избито по старому продолжаю жить. плачу. этот день прошел как николгда хорошо. это то чем я всегда гордился - умением ожидать. я сидел весь день дома и не поддался ни на одну провокацию вытащить меня из дома. приятное, тихое одиночество разретушировало мои мысли сотней черно-серых оттенков. качественно новое понимание себя в этой пустоте. изобилие неприятностей и страха постоянно наростает и в какой то момент прекращается, кончается во все. осознание что не бог тобой повеливает а ты сам, делает сильнее. пистолет сделает еще сильнее. но не о нем. руки не боятся порезов, кровь течет вяло и небрежно, как в пафосном фильме. красиво и в то же время безобразно. страх просто исчезает в какой то момент, а раз нет страха то и бояться жить тоже не зачем. значит можно продолжать быть.
деревья. их много. это лес. синий лес с отенками берюзы. машина в которой вас визут куда то. деревья стоят на месте и они разные. но вы запоминаете каждое из них. сплошная прямая и колея на ней. зрелище поворачивающее жизнь вспять. словно вывернули очередную бешенную сабаку на изнанку, сняли с нее кожу, первую кожу. она жива и мучается от боли. просто от боли. она тупо скулит но ничего не делает. вот такая жизнь после любимых дорог. заметила? я это вижу всегда. странно, страшно. в машине тепло, но видно почему этот лес синий. из за солнца и снега. волшебный, мучительно великий и умиротворенный. умертвляющий. дорога не кончается. восток. солнце ссади.
копировать мысли у самого себя - привычка. копировать мысли у самого себя пока ты без сознания - мастерство. сны всегда сняться, просто не каждый их видет и запоминает. дорога не сон. словно путь  жизни на моей руке. одна линия на правой руке очень короткая. вторая по длинще. но  тоже не законченная до конца. и имеет маленькое невзрачное ответление. 2-й шас во 2-й жизни? первая точно будет коротка, если будет все так же продолжаться.
странные деревни в окне проносятся в промежутке 10 минут. как в старинных картинах, где одноэтажные домишки с дымом из крыши. засыпанные снегом. так странно тепло от этой холодной леденящей жизни. откинь голову на сиденье, уставься в небо. не меняется. холодное для меня, изуверски голубое с белой дымкой. предательское отношение к тому что придает силы. крылья больше не вырастут. каждый уже об этом успел пожалеть? я не знаю что делать: жалеть или нет. во всем есть плюсы.
пронзительное одиночество за компом. прослушивание музыки.
на левой руке все спокойно. линия большая, хоть и не до конца, но все же больше чем на правой. имеет ответление которое приводит к линии которая уже в свою очередь до конца ладони.
глухое и немое. мало слов за день. это то что ожидает нас перед смертью. как уже доказанно каждый умирает в одиночестве. вокруг только мысли о предстоящем, о пустоте, глобальное, макрокосмос внутри микрокосма головы. как странно, пылинка в нутри такая же огромная что и небо. стабильно.
хочу правую. короткую. нуждаюсь.
готовы? я еще нет, но жду, как сегодня, медленное но верное движение к лишению себя у самого себя. шизофрения или отсутствие тела? что из них быстрее доберется до главного приза?
звонкие колокольчики. какбудто слышишь как под колесами автомобиля ломаются со звоном снежинки. незаметное вибрирование машины от дорожных ям. чтоб быть не обязательно знать что они есть. так устроена психика. все плохое мы к сожалению забываем, только я не могу забыть, самое плохое всегда со мной. какбудто что то держит  это, хранит, не отпускает, не прошает ошибок и не дас еще одного шанса. что сделано того не миновать. усыпляющий гул мотора. столб. столб. столб. столб!! где последний столб?!!

Настроение сейчас - маленький иисус тихо плачет, его забыли распять, ему мертвых не спасти
В колонках играет - moonspeall