15.07.09

15:26
Когда она вошла, то я не видя даже ее лица и не зная кто она вообще, сразу понял что это девушка не из офиса. На вид лет 26, приятной внешности с светлыми короткими волосами и приятным голосом. На все её не самые умные вопросы я старался ответить вежливо и находчиво.
Когда она спускалась вниз из кабинета бухгалтерии, то я даже не обратил на нее внимания.

16:59
Я беззаботно жую 48 конфету-леденец в целях бросить курить. Мой член после вчерашнего секса до сих пор побаливает и постоянно вываливается в дырку для ноги в коротких боксерах которые я почему то одел не думая даже зачем, но зная что именно так и будет.

17:03
Работники офиса так и наровят възебать мне мозг своей пустотой и тупостью. Кто то травит байки, кто то просто дрочит меня. Я своим принебрижительным взглядом даю им понять что я не пенис для дрочки, а человек и они могут пойти на все 4 хуя если не хотят увидеть еще более принебрижительный взгляд с моей стороны. Мне кажется что я даже готов заключить с ними договор или контракт что так и будет.



24.07.09

09:38
Что это было? Вся моя жизнь, что это? Порывы нежности в постели в 18 с Эвелиной и клятвы жить и любить вечно, пока смерть не разлучит нас и даже если мы расстанемся то будем любовниками, а потом это всё стало просто словами. Это ёбля в 15, 16 лет по несколько часов в день и несколько раз в день с Альбиной, где слово секс теряет значение, потому что это порка, а не секс. В ванной, в гостях, в подъезде, дома у меня, дома у нее, вдвоем, втроем, в пизду, в жопу, в рот, языком, хуем до онемения, пиздой до красноты, пальцами, сиськами, ладонями, словами по ушам и даже после расставания, даже когда есть другие люди которых ты любишь, везде порка с сигаретами после нее. Были слезы, были чувства, была дружба, ненависть, боль, и всё это так же легко кончилось как и началось одним утром за городом около озера где мы стирали носки.
Бабушка, такая близкая и далекая, другая бабушка, жестокая и уже мертвая. Деда Миша, самый любимый и дорогой. Дедушка Толя, который вечно пьяный и которого я помню только в детстве, а сейчас нет, потому что тоже умер, прямо на моих глазах и его похороны, после которых я не хожу на похороны, кроме одного когда умерла Мариночка. Первая девочка которой я подарил кольцо и которое кто то снял с нее когда она лежала разбитой об асфальт скинувшись с девятого этажа. Больше похорон в моей жизни не было и надеюсь не будет.
Between day... Когда я один на скамье школьного двора с пивом смотрю на него и прошу Его забрать меня и вижу как над рекой поднимается солнце, которое сушит мои слезы на лице. И я обвиняю Его и родителей за эту жизнь, вечное страдание и боль.
Головная боль, которая преследует меня с детства, с того момента когда я упал в обморок когда только вышел из горячей ванной. Она везде и всегда, такая привычная и не обычная, что забываю порой о ней, а иногда ужасная, что таблетки которые я пью чуть ли не через день просто не помогают и тогда на помощь приходят зеленые высушенные растения или белые крепкие таблетки, от которых хочется смеяться и летать. Только крыльев нет всё равно и не будет.
Выпускной, на котором Эвелина была моей самой красивой девушкой, друзья самыми любимыми и честными, учитель добрыми и хорошими, а моя вторая мама была мне второй мамой, а не просто учителем из школы. Веселье до бетвин дэй с катанием на велосипеде и этот панк рок в душе и на теле с алкоголем в крови, а потом папа отвез меня и Эвелину домой. Тогда я еще крепко спал. Было счастье и бесконечность в голове была доброй и не убийственной. Запахи настоящими, цвета яркими, цветы живыми, как и все дети.
Школа. Вечные грубости из параллельного класса, не понимание культуры кроме как бытовухи всеми и презрение нас, тех, кто не как все. А потом все стали не как все и было обидно что те, кто недавно говорил что ты дерьмо стали такими же как ты, а ты уже не можешь уйти из этого и от них, потому что другого мира для тебя и не существовало пока ты был в школе. Но школа это еще и видеоролики про нас и первая сломанная цифровуха, взятая у мажеристой одноклассницы с большими сиськами. Такие смешные и забавные, но удаленные за ненадобностью и не хватки места на винтчестере. Это Бивис и Батхед, сега, марио на денди которого я так и не прошел, это самодельные комиксы, это театр, это водка и сигареты, это один сплошной пиздец во всех смыслах и отношениях, это мой первый ирокез, камелоты, тапки, кожанка, футболка с надписью хуй и стрелками в стороны от меня, DIY, и прочее, что уже давно забылось и стало не нужно, кроме той единственной и нежной любви, что таится так долго где то на глубине в сердце.
LowRide что всегда был по вечерам, на камнях, на велосипеде, на борде, на скейте, в спорт зале и на улице, который я так ценю, который не лучше чем любовь девушки, но дороже чем личное личное время девушки. И так ни с чем не сравнимая боль от падений, ушибов, вывихов, которая оставляет след на душе и иногда на теле. Вечная любовь к байку, в котором я чувствую каждую деталь, в который я вростаю и становлюсь с ним единым целым.
Что еще моя жизнь?
Девочки, которых я любил и разлюбил. С каждой было по своему хорошо и плохо, с кем то изящно, с другой по домашнему, с одной развратно, с третьей просто приятно, но каждый раз не так как с ней, с Эвелиной. Есть девушка способная заменить всё это, всё тепло и любовь которая когда то была и я даже доволен этим и топлю себя в чувствах к ней. Её зовут Эльза. Так же как и когда то имя на Э. В принципе этот дневник я всегда вел только ради себя, а потом уже так получилось - для неё. Каждый пост был адресован ей, все обращения к ней как письма. В один момент всё мое стало для неё, каждое люблю, каждое хочу и могу, каждый вдох и выдох, даже каждое открывание двери в то помещение или комнату где она ждала меня было с радостью и затая дыхание. И я даже практически забыл ту прежнюю любовь, которой грел сердце сидя в одиночестве разбавляя кровь алкоголем или звездами. Меня отпускало. Но в какой то момент всё почему то встало на свое места. И я начал ломать в себе ту стену за которой были прежние чувства. И меня снова никто не понял, никто не сказал что это слишком дерзко даже для меня. В один недалекий момент все всё узнали и это причинило всем жуткую боль, словно упала с неба бомба боли похожая на атомную. Не знаю, простит ли Эльза мне это.
Мне хочется начать жить по другому. Изменить всё, зарезать напрочь сердце, выкинуть из него любой намек на любовь, стать бетонной холодной стеной, камнем не понимающим отношений, и быть одному, чтобы вновь не причинить этой боли, чтобы не причинять этой боли себе.
Вот что моя жизнь, глупый клубок страстей и отчаянья, глубоких депрессий и боли, азарта и алкоголя, веры и не желания жить. Или по крайней мере это хотя бы 2/3 жизни, которая хоть в чем то мне кажется была яркой и интересной.
Вечером приедет на работу ко мне Лена, одна из моих бывших девушек, и мы обязательно выпьем за такую жизнь по бутылочке пива.