Поскольку говорить с тобой я не могу — скулы сводит, то решила принять превентивные меры и написать все, что думаю, как-нибудь эдак пологичнее. Эпистолярный жанр сократит объемы моей нецензурной брани и всяких там неприемлемых в данной ситуации «козлов». К тому же — я буду уверена, что смогла сказать действительно все, а ты не сбежал в LA или не нашел спасение в обмороке.
И сразу начну с того, что дело вовсе не в чертовом «слоне». А в том, КТО про него мне сказал. Я бы и не подумала обижаться, если бы болтала с каким-нибудь приятелем, которого знаю не менее 20 лет. Он бы тут же услышал в ответ «А Олегу сниться сон, что онанист последний он» и конфликт был бы исчерпан. Так что не в слоне, повторюсь, дело.
Но обидно мне было. За твое отношение ко мне. Или вернее — за мои безответные и напрасные ожидания.
Я уже говорила о том, что объективной реальности не существует. Она только субъективна и поэтому у каждого — своя. И на наши отношения мы с тобой смотрим со своей колокольни, и пока я ношусь с остатками взаимопонимания как дурень с писаной торбой, то ты — плевать хотел с той самой колокольни. И еще оговорюсь — я тебя ни в чем винить не собираюсь, и то, что ты сейчас читаешь, не петиция или претензии, а только и только мое видение ситуации. И на него тоже можно плевать.
И я вообще бы не разводила этот сыр-бор, если бы ты не был мне дорог. И интересен. И важен. И вообще.
Мы с тобой расстались. И я уже было думала, что совсем. И как же, честно говоря, меня ломало!!! Именно тогда, пожалуй, до меня дошло, что я вовсе не сильная, а так — дребедень. Ни ситуацию не могу изменить, ни самоуничтожиться, ни хотя бы уйти вовремя. Ни черта не могу. И когда я тебя с днем рождения поздравляла, честно-честно — я уже не во что не верила и ... ну просто поздравила, потому что должна была это сделать. Вежливая оптимистка, dog bite it. А ты мне звонить начал. Я то тебя, конечно, поздравила, то есть снова вылезла со своими дурацкими чувствами, но звонить ты мне все-таки начал сам. И никогда мне не скажешь почему.
Ты, кстати, вольно-невольно — никогда меня не отпускал. Стоило нам прекратить общение, и я начинала усиленно «забывать» и «переключаться», и как только мне удавалось добиться мало-мальски жизнеспособных результатов, ты, как черт из табакерки, появлялся снова! Пример? Лето, июнь, моя практика — ты мне заявил, что я тебе нравлюсь больше чем друг и что-то там еще про глупости и прелестную головку, за что получил разнос в моих коронных традициях. И конечно больше не звонил. Все лето. А я все лето не покладая рук забывала тебя. И даже на фоне подготовки к Хигану и поездок к отцу что-то стало получаться (хотя быть может, мне просто так казалось, но это уже не имеет непосредственного отношения к делу). И нет же — вот стоило мне только затащиться из аэропорта в общагу — как ты звонишь, мол диски принес. Да какие нафиг диски?!!! И так — неоднократно.
И вот когда мы начали снова общаться... (что было для меня очень удивительно, ведь из твоего поведения, когда я писала тебе панические sms в духе «возьмите котеночка обратно», было совершенно ясно, что я де циничная стерва испоганила все твои благородные чувства и общаться, тем более прощать меня, ты не намерен) Так вот, когда мы снова начали общаться, меня просто разрывало — что же мне делать-то? И из всех вариантов я, конечно, выбрала наитупейший — снова надеяться. Ну там... на взаимность... А тут ты еще звонишь в состоянии боевого подпития и лезешь со своим «а ты меня любишь?» Ты вообще ЧТО хотел услышать?!!!! (вот тут бы не помешало, конечно, слово «козел») Если сам не любишь, то зачем такое спрашивать?!!! Помнишь, что ты мне ответил на мой аналогичный вопрос? (тут я так разозлилась, что написать это не могу, но коли действительно не помнишь, я могу тебе это прямо сейчас воспроизвести вербально, только обратись) Итак, услышав твою тираду о том, какая же я сексуальная, обстоятельное объяснение, почему ты не можешь на мне жениться (тут меня вообще можно было выносить ногами вперед), убедительный рассказ о том, что ты совершенно не можешь со мной видеться (это ввиду моей сексуальности конечно), и все это в заключение было сдобрено абсолютно неоднозначным (и поэтому особенно убийственным) «забудь все, что я сейчас сказал», я окончательно зашла в тупик. Немного, признаюсь, поубивалась. И как всегда приняла единственно верное и логичное решение (которое естественно было привычно абсурдным из-за твоей нелогичности). Решила, что лучше так, чем никак. И буду тебе вот таким вот дружком-приятелем. И если ляпну «солнышко, я тебя люблю», то судите меня судом Линча. Потому что нечего человеку душу бередить.
А какие у тебя были перекруты мозга мне неведомо, но вести ты себя начал очень странно. Всяческих фекалий на меня было излито — из Марианской впадины уже бы вытекало. Так что слон туда просто не поместился. И вот тут я не поняла — за что? И что тебя конкретно во мне перестало устраивать? В ответ на мои рассказы я слышала только «мне пофиг». Ну а о чем тебе рассказывать? Книги Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

