[393x480]
Настроение сейчас - чему равна пустота?...

Отсутствие...меня...

*Напои меня, чем хочешь но напои...
Я забытый связной…
В доме чужой любви я потерял связь с миром, которого нет...*

Теплооо...неплооо...ха хатать...падать пыль глотать, перезаряжать...
Стеклооо...как назлооо..лиловые ловит лучи And are love it...и ты тоже можешь, мы не покоже похожи...

Вот собственно...полное отсутствие мыслей....
Жарко...совсем не холодно, просто пожар...Ощущение, словно, мир хочет спалить меня...или сжеч..как там попафоснее....
По-прежнему грустно...пусто...
Но не мокро...и не солёно...
Сессия...интересная игра....Не ставишь ставки пол года...а потом на один месяц ставишь всё....всё что есть...и была не была...
Я играю не честно....как и всегда, собственно, так что пока спокойно....дальше больше...или как говорит моя подруга, дальше хуже?..

*мы одно...ты - одна*

Я облазию....с меня слазиет мой эппителий...мать его....а из-за чего? Хээээй, давайте догадаемся....О! Тори сдаёт физкультуру каждый день...а погодка шеееепчет...Тори обгарела и не спала пол ночи и озноб и всё прочее в подарок?....А кто виноват? Тори и виновата, надо было меньше гулять...Но я не гуляла....
Я жила...

*Нева нева нева неважно...Ни боли ни жажды...
Крылатым умирает каждый...Рождая дожди...
Нева нева нева неважно...Ни боли ни жажды умрет...
И наш мираж вчерашний...Однажды дожди... льют...
Бьют в стекло...*

А получается нельзя жить...потому что это больно....но сперва приятно, конечно...
Все истории заканчиваются с одинаковым концом...
Я как те русские сказочники - потешники...пишу сказки и все они заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо...И стали они жить поживать, да добра наживать"...
ТОлько у меня грустные сказки...и концовки грустные...

*Ветра уносят ночью...
_I`m in love with you
In love with you_
Так устал играть, выбирать...
Но я так и не успел тебе сказать...*

Люди приходят, люди уходят...чувствуешь себя дверью какой-нибудь...в дешёвый привокзальный сартир...Ты впускаешь, выпускаешь...и только один...подошел...провел своей рукой по твоей поверхности...длинными пальцами повернул ручку....осторожно вернул тебя на место...потом ушел...так же бережно...а ощущения...ощущения...остались....И плевать что потом ещё человек сто прошло....Ты просто дверь....а как бережно...

А что теперь...
Дверь сорвали с петель?..Поставили раздвижные, пластиковые...как в америки...для удобства...
Неужели выкинут...
Не выкинут...
Она будет стоять в тёмном подвале, того, кто бережно относился, потому что уборщик на вокзале...и не сможет просто выкинуть дверь, которая была рада видеть только его...

*Утомленная, сонная, бледная, глиненная…
Моя или не моя сонная пленная…
Для меня ли вселенная, если ты не для меня…
Для меня вселенная, если ты не для меня…*

Стало пусто...но не так пусто как раньше, якобы просто настроение плохое и тянет внутри всё...
А просто мешок...пыльный...старый мешок, без картошки...Лежищь себе в углу...и ждешь следующей осени, чтобы наполнили...
Пусто...

*Tory_Stranno... (31.05.08 19:32) :
весь мир говорит о Корсе....весь мир о нём знает....все его встречают...с ним гуляют...
а я....
наверное не весь мир....
...
*

Долго ли коротко...что было было...ты не изменила...
Годы идут, и что-то меняется...
Кто-то куда-то улетает...кто-то остается...
Это как взять свою любимую кружку, из которой пьешь с детства..и выкинуть...чтобы одна память осталась...
Человеку испытание...кружке смерть...
Ещё плохо, что человек существо запоминающее...и ассоциативное...когда начинаешь слушать музыку, которая была когда-то...с кем-то...так щимит всё внутри....когда слушаешь музыку с тусовок или от просто людей...ничего...а такие вот...цепляет...

*Иди ко мне...
И холодно, и смешно мне...
Как будто снег на дне...
И нет его...
Вода ли, слёзы ли...
Не всё равно ли?...*

Собираю...
Как мозайку себя собираю...
Правда не больно....Больно было раньше...гораздо...когда безрассудства шли один за другим, когда сменялись лица и ночи...когда была боль от тебя же самого..когда ташнило...и солёные....когда просыпался как в бреду....Выпадание из реальности....куда то "ВНЕ"...
Истерия...потеря нервов...
Врачи...вереницы врачей...
Кучи диагнозов...
Последний:
"нервнй срыв"
: "Вам бы к психиатору сходить и вот эти лекарства попить...через месяц приходите проверим вас... (ну надо же, такая молодая, а уже нервы...вот так жизнь пошла)"...
Восстановление системы....Никакого алкоголя месяц...сложно...и непонятно...Вроде бы наступил покой....
И он уже давно длится...
К врачу не ходила...не через месяц, не через два...
Потому что так спокойно...
Нацепила маску...

