07.02.2010
Телефон сам выпал из руки после прочтения очередной главы. Ловить не пытался, поэтому он плюхнулся и грохотом нарушил тишину вокруг. Как бы я хотел сейчас закурить откинувшись на спинку стула и слушать какого нибудь Бобби Дилана, смешно. Под ногтями грязь от постираных перчаток. Моя лень выдает мое настроение-осень. Я с замиранием падаю головой в стол чтобы снова уснуть, не всё так хорошо чтобы это получалось, но сердце спокойно. Помню как из за этого настроения мы ругались с Эльзой, было не приятно, не комфортно и так же всё равно что будет завтра. Кстати, она - первый человек, которому я пытался объяснить что это за настроение, как это, на сколько это даже важно для меня, но как и во всех плохих книжках положительного результата не предвиделось. Самым страшным разочарованием в моих с ней отношениях явилось то, что я не смог ей объяснить себя, это настроение. Естественно, что когда она захотела снова понять - я был неумолим в гневе, что кто то хочет прикоснуться к самому дорогому для меня, я был готов продать всё, лишь бы меня не спрашивали об этом.
За окном слишком светло и ярко. Теперь, когда солнце встает с каждым разом всё раньше и раньше, то по возвращению домой я могу наблюдать как окна домов окрашиваются в оранжевые отблески солнца, вокруг всё горит, все эти коробки в которых живут люди, глаза людей, их очки, часы, зубы если они из фарфора. Почему никто не знает для чего реальность так не справедлива как мечты? От этого конечно хочется еще больше спать.
***
В кошельке есть пятачок, забыл положить в копилку. Она из гипса в виде серого кролика. Еще страшно потеют ноги, качался слишком усердно. Они из костей которые я хочу выпрямить чтобы вырасти на два см выше. Приезжал Вова, долго кричал, потом говорил про аквариум и экосистемы. Уехал за молоком - в этой жизни бывают и радостные моменты.


10.02.2010
Даже спустя три дня спать не перехотелось. Не перехотелось и оставаться холодным. Мрачных мыслей нет. Их поток кончился как раз осенью. С началом марта снова начнутся разности в настроении, в делах и эти тихие и спокойные дни уже не будут вспоминаться просто так. В принципе мало что будет вспоминаться вообще.
Я пытаюсь понять, что определяет мою жизнь. Деньги? Нет. Вещи? Тоже нет. Женщины? В редких случая. Друзья? Нет. Сигареты и алкоголь? Может быть. В детстве, когда мне еще было 13, я мечтал о том, что у меня будет море секса и море девушек. Сейчас я мечтаю только об одной. У нас не всё плохо и не всё хорошо и мы не знаем если ли у нас вообще что то, кроме того что мы видимся очень редко и пишем друг другу так же. Еще я в детстве мечтал не улыбаться, тогда мне казалось что это дает другим людям понять что ты не просто легкомысленный дурак, что у тебя есть серьезные мысли. Сейчас я мечтаю просто не быть банальным. Еще в детстве я мечтал о том, чтобы быть независимым, чтобы мог плевать на людей, прочитав три толстяка я захотел иметь каменное сердце, посмотрев дракулу стокера - холодные руки, железные нервы как в фильме про дождливого самурая, и иметь три желания которые должны сбыться в ту же секунду. Еще я хотел быть любимым, самым самым необычным, изысканным и красивым. Что из этого случилось? Ха-ха, много чего, я просто стал таким дерьмом. Пока все хотели стать космонавтами - я хотел трахаться и трахался, пока люди старательно учились - я старательно губил здоровье алкоголем, сигаретами. Пока люди искали работу топ-менеджера - я какого то хрена искал адреналина в движениях, велосипеде и доске. Что будет дальше? Наверное каждый задумался над тем что мне еще осталось, на самом деле всё иначе - смотря что вы будете делать. Начнете бухать - я буду делать мышцы, начнете рожать - я буду делать настоящую любовь. Если не будет получаться - пошлю всё нахуй. Мне кажется такая жизнь лучше, пруще и интереснее.
***
Марина.
Это девочка была после Светы, потом Алины, но перед первой настоящей любовью - Альбиной. В ней небыло ничего кроме ума, которого как оказалось после тоже не было. Она не отличалась стройностью, особой красотой и очарованием. Она была просто девочкой-умницей: прилежно училась, участвовала в школьных кружках, активистом класса, находила легко темы для общения и дружила с девочками правящего круга которые были интересны мальчикам. Всё началось с дежурства по школе - наши посты были не далеко друг от друга, тогда я и узнал, что она очень интересный человек, мы хорошо общались пока шли уроки, конечно сейчас и не вспомнишь на какие темы. Я до сих пор не забыл ее голоса, хотя это воспоминание утрачивает силу. Обидно. Мне нравился ее смех, ее пухлые колени. Наверное она как и все комплексовала из за фигуры. Мне было похуй. Потом, уже на следующий день мы так не общались как тогда. Мне было обидно. Но и целями я себя не озадачил, это просто дружба. Так прошло не много времени до вечера в школе который назывался школьная дискотека. Она сидела одна на стуле, я подошел. Ей никто не уделял внимания, как и многим другим, потому что были девочки и выше, и стройнее. Мы начали мило о чем то беседовать, я в первый раз гладил девочку намеренно по коленям. Не знаю чем бы это закончилось, но к разговору присоединились еще один мальчик и девочка. Так мы просидели до конца вечера. Я снова был рад общению с ней, мне казалось, что мы так и будем дальше очень тепло разговаривать. На следующий день она отвечала на мои вопросы, но холодно. Больше я не питал иллюзий по поводу душевных разговоров. Хотя изредка мы перекидывались эмоциями. А еще через некоторе время она упала с 9 этажа, написав на стене предсмертную записку. В ней был непонятный мне бред. Бредом мне казалась и причина этого поступка - учеба и нехотение разочаровывать родителей. Не смотря на то, что я тоже вскрывался,- я не смог понять этот поступок до сих пор, так же как и до сих пор хранится чайная ложка подареная в память о ней от ее родителей. Заплакать так и не сумел, стеснялся одноклассников Я так и не смог запомнить ее лежащей в гробу. Еще у нас не было психолога, который бы нам помог и ответил на наши вопросы, наверное поэтому я никак не отношусь к смерти.
Иногда мне кажется что она всё видит оттуда и может быть помогает кому нибудь из нас.