Настроение сейчас - ленно-мягкое...

Наконец- то ко мне пришел покой...Давно его не было...
Я дома...вернулась в свой город....всё также...тот же вид из окна, то же море..тот же фанарь..нелепое дерево....Люди ходят угрюмые...в основном взрослые....Молодых мало...
Ленно в комнате, но...спокойно...
Мои стены, мои девушки..которые смотрят на меня утром....вечером...Шуршащий в клетке хоямк...ещё бы, купили бы мне новую клетку я бы тоже шуршала не переставая....
Всё равно всё по новому...
Появились новые вещи, новые книги..эмоции, воспоминания...люди..
Юля с Лёхой помирились...да, как бы глупо это не звучало...
Всего три слова"мы снова вместе", написанные ею мне....и ничего не нужно было, чтобы с плеч упали все триста тонн, которые там были...долго...и тяжко...
Но осталось что-то....возможно обида...хотя кому ещё обижаться надо...а я смею...да, смею затаить злобу...Я не понимаю зачем было весь этот цирк...всю эту принципиальность и "силу характера" создавать...Эти люди знали, что будут вместе и тем не менее создали фильм, из которого вырезали ненужные кадры...Меня...Сашу...
И общаются ведь....
Спустя неделю Олег написал...неожиданно....хотя нет...я знала, что напишет...интуиция что-ли, или как-то там по другому...предчувствие...
Позвал гулять...
Поставила свои условия, психанул...Через 15 минут согласился...смешно...
Потащил гулять, чтобы столкнуть с Лёхой...Позвал даже не по своему желанию, а потому что ему Юля напела...говорит, помирись с Тори...бла бла...Знала бы она всё на самом деле....а то живет себе в своих фантазиях, думает что если люди вместе, то друг друга любят безумно....Абсурд...
Думала мне будет плохо?...или что там в её голове было не знаю....но это смешно....
я живу...жила....даже не больно...просто обидно...самолюбие зацепило...гордость....
Он действительно притащил меня к Лёхе....тот как ни в чем не бывало в щёчку меня поцеловал....небритый...колючий...но тёплый...он всегда тёплый...как медвежонок, с которым спят маленькие детки, потому что не страшно...С ним действительно не страшно...но так..внутри всё просто заскребло....Тысячи маленьких котят, одновременно попытались выползти из желудка, цепляясь ноготками за стенки моих внутренностей....Так пакостно...удар по яйцам...откровенно и больно....
Юля..точно также...её поцелуи, её улыбки...
Зачем они так...ещё и говорят, что не обиделись никапельки, Эхей...всё нормально Тори...Коришь...
Как лицемерно то...как пакостно...
не могу даже думать об этом...
Потом с Олегом попёрлись гулять...у Бэма (общий знакомый) скоро армия...а я с Южного как раз должна была свалить, т.е. сейчас я с ним не имею возможности посидеть, выпить, поговорить...Думала пойду на последок..что уж...
Олег напился...словами Лёхи..(как это низко..если твой друг поссорился с твоей девушкой - её нужно бросить, а если мирится - то значит и тебе можно)...начал говорить, что его не поняли...чперва что-то говорил про друзей...потом подвыпил про отношения...И ничего не слышит..ничего что ему говорят...как будто бы сам с собой....как будто бы меня и нет вовсе...
А меня действительно и не было для этого человека...
Хотя что-то останется...
Он же сказал, что я самое лучшее, что было в его жизни...Не думаю, что я первая кому он это говорил...но на тот момент не думаю, что была ложь...Я действительно останусь где-то...хотя бы просто отголоском молодости для него, хоть и три месяца всего...
Но как говорится не количество а качество...
Я плакала в ту ночь...не из-за Олега...нет...из-за такой обиды...возможно на себя, возможно на весь мир....
У меня не получается с мужчинами...из-за моих мозгов...Я не могу абстрогироваться, забыть всё, что было и начать что-то новое...
