Это цитата сообщения Ангельский_Кот Оригинальное сообщение

My Voice inside feelings and emotions.

Так сложно бывает иногда собрать свои мысли в один единый текст, а не в набор слов. Собрать все свои чувства, эмоции и переживания, чтобы написать то, что у меня внутри. Ведь мне так хочется о многом написать. О Тебе. О мыслях. О чувствах и переживаниях. Обо всём. Словно оголённый пучок проводов. Ведь я разучился за последнее время писать чувствами. Я стал их прятать где-то в глубинах старых пожелтевших книг моего сознания.
Знаешь, так странно бывает и не легко осознать то, что Ты так далеко, Писатель, то, что мы оба на таком большом расстоянии находимся сейчас друг от друга. Мне всё время кажется, что вечером я приду домой с работы и увижу Тебя. Ты будешь ждать меня дома... Я дико скучаю по Тебе. Так хочу сорваться и прилететь к Тебе. Крепко обнять Тебя и не отпускать больше из своих объятий. Говорить часами и просто смотреть друг другу в глаза. Быть постоянно рядом друг с другом. Нужно подождать какое-то время. Я знаю. Всё хорошо.

Ещё мгновения назад я дрожал от воспоминаний прошлых недель. Холод Осени тогда забрался внутрь меня самого. Мне больно вспоминать о тех днях. Больно вспоминать и видеть себя того со стороны. Я был таким жалким и запутанным, таким очарованным и глупым. Наивный маленький мальчик, решивший стать холодным. Несостоявшийся актёр, который хотел сыграть роль холодного мужчины, драматическую роль. И я сам себя ударил по обеим щекам. Но ещё больнее я ударил Тебя тогда своими словами. Я ведь не хотел этого.
Не хочу ныть и ругать себя самого. Я обещал. Я просто знаю, что был не прав и вёл себя мерзко. Прости меня. Но самое больное это то, что в те моменты Твои слёзы царапали меня и раздирали на части, хоть я и был холодным в те минуты, словно лёд. Больно, что Тебе было плохо и больно. Что я не понимал себя и всей ситуации, не понимал того, что я делаю и говорю.
Я чувствую себя, не поймите меня не правильно, висящим на кресте и истекающим кровью и болью. Чувствую, что это необходимо, как покаяние и просто осознание своей вины. Вынести боль и позор, что я был таким, именно так. Мне ведь так стыдно. Стыдно говорить о том, что нужно быть собой и при этом рисовать новый образ себя из холода и ржавых игл, и пытаться надеть эту маску. Маску Холода. Быть Нарциссом. Словно в мой мозг забрался червь противоречия. Так глупо обманывать себя и рисовать образ себя, которым я никогда не буду, и не являлся. Прости меня. И простите меня.

Так важно сказать Прости. Раньше я не умел говорить многие вещи, не умел признавать свою вину, не понимал значение многих слов.
Я даже сейчас толком не могу собрать свои эмоции и мысли, слова, которые так хочу сказать тогда, когда это так необходимо. Необходимо выговориться словами-слезами изнутри, болью, горечью, просто словами, эмоциями, чувствами.
Знаешь, Писатель, ведь Ты изменил мою жизнь, излечил меня и оживил. Я научился говорить многие вещи, многие слова, научился понимать и верить, доверять, ценить и просто жить, стремиться и не падать, а если и падать, то подниматься и идти дальше, держа Тебя крепко за руку и смотря в Твои прекрасные глаза.

Знаешь, ведь вечерами, когда я иду по улицам домой с работы, когда я вижу жёлтые огни в окнах домов и от фонарей, я знаю и чувствую, что Ты ждёшь меня дома, что Ты тоже скучаешь, мой Писатель, как и я. И как бы мы оба ни были далеко сейчас, мы всё равно рядом.
Когда я завариваю чай, читаю Блока вечерами и смотрю на новую картину, которую я начал писать маслом, иду по улице, вижу букеты цветов, искренне улыбаюсь, смотрю в Небо... я понимаю, что внутри меня бьётся что-то горячее и любящее постоянно, каждую секунду, моё сердце.
Спасибо Тебе, мой Писатель, за то, что Ты есть. Спасибо Тебе за то, что Ты рядом. С Тобой мне удивительно хорошо и уютно, тепло. С Тобой я могу быть собой.
Так важно сказать эти слова именно сейчас и вообще. Искренне. Тебе.
Я люблю Тебя, мой Писатель.

Я вспоминаю мелкий дождик в Москве. Улицы. Старые дома, покрытые небесно-голубой краской. Небольшое и уютное кафе. Маленькие круглые столики. Тебя, держащего меня за руку, и нас, смотрящих друг другу в глаза, такие искренние и тёплые касания. Уютный ужин и тёплые и душевные беседы. Горячие поцелуи. Ведь я вечно смущаюсь, когда рядом люди.
Вспоминаю проливной дождь. Один зонтик на двоих. Твои горячие объятия со спины и нежные поцелуи в шею.
"Пусть весь мир подождёт» (с).
Люди, пережидающие дождь под аркой. А потом мы мелькающие в каплях дождя по узким каменистым улочкам, пробегая магазины и проулки.
Мороженое, шарики и дикий восторг. Иногда так хочется побыть рёбенком. Или скорее мы безумцы друг от друга.
Кофейные коктейли. Тяжёлая и металлическая пепельница. Сигарета за сигаретой.
Утро в Питере. Окна, выходящие в дворик. Памятники. Пьянящее состояние от Тебя, когда Ты рядом. Приятная усталость. Белые Ночи. Объятия в постели, словно мы вот-вот сольёмся в одно целое. Переплетение рук и ног. Горячее дыхание.
Твоё безумие, когда Ты готов стать на одно колено вот так, на улице передомной и поцеловать мне руку.
Я ведь тоже готов ради тебя на всё, Писатель.

Я не смогу описать всего восторга, всех эмоций и чувств, всех воспоминаний. Да, оно и ненужно. Ведь, Ты и так всё знаешь, мой Писатель.
Я люблю Тебя.