Это цитата сообщения eliot_n Оригинальное сообщение

_

одним прекрасным солнечным днём я не нашёл себя среди людей.
ночью был дождь. но рассвет разогнал облака.

Это цитата сообщения eliot_n Оригинальное сообщение

...



Только бы помнить
о времени,
нужном
для расщепления
памятных дат
на единицы прощальных писем,
строчками вымерших,
в плен взятых
солдат,
растрёпанных
воробьёв на крышах.

Если бы только мог изъять
тебя
из своего
тела,
чтобы достаточно было слова,
чтобы не так
болело.
Выскрести, вытащить,
удалить
хоть как-то, хоть по кускам,
пальцы всадив в грудную
клетку,
выскулить имя,
имя твоё
не произносить
или шептать редко.

Спасибо всем тем, кого я встретил на дневниках. И всем моим друзьям в другой реальности. Вы очень много значите для меня.

Настроение сейчас - ночь и тепло

Судорожно-быстро опускаю трубку телефона. Как всегда быстро, потому, что я знаю, что если я попытаюсь сделать это медленно, то я не смогу. Даже если в ней звучат лишь гудки. Просто не смогу опустить трубку. Это пластмассово-металлическое нелепое устройство. Устройство без которого, волей судьбы, я чувствую себя почти калекой вот уже более двух лет. Трубку, в которой еще секунду назад звучал твой голос. Трубку, в которой я слышал такой знакомый и родной искренний и робкий смех, так часто звучавший в самые счастливые мгновения моей жизни. Голос человека, который слишком далеко. И так близко. Твой голос. Комок в горле. Щелчок зажигалки. Слишком мучительно.
Ты рядом настолько близко, что я так сильно чувствую твое сердцебиение и твое укутывающее-искреннее и успокаивающее тепло, что невольно хочется обернуться, и рука тянется сама собой в надежде встретить твою руку, но натыкается лишь на холод пустой кровати в пустой комнате _в_которой_нет_тебя_, и я не могу, не могу даже заплакать, и бессмысленно вновь и вновь оглядываюсь, а потом останавливаюсь и до боли сжимаю пальцами виски, потому что тебя физически нет рядом, и я это неожиданно понимаю. Вновь и вновь. Каждый вечер. Но по-прежнему не могу принять.
Я рассказал тебе о своей горечи, о своем страхе и о своих ранах, обо всем том, что я так сильно скрываю за тысячей масок, боясь причинить тебе боль своей болью, боясь показаться слабым и раненным, и все же продолжая говорить, не в силах остановиться. Ведь мы обещали друг другу быть искренними. И я не умею иначе. С тобой. До предела. До зубовного скрежета. До безумия.
Все это время ты обнимал меня мысленно, касался моего воспаленного больного горечью опыта лба, и старался унять терзающую меня боль, по опыту зная, что это невозможно. И все же пытаясь изо всех сил. Согревая мою зябнущую душу. Держа меня за руку. Знаешь, я так давно хотел сказать тебе это: быть может, с тех пор, как мы познакомились, моя боль не смягчилась, и все же, благодаря тебе, теперь в моей душе не только она. Там навсегда поселилась частичка счастья, подаренная тобой, и мягкое тепло твоих полных нежности и грусти глаз и твоей души, мой Ангел.
Ты просил рассказать мне свою боль. И, знаешь, даже если я сказал не все, я знаю, что ты понял и почувствовал. То, о чем я так боялся говорить всю жизнь.
И теперь я чувствую необходимость написать часть из сказанного и здесь. Кто знает, возможно, мне поможет это. Быть может, это ослабит прутья той клетки _почти_отчаяния_, в которую я заключен, вероятно, по собственной вине, и однажды, они поддадутся, и я смогу выйти из неё.
Когда я говорил о своей жизни, я рассказал и об этом. Когда-то у меня был рай интернет-дневников, в котором я нарисовал своим сердцем собственный маленький мир Надежды, в котором заново начал жить, после того, как потерял надежду и ощутил казавшийся непереносимым удар в другой реальности. В нем я заново научился, благодаря удивительным, добрым, честным и настоящим людям, которых встретил на дневниках, быть искренним, иногда даже улыбаться (о, как часто удивлялись они тому, что я совершенно не умел этого делать) и верить. Этот мир стал для меня домом. Благодаря нему я встретил многих друзей, которые очень дороги и важны для меня, и которым я благодарен за огромную поддержку и самое дорогое в жизни – душевное тепло. В нем я впервые встретил тебя, Художник. Кроме того, во многом благодаря нему, я понял значение для себя литературы, значение того, чтобы писать и необходимость этого. Здесь я в полной мере осознал, что потребность писать, будь то рассказы или просто краткие зарисовки, для меня сродни потребности дышать. И боль ли в том или величайшее счастье, в любом случае, я не могу по-другому.
Но однажды я ушел. Слишком надолго. Настолько, что любое изменение стало казаться мне необратимым, а я сам себе – потерявшимся и виновным. На это было много причин, каждая из которых глубоко вонзила свое острое лезвие безысходности в мое сердце. И как всегда в таких случаях, я не смог простить себя слишком за многое. И сейчас я знаю, что не хочу покидать этот мир, ведь для меня он стал слишком настоящим, слишком живым, и каждый его обитатель дорог мне. Но все сложнее сейчас вернуться туда, откуда я ушел. Или, быть может, начал уходить так давно. По капле горечи. По капле отчаяния. По капле тишины и ненаписанных _таких_важных_ слов. Слишком многое я невольно разрушил в нем, слишком многое сломалось во мне. И я брожу среди руин, не в силах уйти, ведь я слышу среди них голоса, которые говорят с моей душой, звук которых мне слишком дорог. Быть может, руины – лишь морок, а на самом деле здесь по-прежнему стоит Город, сумевший выстоять все бури и пережить все невзгоды, и мне лишь кажется, что что-то разрушено необратимо? Быть может, и я сам все еще сохранил крупицу тех сил, которые мнил утерянными безвозвратно? Сложно объяснить, но этот мир действительно важен для меня. Как важно для меня писать своим мысли и чувства. В рассказах и зарисовках, в сбивчивых заметках неровным нервным Читать далее...