это я в поисках оптимизма *невеселый хмык

"Чем обернутся холода и потери для того, кто умел верить?"

Опять произошло что-то непостижимое. Мой ангел потянулся в холодильник за банкой колы, а я, оставшись без надзора, вляпалась... Хотя уже не впервой, эффекта привыкания не наблюдается.

Мне трудно просчитывать свои поступки. Я обычно действую аффективно. То есть - чувствую и поступаю соответственно. Это из серии "быть прямым" и "говорить, что думаешь". Двоякие навыки - на качество жизни влияют спецефично. Зачастую - омерзительно.

И вот сейчас я шлепаю по клавишам... я ищу свое чувство... сначала кажется, что внутри пустота. Но это не безразличие. Потому что мне хочется заплакать. Просто снова ...не поругались... поговорили, поболтали, потрындели и закончив разговор, я поняла что чувствую себя так паршиво, и сколько в наших отношениях лишнего, наносного, ненужной игры. Моей игры. Глупая, я думала, что моя привязанность все перетерпит, даже обиду категорией "приятель". Но я не смогла... Я сейчас то улыбаюсь уголком губ, а то глаза становяться горячими и солеными. Я не могу понять, что хочу. Опять переступить через вбитые с детства принципы и простить его слова, утопить глубоко в себе, и снова он будет звонить - непредсказуемый, непоследовательный, разный. Остаться. Или уйти. Без него. Если бы я знала, что хочет он... Было бы проще выбрать, да что и говорить - это знание было бы готовым выбором. Который просто надо принять. Но легких путей в жизни не бывает, это факт. Что же черт возьми делать?!!!

Дело в том, ЧТО он сделал, когда я ему позвонила, спустя некоторое время после нашего разговора, прорепетировав в холодной целовалке хлесткую речь на тему "хватит мне звонить". Впрочем, я не смогла придумать ТОЧНО, ЧТО ИМЕННО я ему скажу. Оконному стеклу я говорила много и красиво, красиво (но не так много) сказала ему, позвонив. Стекло было более отзывчиво. Но не смогла сказать того, зачем собственно звонила, - "не звони мне больше". Ну... мне просто хотелось, НА САМОМ ДЕЛЕ хотелось услышать о том, что "я ему нужна" и прочее бла-бла-бла. А ему было конечно не до звонящей в час ночи, взвинченной и нарочисто спокойной идиотки, которая сама не знает куда запихать свою никчемную любовь. Из моника на него пялились требовательные лица его клана LA. Ребенок чертов. Сказал "поговорим завтра" и бросил трубку. А потом уже в три ночи sms "извини, ляпнул сгоряча :( самому сейчас тошно". А я не знаю, что мне делать.