Я зацепилась очень сильно...хотя была глупа на тот момент...но столько воды уже утекло, столько было переосмысленно..и та заноза никуда не делась..она только глубже засела и заросла....Не вырвать, как старая рана...вроде и незаметна, но о себе напоминает....
Было очень холодно, я стояла посреди улицы..а он что-то кричал....громко....что-то матами...опять назвал меня сукой...Но это не так...я не сука...я просто дура добродушная....Говорил что его никто не слышит...никто не понимает....(господи, как бред...ему 20 лет, а на самом то деле всего 15..и палец большой он не зря в кулак прячет...неуверен в себе..неуравновешен)...Потом заявил гениальные фразы типа: "Я при тебе, Тори, ей смски не писал"..."Ну и что, что я с ней общаюсь"..."А если я её ещё 15 лет любить буду, и че?!!"...
Забавно...
Неужели я такой ничтожный человек, что меня даже уважать нельзя...хотя бы немного уважения....Просто не общаться со своей девушкой, если ты строишь отношения...ну или делать это незаметно...
Ведь я много раз выводила его на разговоры о ней, не заметно для себя он мне всё рассказывал...
А иногда забывался, начинал говорить сам, первый...как будто я парень...
А я и так коришь....
Девушкой я быть не для кого не смогу, разве что для кого нибудь мужика, который скучая увидит меня в баре, за стойкой и подкатит ради одной ночи без обязательств....
Больно это...
Хорошо, что эппопея с Олегом закончилась...
Я попробовала его как пирожное в кондитерской лавке...
Оно оказалось безупречно приготовленным, но абсолютно пресным...
Жаль...
Что у меня осталось...
Его рассказы....он действительно очень умный, как мужчина...но не в плане философии...а в плане зацченных фраз...знает своё дело...потому что все экзамены учил..без шпоргалок и всё прилагающееся в подарок...
Дал мне новые фильмы...книги...музыку...
Пытался показать мне свой мир...но мне там прижиться не удалось...
Я старалась...
Глупо...
У него другой человек...всегда...с ним...
Да и у меня тоже...
Просто я об этом не говорила..
А он и не скрывал...а может пытался, но не получалось...
Сейчас мне спокойно..
Я у себя дома...в родной комнатке...схожу с ума...
Японская музыка...такая...без слов..тихо...
Как то всё равно ностальгично...я уже второй раз возращаюсь к себе в квартиру после долгого отсутствия...и всякий раз как-то пусто и заполнено...одновременно...
Пролетает всё...Вроде только стали жить, а уже...
Хочется в какие-то моменты вернуть всё назад....
Не чтобы исправить...а чтобы пережить...
Красивых моментов было не много....да и связаны они почти все с одним человеком...
и всё же...
Иногда думаю, хорошо наверное тем девушкам у которых много парней....вспышки такие...всё время что-то новое, разное....
А с другой стороны...
У меня отношений то таких..серьезных почти не было...
вернее, не было, это если судить по этики их происхождения...
Ну там прогулки под луной и всё такое...цветочки, конфетки....
А с другой стороны...люди мне попадаются странные...или я такая...тут не понять...
Как сказал мне один человек, когда я знакомилась с Сашей..."У него, Тори, тараканы в голове размером с ладонь"...я то посмеялась...а теперь вот понимаю весомость этих слов....
Все кто рядом со мной когда либо был...все с тараканами..все такие сложные...со своими взглядами на жизнь....на простые вещи...
Может это и хорошо....
Как сегодня мне человек один сказал: "С такими девушками как ты, Тори, сложно...и парни с вами не общаются, потому что вы умные слишком, а с малолетками легко...они безотказные"...
Не знаю..к чему он это...
Но от этих слов только грустно..
Лучше быть малолеткой, чтобы тебя хоть как-то любили...
Нежели....носить в себе занозы и не иметь возможности даже рассказать о них....
Всё же спокойно...
...