Возвращаясь вечером домой, поймала себя на желании высмотреть симпатичного паренька, выглядящего достаточно несчастным. Подойти. Заговорить. Привести домой. Накормить вкусным. Показать добротный фильм. Переспать.

Несчастным он должен был выглядеть для того, чтобы я как будто бы из добрых побуждений это сделала. Посочувствовала человеку, решила развеселить. А вовсе не схватилась за первую возможность не чувствовать себя такой одинокой и никому не нужной сегодня.

Достаточно несчастного не нашла.

Белые начали.
Белые выиграли.
Белые плачут.
Зачем было побеждать,
Раз больше не касаются
Гладкого дерева
Твои мягкие пальцы?

Уважаемые судари и сударыни, попавшие в мой дневник из поисковых систем по запросу "бесцеллеры"!

Если Вы ищете популярные, хорошо продаваемые книги и фильмы, то Ваш запрос должен выглядеть как "бестселлеры" (от английского "best sale" - дословно "лучшая продажа"). Слово же "бесцеллеры", употребленное мной в названии рубрики дневника, имеет значение "того, что не имеет цели".

Желаю удачных поисков! ;)

Настроение сейчас - религиозный фанатизм

Религия моя строга, многогранна и непредсказуема. И никогда не знаешь заранее, что она отчебучит на этот раз. Например, периодически религия не позволяет мне брать на себя непосильное. Ну, в смысле, брёвна там таскать и особо тяжёлую мебель. Или вот под страхом скрежета зубовного нельзя сознательно нарушать гармонию сущего надеванием классической юбки в совокупности с кроссовками. Есть после восьми вечера - клятвопреступничество, а уныние - суть автоинцест.

Строгих предписаний тоже предотстаточно. Регламентировано епархией улыбаться первому снегу, а также второму. Глаза должны блестеть, котлеты должны быть прожарены, а ближний должен быть категорически возлюблен. Поощряемо ритуальное создание уюта в доме. Крайне рекомендуется питать пристрастие к качественной музыке и пользоваться кремом для рук...

Я это всё к чему, собственно, веду. Недавно поняла, что физиологически неспособна слушать песни о несчастной-разнесчастной любви (даже хорошие и в прошлом любимые). Кощунственно это и некошерно потому что. Недушеспасительно. И враньё к тому же.

И угораздило же меня быть Счастливой Женщиной >_<

Слушать этот музыкальный файл

Never made it as a wise man
I couldn't cut it as a poor man stealin'
Tired of livin' like a blind man
I'm sick inside without a sense of feelin
And this is how you remind me
This is how you remind me
Of what I really am
This is how you remind me
Of what I really am
It's not like you to say sorry
I was waiting on a different story
This time I'm mistaken
For handing you a heart worth breakin'
I've been wrong, I've been down
To the bottom of every bottle
Despite words in my head
Scream "Are we having fun yet?"
Yet?, Yet?, Yet?, no no

It's not like you didn't know that
I said I love you and I swear I still do
It must have been so bad
Cause living with me must have damn near killed you

Настроение сейчас - холодно

Загадайте, пожелайте, закажите, приготовьте, расскажите, слепите, вырастите, придумайте, докажите, достаньте, вспомните, нарисуйте, найдите, вышейте, выдохните, отразите меня.

Чтобы - ответом, сбывшейся мечтой, редкой книгой из-за границы, главным блюдом, притчей, големом, садовой земляникой, эротической фантазией, теоремой о простых числах, кроликом с кроличьим взглядом, первым разом в первый класс, бушующей мариной, старой монетой, гладьевой жар-птицей, углекислым газом, отражением - была.

Настроение сейчас - подвохоощущательное

А на стене моего лифта толстостержневым розовым фломастером написано "Готы рулят!!" (с). И, надо признаться, я чувствую в этом некий подвох.

Настроение сейчас - беззаботное

Мой благородный дон, счастье дня,
Блаженство ночи, музыка струн,
Как жаль, что, горд, прекрасен и юн,
Ты в ванной и не слышишь меня.

Стрела всегда найдёт свою цель.
Судьбы узор не мог быть другим.
И нежности узлы так туги,
Что хочется в порыве страстей

Назвать простую ручку пером
И отложить перо. В тишине
Спокойно и уверенно мне
За не своим рабочим столом.

А на секундной стрелке часов
Мгновение застыло и ждёт,
Когда расшевелит его тот,
Чьи пальцы лягут мне на плечо.

Не хмурься и не вскидывай бровь,
Позволь мне этот милый каприз -
Прикрыть рукой исписанный лист...
Я знаю: ты не любишь стихов.

Пусть тут будет. Единственный стих за чёрт знает уж сколько времени. Ему можно =)

Настроение сейчас - выздоровейте меня поскорее

1. Я - интроверт.
2. Я асоциальна.
3. Я - домосед.