Это цитата сообщения Selenit Оригинальное сообщение

Koten. Шторм.

Снег не идёт, не летит. Он плывёт.
Иногда кажется, что слышно море.

Это цитата сообщения Stalker_of_Life Оригинальное сообщение

Пластмассовый мир победил...

Узнал о сметри Егора Летова. В ахуе полном. Ничего не понимаю ищу инфу. если поможете, буду рад...

С этим человеком у меня много асссоциировалось. Все детство, или вернее юность я провел под песни ГО. Его песни. Первые песни, самостоятельно сыгранные на гитаре, были его песни. Культовый персонаж свободы. Он был свободным при системе, боролся с ней и выжил. Когда системы не стало, он остался свободен и пел песни о свободе личности. Слава ему. Покойся с миром, кумир.

[показать]

по материалам http://www.gr-oborona.ru/

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

[les enfants de fleur et le printemps] / [мёртвые дети feat. no flowers] / [||2592]

предупреждение
весною тяжелее убивать и рвать цветы

весенние цветы
как дети
мертвы

Сейчас нулевой месяц весны – февраль, но внутри меня уже цветут цветы и умирают дети.
(c)

это весенние цветы, юные Боги, это цветы, мёртвые и полевые цветы внутри меня бесцветны, прорастают травой сочной через плоский живот моего тела ранимого, хрупкого, через острые лопатки и бёдра – все в синяках – это синь неба, юные Боги, это синий цвет неба, у него подгибаются колени и отходят воды, воды морей, ведь я пью море по утрам из белой чашки, я разбил чашку на осколки фарфоровые, как и свою боль, это моя боль, юные Боги, это моя боль тошнит по утрам водой, как снегом талым, снегом был мой не рождённый ребёнок, стал цветами, это цветы, юные Боги, это всё цветы – «Весна…».

P.S.

Это цитата сообщения evageister Оригинальное сообщение

стишок

Настроение сейчас - надо звонить папашке. блин. хуже непридумаешь.

сердце горячее, нервное, гладкое
хрустнуло сладко и в пыль обратилось.
ты целовал мои пальцы украдкою
грустью в глазах, что пока не влюбилась.

осень проклятая, грустная, гадкая
пальцами темными водит по комнате,
бледные стены и лестница шаткая
меня развлекают теней хороводами.