Если рассуждать, то очевидно - если не знаю, что хочу, значит не хочу и разрывать отношения. Я третий год люблю его. Верю. Третий год. И я сплошь опутана различными воспоминаниями... Мой кокон. Но если сейчас "извинить", то все начнется заново. И он опять, как ребенок отрывая лапки плющевуму зайчику, не хрена не понимая, будет делать мне больно. А что больнее и что выбрать - не знаю... Чёрт, заревела... Пойду-ка я сейчас гулять. Может что изменится.

Это цитата сообщения slepoi_angel Оригинальное сообщение

*

[300x400]

мне нужны черно-белые линзы.
я хочу спрятать глаза.
прочь-прочь-прочь.
я хочу дождя.
и тебя.
чтобы одежда липла к телу.
твое тело к моему телу.
захлебываться твоими поцелуями.
пусть люди смотрят и думают что-то свое.
мне все равно.
асфальт прогревается каждый день все больше.
небо порой плачет, очищая улицы от грязи.
мысли сливаются, согреваются, собираются
и остаются внутри меня.
тишина...
отсрочь ее власть ровно на бесконечность.
разбей все стены своим взглядом.
зажги все звезды одним вздохом.
открой все окна криком.
забери меня.
сохрани любовь.
подари жизнь.
весна близко

...любовь хочет к тебе, она задыхается в одиночестве...

Слава богу, на 21 году жизни пришло прозрение )))

"Божья коровка,полети на небко,
Там твои детки кушают конфетки,
Всем по одной, а тебе - ни одной" (ня-ня-ня-ня-ня-ня)

Так вот - КАКОГО ЧЁРТА ЛЕТЕТЬ???? Уже все сожрано и ничего не достанется, или на крайний случай изрядно обслюнявлено - божьи коровки имеют право на брезгливость.

... вот только бередит душу факт: коровка-то - улетала...

Мужчины воспевают дам!!!
Волну волос и цвет ланит.
Сваяный раньше же Адам,
Боюсь я, в кутерьме забыт.
Коль пишет женщина стихи,
Читать мы будем про любовь,
Про муки, грёзы и стенанья,
Про видов разных обещанья,
И про детей, и про войну...
И одного я не пойму -
Ужели трудно рассказать
Про воина, что в битве красен?
Про взор орлиный, поступь льва,
Про тех, кто над умами властен?
Как вытирает ратный меч,
Врагов как мелет на картечь,
И после битв как у огня
Обнимет ласково дитя?
Как женщине любимой в ноги...
Мда... пройти не удаётся мимо.
Ног женщин не забудут никогда.
В том мира скорбная картина:
Без баб нам ныне никуда.

Жутко стесняюсь использованного слова "баб". Стих написан в состоянии - "чорд, все пишуть, мы тоже магём". Посему прошу простить моё графоманско-дилетнантское рифмоплетство

Это цитата сообщения Чаплин2007 Оригинальное сообщение

Новый стих

Почему?

Почему солнце заходит за горизонт?
Какая тянет его туда сила?
И почему кресло назвали не зонт,
А в советское время не было мыла?
Почему деревья растут вверх?
Почему не могут расти криво?
Почему для кого-то ругаться грех,
А для кого-то ругаться - мило?
Почему мы не падаем в космос?
Почему мы стоим на ногах?
Почему мы не любим "просто"
И нам нужно обязательно "Ах"?
Почему женщина стала женщиной,
А мужчина мужчиной предстал?
Почему лежа в постели вечером
Он угрюмо журнал листал?
Почему нам вечно нужна истина
Про кресло, про мыло, про зонт?
Нашу жизнь уж давно выстирал
Человек под названием Бог!

Настала весна. И против этого не попрешь.

Почему-то я разлюбила весну. Не помню когда - наверное, этой зимой. Я не люблю весну.

Не то чтобы я не люблю желтый от весеннего солнца город, сухой асфальт, свежевыжатые землей кустики травы и птичек, которых "поперло". Это я даже очень... приветствую

Но... весна - обязывает. Осенью можно грустить, а можно шуршать листьями в парке, зима - это вообще русский национальный праздник, тут без нареканий, лето - "Ах, лето красное, любил бы я тебя, kабы не зной, не комары да мухи...", но это по Пушкину, мне вот - нравиться вполне. А вот весной, dog bite it, совершенно без выбора, "ваащщее" - все обязаны влюбляться!!! Просто "вынь да положь" какое-то...

