В колонках играет - ничё не играет!
Настроение сейчас - После болгарское!

1)Хех, попросил сеструху с другом пересечься, а она то него сбежала! гагагага! Делай выводы сама... Кстати, о чертах. Зима, снег, темнеет рано... Предверие нового года! А значит будет грандиозная пати! Нет, ни какая-нибудь пьяная вечеринка, а культурное, мегакультурное мероприятие. Маскарад! Да, я в курсе, что мы гении! Сегодня совершили марш-бросок по спец. Магазинам !Ё сказала, что будет Аццким Сотоной, напялила красные лакированные рожки и лысый длинный хвостик из велюра. На Аццкого Сатону не стала похожа, а превратилась в простого среднестатистического черта. Я так ей и сказал, за что она обиделась и пообещала меня забодать. Что-то все меня прибить(забодать, увечить, убить) обещают, а никто так обещание и не выполнил. Это даже скучно! Хоть бы увечили для разнообразия... Сегодня, блин, весь в мыле возвратился на место, и ради чего??? Ради того чтобы два битых часа пялиться в потолок и слушать музыку и получить по балде от француза, за то что я назвал его парнокопытным дятлом!? Это ж просто констатация фактов! Все на правду обижаются!


2)Завтра мы опять едим в Болгарию ! Все время забываю, Какой же там мой любимый город прально…никакой! я ненавижу Болгарию… помойка есть помойка… даже в Болгарии!!! Лана, не ипет, ща собираем вещи. Нервное занятие. Собирать вещи. Лесе. Еще немного и багажное отделение у самолета придется увеличивать! Я вот спрашиваю у неё(Сестры своей разумеется, а не багажное отделение): "зачем тебе акваланг?" а она мне: "может я в нем спать буду!", ага, знаю, потом её приспичит играть в класную игру "Ыыыыы, а давайте я ночью одену акваланг и мы пойдем будить Феда!". Хехе, не на того напали! Я специально сплю в противогазе! Еще не известно, кто потом сладко спать будет! Я незлопамятен, поэтому все аккуратненько выписываю в блокнотик. Ладно, с аквалангом разобрались, хоть еще много левого хлама понабрала. Вот спрашивается: зачем ей пустые банки из под Бамбучи?!? А все сто одинаковых тюбиков туши тонального крема блеска для губ а так же 3 флакона лака для волос гели всякие воск спрей и 6 разных расчёсок ?!?Мыж туды на неделю едим!

Мы ж тут сейчас, на пару с Лесей, переклеили от нефиг делать ярлыки на чемоданах. Хехе, свалим на Косяна и будем наблюдать, как он будет молча беситься. Чую жизнь моя проходит не даром. О__о! Реклама всё отвалите дайте зыркнуть…! Нада разбудить Косяна , когда его резко разбудиш , Золотиловский маразм обостряется, и мы скажем, что воооон та девочка которая похожа на меня претендует на его 1ое место в мирке). Лана, мы ушли спать, Леся под мышкой с медведОм, а я под мышкой с Косем. Пусть мне присниться Мартини с водкой, а вам я!

2)Федейки сегодня не будет! Буду я! Леся! Собственный персоной! Ибо, Фед в жопу бухущий, базарит с какой-то девачкой. Хотя я сомневаюсь, что она девачка. Ну а теперь о главном. Встали с утра пораньше и сразу загрузились в самолет...но!!! На этот раз всего одно! Мы сначала едем в Инзбург а потом в болгарию! Поал?… о как! Сначало все шло хорошо, пока мне не приперло подрыхнуть и я сдуру направила, пристающего Костю куды подальше. Куды подальше он не пошел, а пошел к пилотам. Последнее, что я помню - это восторженный его вопль: "о! Сколько цветных кнопочек! А порулить можна!?". Он это назло мне сказал ещё не дойдя до кабины пилота, и это очень сильно подействовало на мою тонкую психику. Очнулась я только в отеле и к моему удивлению в президентском номере. Я глубоко вздохнула, почувствовала, что моя муза ушла от меня и пришла ко мне снова, и я засела писать новенький стишочег. Правда долго не могла подобрать рифму к слову "улыбки", спросила у Феда, тот ничего кроме "сиськи" придумать не смог. Ну ладно, я скоро спать. А вот вам сказочка на ночь Федовского сочинения…

"Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже белый и пушЫстый. Бежит мимо зелененький мишко , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь идти на Запад и заходит в него. Вдруг бежит мимо Эдвард Элрик видит Теремок и говорит: Я хочу здесь разнести всю планету к чертовой бабушке и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо кролег, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь размножаться и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно пить какао . Но однажды пришел розавый и гломурный Крутышка и стал пИсать на всех. У него было 14 рук и ног. Вместо зубов - конопля. А глаза его были на небесах. Он сказал : Я- Крутышка по кличке презерватив и теперь я здесь буду сдуваться. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 10000000000 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и умирли . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот девачга."
Ну ладно, девачки, я ушла набокавую. Ну пошли, мой родной баиньки...САНЯ!!! Уйди отсюдова, это я мишке своему плюшевому! Ух... вроде и за стеной все стихло, а Фед похоже опять по черепу схлопатал, ну ему не привыкать. Хех, он какую-то Анну Кристиной назвал, стал оправдываться и говорить, что очень похожие имена. Хех, надо Мартини запастись наутро. Завтра валим на горки ( На чёрную трассу) , принято единагласно(я не голосовала). В место моей мечты(в смысле я мечтала бы туда больше не возвращаться). Ну ладно, на часах полночь, самое время вампиров и нечести! Где мой акваланг!? А вы кем были на Хеллуин? Фед был алкашом.
3)Всем респект! Думаете я вас забыл? Нефига! Теперь вы от меня так просто не отделаетесь! Вижу Леся тут похозяйничала, никого не обидела!? Не бойтесь, добрый дядя Фёдор, постарается больше не оставлять вас с не доброй дядей Лесей. Ночью приехали на горки, с целью размяться перед завтрашним . Коротали время размышляя каждый о своем. Мысли у всех были на писаны на лбу. Я размышлял на тему: "нихерасекакиесиськиукассиршиинтереснонастоящиевотбыпощупать", Леся размышляла на тему: "опятьэтачортовачёрнаятрассанехочутудатамбугарочегинехорошие", Саня на тему: "кудаэтоттамФедпялетьсяофигетькакиесиськи", КостиГ: "какаябольшаятрассаскольконародуиниктонезнаетчтоуменя9местопомирке", а Катя думала о том: "нуидурдомчетвероненормальныхятутоднакудаянахпопала". Прийдя на мою изоюбленную ЧЁРНУЮ Трассу Леся, испугавшись её спрятался под столик, выковыривать нам её из под него помогали... правильно! сами Инструктора!
Ох-ох, бедный я несчастный! Это еще Леся меня плоским называет! А сама!? Ну согласитесь, никакого полета мысли! Чуть-шо, сразу по балде бордом! Это даже не смешно! Это грусно! Вобщем, по порядку. Короч, мы решали куда пойдем сначала Сестра моя с Катей вооружились фотоапаратами и тащили нас гулять по паркам города, Костя хотел идти в зоопарк, смотреть на "вооооон тех худых клыкастых кошачек, аааааа Саню скормлю", а мы с Саней голосовали за стрип-бар. Под конец в программу вошло все, кроме бара. Я начал возбухать и Леся "случайно" уронила мне на голову мой же борд!... Очнулся я в странной компании. Меня окружали четыре личности, очень миловидная темненькая девочка с чёлкой на бок как у меня, два мальчика и еще какое-то существо неопределенного пола. Последнего все называли КостяГ, хотя я назвал бы его …Костик , а точенее Костище, для достоверности. Существо наклонилось к лежащему мне и ткнуло меня в пузо, больно же!
-Фед? - осведомилось оно.
Дефачка –Нет это я!!!
-А похож! - гнуло свое существо.
-Он похож на меня! А не на Феда! Ой, а что это он так побледнел... - Я ПОХОЖА НА ЭТО!!! С диким воплем деранула к зеркалу -НИХЕРАСЕ похожа! Яж раз в пятьдесять красивее! Скорее я похожа на того метросексуала.. аааа кстати ничё такой… .
- Ээээ, а вы кто? - поинтересовался я.
- )(&%^@$!@!%^*($#@@$$$)*&^ себе! Он ничего не помнит! - подала голос девочка с фотоапаратом. - Вы ему память бордом отшбили!
- И как возвращать будем!? – поинтересовался метросексуал.)))
- Надо ему еще раз по балде дать!!! - восторженно завопило Костище.
Дальше идет описание жуткой гонки за мной на перевес с бордом (вырезано из-за уважения к читателю). Уф... Как же голова раскалывается! Дружно думаем план мести!

На следующий день в 6 часов мы притопали к подъёбнику и уже через 30 минут были на горках кто-то даже решил размяться поднявший по лыжной дороге пёхом !))) Нехочца расстраивать проигравших но я бы сделал круче… просто поменялся с Лесей бордом))) и всё! Больше для выигрыша ничё не требовалось! ))) ну вы поняли … да? МЫ ВЫИГРАЛИ!!! Это было оч просто даже фотки вывесили … но потом тренер всё вместе с призом забрал в общую комнату.((( как всётаки сложно кататься со спонсором! Вообщем Инсбург успешно переименовали в Финсбург! ))) ну правда я не обобщаю …))) конкретно только наша группа и те кто был тесно с нами связан!)))

Ну че вам рассказать-то!? Все-таки мы решили насладиться местными достопримечательностями, то бишь пошли снимать Финчанок (определенно мне нара, как называют местных жительниц!), Финчанки посмотрели на нас, поумилялись, че мы такие худые и решили нас откормить(Странно нас с Лесей а не с Костяном который их собственно ХОТЕЛ снять)! Я уж собрался набить брюхо всякими вкусностями, как мне показали !@#$%^&!@#$%! Нас с Сеструхой откармливали исключительно сыром и белым хлебом (причем против нашей воли!), а давали запивать только пЫвом! Вобщем, нас развезло кляйне-кляйне, и мы стали гроте-гроте. А Леся еще сыра себе наворовала! Тиха украинская ночь, а мы идем с трофейным сыром... Костян посмотрел на нас, поржал для порядка, и спросил, как мы собираемся худеть. Саня хотел погнать нас с Лесей на тренажеры, но Катя у нас голова! Она пошла будить Маму! Та с просоня ничего не соображает и нефига не рубит. Увидев нас у неё поехала крыша и до утра гоняла нас по пересеченной местности! Подконец мы чуть не сдохли, и решили уже признать свою причастность к совершённому преступленю и добровольно сдаться в плен, как ей это все надоело и она пошла спать. Мы вздохнули облегченно, и решили пойти доесть остатки сыра, которые предусмотрительная сестра заныкала. Ну вот и все, осталось только замести следы, хоть и тиха украинская ночь, но сыр лучше перепрятать...