я разжигаю дурманы альбомами,
образы прошлого ставлю кассетами,
крики душу заглушенными стонами,
в душу выстреливая пистолетами.

здесь, в новом городе, новые сумерки.
сумраки странны, а утро искрилось.
в зонтик стучат нежно-горькие капельки,
просто прости, что тогда не простилась.

в парках скамейки покрашены в серый,
сдавленный ветер в виски мои дышит.
надо забыть мне тебя, мой несмелый.
я не прощу. ты меня не услышишь.

Это цитата сообщения Тошиа Оригинальное сообщение

Я вру, что я не...

Я не хочу весны.

Всё как обычно. Вы, наверное, уже устали от этого.
Я не хочу без тебя...

Как-то так всегда получалось, что, когда кто-то слишком совсем рядом решал, как ему жить, я, по молодости лет, неизменно выбирал между жизнью и нежизнью. Отважно бился головой, а еще больше- сердцем, в непомерно высокие стены и зачем-то сам себя раздирал в кровь. Обстоятельства в это время, вероятно, благодаря собственному нашему попустительству[и закрывтым глазам], успешно решали за нас все остальное. И стены становились все выше, а пробивать их - все труднее. Но почему-то это никогда не умериволо "революционного" пыла. Шрамы становились все ощутимее, превращаясь из незаметных царапин в постоянную пульсирующую боль где-то там внутри и еще глубже, а время перестало быть просто удобной системой координат. А потом я снова тонул и пытался выплыть, а может и вовсе наоборот. Но, конечно, так и оставался вечно тонущим странным парнем с грустными глазами.
И, кажется, я так почти ничему и не научился. Разве что тому, что человек по-крайней мере должен пытаться быть сильнее обстоятельств. В идеале - не пытаться, а быть. И, пожалуй, еще тому, что понимание ситуации, в том числе сделанных ошибок, еще не означает мудрость и не является страховкой от новых точно таких же ошибок. Ну и, конечно, в награду за идеализм и дон-кихотство я получил хорошую дозу горькой иронии в свою улыбку. Вот только почему-то так и не бросил меч и не прекратил упорно биться в непробиваемые стены.
Уж не знаю, смеяться ли над этим или грустить.

-Ты должен работать над тем, чтобы прожить долгую жизнь, раз ты этого хочешь. Ты понимаешь, самосовершенствование...
-Да мы с тобой, кажется, и так успешно работаем над этим *показывает глазами на гору пустых сигаретных пачек на столе и переполненную пепельницу*
-Циник. (с)

Это цитата сообщения Nazi-girlfriend Оригинальное сообщение

еще кое-что из той же серии

- Ну я ему еще покажу кузькину мать! - прокричала Гала на чистом русском языке, после того как Бюнюэль в очередной раз обозвал ее старой кикиморой и убежал в кабак.

Дали, уже не первый год живя вместе с Гала, немного понимал русский. "Кто такая эта Кузькина мать? И почему она хочет познакомить её с Бюнюэлем? - думал Дали - Впрочем, черт с ней с этой матерью. Кто такой этот Кузька? И почему Гала не приводит его к нам?". Эти мысли не давали Дали покоя. Но спросить обо всем напрямую у жены он не решался.

Своими сомнениями по поводу Кузьки и его матери Дали поделился с Бюнюэлем.

- Ну это какие-нибудь русские, - ответил Бюнюэль - Знаешь сколько их в Париж понаехало! Тьма! Я вот недавно познакомился на Монпарнасе с одной милой русской натурщицей. Она всех своих тут знает. Пошли у нее и спросим, что это за семейка - предложил Бюнюэль.

- Мне как-то неудобно идти к незнакомой женщине с таким вопросом, - начал отнекиваться Дали - К тому жу, я не могу идти в гости без жены. А спрашивать об этом при ней - совсем уж неловко.

-Ну как знаешь, - сказал Бюнюэль и пошел один.

Узнав от русской натурщицы всю правду о "кузькиной матери", Бюнюэль радостно захихикал и решил Дали ничего не рассказывать. Просто так. Из вредности.

Это цитата сообщения в-д-о-х Оригинальное сообщение

Ты.