*...Нам сказали минуту назад,
Что завтра не будет,
Мы больные люди.
Мы любили.
Мы любим.
Мы будем.*

Ходишь улыбаешься, каки-то эмоции создаешь (!) ЭТИ думают, что живешь...живая....тёплая...
Внутри пусто...спокойно...
Даже не слезинки...
Хотя бы одну, жалкую...
Ничего...просто так болело...
Внутри всё....
Но так лучше...
Не для меня....
Для него...
Я хочу избавить его от себя...потому что я лишняя....я не нужна...не стоит мне...Мы возможно похожи...возможно нужны...но взгляды на ЛЮБОВЬ разные...

: "Просто я думал, Тори, что если человек испытвает какие-то сильные чувства, он немного по другому себя ведёт.."
- "А что ты хотел, чтобы я как в 18 веке сидела и горевала по одному единственному??"
- "Ты спишь с другим мужиком! Чего большего тебе ещё надо!"
- "Я всё больше убеждаюсь, что поступаю правильно"...
...Ээх, если бы ты знал...
Если бы знал, что не было бы никаких мужиков...не было бы никаких проблем, держи ты меня всегда рядом...А ты уходил...к друзьям...сперва..просто уходил..потом...
Ты сам говорил, что не можешь быть со мной...
Больно...
Но я тянулась...пока не поняла, что не нужно...
Я верю в платонические чувства...но не хочу испытвать их...Все восхищаются этим и пишут стихи....Такие страдания, так поэтично...
Я не хочу быть героем стихов...Я хочу жить...
Мне нужно тепло....
Нужно чтобы рядом...
Чтобы нежно...
Ресницами...
Губами...
Словами...
Говорить...понимать....
Ведь понимал же....самое пакостное...слишком...
Но тоже не долго...Потом с ног на голову...

*...Нет покоя...
Нет покоя пока я не успокоюсь...
Не моя дорога ты...
С высоты в пустоту...*

Опять пришли ночи без сна...
Мама говорит - это сессия...я тоже не спала...учила всё...
А что мне сессия....зимой я спала...Не сессия....пустота гнетёт....
Говорят есть две двещи, которые люди никогда не смогут понять абсолютно: пространство и время....
Время я не понимаю уже давно...потому что хочу машину времени, ненавижу тех, кто мог, но не сделал....
Пространство....заполненное пустотой....большое что-то вакуумное...и внутри тебя...сперва мало...потом больше...потом...
Не знаю, что потом....

*Я не кидал никого никогда...
Я говорил только "Да!", иногда
Голодал, иногда пропадал...
Безутешно рыдал, не рыгал - потому что не пил...*

Глаза карие...
Везёт на таких....красивые...но...чем ярче глаза, тем больнее...
закономерно...
Ты в них тонешь....
Это не синь озёр...
Это такая бездна....
Зрачки большие....и свечи....и туда с головой....в эту пропасть...
Таешь....сходишь с ума....
А не показываешь виду, боишься спугнуть...
Что-то не так сказать...
Молчишь...
Запахи...ощущения...
Память...
Странно...но в жизни столько много ярких пятен....люди запоминают...не знаю как с другими...
Я запомнила одно....
И Холодно было...и курица была...и подгорело...и пять озёр...и мандарины на столе....свечи...много....никакого света...что-то по телевизору....вино....много вина...шёпотом...утром...чулки...руки...прохлада....
Всё, как будто заново переживаешь....
А наверное и должно быть такое воспоминание, для 70 лет пригодится, если доживу...

*С тобой легко...
С тобою не нужно касаться земли…
Успокой меня…*

19 скоро...страшно...слишком быстро...хочу назад...хочу что-то поменять...сказать какие-то слова, которые раньше не сказала...
а не вернёшь...
20..тоже скоро...не мне...кругло...взросло..одиноко...
2..3..числа...где-то в сентябре...в январе кого-то зачали...кого-то родили....разные люди...не связанные друг с другом...и такие судьбы...кто-то разошелся...и где-то разошелся...у кого-то мама....у кого-то дезорентированный отчим....
кто-то родился и повзрослел....кто-то родился...для кого-то...
из тысячи миллиардов людей...вот так...
никак иначе....
И не смотря ни на что...как сложно далось....
Никогда не приходит Тори и не берёт то, что одно...то, что свободно....всегда кто-то кого-то держит...не отпускает...