Утром мы вместе собрали чумаданы в большую кучу а борды с лыжами сложили шатром и пошли спать… в шатёр! Едем в Болгарию … млииин снега нет там лёд камни кочки и заносы … и БУГОРЧЕГИИИИ!!! Леся берегись!))) но мы то едем не просто так кататься … и не медальки с кубиками таскать… а на лыжах учиться кататься!!!))) Один я крут… я умею и буду зырить ,как люди учатся! В самолёте все дрыхли т.к. вставать в 4.30 и на подёбник! Ехали от Пловдива до Банско 5 с кепкой часов … через большую помойку которую Болгары называют столицей -София … даже Москва после войны не такая уродская была…
Когда я проснулся, я обнаружил, что вокруг темно. Очень темно. До жути темно. Где-то через пять минут до меня дошло, что у меня закрыты глаза. Еще через пять минут до меня дошло, что у меня что-то маловато ума, а минут через десять я осознал, что у меня болит голова. Лучше бы я этого не осознавал! К этому времени мой правый глаз радостно разлепился и теперь отказывался закрываться. Передо мной лежал неопознанный объект, при ближайшем рассмотрении оказавшийся какой-то девачкой. Еще минут десять я пытался понять, что девачка делает в моей комнате, и более того, в моей кровати. Мысли приходили совсем не утешительные. Я попытался почесать затылок, задел кого-то, кто больно грузнул меня за палец. Это был Саня, в пасть которого были вставлены любимые челюсти. А что Саня делает в моей комнате!? Правда этот вопрос пришел мне наум, когда я уже успел заорать.
- Где? – сходу заорал Костян.
- Класс!! – отозвались Катя и Леся– Наконец-то на них посмотрим! – На все это Саня только многозначительно икнул и завалился дальше спать. Перепуганный же я не преминул попробовать спрятаться за шкаф, но был отловлен Костяном и подвержен допросу с пристрастием на предмет пособничества анонимным алкоголикам. К этому моменту меня стали терзать смутные сомнения касательно моего психического здоровья, которое, собственно говоря, у меня отродясь и не ночевало. Я попробовал проконсультироваться по данному вопросу у Лены которая с небольшим охуевлением смотрела на меня из под моего же одеяла!, но она тож ничё не соображала. «Ну и иди в баню» - подумал я и пошел жаловаться Кате, которая собственно, почему-то лежала на полу. Как оказалось впоследствии, ее просто спихнула Леся. Катя радостно объявила мне, что после вчерашнего со мной она не разговаривает. Странно, а что было вчера? Попробовал выяснить, а постепенно ко мне присоединились остальные. Катюха смотрела на нас всех как Ленин на буржуазию и только недовольно фыркала. Единственная фраза, которую нам удалось из неё выбить звучала так: «Вам лучше этого не знать». Из этого мы сделали вывод, что наша память восстановлению не подлежит. Обидно. А я так хотел узнать что же Лена делает на моей кровати. Попробовал спросить у нее самой. Как оказалось – зря. Она подняла такой ор, что я всерьёз забеспокоился за свои барабанные перепонки- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! – кричала она – О-О-О-О-О-О-О-О-О-О ! Фед! ВаааааааУУУУУу– надеясь скрыться от звуковых волн я залез под кровать. Но от этого диапазон и сам крик не стал тише!
- А у вас дети будут? – восторженно спросила Леся.
- У кого? У меня? … от неё? – ужаснулся я.
После этого у меня в глазах потемнело, и очертания комнаты смазались и поплыли. Я с удовольствием рухнул в обморок. Жаль, ненадолго.
Очнулся я все там же, в окружении тех же людей и по этому поводу не особо обрадовался. С той только разницей, что в меня с любопытнейшей физиономией тыкал зубной щёткой Кед(Как теперь я буду звать Костика). Больно же, между прочим! А еще брат называется, собутыльник. От возмущения я назвал пароль к компу Леси, меняя наклонения и падежи по отношению ко всем окружающим и к некоторым личностям в частности это выглядело примерно так !»№;%:?*()(*?:%»№;%:?*()(*?:%;№ ну вот я и вам его назвал ! Леся прости но они меня заставили)))) . Потом мой поток мата иссяк и я просто уполз за двери и закрыл всех внутри комнаты. Пусть знают. Фашисты.
Следующие двадцать минут я с наслаждением слушал их извинения, мольбы о пощаде и клятвы в вечной дружбе и верности. Ну вас всех. Но открывать не буду.
Но пришлось. Сане срочно приспичило в туалет и он пообещал мне сделать конфуз прямо на моей кровати. Это было психическое оружие и я сдался. Зря, наверно. Катя на радостях разбазарила мне все, что я творил вчера по пьяни и вообще, что было вчера. !Я демонически захохотал и пошел громить гостиную. Просто из вредности, и попутно ища хотя бы каплю воды от мучившего меня сушняка. Конкуренцию в лице Кеда и Леси , а также Кати и Сани мне пришлось устранить подручными предметами – шваброй, бензопилой (откуда она здесь?!) и Бордом Кеда.
Черт! Ну мы похоже вляпались! Эта :;№:№%"!;;#$@%!@#$$*&()_)^%$@$!~ #@^#$^%, Прикинте, Лена наделала этой ночью кучу компраматных фоток,(в том числе и мой пьяный стриптиз на столе!) и грозиться запузырить в дневник .Но эта фотоманьячка и не думает прекращать свою фотосессию! Засняла Саню в ванне, а он её как лезла ко мне с поцелуями, а еще она шантажирует меня фотками Кеда в душе! Я зол! И теперь она зовётся Заноза! Принято единогласно! Первый день на лыжах все боятся … леся вцепилась в мою ногу и требовала пощады! Ха! Нееееее!!!))) как странно но тока она выжила после первых 6и часов с инструктором и завтра стока жы … ха ! нада было раньше учиться!)))

5)Не хочу вставать! Долбанные отели!!! А как хорошо было дома. Спи – не хочу! И каждое утро тётя Лена запихивает в меня мои любимые, вкуснейшие(ням-ням) !А папа разрешает курить канаплю Я тогда летал во сне! И папа тоже летал... А Леся и Кед скакали на розовых слониках по саду. И даже профессор Фрейд с папиных книжек хихикал, как Катя, когда ей анекдоты неприличные рассказывают! А иногда мы с Лесей уходили в запой, на тихоря от мамы... Эх, было время!
А что теперь!? Справа от меня Саня выхрапывает гимн Франции. А Леся мечется в кровати и матерится во сне. Ей Богу, я таких слов раньше не слышал! Наверное опять Митя снится. Разбудить что ли!? Бужу. О-о-о! Соизволила открыть один глаз!
- Знаешь, Лесёк, лучше закрой!
- -Сам пошел в жопу! У нас демократия! Кстати, а че у тебя на подушке моя рука делает? У Сани же на хомяков аллергия!
- К чему ты это сказала? И не смотри так на мой палец животное, он не вкусный! А-а-а! Больно! В этот момент дверь без предупреждения распахнулась. В комнату нагло влетели две взбаломышеные особы(Кирилл и Жэка).
- Здесь хомяк не пробегал? - спросила первая.
- Какой хомяк? - послышалось ворчание Сани с дальней кровати.
- А вот этот, который Кед в руках держит! Ты хоть руки помыл?
- Конечно помыл. - смущенно заявил он отшкрябывая грязь со своих рук. Грязь не поддавалась.
- Приятно познакомиться! Я Кирилл, а во эта Жэка. Но хомяка лучше отдать нам, пока ты не лишился пальцев!
Тут Леся , как самая сообразительная, наконец-то залетела со скоростью света за ширму. Она очень стесняется своих трусов в полоску (потому что у меня трж похожие есть тока боксеры!).
- Ух, какие мы стеснительные! – заявил Кирилл - Вылазь из-за ширмы, небось соскучилась?.
- А не че так трусы... - задумчиво произнес Саня (по французски) - Дашь поносить? Недовольно покосившись на пришельцев особенно на произлёсшего последнюю фразу !
Ой мы ж на завтрак опоздаем взвизгнул Кед вскакивая с кровати и несясь к умывальнику !
-Я про тоже! Сказал Жэка- Уже опоздали… на обед!!

