НЕЗАМЕНИМЫЙ СЛОВАРЬ ШКОЛЬНИКА.
"ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
"ДВА" за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы. [250x200]
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. [150x222]
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
[624x624]
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...
[267x200] [267x200]
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
[558x450]
Приходит женщина к соседке:
-У тебя скалка есть?
-Нет, я тоже мужа жду.
[640x465]
В туалете. Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
[699x465]
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
[267x200] [267x200]
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
[640x479]
- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
[450x305]
Подходит официантка к клиенту в столовой.
- Что закажете?
- Мне,пожалуйста, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с колбасой".
- Извините, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут" с чем?
[568x478]
Устраивается программист на работу.
Секретарша представляется ему и протягивает руку:
-Клава!
-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!
[553x446]
Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал. [218x177]
[273x200]
Знаете ли Вы что...
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
[364x554]

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
[300x200] [210x157]
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
[378x293]
На сьёмках клипа Сергей Зверев срывается с высоты и падает...
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...
[250x180] [267x200]
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
[350x317]
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
[596x573]
- Вы слышали, что Боря Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что - Лярный действительно крутой композитор?!
[497x699]
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
[526x640]
Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
[490x372]
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас в бокс-баре «Тундра»! И сегодня у нас бокса не будет, а будут блинчики. И каждый вечер у нас собираются только звезды, вот я уже вижу одну из них!!! - Здравствуйте, Сергей Шнуров!!! А можно ваш автограф? - Я тебе крестик поставлю - остальные 2 буквы сам допишешь!!!
[600x390]
Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться....
[450x300]
Песни о любви бывают трех типов:
-веселые
-грусные
-песни группы "Ленинград"
[427x278]
Очередной разговор брюнетки с блондинкой. Брю:" А давай пойдем на футбол "Локомотив" с "Зенитом"?". Блонди в ответ:" не-е не пойдем, не может тепловоз с фотоаппаратом играть!!!":)
[267x200] [267x200]
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
[500x373]
После успешного запуска таких шоу, как “Звезды на льду”, “Танцы со звездами” и “Две звезды”, Первый канал приступил к съемкам программы “Мне все до звезды!”. Вести программу будет Сергей Шнур.
[490x508]
Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее...
-Может, "Металлику" врубить?
-Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит........
[444x524]
Экстренная новость! Вчера фанаты группы «Ленинград» напали на фанатов Филипа Киркорова. После этой стычки поклонники Киркорова стали фанатами Бориса Моисеева.
[500x446]
- Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал готов возглавить их движение!
[450x344]
Появилась новая телеигра "Сочини песню".
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Билан:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Аркадий Укупник:
- Я сочиню песню из 3-х слов!
Шнур:
- А я - из трех букв!
[482x480]
Увидев Сергея Зверева, Сергей Шнуров раз в жизни не нашел нужных слов.
[640x480]
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
[375x500]
В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей..
[404x346]
- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
«Nokia».
[500x611]
Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналисткой Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".
[500x333]
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
[283x200] [260x200]
- Привет Натс!
- Привет Децл, а где мозг???
[266x200] [267x200]
Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!
[485x682]
Звонок на радио студию.
-Алло это радио станция?
-Да
-Хочу сказать, я тут нашел кошелек на имя - Петрова А.А, в нем было 10 тысяч долларов, 2 кредитные карточки и 4 тысячи евро, передайте пожалуйста ему огромнейший привет и поставьте для него группу "Ленинград" с песней - "СОСИ Х.."
[501x329]
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее....
[299x200]
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
[450x322]
Аудио запись концерта группы "Ленинград"
- Пииииииииииииииииииииии.
[640x427]
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
[500x329]
Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года - они там пели!
[400x500]
- Как люди умирают?
- Их аист уносит...
[500x375]
- Встречайте с юбилейными концертами: «Николай Басков! Мне 25!», «Аркадий Укупник – мне 50!», «Сергей Шнуров – А мне пофиг».
[400x343]
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, ещё не курил...
[700x470]
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
[314x235]
2+2 будет равно пяти тогда и только тогда, когда параллельные прямые пересекутся.
[450x407]
Елена Беркова и Сергей Шнуров в новой передаче для взрослых "Спокойной ночи, малыши!".
