[267x400]
Настроение сейчас - чудесное

И с каждым днём мне всё тяжелее, так хочется, чтобы этот этап, наконец, закончился, и под фанфары я бы подняла голову и пошла дальше. Но этот год длинный и глупый как никогда. Меня раздражает всё вокруг. Хочется тишины и покоя, сна и благоухания роз, а что же в итоге? Конечно, я этого не получаю, а должна слушать шум, бесполезный ненужный и глупый шум, издаваемый бездарными и неинтересными людьми. Я всё чаще молчу и опять приходит время шёпота и долгого сна, время, когда я не вижу дня, а вокруг темно, когда любой немелодичный звук разрывает мозг и тебе хочется плакать от невыносимой боли. В подобные моменты жаждешь, как минимум отчистить этот провенциальнейший городок от пары сотен личностей, а лучше от всех и сразу, чтобы хотя бы некоторое время побыть в одиночестве и покое. И почему нельзя впасть в сон, лет так на 30, а лучше сразу 100, потом проснутся и увидеть новый мир, в котором возможно строить, который уважает тебя и подчиняется. Я поняла лишь одно, я не умею жить. Мне нужна вечность, чтобы освоить это непростое испытание. Мне не хватит 70-80 лет, а в реальности это и того меньше, лет так 45 и всё… дальше многое уходит. А я хочу видеть себя такой, какая я сейчас ещё долгое время. Века… И почему так много невозможного и глупого. Я больше не могу, мне плохо. Мне не нравится всё то, что сейчас происходит, все те, кто меня окружает. Ненавижу! Готова убить, раздавить, уничтожить. Без жалости. Нужно выпустить всё то, что во мне перегорает. Либо мирно спать, но раз это невозможно, тогда выход один - давить всё вокруг. Моя жизнь движется по спирали, я возвращаюсь к тому с чего начинала, во мне умирает смеющийся ребёнок, всё реже можно увидеть улыбку на моём лице, веснушки пропадают, кожа бледнеет (куда уж больше)… Довольно. Устала, с меня хватит! Ненавижу!
I hate all peoples because I’m died.
Устала, так устала. Как же хочется покоя, колыбельной. Сна. Мечты. И в конце концов, что такое счастье? Мне известно, что улыбка не есть признак удовлетворённости жизнью или каким-либо отдельным её моментом. Из этого следует также, что всё вокруг является ничем иным, как мерзкой древней ложью, с которой не справляется ни единый человек. Я не исключение. За каждый грех, я получаю 10 ударов плетью, спасибо. Может, когда-нибудь, это воспитает во мне чувство самосохранения. Дьявол - падший ангел, но он не потерял своей святости и по сей день, просто его детям всегда больнее. Я не на стороне тьмы, но и уйти в свет я тоже не могу. Жалкое подобие человека. Нет, я не индивидуальна, меня много. Я не прошу невозможного, я прошу приземлённых вещей с небольшими элементами воздушности и лёгкости. Совсем немного сладковатого привкуса, столько же насыщенного аромата розовых и красных лепестков, белая кожа и загадочный неземной брюнет с сердцем принадлежащим только мне. Невыполнимо и смешно. Да, я вообще склонна к идеализированию, к красоте, гармонии, эстетике в целом. Что я могу с собой сделать? Я слишком люблю себя, что бы убить это искусство. Но и чересчур ненавижу ближайших, чтобы прикоснутся для убийства. Тоска. Когда? Сколько нужно ждать? К чему столько тяжести и испытаний? А стоит ли верить мечтам, а нужно ли ими жить? Я не могу по другому, возможно кто-то назовёт это ленью, я назову это величественным бездействием. Просто у меня нет стимула к жизни. Я перестаю верить, надоедает ожидать, противно влюбляться… устала, надоело… засыпаю… но сердце стучит и верит в существование…