Животные...

*Да..да..даль дорога,
города меняются...минуты...
Ты мелькая... Я...
Ты такая, как и Я...
Ты такая...*

Встаёшь...что-то делаешь...куда-то едешь...потом домой....и спать...или сходить с ума?? Нет...уже не сходится....уже устало....и неохотно...
Всё таки даже самые яркие факелы иногда гаснут....
У кого-то погас....а может и не горел...
И гордость мою никто не вспомнит...
Когда плачешь, почти умоляешь..чтобы "ДА", чтобы "ВМЕСТЕ"...говоришь....громко..громкие...Гордость никто не вспоминал....Потом ещё ярлыки вешали...Тори-тряпка...
Не тряпка...не за кем так не ползала...
Женщины...
Сколько Эмоций в них...сколько лжи...и сколько внутри боли, от невозможности показать всё то, что чувствуется...всё то, что гложит долгие годы...
Мужчины...
Сколько силы...сколько стойкости, чтобы не воспринять слёзы...Сколько самоуверенности, чтобы топтать кого-то...и не пытаться даже поднять с пыли...

*Да, дальше что нас...
Так мало на яву живу...
И ты...живая..*

Улыбаюсь...
Хожу и улыбаюсь...всем людям...всем птицам....миру этому хорошему улыбаюсь...
не хочу чтобы кто-то знал...не хочу чтобы грязной рукой лапали мою душу...
Не хочу подпускать к себе...не хосу ничего нового...
Пусть что есть....закрываюсь....приземляюсь...
Бью очки....срываю их....
Они не помогают сгладить углы...
Всё равно пусто...
Но спокойно....за этот покой отдам всё....
Мне ничего не нужно...я озлоблена...да...наверняка...я экспрессивна....иногда наоборт молчу....
Очень часто смотрю в небо....не как раньше....чаще...
Думаю...
Плохо...
Пока не перестану думать, не забуду...
Не забуду и так...просто чтобы не усугублять....
Ну куда....куда же без меня!...
Нельзя....нельзя Хабаровск...нельзя...
А может...
Может нужно...
Кольнуло...
Какого черта.....

*Александр Бахтин (12.05.2008 16:17)
Я скучал

Александр Бахтин (12.05.2008 16:17)
скучаю

Tory_Stranno... (12.05.2008 16:18)
...
*трудно...*
...ты же сам ушел...больно...было...
и сейчас...уже три месяца почти прошло...17 февраля будет...должно было пройти...
не прошло...
я тоже скучаю...
*

Теория конфет....
Хочешь?
Хочу..
Возьми..
Давай..
И себе в рот...а ты стоишь и не понимаешь...
Скучаешь?
...
Я скучал...
Я тоже..
ХАХА..
А я нет...

Преувеличиваю конечно...но что-то в этом есть...
Спустя время после общения:
"Я не хочу, чтобы ты там на что-то расчитывала..."
"Я не расчитываю, Саша"..
Пусто...

*Поменяли навсегда...
Поменяли навсегда...
Поменяли навсегда лето...
Я укроюсь теплым пледом...

Что потом?... Зима.*

Не скоро я ещё здесь появлюсь...
Не хочу...да и эмоции все какие-то...
Иногда чтобы посмотреть в будущее нужно окунуться в прошлое...
А люди говорят....а люди говорят: Всё будет хорошо, вы похожи, вы должны быть...быть...должны...
Никому....ничего....не должны...
Люблю?...
Любишь...
Ты знаешь?...
Ты знаешь...

*Все, что исчезло, вдруг вокруг,
Только звук упавших век...
В двери стук, снег, разбег...
Лед уйдет, я войду из пустоты...
Это ты, просто ты, ты была всегда.
*

Никуда не денусь...
Жизнь ведь идёт...
Куда спешит....дальше больше?...или хуже?...
Будем жить...
Так, как лучше....жить , как лучше нам...
Сами решаем...
Глупые поступки не оправдывают глупых отношений...

*Моя волна ожиданием полна
Моя вина, глубина...*

Мы одно...
Я ...одна...
До сих пор цитата на стене...
"Наше от нас не уйдет, то что ушло было не наше..."
Прав ли тот человек, который это написал...
Права ли я...
Не знаю уже ничего...
Пусто...
Спокойно...
Для меня ли вселенная если ты не для меня…
...