Но мне же в это сезоне, кажется, осталось только "положить", пардон...
Мне чертовски сильно хочется пойти в парк, или в какую-нибудь облагороженную лесозону или как тут эти оазисы среди асфальта называются. И побегать. В догонялки. Хвататься руками за стволы деревьев, когда заносит на вираже. Что бы ноги разъезжались на еще влажной земле. Когда воздух - такой пронзительно свежий. Чтобы остановившись, упереться руками в колени и хватать ртом его холодные струи, переполненные кислородом и оттого - сытные.

И хотя, начиная с подросткового возраста, я гуляю одна, беготня в парке - это совсем не то дело, что можно делать одному. (особенно когда тебе двадцатник) Но бегать категорически не с кем. Поэтому я и ненавижу весну.

За одиночество.

Это цитата сообщения Скайуокер Оригинальное сообщение

Песнь о блоге Лорелен

Бывает бродящему в царстве лиру,
В тиши ли ночной, может быть по утру,
Среди неприметных невзрачных записок,
Встречается блог - ну вполне живописный.
Встречаются люди чей почерк нетлен,
Огнем озарит темноту серых стен,
И снова нескучные строки читая,
Мы часто и времени не наблюдаем.
Сегодня и вам мы поведаем строки,
Где любят, смеются, и учит уроки,
Не в сказке прекрасная слишком Элен,
А девушка юная ник Lorelen.
Изящно, искусно поставленный слог,
И радость, и грусть, и тоска между строк,
И сказке есть место, и вымыслу чуда,
Но все ж - больше жизни, такая причуда.
А девушке этой так хочется знать,
Хвалить её будут, а может ругать?
Ругать не пристало, не так ведь все плохо,
Но все ж погрозим мы ей пальчиком строго!
По статусу тест для дворян моветон,
Не важно Коровьев ты в нем или слон.
Страницы наполнены полно и тесно,
Но для фотографий другое есть место.
А все остальное скажу я вам честно -
Все мысли полны, глубоки, интересны,
Вы в творчестве - бог, в рисовании - муза,
Не будет на сердце тяжелого груза.
Живите, творите, любите, бросайте,
Любите одних, а других презирайте,
От ангела - помощь, от демона - ярость,
Удачи, успехов, да минует вас праздность.

Томас Рифмач.

Притча "Что имеешь в кошельке" (христианская традиция)
Однажды Иисус Христос проходил через одно селение. Собралась большая толпа недовольных людей, которые, окружив, начали поносить его. Иисус Христос стоял и улыбался. Один человек, наблюдавший за происходящим, подошёл к Иисусу Христу и спросил, почему тот ведёт себя так. Иисус Христос ответил: "Каждый даёт то, что имеет в своём кошельке".

Случайно наткнулась в И-нете.

А может быть вовсе не случайно. Я уверена, что тот Бог или Высший Разум, которому совсем не приходится скучать, глядя на мирскую суматоху, следит за нами внимательно и подкидывает различные "указатели", "пинки" и "пищи" для ума". Если какой-то вопрос тебя сильно занимает, ответ найдется всегда - будь то фраза, оброненная преподавателем или случайным прохожим; прочитанное предложение в случайной книге, которую перелистываешь в магазине; реплика, услышанная с экрана. Так или иначе ответ найдется, если конечно ты открыт информации и любопытен. До "глухого" сознания ничто не сможет достучаться, хоть лазером со спутника долбись.