Я тебя искала, милый, у чужих сердец,
У чужих окон колядовала - свой венец
несла я. Тебя я с чужих губ срывала!
Колдовала под луной - дурная слава.
Одичала. В темноте тебе шептала, милый!
Я любила - знаешь, в этом моя сила.
Я тебе писала письма, только имя
изменялось с каждым разом - с ними
было чуть теплее, пусть на время.
Пусть танцевали при свечах чужие тени,
всё это - блажь, искала в них твои черты!
Так шли года... Найдёшь меня однажды ты?

Это цитата сообщения Neida Оригинальное сообщение

...я разделю с небесами...


Разрежь мне под лопаткой кожу,
Там притаились два моих крыла...

Запиши меня в книгу. Фразой, карандашным наброском. В книгу, страницы которой пахнут увядшими розами. Запиши меня в повесть со сложным сюжетом и открытым концом. Я устала выбирать между белым и черным, биться о стены мировой немоты.
Но ты ломаешь меня. Ломаешь с особой нежностью.
А я думаю о том, что фарфоровая кожа должна пахнуть снегом.
Наверное, на меня так влияет этот простуженный декабрь.

Это цитата сообщения Neida Оригинальное сообщение

...снежность...

Жалость сломает твои хрупкие запястья, пустит по горлу соленый ветер.
Но ты привыкнешь к вкусу железа на своих губах и с улыбкой будешь собирать осколки неба, небрежно смахивая капельки ртути с ресниц.

Это цитата сообщения Neida Оригинальное сообщение

...сходить с ума от холода...

Ни грамма сожаленья, и только в глазах
Ни счастья, ни дождя, ни даже повода.

В районе солнечного сплетения играют шаловливые котята,
мурлыча и выпуская свои маленькие острые коготки.
Весна поражает своей выдуманностью.
Мысли неисправны.
Звуковой фон изошелся помехами.
Бумажные чувства изорваны.
Я обесточена. А может [без]ветрена?
Перерыв между не_случайностями определен фразами:
жили они долго и счастливо, раздробив себя в цветные витражи,
а главное - продолжение следует.
_________________

Героиня - от слова "героин".
Не хочу стать привычкой.

[215x150].

Это цитата сообщения Ангельский_Кот Оригинальное сообщение

Грусть, ласкающая сердце.

"...Ветер, пронзающий насквозь. Ветви деревьев наклоняющиеся к земле. Серые облака. Всё вокруг пахнет Осенью. Осень проходит сквозь меня. Грусть. Спутанные мысли. Грустные аккорды музыки. Небо трепещет и словно вот-вот заплачет. Настроение так схоже с настроением песни Отто Дикс "Мой любимый немец" и "Красота". Словно акварелью написанный мир вокруг.
Неспеша собраться, накинуть чёрный плащ и отправиться гулять по кладбищу. Мне так этого хочется. Остаться наедине с грустью и печалью. Открыть чёрный зонт-трость, когда будет плакать Небо. Дождь. Помнишь ту нашу прогулку по кладбищу в нашу первую встречу, мой Писатель? Сейчас то настроение так ярко вспыхивает во мне, будто я сейчас там, среди вечно спящих могил, тропинок и застывших деревьев. Ветер, шелестящий зелёной листвой, словно играющий скрипач на скрипке грустную песнь. Парк, наполняющий всё вокруг каким-то глубоким смыслом. Может быть, гуляя по парку я встречу тебя, мой Кареглазый Ангел?!
Зима совсем не похожа на себя. В воздухе спутанные нотки Осени и Весны. Густой дым от сигареты, тонкие узоры рисующий в воздухе. Томный и чуть грустный взгляд изумрудно-серых глаз. Шёлковые иссине-чёрные нити волос. Сегодня я хочу утопать в грусти, утопать в твоих объятиях, гулять с тобой по парку, мой Писатель".

Это цитата сообщения Ангельский_Кот Оригинальное сообщение

Через Боль.