6)А вот и я! Я уже второй день живу в этом Дурдоме, все вокруг послетали с катушек, и никто назад возвращатся не собирается! Начнем с того, что наша банда увеличилась еще на двух человек. Я решил стрясти объяснение у Леси, что эти двое здесь делают. Она сказала , что они как и обещали приехать и вместе с ней провести каникулы! Зато и чтоб она за одно их поучила кататься на доске, я офонарел и заявил, что за ними приглядывать надо... Бюрократы хреновы! Но на этом шиза не окончилась, когда я зашел в номер, то с удивлением обнаружил, что все уже на все забили и нагло отрываются! Леся с Кириллом мочили друг друга подушками, Жэка и Катя наделали ставок и орали в поддержку Леси и Кирилла(я так и не разобрался кто на кого ставил … скорее все единогласно ставили на Лесю т.к. у неё в вооружении была подушка и борд а у Кирила тока две подушки). Вдруг мимо меня пролетел истерично верещащий хомяк. Это было последний каплей!
-ААААААААААААААААААААААААААААААААА!
- Ой! А че это с тобой? Смотри, а я кого-то поймал! – отозвался Кед, стараясь приподнять Саху за шиворот, но у него ничего не получилось, хотя Саня уже четыре минуты, как ничего не ел. Тут я понял, что я один нормальный, среди этих психанутых и хлопнув дверью пошел покурить.)))

Наши предки такую фишку замутили, что я чуть не застрелился! Владельцы Отелей жалуются за наши барагозы, причем не нам, а в местную милицию (хоть и она ни разу ещё не была замечена у нашего отеля потому что мы в президентском номере))))! И теперь, чтобы опровергнуть все слухи мы должны поддержать акцию "Даешь СПОРТ". Я так и не понял че именно ему давать, но согласился. Вы бы тоже согласились, если вас шантажировать вонючими тапками Кеда!))) Выбрал конечно сноубик , так что сразу после обеда пошли на трассу. Не хочется, а надо. Там светило солнышко и матюкались спортсмены, которым тоже повылазило пойти на горки. Пришлось своим грозным видом показать, что трасса моя. Прямо с обеда моя. Спортсмены не поняли, а только заржали. Пришлось послать к ним парламентера. Им оказался я сам. В итоге все закончилось мирной дружеской потасовкой. Короче, спортсмены бежали как подлые шакалы, а я истерично ржал. Так им и надо.
После этого я встал на почетное место капитана команды – то есть на борд– и попробовал поехать. Получилось. Раза с десятого. Надо меньше пить, определенно. Или меньше жрать. А еще надо сделать себе очистительную клизму. Мне, как капитану, скидка 50 процентов. И еще предложить Сане идею – изобрести нормальные крепления для доски, а то знаете как натирает! И все хозяйство к концу гонки болит, так вот я прыгаю. Так что импотентом стать в два счета можно. А я еще детей хочу рожать. Много. Чтоб из них команду сноубордистов создать и чтоб владелец отеля подавился, скотина гибридная. А еще я тогда получу премию как отец-героиня. В смысле герой. Мне и так министерство Франции должно за моральный ущерб сумму, равную внешнему долгу министерства России министерству США. Чегой-то я отвлекся маленько.
В общем, выбирали мы 5го номера(почему-то состав команды должен был включать не меньше 7ми человек). Выбирали-выбирали, и выбрали. Он оказался с фотоаппаратом и наглой рожей. Отзывается на имя Лена и эй ты иди сюда. Ездит не очень, зато вспышки его фотоаппарата здорово дезориентируют. Жаль только, что всех подряд. А еще он шантажист. Лазит по душевым кабинкам и делает снимки, а потом продает. Я даже её пару раз заменял. Так что у нас с ней процветающий бизнес. Все смертельно завидуют и не суются. А наша крыша – прально Сестра Моя, которую мы тоже так засняли, и теперь ей просто не хочется подрывать авторитет. Поэтому она тоже ходит с нами. Иногда. Опять отвлекся, да что ж ты будешь делать!
Выбирать 6ой и 7ой номера было интереснее. Приперлись Кирилл и Жэка, растолкали всех, и сказали, что место забито. Ездют тоже не ахти, периодически врезаются друг в друга, но зато борды в их руках – очень опасное оружие, сам убедился, собирая зубы по трассе В общем, посмотрев на других, я решил, что пацаны – это еще ничего. На этом тренировка и отбор окончился.


