17/05/2008
Взял лист бумаги А4. Ручку. Начал писать. Конечно, это не в первый раз, когда я пишу на бумаге, но это бывает так редко, что каждый раз, когда это происходит, то мне кажется это значительным событием. К тому же я не имею пока возможности выкладываться в нет, т.к. на работе его нет, и информационных носителей тоже, только листочки-цветочки и ручки-сучки.
Сижу с сигаретой в зубах, при галстуке, на фоне где то пиздит "Маяк". Время - начало четвертого. Темнота на улице и ветер. Мне еще ничего не светит. Я сонный и в стрессе. Глаза опухли, хочется спать. Начал писать не от скуки, а от того, что прочитал sms'ки на телефоне от Саши. Пора писать, давно этого не делал, даже в блоге на страничках.
Sms'ки о том, что Сашечка возможно беременна. Но я в первый раз не переживаю из-за этого, точнее переживаю, но не так как раньше. Наверное, потому что страх теряется перед лицом моим или я теряюсь перед лицом страха. Когда залетела Эвелина, то меня трясло, я бегал, носился, суетился, боялся. Стать отцом, всего. Но в этот раз всё слишком иначе. Даже и не потому что я знаю, что я буду делать. И не потому что я стал еще большим похуистом. Просто как то так получилось, что внезапно я к этому может быть и готов.
Конечно, мы еще не знаем точно ли она беременна по ряду причин, но прошло уже 6 дней, а их всё нет и нет, невольно толкаешься об мысль: "а что если...". Она купила тест и сегодня скажет результат. Естественно, что я жду одного - НЕ беременна. Я не хочу детей, я их не люблю, я не хочу их сейчас, есть такой вариант, что я их никогда не захочу. От этого всего голова кругом и нервы, нервы. На пределе. Конечно, если так получится, что вдруг они появятся на этот свет, то я их буду любить, если они будут моими и от меня. Но пока детей нет, и я благодарен Богу за это...
Одна ночь - одна память, превращенная в жалкий комок бумаги.
За окном еще темно. Голова гудит. На правой руке перевязан указательный палец: я его от затвор ворот распорол, когда открывал их начальнику СБ, который приезжал с проверкой. Приехал в самый неподходящий момент, в тот самый, когда я начинал засыпать в гостиной комнате, которую я по идее должен как раз охранять...
По радио всё также: бесполезный пиздежь.
От делать нехуй решил подвести статистику своих отношений с девушками. До недели - девушки, которые настояли на отношениях сами и поэтому от нечего делать я с ними начал встречаться, хотя этого и не очень хотел. Год и более - девушки, которые мне дороги. С ними почему-то был готов на всё, я их любил и даже сейчас по-прежнему люблю, хотя уже не как девушек, а как друзей или еще как-нибудь так. С некоторыми я до сих пор общаюсь. Точнее получается, что я не общаюсь только с Леной, всего лишь потому, что она это не хочет. Айбат, о сделанном не привык жалеть.
Начало пятого. Холодает. Куртка сама накинулась на плечи, глаза как у наркомана, легкие требуют никотина. Смотря на подчерк, удивляюсь себе. Начало текста говорит о том, что я высокой о себе самооценки, потом текст выравнивается на словах "... за окном еще темно...", а потом и вовсе концы строк как удочка рыбака, поймавшая форель массой в два кило. Себя судить - пережевывать дерьмо, так что я оставляю это право думать кто я изнутри за тобой. Правда тебе всё равно не увидеть этих строк, т.к. всё перелетит плавно в блог. а листок сгниет где-то в помойной яме. Ты даже не почувствуешь как сильно от листа пахнет табаком, как он желтеет с правого края где рука держит сигарету, как он хрустит когда его мнешь. Для тебя доступен только формат *.txt и не более, жаль...
Еще месяц назад я хотел любви, желал как ничто иное как только её. Сейчас: не знаю - нужно ли? Минутная слабость и нереальные для мозгов последствия. Я не хочу сказать, что с Сашей мне плохо или еще чего такого. С ней всё наоборот приобрело смысл. Просто спустя рукава и время почему-то уже задумываешься над тем, что значит любовь в твоей жизни: желание или смысл. Ебучая жизнь, постоянно что-нибудь не так, или наоборот: всё так и страдаешь тем, что думаешь: почему так хорошо? Жизнь... Такая... Тупая... Слов нет. Но есть Бог, который мне так необходим, не потому что мне нужна его помощь сейчас. Последние четыре дня я часто думаю о нем, он во мне и я его храню как могу, не отпускаю...
Еще одна сигарета. Одиннадцатая с 18:03. Дым обнимает моё лицо. Затяжка, я нежно выпускаю его, а потом снова вдыхаю полной грудью. На фильтре появляются точки в виде забавных пятен. Вокруг пустые коридоры, в которых нет света и прохладно, в соседней комнате спит Саша. Чем-то напоминает триллер с низким бюджетом. На душе безотказная безысходность, это как будто у вас рак легких и вы уже с этим смирились и всё остальное уже похуй, и воспринимается как должное. Но для меня это должное заключается в одном - так стало угодно ему, моему Отцу, моему всему. Конечно, может показаться, что такая жизнь как у меня это полный пиздец и скукотище ебать в рот какая, потому что нет эмоций, нет действий, но бля, как сказал, а точнее написал один человек: "Скучно бывает тогда, когда человек не размышляет". Мысли...
Время еще только доходило до девяти часов, а Саша написала: НЕ беременна. Отлегло, хотя бы на время...