В колонках играет - ничё не играет!Настроение сейчас - После болгарское!1)Хех, попросил сеструху с другом пересечься, а она то него сбежала! гагагага! Делай выводы сама... Кстати, о чертах. Зима, снег, темнеет рано... Предверие нового года! А значит будет грандиозная пати! Нет, ни какая-нибудь пьяная вечеринка, а культурное, мегакультурное мероприятие. Маскарад! Да, я в курсе, что мы гении! Сегодня совершили марш-бросок по спец. Магазинам !Ё сказала, что будет Аццким Сотоной, напялила красные лакированные рожки и лысый длинный хвостик из велюра. На Аццкого Сатону не стала похожа, а превратилась в простого среднестатистического черта. Я так ей и сказал, за что она обиделась и пообещала меня забодать. Что-то все меня прибить(забодать, увечить, убить) обещают, а никто так обещание и не выполнил. Это даже скучно! Хоть бы увечили для разнообразия... Сегодня, блин, весь в мыле возвратился на место, и ради чего??? Ради того чтобы два битых часа пялиться в потолок и слушать музыку и получить по балде от француза, за то что я назвал его парнокопытным дятлом!? Это ж просто констатация фактов! Все на правду обижаются!
2)Завтра мы опять едим в Болгарию ! Все время забываю, Какой же там мой любимый город прально…никакой! я ненавижу Болгарию… помойка есть помойка… даже в Болгарии!!! Лана, не ипет, ща собираем вещи. Нервное занятие. Собирать вещи. Лесе. Еще немного и багажное отделение у самолета придется увеличивать! Я вот спрашиваю у неё(Сестры своей разумеется, а не багажное отделение): "зачем тебе акваланг?" а она мне: "может я в нем спать буду!", ага, знаю, потом её приспичит играть в класную игру "Ыыыыы, а давайте я ночью одену акваланг и мы пойдем будить Феда!". Хехе, не на того напали! Я специально сплю в противогазе! Еще не известно, кто потом сладко спать будет! Я незлопамятен, поэтому все аккуратненько выписываю в блокнотик. Ладно, с аквалангом разобрались, хоть еще много левого хлама понабрала. Вот спрашивается: зачем ей пустые банки из под Бамбучи?!? А все сто одинаковых тюбиков туши тонального крема блеска для губ а так же 3 флакона лака для волос гели всякие воск спрей и 6 разных расчёсок ?!?Мыж туды на неделю едим!
Мы ж тут сейчас, на пару с Лесей, переклеили от нефиг делать ярлыки на чемоданах. Хехе, свалим на Косяна и будем наблюдать, как он будет молча беситься. Чую жизнь моя проходит не даром. О__о! Реклама всё отвалите дайте зыркнуть…! Нада разбудить Косяна , когда его резко разбудиш , Золотиловский маразм обостряется, и мы скажем, что воооон та девочка которая похожа на меня претендует на его 1ое место в мирке). Лана, мы ушли спать, Леся под мышкой с медведОм, а я под мышкой с Косем. Пусть мне присниться Мартини с водкой, а вам я!
2)Федейки сегодня не будет! Буду я! Леся! Собственный персоной! Ибо, Фед в жопу бухущий, базарит с какой-то девачкой. Хотя я сомневаюсь, что она девачка. Ну а теперь о главном. Встали с утра пораньше и сразу загрузились в самолет...но!!! На этот раз всего одно! Мы сначала едем в Инзбург а потом в болгарию! Поал?… о как! Сначало все шло хорошо, пока мне не приперло подрыхнуть и я сдуру направила, пристающего Костю куды подальше. Куды подальше он не пошел, а пошел к пилотам. Последнее, что я помню - это восторженный его вопль: "о! Сколько цветных кнопочек! А порулить можна!?". Он это назло мне сказал ещё не дойдя до кабины пилота, и это очень сильно подействовало на мою тонкую психику. Очнулась я только в отеле и к моему удивлению в президентском номере. Я глубоко вздохнула, почувствовала, что моя муза ушла от меня и пришла ко мне снова, и я засела писать новенький стишочег. Правда долго не могла подобрать рифму к слову "улыбки", спросила у Феда, тот ничего кроме "сиськи" придумать не смог. Ну ладно, я скоро спать. А вот вам сказочка на ночь Федовского сочинения…
"Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже белый и пушЫстый. Бежит мимо зелененький мишко , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь идти на Запад и заходит в него. Вдруг бежит мимо Эдвард Элрик видит Теремок и говорит: Я хочу здесь разнести всю планету к чертовой бабушке и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо кролег, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь размножаться и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно пить какао . Но однажды пришел розавый и гломурный Крутышка и стал пИсать на всех. У него было 14 рук и ног. Вместо зубов - конопля. А глаза его были на небесах. Он сказал : Я- Крутышка по кличке презерватив и теперь я здесь буду сдуваться. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 10000000000 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и умирли . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот девачга."
Ну ладно, девачки, я ушла набокавую. Ну пошли,
Читать далее...