После гонки за лидером я с нетерпением несся в отель, чтобы потребить все, что лежало на нашем столе. Жутко хочется кушать. Невыносимо. А вот и зал. Опа! Кто поставил столы буквой «Х»? Это еще терпимо, а вот кто поставил лавочки по периметру зала?! И почему остальные столы завалены аромо - лампами, а прямо посреди потолка висит здоровенная музыка ветра? Я же об нее башкой долбанулся! И воняет чем-то! Сладким таким, и немного паленым. А посреди всего этого безобразия стоят Жэка и Леся, причем оба имитируют ветряную мельницу. Возле двери стоял хмурый Кирилл и смотрел на Жэку как на умалишенного. Попробуем выяснить что здесь происходит. Подошел к Кириллу.
- Это что за фигня тут? – поинтересовался я.
- Жеке взбрело в его дурную голову, что предметы в большом зале не гармонично расположены относительно теории фен-Шуя. Твоя сестра его в этом поддержала, и они натихаря завалили туда, пока никто не видел, и закрылись внутри. Я же стою на шухере. Заметно, да?
- Еще бы. А как мы сидеть будем? Точнее на чем?
- Это не в моей компетенции. Лучше спроси у Жэки, он сейчас на подрыве.
Я направился к тому месту, где Жэк, забравшись на стол, что-то вчесывал Лесе, а та восторженно кивала. К сожалению, это не помешало ему меня заметить.
- Это что? – отупело спросил я.
- Где? – в унисон мне ответил он.
- Здесь, - я повел рукой.
- А тебе что, не нравится? Это небольшая перестановка. Здесь не очень благоприятное место для приема пищи, лучше уж для туалета, но раз отель проектировала такая бездарь и ничего перестроить нельзя, то мы немного подкорректировали потоки течения Ци и направили его по краям комнаты, дабы не создавать энергетических возмущений в центре! – с видом довольного кота разглагольствовал Жэк.
- Ась? – недоуменно спросил я. Тупым не дано. – А чем тут воняет?
- Ганеши, корица, чайное дерево и ночная фиалка, а еще немного конопли, помогает от всего, особенно от запоров, они же у тебя часто, не так ли? А еще…
К счастью, нашим спасением оказался Саня, звучно хлопнувшийся в обморок на входе. Слабонервный, однако. Мы все поспешили отойти подальше, надеясь, что он не встанет. Встал, гад. С озверевшей рожей он подошел к нам и наорал на всех без исключения. Потом он потащил Жэку , отчаянно брыкавшегося, Кирилл, Лесю И МЕНЯ в кабинет заведующего отелем. Меня-то за что???!!! Не виноватый я! Они сами пришли!!!
Мы остановились у двери и я с наслаждением понял, что причину придется назвать нашему дорогому Сане при нас, и решил его опередить.
- - 4***((7654»»$@^&^*&$%#21#$$^%&^*&^%^$$#! – заорал я.
Все покраснели. Саня презрительно хмыкнул и добавил:
- ?*)((;%;!!!!!!!
Я уважительно на него покосился.
На что он втолкнул меня в кабинет первым. Я полетел.
Как ни странно, прилетел я тоже первым. После этого был жестокий разбор полетов с родоками, которые еще не остыли с нашей утренней разборки, и им новое расположение тоже почему-то не понравилось. Это к тому моменту, когда я уже проникся духом фен-Шуя и отстаивал перестановку как инновацию в нашей школьной жизни. Кирилл, к счастью, нас тоже поддержал. Леся же отупело молчала, углубившись в свой астрал.
Впоследствии моя непричастность к преступлению была доказана и я был отпущен с миром. Но я остался, всем своим видом показывая, что психопаты не сдаются. К сожалению меня не послушали и выставили за дверь пинком под зад. Я смертельно обиделся и решил устроить забастовку

Ну вот уже четвёртый день ну не всем дано осваивать тяжёлую тактику плуга))) тока мне и лесе на четвёртый день я решил прокатиться с ними и к своему удивлению увидел что сестра моя делает небольшие успехи Катя пытается обойти бугорчеГ Лена куборем летит на середине горы а Леся пока Саня собирает зубы на целине уже в конце трассы КАРВИНГОМ зажигает!!! Я долго угорал над охуевшим видом нанятого инструктора сидящего с одной лыжей в руке другой на ноге которого подрезала уже освоевшаяся Леся! Надо было мну сразу её предупреждать что лыжы не сноуборд «Детей» сшибать нельзя!)))
7)Не ждали!? А я приперся! Жизнь моя тяжкая становиться нармальной не желает. Прикиньте, я угодил в больницу! Все хором начинайте меня желеть! Ну все - все, рассказываю. Значит нам с Жэкой приперло пройтись по магазинам, мне надо было скупить первый попавшийся магазин бейсболок, а ему отовариться всякими товарами для Фен-Шуя, бедный!, ему Леся такой список накатала! Кстати, по её фен-шуйской теории меня в природе вообще не должно было существовать. На всякий случай я сделал вывод, что окурки в арома-лампы бросать не стоит. Кстати, где моя пачка!? С утра же вроде целая была! Пришли мы значит такие счастливые и отоваренные в номер, распахиваем дверь, а там воняЯЯЯЯЯЯЕЕЕЕет... Леся с Кирилом с сосредоточеными лицами медетируют под Nelly, Катя с Кедом носятся, сшибая мебель, с аромо -палочками, а Сантёр , в обнимку с бордом сидят в позе лотоса и напевают мантры. Я уже хотел привычно покрутить у виска, как все в глазах потемнело. Что-то я слишком часто начал погружаться в обмороки, не заметили!?
Так вот, очнулся я в клинике. Благодать... Спиртом воняет... Значит Леся здесь уже была, вот алкашка! Вдруг дверь с оглушительным звуком открывается, видать от удара ноги. Я сразу насторожился, что-то не доверяю я в последнее время дверям, которые открываются с помощью чей-то ноги...
- Здрасьте! А я вам гостинцы принес! Только я их по пути съел, так что главный гостинец - я! - с радостной физей сообщил Кед. - Эй! А в больнице в карты играть запрещено! - заявил он, видя, как Кирилл начинает мешать колоду, и перебирается на кровать к Жеке. Он кстати тоже не устоял от насыщенного запаха всех этих отрав. Хехе, сам виноват! Нефиг итак засранные мозги моей Сестры еще больше засирать!
Кстати, на гонки нас не допустили! Одним геморроем меньше, ввиду дисквалификации двух игроков. Леся тоже отказалась. Не могем мы поотдельности, мы делаем все вместе, ходим везде вместе и мозги у нас одни на двоих. Точнее на троих, еще Ромка есть, но зато какие мозги! Нравится мне в клинике, хоросЁ, больничный мне выписали, от гонок освободили, надо еще недельку поваляться... хотя не я ж хотел сёня ещё покататься…
В больнице усё хоросЁ, тока кормят плоха! Да и персонал жалуется, ну не хотел я котлетой в глав врача кидать! Я в Жеку кинул! Кто ж знал, что он такой увертливый, а я такой косой!? Вообщем, остаток больничного коротаем в отдельных номерах. Тоже не плохо!. Воть... Сегодня тоже банда наша откатала не плохо, без меня правда. Финчанки умилялись и передали кучу гостинцев! Так что больничный пришлось продлить из-за несварения желудка. А так ничо особенного. На соревнования опять выиграла Лесёк ну у неё уже 4ая медаль на счету за этот сезон, даже я так кататься не умею. Только Саня опять стриптиз закатил под счастливые визги зрителей отвлекая болельщиков от просмотра смертельной гонки за титул бэк – флип сезона, да так увлекся, так разогрелся, что Леся под конец получившая серебряный приз с её каронным арм – тэк флипом полезла ему в трусы стодоллорувую купюру сувать. Ан нет! Санёк вовремя ухватил её за наши фамильные трусы , торчащие из джинс! Молодца! Хволю

