Ну все. Опять ссоры из за всякой ерунды. Я устала. Почему люди не могут жить нормально,не паря друг другу мозг и не трепя нервы? Грустно. И тоскливо. Я хочу домой. А еще хочу все заново начать. Надо было остаться в Питере. Зря я вернулась сюда. Тут болото. Надо уехать. Заработать денег,собраться с силами и уехать. Пора. Настало время.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Кресло критика

[показать]

Узнай о себе все! Пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Кресло духовного наставника

[показать]

Узнай о себе все! Пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Настроение сейчас - раздраженность

Невозможно спать. Бабушке 85 (!) лет. Лежит у нас в палате. Катастрофа. Бронхит у неё и ангина и ещё куча всяких старческих заболеваний. Вот она сегодня ночью вся изводится. Кашель её душит жуткий. И эти звуки из легких- просто какой-то симфонический оркестр. Жалко с одной стороны, а с другой...Почему я должна это слушать. Девченки-то вроде спят, но не уверенна, что крепко, если я усну - мне вообще до фене будет...но я пока н сплю!
Вот оно во мне и смешалось два чувства этих...вроде жалко, вроде раздрожает. Разбудила медсестру, попросила бабушке от астмы лекарство дать, чтобы легкие расширить. Там видимо спазм такой, что мама не горюй. Ну она сделала, вроде не кашляет бабуля, но богу уже помолилась и даже поплакать успела. Вчера вот говорила, что жить не хочет, что слишком задержалась на земле, а как приступ, так просит всевышнего помочь ей. Странная. Ещё рассказывала, что дед "еёшний" часто материт её и ругает за то, что она ему по ночам спать не дает. Видимо давно у неё уже этот бронхит, а она и не обращалась в больницу. Сама себе проблемы нажила. Про "Поле чудес" рассказывала и про "Жди меня". Говорила самые любимые её передачи. И всё удивлялась телевизору плазменному. Это ж надо, говорит, какая вещь удобная..куда хочешь взять можно и показывает так чисто..легенький, красота!
Старость...
Не хочу дожить до такого возраста. Это слишком. Люди не рады этому. О смерти, вон, просят. Хотя мне сказали, что и так не доживу. Курение мое бесконечное и алкоголь в прошлом.. Клетки мозга поотмирали. Так что..дотянуть бы до 50 хотя бы, а там посмотрим.
Ночь уже глубокая...Бабуля подуспокоилась, только всхлипы какие-то немного слышны с её кровати.
Сегодня холодная ночь, хоть и ветра нет совсем. В комнате какой-то мороз завис и не уходит. В корпусе напротив все уже спят. Мне тоже нужно...Не хочу снова уснуть под капельницей.
Хотела что-то рассказать тебе...Днем так много мыслей бродило в голове...
А да..Снился Саша. Плохой сон. Он там дорогих мне людей против меня настроил, довел меня до комы.
Насколько ему нужно было измотать меня, чтобы подсознание такие вещи выдавало. Как боится всё моё существо, что "это" заново повторится. Эти три года погоней за человеком, который сам в себе не разобрался и только делал вид, что умен не по годам. Умный, но многого так и не понял.
Обидно.
Не хочу себя расстраивать...и так уже два дня нервный тик. Глаз ходуном ходит.
Бабуля опять заголосила.
Наверное я сегодня всё-таки не посплю..
Досадно.

Настроение сейчас - хорошо...

Оно наконец-то пришло ко мне... Плевать, что ещё сессия не закончилась и, что сегодня мне не спать всю ночь, потому что завтра экзамен..Это такие мелочи. Мне хорошо. У меня душа в равновесии. Ничего не обижает и ничего не делает больно.
Тихо тихо и спокойно.
Может это оно и есть...Счастье.
*вздохнула*

Настроение сейчас - липкая тишина...

