Настроение сейчас - липкая тишина...

Безнадежная такая пустота...
Странность человеческого существа: получая то, что вроде бы и хотел, иметь наглость оставаться недовольным.
Тоска...
"Нет ничего вечного"..это кто-то говорит, когда хочешь услышать что-то немного другого характера...что-то более воодушевляющее.
Жалеешь себя. Это бесконечный процесс. Себя всегда жалко, даже если отпираешься и говоришь: да что вы, что вы.
Вранье.
Четвертая квартира. Я как цыган. Родины нет и ничего не держит.
Здесь,вроде, неплохо. Чисто так...деревянный дом. Кухня большая, что на редкость в нашем городишке, да и ковер на полу..в кухне. Это как-то...странно.
Хорошее место.
Здесь я провожу не много времени, но, как правило, в те моменты, когда я тут - что-то происходит.
Что сейчас со мной?
Какое-то липкое спокойствие...Оно не приносит удовольствие. Оно в тягость. Депрессии...Нет. Я не склонна. Просто какая-то хандра на меня напала, как что-то страшное и неожиданное. Выждала момент, когда я повернусь к ней спиной.
Размышляю...
О себе...о зиме..о том, что хочется приехать к кому-нибудь, распахнуть двери, вбежать в комнату, принеся с собой снежинки и морозный ветер улицы, и рухнуть в объятия. Вот так вот спонтанно. Чтобы этот кто-то чувствовал запах твоих волос и мокрого меха куртки. Чтобы от тебя не требовали ничего, ничего не спрашивали. Чтобы просто держали...и не отпускали. Никогда.
Липкое и тоскливое...
Хочется огромное окно пятиэтажного дома. Подоконник... Смотреть на ночной город, на проходящих людей и заглдывать в окна соседних домов. В каждом какая-то своя жизнь...
И где-то намного счастливее, чем твоя.
Довольна ли я своей жизнью?
да.
Уверенна?
да.
Пустота отличный сосуд. В него можно понапихать всякого. Например, твердые убеждения, что надо что-то менять.
Проживаешь жизнь. Не скучно. Даже разнообразно как-то. Порой удивляешься, как может человека так тоскать. А останавливаешься однажды посреди улицы, оглядываешься назад, а за спиной ничего нет.
"А значит жизнь - прожита не зря.
ДАВОЛЕН!
Да, что теперь с нею делать?
Всё время чувства возникают будто что-то пропустил."
Вот так вот.
Обидно как-то что-ли...За себя..за друзей своих, которых не стало, за родителей обидно...за него тоже..
Зачем на ошибках учиться? Можно вовсе их не совершать.
Глупости какие...
Нет. Это не одиночество. У меня всё есть. Но всё же это как-то уж больно тяготит меня...
Комок внутри из стали. Я заледенела.
Холодные руки...пустые глаза.
Наверное, порой, лучше не рассматривать себя..Грустно от этого. Особенно, если знаешь, как ты красив, когда счастлив. Когда в глазах солнце и руки теплые.
Болею вот...ну зачем всё в одно.
Безнадега сумасшедшего.
Я не должна так жить...я не хочу так жить...
Кухня...
Тут хорошо. Светло. Но..
Я снова одна...
И часы не идут.
Как символично, черт возьми.
Ухмыляюсь себе...
А ведь мне даже поговорить не с кем.....