Но это было отступление от темы. "Каждый даёт то, что имеет в своём кошельке". Это была зацепка № 1. Зацепка № 2 появилась 8 марта, когда в бессчисленных поздравлениях зазвучали пожелания ... любви. В сысле - ПОЛУЧИТЬ любовь. Но разве любовь берут извне? Нет, тысячу раз нет. Ну разве можно сидеть (ну или идти, или жевать) и вот РАЗ! - и тебя пронизала-окутала-согрела ЛЮБОВЬ.... нет, что-то тут не логично... Так же как нельзя искать любовь "извне". Любовь - она всегда должна быть в человеке, та самая метафизическая ЛЮБОВЬ, в том смысле, что делает ее синонимом самой жизни. Поэтому, чтобы кто-то полюбил тебя (это я уже о земном и наболевшем), надо иметь любовь "в своем кошельке". И отдавать ее. Бескорыстно. Ведь ЛЮБОВЬ не может закончиться или иссякнуть. И если найти любовь в себе, тогда Вот-Тот-Самый-Тот-Что-Главный увидит, что у тебя уже есть ЛЮБОВЬ и даст тебе возможность встретить Своего Человека. И ты абсолютно радостно будешь делить с ним свою Любовь. А если ходить и скорбеть "меня никто не любит", то проще пардон "убицца ап сцену" - как можно просить любви, если ничего не можешь дать, если у тебя НИЧЕГО нет? Если человек пустой внутри, то и окружающий его мир - пуст. А вот "содержательная" личность может стать самим наполнением.

С другой стороны, если спуститься на землю с философских высот, то (кажется, Ницше) сказал: "Дать своему аффекту имя - значит уже сделать шаг за пределы аффекта. Глубочайшая любовь, например, не умеет назвать себя и, вероятно, задается вопосом: "Не есть ли я ненависть?". Глупо строить теории о любви, опираясь на высказывания Величайшего Мизантропа )))...(... Но я часто вспоминаю эти слова. И иногда прихожу к выводу "да, я ЛЮБЛЮ"; - обычно после того как сто раз подумаю, как же я Его ненавижу. Так что теорийка моя - шатко-валко выдерживает критику. Единственный постулат, за который брошусь на амбразуру: в любви (даже безответной) невозможно быть несчастным - можно чувствовать обиду, злиться, грустить - но нельзя быть несчастным. Если любишь по-настоящему, а не желаешь обладать кем-то, присвоить человека, повесить ярлык (или ярмо) - "мой парень"/"моя девушка", а просто ЛЮБИШЬ как данность, любишь любым - близким и далеким - ты не будешь несчастным.

Слушать этот музыкальный файл

просто моя любимая песня (по крайней мере - пока ^_^)

Нарисовано на паре по "национальной и международной безопасности". Чрезвычайно сокровенная вещь - это я и That who's waited - так вот раба ваша размечталась 14 февраля. Давно это было, доо... Слабинка была дана по поводу предстоящего совместного похода в театр, на жутко романтишную оперу про любовь. Он конечно не пришел, но это было давно и я не хочу вспоминать *заткнула уши и поёт ла-ла-ла*
театр не состоялся, зато "шедевр" - остался. (на зачистку тетрадных клеток в непокорном фотошопе соподвигла похвала Net_Neko )
[336x351]

Я не слежу за новинками кинематографа и даже не пытаюсь запомнить лица актеров. Не уверена, что это плохо. Я в другом поднатарела - я сейю различаю ))) Но речь сейчас не о моих предпочтениях в искусстве и не о плохой памяти на лица. Речь - о ФИЛЬМЕ.

Заставил меня мил человек скачать из сети "Мы из будущего" и оставшись по случаю 8 марта в абсолюном, звинящем одиночестве, а также закончив просмотр Excel Saga... посмотрела я его.

Наверное весь сознательный мир сделал это раньше, а тут я со своим "Товарищи, это надо видеть!!!!" ))) Но все же видеть это надо. Меня, как слегка экзальтированную особу, пробило на слезу. Как говорилось выше - я профан в киноиндустрии, но на мой взгляд, это - прорыв русской кинематографии. Особенность, делающая "мувик" "ФИЛЬМОМ" заключается в послевкусии - задумался ли ты о...

