дома был ремонт когда я начал думать серьезно и обоснованно про любимых девушек.
всё началось с того, что я сидел на диване и читал довольно сентиментальную вешь Харуки Мураками "К югу от границы, на запад от солнца" или что то такое, название не стал запоминать. суть не в этом. чувства. от прочтения меня перевернуло наизнанку: любовь, нежность, хуйня в том же духе.
с открытого балкона тянулся легкий ветерок. на улице тепло и нежно.
из головы не выходил невинный вчерашний поцелуй. просто дружески впервые поцеловал Сашу в губы, ну как маму целуют в щеку, только я в губы. ваще какого хрена так сделал сам не могу понять, что на меня нашло? пиздец же... ни за какие чувства я не хочу её терять как друга, она мне так ближе, важнее, глубже. о том чтобы я был с ней как парень с девушкой могло быть только в моих фантазиях когда я онанирую в ванной, но не в объективном представлении будущего моей никчемной жизни. чтобы она да я? нет, конечно если бы не сложившаяся ситуация все возможно было бы и иначе, но я не уверен вообще в этом. поэтому любое проникновение в её интимную жизнь я принимаю с неким отвращением, потому что секс изменит меня по отношению к ней очень сильно. я так не хочу этого, это так безбожно по отношению к самому себе, лишать себя такой поддержки, такой любви с её стороны. если мы будем вместе, то что я ей смогу дать? не больше чем Лене это точно, у меня нет никогда позитива в отношениях с девушками, это тупая маска меня напрягает, их иллюзия меня просто в бешенство приводят, когда они говорят: ну ты же в начале был другим. каким? какой был такой и есть, просто это сука любовь и она кончается рано или поздно.
с Эвелиной всё иначе. я вообще её боюсь, мне страшно начинать с ней что либо, это старый ком в горле который ломает всё на своем пути. встречаться? зачем? она слишком другая, более взрослая, более сильная, и это делает её необычайно привлекательной. но есть то старое, в глубине каждого из нас двоих, что до сих пор сдерживает наши новые отношения, это сука ебучая память - как всё было, а было больно, обидно, неприятно, столько лжи, недоговорок, мне стыдно за себя, это делает меня слабым перед ней. не встречаться? это ломает, как на игле после встреч с ней. каждый раз. её улыбка, её губы, взгляд, характер... и это сразу же рушится как только начинаешь думать: а что если мы снова начнем так же встречаться и у нас ничего не получится, вдруг я снова буду с ней груб, заносчив?
от таких мыслей голова распухает, хочется разбиться от стол. излишки домашнего умоизложеня, когда один так всё меняется, слишком.