Безнадежная такая пустота...
Странность человеческого существа: получая то, что вроде бы и хотел, иметь наглость оставаться недовольным.
Тоска...
"Нет ничего вечного"..это кто-то говорит, когда хочешь услышать что-то немного другого характера...что-то более воодушевляющее.
Жалеешь себя. Это бесконечный процесс. Себя всегда жалко, даже если отпираешься и говоришь: да что вы, что вы.
Вранье.
Четвертая квартира. Я как цыган. Родины нет и ничего не держит.
Здесь,вроде, неплохо. Чисто так...деревянный дом. Кухня большая, что на редкость в нашем городишке, да и ковер на полу..в кухне. Это как-то...странно.
Хорошее место.
Здесь я провожу не много времени, но, как правило, в те моменты, когда я тут - что-то происходит.
Что сейчас со мной?
Какое-то липкое спокойствие...Оно не приносит удовольствие. Оно в тягость. Депрессии...Нет. Я не склонна. Просто какая-то хандра на меня напала, как что-то страшное и неожиданное. Выждала момент, когда я повернусь к ней спиной.
Размышляю...
О себе...о зиме..о том, что хочется приехать к кому-нибудь, распахнуть двери, вбежать в комнату, принеся с собой снежинки и морозный ветер улицы, и рухнуть в объятия. Вот так вот спонтанно. Чтобы этот кто-то чувствовал запах твоих волос и мокрого меха куртки. Чтобы от тебя не требовали ничего, ничего не спрашивали. Чтобы просто держали...и не отпускали. Никогда.
Липкое и тоскливое...
Хочется огромное окно пятиэтажного дома. Подоконник... Смотреть на ночной город, на проходящих людей и заглдывать в окна соседних домов. В каждом какая-то своя жизнь...
И где-то намного счастливее, чем твоя.
Довольна ли я своей жизнью?
да.
Уверенна?
да.
Пустота отличный сосуд. В него можно понапихать всякого. Например, твердые убеждения, что надо что-то менять.
Проживаешь жизнь. Не скучно. Даже разнообразно как-то. Порой удивляешься, как может человека так тоскать. А останавливаешься однажды посреди улицы, оглядываешься назад, а за спиной ничего нет.
"А значит жизнь - прожита не зря.
ДАВОЛЕН!
Да, что теперь с нею делать?
Всё время чувства возникают будто что-то пропустил."
Вот так вот.
Обидно как-то что-ли...За себя..за друзей своих, которых не стало, за родителей обидно...за него тоже..
Зачем на ошибках учиться? Можно вовсе их не совершать.
Глупости какие...
Нет. Это не одиночество. У меня всё есть. Но всё же это как-то уж больно тяготит меня...
Комок внутри из стали. Я заледенела.
Холодные руки...пустые глаза.
Наверное, порой, лучше не рассматривать себя..Грустно от этого. Особенно, если знаешь, как ты красив, когда счастлив. Когда в глазах солнце и руки теплые.
Болею вот...ну зачем всё в одно.
Безнадега сумасшедшего.
Я не должна так жить...я не хочу так жить...
Кухня...
Тут хорошо. Светло. Но..
Я снова одна...
И часы не идут.
Как символично, черт возьми.
Ухмыляюсь себе...
А ведь мне даже поговорить не с кем.....

Настроение сейчас - душа гниёт....