Мдаааамс! Теперь Леся со мной в больнице валяется! Ха руку вывихнула и шею застудила! То-то в одной кофте и футболке кататься)))) Ну лан расскажу! Так и быть!))) Ну с мамой посралась ну и что …? Ну не обязательно на целину сразу идти!? Тем более на борде! Вообщем нашёл я её в такой позе!… пол борда вместе с буцем валяются где-то в 3х метрах от неё самой а она делала берёзку до нашего прихода оперевшись на дерево … я даже голову еле отрыл! Обморок … вот мой диагноз! Ну снегоходу не пройти пришлось борд сбагрить Катюхе а лёгким занялся сам ого… во даёт… целых 4 дня не есть))) хотя да! Я её понимаю! В болгарии питаться нельзя! Но и на рэд буле сидеть нельзя с фантой! Оказавшись рядом с тарахтящим снегоходом леся завопив благим матом(в прямом смысле) проснулась! И улепётывая от нас с половиной борда на ноге споткнулась об лёд и вывихнула руку!((( А теперь у неё депрессия ! Плачется из-за борда… мдааа давненько я уже этого не встречал наверно настольгия пробила по предыущим 6ти!!
8)Ну я тута вроде бы прижился! Мне нравиться Болгария! Правда опять во Фрацию на днях катить, видете ли Лесе не нравится, что на неё сугробы с неба сыпятся! Неженка! Не то что я, настоящий мужчина... А еще моей нерадивой сестрёнке приспичило вчера пофилософствовать, за что я получил её же гибсим по морде, как единственный уснувший на самом интересном месте. После чего Леся встала и ушла вешать лапшу о своей неприкаянной душе романтика какому-то симпатичному французу(то-есть Сане)как она выразилась. И это я еще мозгоеб!?.
Ох, тяжелый выдался у меня день откатали ещё один день, это дело было жесть! Во-первых: Лесёк был хмурый и невыспывшийся (подозреваю француза)))), во-вторых на подъемнике Саня опять устроил внеплановый стрептиз! Это уже не смешно!(подозреваю, что Жэка ему за это доплачивает) Что за черт!? Ему видите - ли и выручка и в кайф, а краснеть нам приходиться! Блин, хоть бы в России такого пазора не было, хотя там народец с крепкой психикой, его Французовскими парусами в ландышах не напугаешь. А в третьих Кед собрался с нами! Ну все! Опять в сотый раз по кругу в самолете будем выслушивать его жутко "интересный" рассказ, о том как он не забил 8ку в 5ую лузу!...