"Синева бархата ночного Неба. Яркие звёзды, словно осколки, вспыхивают вновь и вновь, затем угасают. Из-за домов не видно всей красоты. Вечер, наполненный уютом от света ламп и усталостью. Вечер, наполненный грустью и лёгким метанием души. Так трудно иногда сдержать накопившуюся раздражённость и недовольство. Дни, проведённые без пользы и дел, убивают внутри что-то. Безжизненно сидеть и думать о том, что сегодня можно было бы сделать столько всего. А нет сил. Усталость, накопившаяся за годы, даёт о себе знать. Возможно, это просто тоска по весне, тоска от холода. А может быть, это просто Боль Весны за все прожитые годы.
Тоска, что хочется бежать не оглядываясь. Бежать туда, где есть свет в конце туннеля. Бежать на свободу. Словно запертая птица в клетке, биться о железные прутья тюрьмы крыльями.
Иногда мне хочется сыграть мелодию на фортепьяно. И пальцы ложатся на клавиши. И я судорожно понимаю, что не могу играть, потому что не знаю как это. Как это играть музыкой души. Как освободить боль и грусть из рёбер. Словно танец мотылька с обгорающими крыльями. И есть надежда на новое рождение почти угасшей звезды.
Знаешь ли ты, как мне бывает больно? Как это мысленно царапать стены комнаты, кричать, бить руками стекло, чтобы кто-нибудь услышал о том, как мне больно и плохо, о том, чтобы понял. Как это брести по улице и вспоминать каждый свой шаг по одной и той же дороге за множество прожитых годов. Как это рыдать от боли, от того, что всё не получается в жизни и от того, что я не вижу собственного лица. Словно мозайка собирается из миллионов осколков в одну картину. Много лиц в одном лице. Много грусти. Много всего. Просто боль. Боль за все те года, когда я не мог, когда я был один. Когда я тонул и захлёбывался в собственной боли и одиночестве. Ненавижу.
Мы собираем себя всю жизнь. Из осколков памяти, воспоминаний, из грёз и боли, из грусти и счастья…
Всю жизнь мы ищем то самое лицо, которое является нашим лицом. Портрет недописанный художником. Танец сломанной балерины. Полёт птицы без крыльев. Конвульсии запутавшейся на верёвках куклы.
Всё когда-нибудь пройдёт. Боль угаснет, растворится и превратится в пепел. А сотни моих прошлых жизней останутся лишь воспоминанием. Нужно встать с пола, даже если разбиты в кровь колени и руки, даже если тяжело, нужно идти вперёд. Ради любимых и дорогих мне людей. Потому что я просто хочу жить. Жить рядом с любимым человеком. Дарить Счастье, Любовь и тепло, улыбки. Я просто хочу быть счастливым и любимым. Творить пока есть силы".
[запись от 10.02.08 и от 25.02.08]

Это цитата сообщения Just_Another_Guy Оригинальное сообщение

Пост-сказка. By Isilme and just_another_guy. Про самолеты и неоткрывающийся портсигар

А давай вместе напишем пост? И написали же, несмотря на занятость кое-кого;) Мне понравилось такое вот совместное творчество. Интересно. Будем попробовать еще.