Чертов мир...
Не очень приятное начало записи, но как говорится наболело...Долгое время не было доступа в интернет, так как в этом четовом городе какой-то чертов кретин бросил грёбанную покрышку в колодец...в результате перегорели кабеля и во всём городе не работали телефоны...Грёбанный дурдом....И если бы это случилось в каком-нибудь Нью-Джерси...это бы исправили за пару дней....у нас же на это ушли недели....
Ненавижу этот остров....
Возвращаются люди из прошлого, чтобы сказать "Прощай" навсегда....
Ты любишь человека много лет....ты знаешь, что в твоём чертовом сердце уже не будет такой сильной и светлой ...любви... А человек говорит, что главная причина, по которой он покидает город..это ТЫ,..чтобы быть дальше от тебя...Чтобы сменить телефон и изменить свою жизнь...в которой для тебя места, увы, нет....
А я схожу с ума.....
Мир перевернулся.....пол стал потолком...Потолок стал полом...
Какого хрена я должна так существовать?...У меня что своего счастья быть не может...Почему если любовь - то болезненная....если болезнь - то смертельная....
За что, мать его!
Моя радуга торчит вверх ногами из пола и напоминает старую клячу, подвешенную за ноги....она смердит и кровоточит...
Радость....Что это такое радость?!! Это улыбка до ушей и ощущение эйфории??...Да чертос два....Это когда улыбки нет...это когда человек дорогой рядом.....когда и говорить не надо...
А к чему уже слова...
Всё пустое...
Люди ушли уже давно и им не стоило снова появлятся...Я уже говорила, что это будет самое поганное лето в моей жизни??...Я повторюсь... Это самое СРАННОЕ лето в моей жизни...
А да...ещё одно наблюдение...
Людишки...эти опарыши из под камня...они заползают в мою жизнь только тогда, когда в ней появляется ОН...Людям нужна конкуренция...и меня видят, только когда я озарена его светом...
Неужели сама по себе я пустая...и никому не нужная вещь...
Словно тот диван, который лежит посреди поля, в сотни тысячах киллометров от цивиллизации...Не понятно как он туда попал, но абсолютно понятно что он никому не нужен...
Я хочу не уметь говорить...
Я хочу не уметь верить...
Я хочу не уметь любить...
..а значит и жить тоже.. не хочу....

...
P.S. мой друг просите, что меня так долго не было...это всё чертовы службы не расторопные...слишком долго ремонтировали телефоны..
Я хочу также как вы спать в коробке из под обуви....
так всё...опротивило...
дерьмо....

[600x450]
Настроение сейчас - заберите меня...

Я разлагаюсь подобно овощю переспелому или забытому в подвале картофелю..При чем это не метафора - это так и есть...У меня гниёт рука, потому что на ней ожог 4 см в длину и два в высоту..На плече...это отвратительно, потому что содрав с него корку сегодня, не без доли приятной такой боли, которая чуть в обмарок меня не увалила, я увидела кусок бело-сожженной кожи с красными вкраплениями капиляров...красота да и только...плюс всё молча, т.к. мать ещё этого ужаса не видела..чувствую себя в концлагере...рука абсолютно не хочет нормально функционировать...но я слишком давно тут ничего не писала...а это плохо, т.к. событий очень много...
Уехал к себе на родину мой..хм..друг наверное...хотя это не правильная формулировка...это был человек немного ближе..Олег..
Ездила в соседний город провожать его...глупо так..почти ничего не сказали друг другу...но было тоскливо..честно сказать даже грустно...все ушли...черт их подери! У него ещё и в универе проблемы...как меня этот мир раздражает...кто бы знал...