У меня во IIMB погиб прадед, и все, что я о нем знаю - это имя (Рудольф) и то, что погиб он в первые дни. И то, что бабушка его почти не помнит, ей 4 года было. И несмотря на то, что он - мой прадед, он очень абстрактный, он - вообще "без образа", и представить его, почувствовать боль утраты я не могу совершенно. Ведь для меня его словно никогда и не было. Хотя он конечно был, но в моем сознании он существует наразрывно с сотнями других... А вот эти сотни - они значимы для меня. И я отчетливо чувствую - не потому, что "они жизнь свою отдали за меня", а за то, что ОНИ БЫЛИ РУССКИМИ. Такое ....не "массовое".... а "многоголосое" воплощение РУССКОГО ДУХА, но не на страницах классиков и всяких там "радеющих", а - наглядно.

И вот что мне интересно - у меня ли одной такое подсознательное отвращение к немцам. При упоминаниии любой нации возикают ассоциации, и вот с немцами - сплошь негативные.

А с другой стороны - я учу немецкий язык. Когда немка вздрючит нашу группу и мы изрядно помятые выползаем из аудитории, уже на лестнице начинаем горланить "Deutchen soldaten nicht kapituliren...". И "думающая прослойка" нашего потока еще на 1ом курсе взахлеб читала Mein Kampf и это было очень круто - прочесть Mein Kampf. Это все же - нет, не "хорошая", но яркая, хлесткая книга, и можно соглашаться, можно принимать к сердцу, или критиковать - но вот забыть ее нельзя. Потому что это - ТА САМАЯ книга, КНИГА ГИТЛЕРА - MEIN KAMPF.

И ведь я прекрасно понимаю, что те немцы, которые сейчас пьют пиво в Мюнхенском Bier Garden и закусывают его боварскими сосисками - вовсе не ТЕ немцы. А мои русские - shade, aber и в половину не те РУССКИЕ. И я сама - что я буду делать, если ввиду глобального потепления и тотального обезвоживания Ближний Восток, Северная Африка и Средняя Азия пойдут штурмом брать белорусско-финляндские воды? За ЧТО я пойду в атаку? Это "что" будет назыаться словом "Родина", и для каждого это будет разная "Родина". Для меня? Ай, что за ерунда - я просто буду хотеть жить, желать жить, алкать жить, и буду брать жизни, что бы продлить свою, заполнить разрастающуюся пустоту, насытить жизнь. И сотни других тоже будут забирать чужие и холить свои жизни в тот день, когда человечество опять не поместится на планете.

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

Не успеваете записаться на критику?

Здравствуйте! Вы все время не успеваете в набор на критику в сообщество Жёсткая-критика-лиру?
Для того, чтобы получить критику без записи в спец треде вам необходимо процитировать данную запись к себе в дневник и оставить ссылку на нее в комментах к данному посту, а также являться постоянным читателем сообщества.
Ежедневно я буду брать по 5 человек из этого треда и добавлять их в списки неоткритикованных.
Мы игнорируем заявку, если:
·        Ваш дневник закрыт для критиков.
·        Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на     предыдущую.
·        Вы не являетесь ПЧ сообщества.
·        Вас критиковали менее двух месяцев назад.
·        В вашем дневнике менее 50 записей.
По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к  Solitary-Angel

P.S.

Читать далее...

ДА, Я ПРИЗНАЮСЬ В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ, ВСЕПОГЛОЩАЮЩЕЙ И ЩЕКОТЯЩЕЙ МОЮ ДУШУ ЛЮБВИ К ЗЕЛГАДИСУ ГРЕЙВОРДСУ!!!!! (аплодисменты)
[406x336]

История о том, как бака-Zelgadis ПЫТАЛСЯ поцеловать спящую Лину-сан ^_^
[318x448]

Да, я конечно заучка, но не всегда остервенело записываю лекции. Иногда я остервенело калякаю картинки. Вот так во получается. Тут мне по случаю перепал "кусок сканера". Все нижевисящие картинки были подчищены в фотошопе, старалась как могла )))) Чуть позже - когда закончу "зачистку" - выложу остальное. Честно.
[448x304]

еще одна милая мордаха. Милая же, а?
[336x396]

считайте, что я была под впечатлением )))
[336x405]

"ты знаешь теперь этот танец" ^_^
[232x448]