"Чем обернутся холода и потери для того, кто умел верить?"

Опять произошло что-то непостижимое. Мой ангел потянулся в холодильник за банкой колы, а я, оставшись без надзора, вляпалась... Хотя уже не впервой, эффекта привыкания не наблюдается.

Мне трудно просчитывать свои поступки. Я обычно действую аффективно. То есть - чувствую и поступаю соответственно. Это из серии "быть прямым" и "говорить, что думаешь". Двоякие навыки - на качество жизни влияют спецефично. Зачастую - омерзительно.

И вот сейчас я шлепаю по клавишам... я ищу свое чувство... сначала кажется, что внутри пустота. Но это не безразличие. Потому что мне хочется заплакать. Просто снова ...не поругались... поговорили, поболтали, потрындели и закончив разговор, я поняла что чувствую себя так паршиво, и сколько в наших отношениях лишнего, наносного, ненужной игры. Моей игры. Глупая, я думала, что моя привязанность все перетерпит, даже обиду категорией "приятель". Но я не смогла... Я сейчас то улыбаюсь уголком губ, а то глаза становяться горячими и солеными. Я не могу понять, что хочу. Опять переступить через вбитые с детства принципы и простить его слова, утопить глубоко в себе, и снова он будет звонить - непредсказуемый, непоследовательный, разный. Остаться. Или уйти. Без него. Если бы я знала, что хочет он... Было бы проще выбрать, да что и говорить - это знание было бы готовым выбором. Который просто надо принять. Но легких путей в жизни не бывает, это факт. Что же черт возьми делать?!!!

Дело в том, ЧТО он сделал, когда я ему позвонила, спустя некоторое время после нашего разговора, прорепетировав в холодной целовалке хлесткую речь на тему "хватит мне звонить". Впрочем, я не смогла придумать ТОЧНО, ЧТО ИМЕННО я ему скажу. Оконному стеклу я говорила много и красиво, красиво (но не так много) сказала ему, позвонив. Стекло было более отзывчиво. Но не смогла сказать того, зачем собственно звонила, - "не звони мне больше". Ну... мне просто хотелось, НА САМОМ ДЕЛЕ хотелось услышать о том, что "я ему нужна" и прочее бла-бла-бла. А ему было конечно не до звонящей в час ночи, взвинченной и нарочисто спокойной идиотки, которая сама не знает куда запихать свою никчемную любовь. Из моника на него пялились требовательные лица его клана LA. Ребенок чертов. Сказал "поговорим завтра" и бросил трубку. А потом уже в три ночи sms "извини, ляпнул сгоряча :( самому сейчас тошно". А я не знаю, что мне делать.

Если рассуждать, то очевидно - если не знаю, что хочу, значит не хочу и разрывать отношения. Я третий год люблю его. Верю. Третий год. И я сплошь опутана различными воспоминаниями... Мой кокон. Но если сейчас "извинить", то все начнется заново. И он опять, как ребенок отрывая лапки плющевуму зайчику, не хрена не понимая, будет делать мне больно. А что больнее и что выбрать - не знаю... Чёрт, заревела... Пойду-ка я сейчас гулять. Может что изменится.