"прошлое,словно острый нож - ранит очень больно..."..это цитата из *Восхождения каннибала*..по мне так очень правильно сказано...
Я окончательно отпустила своё прошлое в доброе светлое будущее..но уже без меня...и честно...мне от этого ни грамма не легче...
Я устала от всего: людей...семьи...воспоминаний...
Я хочу куда-нибудь в тишину...где боли нет...никакой...не физической не душевной...
Практика ещё...
Я ношусь по городу в поиске информации...прихожу к каким то людям...задаю им вопросы,потом делаю ещё пару тройку кругов...от дома до редакции...и в итоге опустошенная доползаю до дома...
Надоело всё...
Деньги мне всё равно за это не платят, так какого хрена...
Почему летом работа???
А хотя чего я тут сижу разоряюсь...
Эмоции выпускаю...ведь лета всё равно нет...Наша весна плавно перетекла в осень...наверное 31 августа я буду отмечать новый год, т.к. снег пойдет, ей Богу пойдет...
Погода совершенно не радует мой город...Дождя впринципе нет, но как назвать ту женщину, которая разлила на нас молоко?..а никак не назовешь,потому что туман стоит уже вторые сутки...
Хотя не холодно вроде...я не была на улице двое суток, т.к. выходные...
Звонили соседки обвинили меня во всех смертных грехах, сказали,что я старая кашёлка...отличное слово...мда...И всё потому, что я не хожу никуда...
Ну как, скажите мне, доказать людям,что мне хорошо наедине с собой?...Ну почему никто слушать то не хочет!!
Господи сколько во мне экспресии...
Какое то просто зло скопилось внутри...Я ожесточена, мне очень больно по всем параметрам, я хочу разбить вакуум своей судьбы об голову его создателя...
Я хотела бы увидеть человека из прошлого,чтобы просто посмотреть в карие глаза...Ничего уже сказать не смогу...меня вычеркнули уже очень давно...и самое смешное, что не только он...а все, кто с ним...
Ощущение,что ты вроде бы никому и не нужен...что ты пыль,котрую никто не замечает-угнетает...
И самое паршивое, что человек,которому было отдано всё...и отдалось бы даже больше,не захотел брать...дал счастье, а потом ещё и сверху болью залил всё это...
Ну и зачем??
Смеюсь над людьми, которые вместе, которе гордо "пара" и которые чего-то там ругаются,вопят о непонимании...
Глупцы...
Знали бы они каково это: ночи...дни...одиночества...когда рядом нет никого...и поговорить даже не с кем...
Медленно сходишь с ума....цепляешься за всё...что может напомнить о человеке...
Заводишь животных,чтобы не так одиноко...чтобы не так холодно...
Заберите меня...кто-нибудь...
Заберите туда, где тепло...где меня не обидят...
Ведь я не прошу большего...
Я хочу жить..
Я хочу счастья...
Я хочу...быть...
...
я сгнила...

Это цитата сообщения VLAD1906 Оригинальное сообщение

Enigma - Return To Innocence

Enigma - Return To Innocence

Настроение сейчас - я всего лишь тень..и пыль...

Мне очень плохо...
Я изо всех сил пытаюсь быть сильной, но не могу...вернее могу конечно, но внутри не легче...Дневные заботы отвлекают, но это не на долго...я все равно схожу с ума...
вечером паршиво...
Мне так хочется обнять кого-нибудь и разрыдаться на плече...хочется чтобы рядом был теплый, живой человек...хочу чтобы меня слушали, чтобы вместе улыбаться...смотреть в глаза друг другу...покупать диски...смотреть фильмы и аниме...смеяться над мелочами,обсуждать будни...глазеть на прохожих...бегать друг за другом и приносить по утрам чай...целовать нежно в лоб, когда уходишь...
Так хочется чего то тёплого...чего-то настоящего...
А что сейчас?...
Сейчас пусто...холодно...стараться не для кого...ничего не хочется...никому не хочется...
Почему я не дерево...ну почему...я бы обязательно была ивой...была бы грустным деревом с длинными ветвями,которые касаются поверхности реки...которые гладят реку...Мне было бы не одиноко, потому что река была бы со мной...
Я бы хотела быть сакурой, чтобы каждый год осыпать свои цветы на людей...чтобы мои цветы срывали и украшали ими волосы красивых девушек...чтобы под моими ветвями признавались в любви и на коре вырезали имена любимых...
Ну почему я человек, который не может быть счастлив?! Ну почему!!
Все люди совершают ошибки..все..возможно и я тоже когда сделала что-то не так...Но черт возьми я могу объяснить каждый поступок и я уже миллион раз рскаялась за всё, что сделала...Ну почему мне должно быть так больно!!
Я не могу разговаривать со своим другом...мой тетрадный дневник давно заброшен..Будни серые..поглотили всё сокровенное и святое что было во мне...
Я хочу жить...я просто хочу жить...как все люди...
Не хочу быть какой-то "другой", хочу быть обычной...
Ну за что....за что мне это сумасшествие...
Простите меня люди....простите те, кому причинила боль...прости и ты...
И...и отпустите меня...отпустите, не держите...не могу больше так мучаться...
Когда же кончится...когда...
....

