момент, как в книге, когда чувства всегда будут на втором плане. Одиночество это не тупо или плохо, это нормально, прямо как у главного героя романа. Кстати книгу не стал дальше читать, а оставил на следующий день, мне пришлось дежурить два дня. Конечно если у меня нет телефона и уже все мысли прошли про девушек надо было чем то заняться, поэтому книгу решилось оставить на день, чтобы было хоть какое то разнообразие.
На второй день дежурства было изобильно жарко, еще жарче чем в первый. Сквозь бетонные холодные стены чувствовалась эта пылкая жара. Но день прошел очень даже быстро, книга была на удивление сначало скучной а потом нормальной, потом снова скучной, а последние страницы как никогда интересными, где приходилось додумывать всё самому. Учитывая цепь вчерашних событий где я пересмотрел точки которые поставил в жизни где главным образом был позитив, то естественно концовку я придумал для книги очень хорошую. А потом приехал напарник и мы как то весело посидели часок, а затем телевизор, странные фильмы и о боже - "городские пижоны". Реал кэн би анреал. Столько впечатлений и осознание нового уровня своего восприятия, каких то перемешанных чувств, превратившихся в хроники как архив в голове, который я сохраню по крайней мере в этом тексте.
С утра поехал домой, с красными глазами и приехав принял душ. Какие то дела по дому, эмоции от дороги домой отложил большой порцией маме на голову. И спать. Как то нелепо закончил эти двое суток, хотя... Мегаизбыток произошел в сознании, что радовать не может, как будто открыл для завтрашнего дня новые дороги, на которые я уже сейчас хочу вступить... Сладких...