Вобщем, то большое количество событий, которые произошли в прошедшие часы.
По черным-черным коридорам отеля шла черная-черная банда, с белым-белым мной во главе. Правда не такая уж и черная эта банда была, и не такая уж и банда. А всего лишь компашка из трех пиплов. То бишь меня, Кирилла и Жэки. Шли мы по своим черным-черным делам. А дела у нас были такие: уныкать у Лёська заначку в размере двух баллонов пива. Вваливаемся в номер, а там картина маслом "не ждали"! В комнате, как ни в чем не бывало устроили разборки два чувака!
-Я первый!
- Нет я! Сам иди на 80»№;%:! Он мой!!! - верещали они.
Чуваки заметили нас и застыли в той позе, в какой были. Я даже немного по восхищался! А вы попробуйте стоять на одной ноге, другую занести в растяжке и держаться только за паховую область противника!? Я б еще бы постоял и посмотрел, если бы пацаны, как ни в чем не бывало продолжили. Вообщем, с общими потерями с обоих сторон мы их разняли. Пацаны немного посидели, глаза перестали разглядывать переносицы и они соизволили обратить внимание на нас.
- А он с ней водится! - снова заорал первый, и кинулся на Жэку! Под конец они успокоились- Ну а теперь вы нам объясните в чем дело? - внес свои пять копеек я.
- Дело в том, что он хотел его у меня у вести! - вскинул первый.
- Да он и не твой вовсе! - вторил другой.
- ДА КОГО, ЧЕРТ ПОДЕРИ! - извините, но вы бы тоже психанули!
- О___о! Я не могу произнести своими нечестивыми губами его название! Давай ты! - толкнул локтем второй первого Ладно, это не только самый красивый –самый-удачный-самый-лёгкий –cамый-дорогой-но-еще-и-по-совместительству-является-самым-удобным-одновременно-самым-доступным-так-как-он-сдесь-и-самым-быстрым-самым-жудкозвесским-самым-элитным-и-после-пяти-его-побед-подряд-самым-популярным-в-Болгарии-бордом прочеканил второй забывая про запятые на одном дыхании сползая со стенки – правда понял их тока я !!! Я просто уже не замечаю перехода русского на французский … Саня приучил ну я парням всё перевёл осознав этот резкий поворотик для них.
Это Лесин KaffK only Durk чтоли? Точнее то что от него осталось! – с офигевшим видом спросил Жэка а я перевёл ворам…
- Да!!! - хором ответили они и дружненько зашипели друг на друга.
- Девочки, не плачьте! Кирь, ну че встал, пиво сюда неси! - дважды повторять не стоило, Кирилл тут же открыл баллоны и всучил их пацанам. Я завистливо причмокнул, ибо мне не предложили! Затем пошли в ход тосты. Первый звучал так:
"За прекрасных дам! И за мужиков, которые, козлы неотесанные, их не ценят"(а я всё переводил и переводил на автомате…) - я попытался вступиться за свое племя, но был выставлен без обиняков за дверь ну и лан как хотят пусть так др.друга и понимают!. Короч, чем кончилась эта странная история, думаю узнаем завтра... Я еще немного потерся у двери, потом плюнул и ушел в номер. В номере седели все наши. То бишь состав группы, без левых. Пацаны ясно где а Катюха куда-то пропала. Небось опять пошла по отелю компроматные фотки делать продолжать Лесино дело. Ну так вот, группа усердно праздновала триумф, недолго думая я к ним присоединился, решив пока не объявлять об открытии клуба феминистов, который устроили Кирилл, Жэня и две подозрительные личности. А вот и Кед с Катюхой завалились! Правда мелкая с нами долго не сидела, ввалились Кирилл с Женей, с задранной головой гордо прошествовали мимо нас, и утащили с собой упирающую фотоманьячку. На мой вежливый вопрос:
- Вы че!? Офигели? – Кирилл посмотрел на меня, как на конченного импотента.
- Как ты смеешь со мной так говорить! И это после всего что у нас было! - остальные с интересом покосились на меня.
- У нас же ничё небыло!
- Вот именно! - и хлопнув дверью они ушли. Ну и фиг с ними!
- За это предлагаю тост… - тост оказался длинным и крайне нудным. В нем было все: от пошлых анекдотов до тракта по женской психологии. Мы выпили. Потом Кед предложил выпить за его 9ое место. К счастью, мы его быстро заткнули. После этого я встал и громко объявил, что менеджер - скотина редкостная. Все меня дружно поддержали. Еще где-то пол часа мы хаяли его(менеджера) последними словами. Потом было еще тостов 10, после чего Кед изъявил желание станцевать на столе. Стол чуть не поломался. Как хорошо, что я из-под него предусмотрительно вылез! После этого мы решили устроить турнир по фехтованию на досках. Правда Саня пытался зажилить мой. Под нашими настойчивыми просьбами плавно переходящими в угрозы он все-таки признался, что борд него уныкал тот же злостный менеджер. И мы пошли его искать. При этом я воинственно размахивал только что торжественно врученной мне Лесей моей же доской. К сожалению менеджера мы не нашли, а его кабинет нам взломать не удалось, слишком много дверей он понаставил. После этого мы жутко обиделись на весь персонал и решили пойти на них войной. Общий офис менеджера, , охраны и еще человек 50 нашего персонала мы искали часа два, так как никто не помнил, где она находится, и мы требовали показать дорогу у всех подряд, в итоге кто-то сдался и показал. Как мы зашли внутрь я не помню, но точно уверен в том, что офис нам не понравился , а после еще одного баллона пошло предложение перекрасить все нафиг в красно-чёрные цвета. Получилась какая-то мура, но стирать нам все это было лень. Потом, кажется, меня левитировал Кед, а я пытался вышкребать бордом на потолке неприличные слова. Гутик (так он попросил меня его называть) привычно стоял на шухере, не впуская в офис проснувшуюся охрану. После этого меня посвящали в почетные герои, церемонно надев на меня мою 61 бейсболку. Потом мы прицельно плевались в охрану, а после этого играли в преферанс на раздевание. Собственно Кед оказался порядочным шулером. Где-то через час меня посетила гениальная идея исполнить заветную Кедовскую мечту и найти бильярдистов. Искали в наиболее вероятных по нашему мнению местах, а именно: в туалете (как объяснил Саня - ему тоже нужно), за статуей на 4 этаже, в кабинете у менеджера (туда нам опять не удалось попасть. Забаррикадировался, гад!) вон за тем углом, в игровых автоматах, и еще много где. В концов кед предложил законспирироваться и залечь в засаду чтобы подождать, пока менеджер припрется сам и ударить так неожиданно, чтоб ему по вылазило. На том и порешили!

Пишу я! Всеми любимый и ПоЧитаемый Федейка! Вчера и давали это чортовое интервью, правда Леся из машины вылазить не хотела, но мы её вытащили! Она сопротивлялась и хваталась за двери машины, но я пригрозил отгрызть все её ногти! А это был удар ниже пояса, так что в итоге она сдалась. На обратной дороге Она после пережитого нервного стресса решила пройти и развеяться, тащила в парикмахерскую, еле уговорилась на спортивный магазин. Заходим, значит внутрь и... Все! Помню только её... она была прекрасна... это была любовь с первого взгляда... я бы мог смотреть на неё вечно... у меня даже нет слов её описать... её... новую адидасовскую бейсболку! Я остановился у витрины, еле дыша... "привет, любимая" - прошептал я ей. Я бы мог еще долго смотреть, если бы ни сестра моя.
- Вау! Какая клевая! Дайте вон ту бейсболку! - и потянула к ней свои ладошки!
- Нееееееееет! Она моя! Ты её не достойна! – Она офигела, но быстро пришла в себя.
- Я её первая попросила!
- А я её первый заметил! - не бойся дорогая, добрый дядя Фёдор никому тебя не отдаст! И не отдал! Теперь уже полчаса сижу у зеркала и любуюсь...