[600x450]

[467x700]
Настроение сейчас - нежно обнимать облака...

Не была здесь всего два дня...событий..нет, не много...просто что-то всё же происходит...
Я встречалась с друзьями..Ну, если их можно так назвать..ну их все так, собственно, называют...
Какие-то другие миры...Я, в котором холодно и ленно...и ОНИ, у которых тепло и кипит,бурлит жизнь...Такие странные...
Что-то говорят, что-тоспрашивают..куда-то зовут,удивляясь,почему я ничего не хочу...
Глупые...
Сегодня у меня должна была начаться практика..Должна была, потому что я поставила себе свои рамки...
Моя практика начнется завтра...а может быть даже послезавтра..Почему? Потому что я не хочу ничего делать...Мне вполне комфортно разлагаться дома...Да...именно разлагаться...Это приятно...
Я начинаю искать плюсы в своём положении...и пока меня всё устраивает...
Никого нет рядом...абсолютная пустота...Абсолютно нетронутая почва для возделывания...Я могу высаживать свои деревья в своих мечтах..Я могу говорить своими "пафосными метафорами",которые так не любят откружающие...я могу читать, пытаться писать свои бездарные стихи..И я хочу...
Я хочу, чтобы обо мне забыли все из записной книжки телефона...
Он молчал почти месяц...а сейчас...соседки...эти неугомонные девушки постоянно звонят мне, чтобы я гуляла с ними...а я не хочу...Никого не хочу видеть, тем более из моего окружения...
Ну почему?!! Почему люди не понимают, что мне хорошо?!! Это же несложно...Если человек не берет трубку...если он не пишет писем, сообщений...То значит он устал от всех...или умер...
Зануды...
Я немного экспресивна...Такое бывает, но не часто...
Дерзость даже какая-то появилась...
Неустроенность моей жизни очень сильно влияет на психику...
Я хочу одеть лёгкое платье и босиком гулять по берегу моря...Я хочу в коротких джинсовых штанишках сидеть на мосту и деревянной удочкой ловить рыбу, изредка поправляя свою соломенную шляпу...Я хочу просто наслаждаться закатом и звуками природы...
...
Ещё есть одно очень неприятное событие...Перед моим окном растет рябина...дерево небольшое, но стаое,поэтому много веток...Но оно никому не мешает..особенно мне...я его люблю...Но..Моя мать решила, что из-за этого деревца ко мн в комнату перестал попадать свет...И это она решила в 11 часов дня, когда солнце на другой стороне дома...У меня из окна видно только лишь закаты...Но они вечером черт возьми...О чем можно говорить в 11 часов утра!
Мои нервы на пределе...И самое смешное, что я не погу переубедить эту женщину...
Скверно...
...
По улице ходят люди одетые в куртки...Какой же абсурд...ведь июнь заканчивается..а они в куртках...
Непонятное что-то....
Я купила себе диск Kaji Meiko - Zenkyokusyou..Это японская исполнительница...несколько её песен использовалась в фильме Убить Билла...Я люблю японскую музыку...и этнику и классику...у них божественное инструментальное иполнение...Мне хорошо...
И честно сказать...неприлично спокойно....
неприлично...

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

Панда. Рождение. Видео из фоток.

нашел в сети ролик из выложенных ранее фоток)

Настроение сейчас - злость...

Я снова разлагаюсь...так надоело...целый день дома...не выходя и это не только сегодня...
Болезнь полностью взяла власть надо мной, над моим телом...Какое нелепое существо я..Сидя дома, умудряюсь заболеть...Нос не дышит....воздух наполняет легкие с помощью рта...В горле взорвался снаряд с сотней маленьких иголок, которые впились и ехидно юлозят туда сюда не позволяя ни нормально говорить, ни , элементарно, поесть...Ужас...хорошо, что температура была небольшой и не долго...Смешно...у меня уже лет пять наверное не было такой жеской простуды..
Я гнию...
Ещё и пустота эта...
У одиночества есть дно?...Есть какой-то предел,или лимит? Хоть что-нибудь, что-то на чем заканчиваются эти муки?...
Обида...за себя...на себя...на всё человечество...
Ненавижу своё дурацкое качество привязываться к людям...от него только хуже...начинаешь ждать чего-то...
Полный абзац...
Завязываю с этим...
...
снова...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Linkin Park - In The End

