Настроение сейчас - пью молоко и радуюсь

Я сейчас удобно сяду и буду много писать. Те, кого не интересую я как таковая, зря потратят время, читая все эти излияния моего младого сердца, здесь много местоимения "Я" и почти ничего больше нет. Не лезет ничего больше, понимаете ли.

Как обычно, осень - время глобального. Например, я наслаждаюсь совершенно заслуженным мной счастьем в личной жизни - да-да, вы не ослышались, у меня появилась своя собственная личная жизнь. Чтобы это стало возможным, я в лепёшку расшибалась два месяца. Расшиблась. Но сделала. Так что теперь смотрю и налюбоваться не могу. И чувствую в себе силы дать в морду любому, кто посмеет презрительно усмехнуться или влезть без спросу. Потому что мне наконец-то смотрят в глаза с нежностью, потому что наконец-то есть с кем балансировать на грани очевидной недосказанности и получать от этого наслаждение. Наконец-то понимаю, как здорово греть замёрзшие пальцы в родных тёплых руках. Наконец-то спокойно. Давно уже не было так.

Кстати, недавно вот научилась говорить "нет". Поздравьте меня =)

Ещё научилась скидывать поднятое по ошибке и не страдать от процесса. И умывать руки, и просто пассивно ожидать на самом пороге чувствительности. Научилась отпускать всё туда, куда ему хочется. Сейчас учусь провожать ласково, а не пинком.

С горечью осознаю, что любой уровень заполненности моей жизни всегда будет казаться мне жалкой тенью чужой заполненности. Всегда я буду так же ощущать себя бесполезной, ничего не успевающей и не умеющей, медлительной и ленивой. Вне зависимости от того, сколько я реально делаю. Это ужасное чувство, но что мне с ним делать, я не знаю.

Смутное ощущение, что получаю гораздо меньше информации, чем запрашиваю. Что-то происходит там, за моей спиной, но поворачиваться - нечестно, надо будет - придёт и сам расскажет. Вот и жду, раз уж научилась.

Я - хороший курьер. Я чувствую гордость от приобщения к этой профессии. У меня получается многое из того, что недоступно простым смертным, да и сложным - тоже не всегда. Курьеры - они особенные, я в это верю.

Устаю. Ботаю. Понимаю много, чего в прошлом году не понимала. Наконец-то много читаю.

Для наиболее ориентирующихся в ситуации: с недавнего времени во мне осталось некоторое количество невскрытого. Надо вскрывать. Буду реветь и кусаться, так что занятие для исключительных энтузиастов. А ещё нужен тот, у кого на плече можно выплакаться. И ещё один персонаж, который свозит меня на Лосиный остров и желательно вернёт туда, где взял =) А то обещавший мне это, похоже, так и не сдержит слово.

Всё, насильно заставляю себя замолкнуть, потому что уже, право, неприлично. У меня в жизни такое сейчас творится, что хочется говорить-говорить-говорить, а слушателей ужасающе мало. В основном тоже говорители. Я выслушиваю всех и даю советы, дельные, как и раньше. Но хочется побыть эгоисткой, хочется делиться впечатлениями или хотя бы эндомитозом. То ли не умею, и внимать мне тоскливо, то ли это удовольствие для весьма малочисленных гурманов.

...И отчаянно несу бред в режиме non-stop. Невралгия, кажется, всё-таки заразна, голова постоянно кружится. Вообще схожу с ума и крайне неадекватна. Блин, гипотетические кто-нибудь, систематизируйте меня хоть чуть-чуть, пожалуйста. А то как начинаю шевелиться, теряю все ниточки от своей души. Остальные всё ещё в пальцах, а внутри уже идёт неуправляемая ядерная реакция.

Я категорически жива.