Болею. И надо сидеть безвылазно дома и лечиться-лечиться-лечиться, а вот не хочется. Но нет же, я сильная, я смогу, я буду пить гадские лекарства, заматываться шарфом, ботать и писать грешные учебные тексты. Поотключала все телефоны, задёрнула шторы. Наверное, надо было и окна заколотить, потому что всё равно видно, как расцветает на улице моя любимая погода. Как бесится любимый ветер, как пробегает мимо любимый дождь, как любимое пасмурное небо смотрит на всё это сверху. И безумно, безумно хочется туда, ко всему этому любимому. По району пройтись. Или дойти до Кусковского парка. А потом - в Новогиреево. Да что там, можно и почти за город. Или даже не почти. Ненадолго. На пару часов. Ну, два-три. Приехать не позже одинадцати. Хотя автобусы до часу ходят. Одной. Хотя можно и с кем-нибудь. С кем-нибудь хорошим...

И лапа непроизвольно тянется оживить спящий мобильник... Чёрт, я же болею. Я обещала себе: до субботы - ни-ни. Соберись, тряпка, осталось каких-то несколько дней!

4. Я медленно, но верно перестаю верить в пункты 1, 2 и 3.

Don't hear crying of this crowd,
Separately from the ground,
Stay with me and be inside,
Flying.

Far away through looking-glass.
Why can't you be one of us?
Just beleive and let me dance,
Flying.

"Доброе утро!"

P.S. А у нас с тобой, дорогая, на пару начинается погоня за объектами и их (объектов) любовь до невозможности. Отсчёт пошёл? =)

Настроение сейчас - тьфу...

"Диагноз - весна, а с этим долго не живут" (с) Олег Медведев

This soul isn't all right... Сколько, сколько ещё природа собирается просыпаться? Сколько мне ещё мучиться? Всё ж хорошо, понимаю мозгом и чувствую задницей, но всё равно безумно хочется ныть и жалеть себя. Почему-то опять по причине этого паскудного (уж простите) времени года подсознание моё родное и любимое жаждет быть увереным, что всё, без сомнения, плохо, мир, по объективным причинам, - дерьмо, я никому, конечно же, не нужна, а все неприятности и несоответственности - это плевки реальности лично в меня, лично в моё невыспанное лицо. И - о, оно неповторимо в своём мастерстве из самой фигнёвой фигни сделать Большой Повод Для Серьёзной Истерики.

При этом я всё осознаю, и, слава Богам, как-то пытаюсь противостоять вражеским проискам. И именно поэтому просто никакая - раздвоение личности, блин, выматывает. Борьба с собой - штука тяжёлая, потому что идёт непрерывно и на редкость интенсивно. И потому что силы, по ходу, практически равны. А позиций до сих пор не сдала, потому что у меня изначально было преимущество - я не нападала, а оборонялась, а это - более пассивная роль, а это, в свою очередь, - экономия чёртовой энергии.

Короче, не надо сейчас у меня спрашивать, как дела. Я скажу какую-нибудь гадость, которая к тому же будет неправдой. Обращайтесь ближе к лету. А так всё хорошо =)

newestsoft.com/download34_535.html

Вещь, в которую можно погрузиться с головой и надолго.

Настроение сейчас - смутное

1. Если лежать в горячей ванной целиком (ноги не считаются, они высунуты для охлаждения организма), сквозь воду смотреть на гнущиеся дуги потолочного узора, иногда краем глаза замечать проплывающие над тобой по бортику мандарины и мало думать, можно в глубине каждого уха поймать эхо хлопания собственных крыльев.

2. Если даёшь себе зарок никому о чём-то самой не рассказывать, но от прямых вопросов не уходить и в ответе не врать, тех, кто этих прямых вопросов не задаёт, начинаешь медленно ненавидеть.

3. Если моему организму больше не хочется углеводов, значит, пришла весна, и плевать мне хотелось на снег и прочие зимние ухищрения.

4. Если есть ноги, на них периодически появляются синяки неясной родословной, и ничего с этим не поделаешь.

Братец, спасибо за возобновление одной good old tradition. И ты изменился сильно. И вообще =)

Читала твой старый дневник. Дневник как дневник. Всякое душевно-порывное, сдобренное флудом. Ревела. В три бурных горных потока ревела, из всех глаз, включая третий, выла в голос и впивалась ногтями в ладони. Про причины не буду растекаться тут - их слишком много и слишком криво. Такое взахлёб, задыхаясь, надо шептать с расстояния в три сантичёртовыхметра, с горящими глазами, поминутно поправляя саму себя и дрожа в конечностях.

My life is fucking good. А посему не хватает драматизма. Соблазнений, слёз, признаний через заросли тернового куста и прочей жизнеромантики. Но это я зажираюсь стабильностью потихоньку =)

Настроение сейчас - щщщикарное... =)

Жила-была я, и стало мне скучно...