Linkin Park - Papercut
Linkin Park - Points of Authority
Linkin Park - pushing me away
Linkin Park - From the inside
Linkin Park - Numb
Linkin Park - Frgt
Linkin Park - Crawling
Linkin Park - Faint

Это цитата сообщения Т0ХА Оригинальное сообщение

Слушать этот музыкальный файл

ретро...для меня..

[430x699]
Настроение сейчас - хочется быть солнцем...

Погода сегодня совершенно не удивила...У нас так всегда...утром был ледниковый период, сейчас вполне приемлемое солнце, которое правда совершенно не греет...
А как хочется тепла...надоело ходить в куртках..в этих тяжелых одеждах, навевающих весну...хочется легкости...хочется...
В принципе эти дни прошли гораздо оживленнее, чем я предполагала...
Вчера позвонил человек из прошлого..Это не было неожиданно, но было интересно, т.к. обо мне в этом городке уже давно никто не вспоминает...Я высунула свой нос на улицу без особого желания, но тут ещё мама усугубила, буквально чуть пинка мне не дала, потому что устала от моей кислой физиономии...
Что сказать, вечер я провела в компании этого человека, но никакого восторга и радости я не ощутила...Да, люди своими разговорами временно отстраняют тебя от раздумий, ты вроде как и забываешь о своих проблемах, но совершенно не на долго...Перелом наступает тогда, когда человек тебе что-то говорит, а ты сидишь совершенно абстрагированно и смотришь...куда угодно смотришь, потому что мыслями очень далеко...от этого места, от этого города, от этого мира...
Немного неловко когдатебя одёргивают..чувствуешь, что ты проявил неуважение к человеку, ведь он что-то говорит...что-то усердно...
А ты....а тебе всё равно...
Дома опять навалилась тоска и злоба...Не знаю почему...Может потому что мать попросила что-то там ей помоч, а операции с цифрами меня всегда изрядно раздражали, может потому что в жизни этой позитив кратковременный, и некачественный совершенно...
Соседки...
Эти неугомонные женщины, которые постоянно что-то от меня хотят...Я прожила с ними год, даже чуть больше...Но это же не значит, что я буду гулять с ними, тем более, что мы совершенно с разных планет...
Люди такие наивные...
Каждую мелоч, или неудачу принимают за что-то глобально-феноменальное...Хватаются за лекарства, плачут в падушку, пьют успокоительные горстями, и кричат чуть ли не на весь мир, что они самые несчастные на свете...
Вот и сегодня...они атаковали мой мозг, ибо очень жаждут видеть меня в их компании вечером...
А я не хочу...
Меня всё больше стал затягивать интернет, не знаю почему, но я сюда стремлюсь...
Дневник стал обновлятьс гораздо чаще, нежели раньше...Наверное, потому что раньше рядом были люди, а теперь холодные стены и коты с хомяками...
Когда свой дневник перечитываю, так нежно улыбаюсь...
Какой же милой девочкой я была...Заботы и проблемы ограничивались ссорой с парнями, и это было так глобально...
Читая то, что я писала,можно увидеть мою эволюцию психологичесскую...И это наверное хорошо, что в каких то вещах я стал старше, но с другой стороны сколько потерялось...Прогибаясь и пытаясь быть такой, какой тебя хотят видеть утрачиваешь много своих ценностей...Я потеряласвою метафоричнось, которую могу проявить теперь либо тут, либо в стрессовых стуациях, когда эмоионально напряжение...Я потеряла веру в любовь, потеряла понятие и знчение этого слова...Оно теперь так глухо во мне...
Я потеряла слово Дружба, потому что заменила его словом "паразитизм"...
Хотелось бы многие вещи исправить, но если призадуматься не хочется ничего менять...Да..пожалуй я пережила бы свою жизнь заново...
Всё таки какая же изменчивая погода...
...
...
(разговор из глубины)
Подобрав с земли только что кем-то сорванный кленовый лист, она положила его на ладошку...
-Что ты делаешь, спросил он...
- Я хочу показать...Пойдем...
Аллея была вся засажена деревьями, и они были так густы и велики, что солнце едва пробиралась сквозь их листву к прохожим...
Она вывела его на небольшой участок, где стояли скамейки...
День был поистене чудесен...Не было жарко, но воздух был сух и приятно обжигал лицо...
Взяв со своей ладони лист она подняла его над головой так, чтобы лучи солнца проходили сквозь него...
Пару минут она молчала...
- Что же ты делаешь, ты можешь объяснить?- он начинал заинтерисовываться, но эта загадочность всё-же немного раздражала его...
Она грустно улыбнулась и подняла вторую руку к листу...
Ветер колышил лист, а лучи грели её ладонь...
-Знаешь, сказала она робко...Когда я была маленькой, я поднимала ладошку к солнцу, а она была такая тоненькая...вся светилась...каждую детскую венку было видно...А сейчас...
Она достала блокнот и положила лист между страниц...Подняла глаза и прошептала...Я уже очень давно не вижу солнца сквозь свои руки...Чем старше мы станвимся, тем меньше становится в нас чистоты и нежной детской прозрачности...А листья...Листья всегда просвечивают солнце, потому что они не омрачаются пороками людей...
...
Она улыбнулась и пошла вдоль по аллее, ведя его за собой...Он молча шел рядом, точно зная,что солнце живёт в ней...