Вряд ли кто-то из членов группы назовет закрытый клуб приятным местом. По крайней мере ни один психически здоровый человек не станет это утверждать. Я, конечно, себя не отношу к вполне нормальным, но пойти туда в компании одного крейзанутого субъекта, отзывающегося на погонялово «Леся» и другого просто тупого, уродливого, (далее следует список описаний, который мы воспроизводить не рискнем) волосатого шкафа тем более не любой выдержит. Я уверен, что после ботинок Коси меня ничем не напугать, но удивляться я мог безмерно…
Начнем, пожалуй, с цели нашего пребывания здесь (чего-то на меня плохо это общество влияет… чувствуя себя слишком умным). Саня радостно ухватился за наше добродушие как за возможность добавить к своей коллекции несколько редких не уродливых но и не русских девачек, которые случайно (хм, случайно ли?) обитают только по вечерам в этом самом клубе. В общем , это только первое потрясение за вечер.
Вторым оказалось то, что идти пришлось немедленно, то есть в три часа ночи, сразу после того, как эти придурочные однобандники решили пойти развеяться после тяжелого рабочего дня. Но третье, и самое главное, то, что Леся, в отличие от нормальных героев, отказалась идти в обход и предложила протоптать более короткую дорожку. О том, что на предполагаемом пути могут встретиться голодные препятствия, она совсем не думала. Сначала. А вы попробуйте спокойна пройти по самому криминальному району города, без охраны! Но, сделав две сотни шагов на неё снизошло озарение в лице (или морде) какой-то твари, рыкнувшей из кустов. По моему, это была белка. Маленькая зубастая белка, у которой четыре руки и восемь хвостов. По уверениям моей сестры. Ага, конечно. Хвостов всего три было. Я считал. После этого Леся остыла, подрожал минут пять и молча начала рыть бомбоубежище прямо посреди свежепроторенной дорожки. На наш единодушный вопрос: «Зачем?» (хм, когда это мы с ЭТИМ стали единодушны???) она ответила, что будет сидеть здесь и ждать, пока пацаньчики из клуба придут сами… Мы вытаскивали её с трудом: Ё цеплялась руками за всё, что можно. Но так как нас было пятеро, а всего что можно не было вообще, нам это довольно быстро удалось.
Дальше мы тащили Ё на буксире, ежеминутно объясняя ей, что если она начнет копать воон там, то воооон оттуда на неё вылезет воооооооот такая белка. Как обнаружилось, у Ё была прогрессирующая форма белкофобии. Наши радостные прогнозы прибавляли ей энтузиазма, жаль ненадолго. На наше счастье, больше белок на пути не встретилось. Встретился скин. Убежал, гад. Саня же поспешил меня заверить, что это была тоже белка. С перепугу уже было ощетинившаяся Ё залезла на дерево (ну и где здесь логика, спрашиваю). Снимали мы её долго. И угадайте, кто нам помогал? Правильно, белки. Им Ё тоже не понравилась. Интересно, белкофобия заразна. Наверное, передается половым путём, как предположил папа, отвечая на мой вопрос задаваемый в секунду 15 раз, по телефону. Ну тогда общество в безопасности. А если это генетическое заболевание и я тоже должен бояться белок. Надо бы подумать на досуге, боюсь ли я белок. После продолжительного отбора Ё определилась с кустами и продефилировала к ним.
Дальше было не менее весело. Начать с того, что мы сбились с пути, которого собственно и не знали и забрели в область района, условно именующуюся «А-хрен-его-знает-где-это-никто-пока-тут-не-был-и-не-собирается». Кед очень вдохновился тем, что он станет первооткрывателем и перестал базарить о неформалках. Минуты на три, пока мы не объяснили ему, что первооткрывателей, в большинстве своем, съедали.
К опушке мы вылезли тогда, когда уже стало светать. Мы несказанно обрадовались этому и поняли, наконец, что же лежит за этим районом. Еще один район.
Нашим последним потрясением за сутки оказалось то, что мы выяснили, что никто не знает, где же толком находиться клуб. То есть никто не мог понять, а на фига мы сюда приперлись. В конце-концов Ё нас уверила, что Саня сам не знал, чо за клуб, а идти туды он тем более не собирался. Вобщем мы плюнули на все, вызвали охрану и поехали в номер спать.

Здрасьте! Скучали!? Это я! Катичка !Федя не разрешал мне писать у него в дневе вот я и воспользовалась возможностью пока он бухой и добрый! Пока эти придурки орали друг на друга, и забыли про мою царственную особу, я решила прогуляться.
И на фига строить такие здоровые отели? Ответьте мне, вот кому от этого легче? Туристам, которые постоянно путают коридоры? Не думаю. Я даже уверена, что где-то в глубине этой жертвы чьей–то гигантомании валяется парочка скелетов, так и не сумевших выбраться отсюда. Да и мне от этого не сильно приятно! Где, я вас спрашиваю, указатели? Где знаки, предупреждающие о здоровых ступеньках? А после того, как по мне пробежалась орава моих орущих сопроводителей группы начинающих муверов, заканчивающих сноубордистов, лыжников любителей и саночников профессионалов я твердо убедилась, что я здесь единственное здравомыслящее существо. Ай, больно же! Какой урод уронил на меня кусок стекла? При ближайшем рассмотрении кусок стекла оказался очками, чёрными. Подозрительно знакомые очки! А вот и их владелеца. А-а-а-а!!! Отпусти меня, коззлина тупая! Нет, не надо я не буду держать твои лыжи пока ты напялишь свои очки! Вот тебе, вот тебе! Ну зачем же так выражаться? Я конечно понимаю, я лягаюсь больно, но не надо заставлять меня краснеть. Интересно, кто заковыристее ругается: Ё, если увидеть её без косметики, или Фин? В следующую секунду разочарованный Фин решил пробить пенальти. Мной. Не скажу, что безуспешно. Парень, да тебе бы в футболе цены не было! Кстати, Жека очкарик! Да, да, да! Он это скрывал, но от моего ока ничего не укроется! Очнулась я двумя этажами ниже и тут же почувствовала на себе чей–то пристальный взгляд. Я повернула морду в право и остолбенела. Это был ОН. Мой Адам. У него была славная крысиная мордашка и переливающаяся серебром очки круглые во всё лицо. Он был божественен. В руках у него не было лыж , из чего я сделала вывод, что он исключительно ботаник. Я повернулась к нему лицом , чтобы он меня получше рассмотрел. Я ведь жутко красивая! Он назвался Майклом из чего я сделала ещё вывод … что совсем не знаю французкого! Спрашивается а зачем мне брат? Я спросила знает ли он русский, а он покрутил пальцем у виска и повернулся ко мне спиной. Как очаровательно! Похоже я влюбилась...