Вам нужна грузоперевозка по Украине, самая дешовая грузоперевозка тут по Киеву и Украине. Наш сервис самый удобный для грузоперевозки по Украине и Киеву.

- Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как
переживал!
- А чего это ты?
- Так у меня жена как раз в это время рожала!
- Ну и как?
- Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то
есть - сантиметра.

Лев в лесу главный зверь. Он поставил посреди леса унитаз, чтоб только туда все ходили, а то накажет. Вот бежит Заяц, и так ему хочется в туалет! Он снял шапку и туда посрал. А тут идет Лев и спрашивает:
-У тебя что там?
Заяц говорит:
-Бабочку поймал.
Лев говорит:
-Покажи!
Заяц:
-Да ну, улетит еще.
Ну все таки показал и говорит:
-Ой, улетела бабочка.
Лев:
-А это что?
Заяц:
-Ой, наверно бабочка пукнула.

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не
любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что
ты меня не любишь!

плывут по речке два крокодила-один другому говорит:давай с обезьяны поприкалуемся?тот а как?да подплывём и спросим-обезьяна ты замужем?если скажет да -то скажем:какой дурак такую уродину взял а если нет то скажем какой дурак возьмёт!подплывают и спрашивают-(крокодил)-обезьяна ты замужем?-обезьяна-разве тут выйдеш замуж как тут одни крокодилы плавают!!!!

- У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне
сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я
перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях,
в ногах валяться буду! Я свое место знаю!

Деревня. Нищета. Хазяин давно не получал зарплаты.
Собрались на совещание кошка, мышка и пес Сирко.
- Голодовка, - говорит кошка, - уйдем мы отсюда, пойдем в другое село, может там что-то пожрать найдется. А ты Сирко с нами?
- Да нет, вы идите, а я ещё три дня подожду. - отвечает Сирко.
- Почему?
- А хазяин сказал, что если через три дня зарплаты не дадут, то будут х*й у Сирка смоктать...

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в
постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор,
тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель,
ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...