Это цитата сообщения DcFirst_x Оригинальное сообщение

38 обезьян

Символичный и сатирический отрывок из мультфильма. Смысла хоть отбавляй, но видео. Надеюсь не удалят.

Это цитата сообщения alwdis Оригинальное сообщение

Карл Банг

Кто не знает его роскошных красавиц, возлежащих на крупных хищниках!
Но мало кто знает, представительницы каких народов изображены на его картинах. Думаю, для утренней субботней лени (гм, час дня - а это еще утро!) такой рассказ будет подходящим :-)
Китай: на первой картине - ИСТОРИЧЕСКАЯ Мулан, затем два персонажа Пекинской оперы (почитать об этом жанре), вариации на тему погребального искусства эпохи Хань, миф о драконе, гоняющемся за пламенеющей жемчужиной (дракон олицетвряет мужское начало, жемчужина - женское, дракон может схватить жемчужину, но обжигается и выпускает - то есть мужское и женское могут стать едиными лишь на миг)
[показать] [показать] [показать] [показать]

Япония: красавицы на фоне классических ширм (почитать о японских ширмах) и традиционного орнамента кимоно; девушка с журавлями - символом долголетия (журавль - основной орнамент свадебных накидок учикаке). Прочие японки Банга - это свободные вариации на тему.
[показать] [показать] [показать] [показать]

Теперь индейцы... гм, индейки :-)
Перуанка и еще одна жительница Кордильер, вариация на темы классической культуры майя, еще одна вариация на перуанскую тему. Ну и индейцы прерий Северной Америки
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Нежно мною любимая Индонезия, остров Бали (на заднем плане - резные маски мифологических персонажей); Монголия, участники довольно страшной мистерии цам (почитать о ней), новозеландский народ маори.
[показать] [показать] [показать]

РАзумеется, Банг - не этнографический художник и многие свободные вариации у него удаются лучше, чем "цитатные" картины. Так что если кто его не видел раньше, то рекомендую заглянуть в галерею :-)

Напоследок - две мои любимые картины: "Охотница" и "Матриархат". Комментарии излишни :-)
[показать] [показать]
(все превьюшки кликабельны)

Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

Alessandro Bavari (SODOM AND GOMORRAH)


[600x488]
Читать далее
[600x438]

Читать далее...