Иногда вечерами тянуло прочь, хотелось убежать как можно дальше отсюда, может быть, даже спрятаться ото всех. Я часто выходил босиком на запорошенный балкон и смотрел на зеленое небо над аэропортом.
Так интересно, почему небо над ним было всегда зеленым? Один мой приятель выдвигал гипотезы, что это из-за каких-то там веществ, которые "извергают в атмосферу самолетные сопла". Но мне не нравилось это объяснение, я ему так и сказал, а он обиделся.
А босыми ногами на снег - это очень здорово, оказывается. Остаются следы, похожие на те, что когда-то на необитаемом острове обнаружил один мальчик по имени Джим Хокинс. Я стоял, пока мог терпеть холод, считая улетавшие самолеты. Странно, их всегда было больше, чем прибывающих.
А ведь в каждой машине сидят люди, у каждого своя жизнь, свои заботы, проблемы, а я стоял и ничего не знал ни о пассажирах, ни об их переживаниях. И все летят куда-то далеко, а на хвосте мигают две лампочки - красная и зеленая.
Я когда-то любил ночные рейсы, тихий аэропорт, сонные офицеры и я, бегущий прочь, доверившийся двум огням на хвосте титановой птицы.
Если бы они знали, над чем они летят... Они также ничего не знали обо мне, как и я о них. Более того, все эти мужчины-женщины-старики-дети о моем существовании даже не подозревали. И всех, кроме меня, это устраивало. Мне же всегда хотелось заглянуть им в глаза, с кем-то потанцевать, с кем-то выпить чашечку кофе.. Поговорить с ними, понять, кто хороший, а кто плохой. Но это было давно. Теперь я знаю, что нет ни хороших, ни плохих, зато полным-полно равнодушных, которых ни капли не интересует маленькая фигурка на занесенном снегом желтом балконе. Если бы я узнал, что в одном из кресел самолета сидит человек, который смотрит на меня, понимает, что мне холодно и изредка одиноко - я бы обязательно его нашел, познакомился с ним/ней, пригласил бы в кафе девушку, сходил с парнем на футбол, подарил бы мужчине красивый неоткрывающийся портсигар, а женщине - колечко в спичечном коробке, рассказал бы ребенку сказку. Кто он, этот человек, есть ли он?
Я не мог винить их в не-любопытстве и равнодушии, я сам смотрел на жизнь чуть свысока, будто все, что происходит здесь и сейчас, происходит с каким-то другим, незнакомым мне человеком. Я видел его в зеркале, но не мог поверить, что человек этот я. Нет, не я, я остался там, в лете, под солнечными брызгами фонтанов. А вот сейчас смотрит на меня из тусклого балконного стекла размытый силуэт, и приходится признать, что мои окоченевшие руки - мои, да и вообще это я, другой, серый, но все же я. И захотелось мне тоже сидеть в отлетающем самолете и смотреть в крошечное отверстие иллюминатора на спящий город, смотреть и ни о чем не думать.
И так ясно это представляется... Сидишь в кресле, смотришь вниз, мириады светящихся окон сливаются в одно пятно. И то вскоре исчезает под слоем пушистых облаков. В наушниках любимая песня, в кармане любимая книга и блокнот, и все осталось позади. Но потом приходит предательская мысль, что самолет однажды приземлится. В другом, но точно таком же городе. С такими же людьми-свысока. Как я. Когда-то. И тогда ступни начинают мерзнуть, снег из ласкового становится колючим, а вся красота аэропорта куда-то пропадает. Становится понятно, что это всего лишь очередное техногенное чудовище, которе люди построили, чтобы легче было убегать от самих себя. Но это не в моих правилах - бегать от своих мыслей. Поэтому я не летаю.
Не летаю, но выхожу на балкон и смотрю вдаль, на небо, на зеленое небо над аэропортом.
А на следующий вечер я уже не думаю о том, что полет - это побег. И о прочих глупостях забываю. Я снова очаровываюсь зеленым небом, считаю самолеты и вглядываюсь в красные и зеленые огоньки.
Потому что это моя сказка.

Это цитата сообщения Douleur Оригинальное сообщение

#187

Собираю разброрсанные по полу кусочки солнца. Говорят, весна. Не верю. Потому складываю кусочки в яркую коробочку, что бы могла согреться холодным вечером. Что бы могла кого-то согреть.

Люди оживают. Порядочные хозяйки бегают из комнаты на балкон - вытряхивать из себя пыль.

А я ее, наоборот, собираю. Ценность. Нужна.

Ворох драных бумажек. Это - тоже ценность. Мысли. Фразы. Бред.

Билет на поезд. В воскресенье... меня не станет в воскресенье.

Ну, закон - если убыло в одном месте, прибудет в другом, так что окончательно я не потеряюсь.

Много не потеряю.

Забываю... Я так много забываю.

Теарт, пьеса. Клуб, концерт. Друзья, концерт.

Последний - помогает понять, что не одна. Пьеса - культура... Которую мне порой не хочется понимать, но приятно ощущать. А второй... мечта последних лет, которая кажется мне сном, так уж это нереально.

А что? Все приятные моменты несколько нереальны, видимо, они все мне приснились.

Свежий воздух из форточки. Приятно - прохладный. Всю жизнь бы им дышать...

Хочу к воде... Две мои обожаемые стихии - вода и воздух...

Хоть бы дождь пошел, что ли... Может тогда оживу. Тогда и пригодится яркая коробочка с кусочками солнца.

Да... Пойду наберу еще. Про запас. Всякое может случится.

LI 7.05.22

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

За многие месяцы, сукины дети.

- Когда ты протрезвеешь, ты поймешь, что ты натворил.
- А я опять выпью.
(с)

Вся моя жизнь - это copy-paste