Пролог. На самом деле вчера я решала очередную математическую задачу и получила следующий ответ:
(6+14√3)/(√3-6).
В задачнике же ответ выглядел как:
-(30√3+26)/11.
Я огорчилась и стала разбираться, чего же я накосячила. И пришла к поразившему моё воображение открытию - это дроби совершенно равны. Кто не верит, может вычесть одну из другой и благополучно получить ноль.

А теперь - просьба ко всем сильным и светлым людям, смыслящим в математических изысках: объясните маленькому и жалкому недобиологу две вещи:
1. Какими изысками и манипуляциями превратить мою дробь в ихнюю?
2. Как надо было решать задачу (она прилагается), чтобы придти к их, а не к моей дроби?
Я буду благодарна.

Приложение один. Задача.
Вычислить (sin a - 3 cos a)/(0,5 sin a), если tg(a+π/6)=2.

Upd. Мне объяснили великий метод домножения на сопряжённое, а заодно и что такое сопряжённое. Я стала чуточку умнее, а первый вопрос сам собой снялся с повестки дня.

Настроение сейчас - разные острые недостаточности

Немножечко дыбра на вашу голову

Делюсь вот. Нате. И чтобы все встретили 2008ой сытыми, счастливыми и оптимистичными. Это касается каждого. Партийное задание понятно? По декорированным квартирам р-разой-тись! Свечи, ёлочные фонарики и прочее светящееся: о-огонь! И радоваться ;)

P.S. Очередной тестеГ из серии "отправь эту ссылку и получи два билета на поезд до Нижнего Тагила, который отходит с Киевского вокзала через сорок минут шутка" с непробиваемым оптимизмом пообещал мне "В Новом году Вы влюбитесь в того, в кого не ожидаете". Мысленно оглядела всех, в кого не ожидаю влюбиться, икнула в испуге, рефлекторно воскликнула "Свят-свят, упасите Боги!" и пошла рыть окопы -_-' Ну мне нафиг такое счастье.

Настроение сейчас - усталое

...на что я сейчас способна.

Но всё неизменно хорошо и даже прекрасно. Потому что не будь всё хорошо и даже прекрасно, не терзала бы я сейчас искусанные пальцы, а бодро шла бы бодро вешаться. Счастлива-счастлива. Просто немного утомилась.

Слушать этот музыкальный файл

Mo leannan (my loved one) this soul isn't all right & these ones they'll watch you mourning & this place isn't allright & these ones they'll watch you drowning.
They say you are the next year's soul.
They say you are the truth in disguise. An oíche (the night), need you.
And the tears fall onto fresh clay, soft words they're falling from your eyes.
They're stealing all the hope this day. They're stealing all the hope allright. On we'll go. Onwards we'll go.

"И жжжизнь хороша, и жжжить хорошо" (с)

СЕНСАЦИЯ !

Ирма Сергеевна Пчелинская поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

Настроение сейчас - хреновое

Чёртово существование кусками. Сколько ещё будет длиться недо(деланность/сказанность/леченость/ласканость/умённость/ученость/глядела/сыпание)? Я устала. Я очень устала.

Я могу сказать: "Результаты теста Люшера плачевны, и более всего тем, что с ними трудно спорить". Я могу сказать: "Я люблю зиму. Но исключительно по утрам, вечерам и ночам. Ужаснее зимнего дня только день весенний, но об этом я даже и думать не буду". Я могу сказать: "Если в ближайшее же время я не найду хорошего мануального терапевта в зоне досягаемости, я крайне сильно испорчусь спиной и прочими конечностями". Я могу сказать: "Как всегда, врачи констатируют переутомление. На этот раз мне из-за него минимум две недели нельзя будет мыться". И это только самое предпочтительное. Всё остальное обширнее и куда как хуже.

Но на самом-то деле я так и не знаю, что со мной. А со мной что-то. Не пойму - саечка за испуг и подзатыльник за беспросветную дурость.

Как я уже говорила, я решила жить. И вот теперь не выдерживаю больше этого зимнего одиночества. Не могу я больше быть одна. Вообще.

Настроение сейчас - всё хорошо

Ну так зима же...Именно сегодня у меня окончательно случилась зима. Я периодически останавливалась на бегу из точки А в точку В и глядела во все два глаза на перемещение снежных дюн по ветру и сухому асфальту. И решала.

Размер имеет значение. Вот, например, четыре четверти... (с)

Если отвести меня в зимний лес, заблудить там и бросить, я, наверное, очень быстро окочурусь внафиг совершенно. И скорее это случится не от холода, а от нехватки жизни. Потому что зимой жизнь шевелится только в людской толпе, а толпа деревьев уже не подходит. Люди греют.

И я решила. Я хочу быть живой. Я буду быть живой. К тому же вдруг (назовём это так) оказалось, что есть с кем постигать сию нелёгкую премудрость. Есть с кем жить. Есть для кого жить. Потому что каждый - живой и настоящий. "Просто праздник какой-то," (с) честное слово! Так что сижу и улыбаюсь-улыбаюсь.

Тепла вам, хорошие мои. И с зимой, кстати!