[450x371]
Юрий Лоза подал в суд на группу "ЧайФ". За песню: "А по щекам хлещет Лоза, возбуждаясь на наготу"...
[268x350]
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.
Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал травку.
Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
Кошка поселилась у нас,когда еще была щенком.
У Александра Македонского было войско возглавляемое слоном.
По дороге лошади везли сено, которое они заготовили летом.
Гусеница сломя голову бежала от воробья.
Проснулись птицы и, еще спящие запели.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Еж, жаба и ласточка помогают садовникам поедать насекомых и червей.
Когда Нину съела совесть, она пошла в школу.
На поле брани слышались крики и стоны мертвецов.
Крот -- это полезное ископаемое.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
[658x493]
Вовочка с мамой в зоопарке:
- Ма, давай тигра купим?
- Ну, Вовочка, а чем мы тигра кормить бум?!!
- А ничем... здесь же написано: "Животных кормить ЗАПРЕЩЕНО"
[600x450]
Один - другому:
- Жена моя, умница, вчера истратила ещё 10 тысяч рублей.
- Ты кто? Новый русский?
- Нет, фальшивомонетчик.
[400x300]
Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот между собой и поговорите!
[497x304]
- Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
[300x200]
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
[443x448]
Приходит Вовочка домой весёлым. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- Наша училка такая глупая, - говорит Вовочка.
- А почему?
- Представляешь она без обёртки сникерс от марса не может отличить!!!!!
[400x328]
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
[500x423]
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
[640x481]
Анонс на MTV: впервые в эфире новый проэкт фабрики звезд - группа "Яйца" со своим суперхитом "Я теряю яйца"!
[500x333]
Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарте мне куруцу.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне пофик, хоть потушите, жрать охота.
[450x338]
- Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!
[500x375]
Если вовремя прервать одну из песен Земфиры: "Яаааа хочу, чтобы во рту оставался....."
[404x500]
Мужик попал на охраняемое поле конопли, сидит рвет ее и складывает в рюкзак. Вдруг видит - менты. Думает: чё делать-то? Смотрит - стая кенгуру. Ну он рюкзак нацепил и скачет с ними. Тут одна кенгуру к нему обращается: ты чё дурак - рюкзак переверни - всю стаю запалишь!!!
[366x550]
У доски известный шахматист Шнуров. У него что ни ход, то мат.
[375x525]
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола))
[340x255]
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
[640x480]
Пришел сын из садика и говорит, что им сегоданя читали сказку про ДЕРЬМОВОЧКУ (Сыну было 3 года)
[600x435]
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
[700x525]
Из зоопарка сбежал слон. Директор обратился за помощью в милицию. -Не вопрос, ответили там.3 дня и найдём. Проходит 3 дня, пришёл директор зоопарка в отделение: -Ну что, нашли? -Да. Приводят его в камеру, а там в углу забился кролик. -Да разьве это слон? Кролик (так испуганно): -ДА СЛОН Я СЛОН, ТОЛЬКО НЕ БЕЙТЕ БОЛЬШЕ САПОГАМИ.
[500x410]
Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось? - Школа сгорела. Через пятнадцать минут. - Дядь. а что со школой? - Я же сказал - сгорела!!! Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет: - Я же сказал, что школа сгорела!!! - *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!
[460x306]
Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток:
- Что это такое я на доске?
Один Вовочка руку тянет.
- Ну, Вовочка, отвечай.
- ЖОПА !!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
- Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!
[481x380]
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
[267x200] [267x200]
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
[500x308]
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
[450x344]
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
[329x415]
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
[500x375]
Известная питеpская гpуппа "Ленингpад" подала в суд на Филиппа Киpкоpова за незаконное использование нескольких стpок из их песен во вpемя пpесс-конфеpенции в Ростове-на-дону. Адвокаты Коpкоpова ответили, что это был очеpедной pимейк Филиппа, а поэтому об автоpском вознагpаждении не может быть и pечи.
[456x291]
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
[700x349]
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
[640x480]
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
[460x478]
Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!
[700x525]
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
[622x465]
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то ее трахает!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже затрахала!
[550x413]
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
[350x272]
Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
[500x375]
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!
[599x642]
- Я - фанат группы "Ленинград".
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошёл на х**!!!!
[438x311]
Покупайте кока-колу - под каждой двадцатой пробкой водка!
[359x375]
[640x426]
[600x449]
[500x345]