Очень хорошие афоризмы о о жизни есть здесь. Не так давно нашел эту страницу, мне очень понравилась. Всем советую почитать и найти что то новое для себя.
Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой экипировочке....
Проходящая мимо бабулька спрашивает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь блядей,
перегоняют?
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошелку, сходи в магазин.
Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели.
Она раздевается, ложится к нему.
- Сделай для меня приятное.
Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу:
- Ладно, давай кошелку!
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без трусов - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик надет!!!
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
- У Вас премьер – баба, тебя это не гложет?
- Абсолютно нет - мы, кстати, очень довольны!
- Это почему? Мужик рулить должен!
- А если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский бизнесмен задумался....:
- Да ты прав однако, если в этом смысле....то нам гораздо хуже!
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил..
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, а ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!
Британская короткошерстная кошка
Анекдоты
Жил-был мужик. И была у мужика скотинка — коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил «Ба-ба-а-ах!» и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик — сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит, значит, первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов — хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
- Га-аля! Галя!..
- Шо?
- Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?
Старый лорд приходит домой и говорит слуге:
- Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов!
Слуга:
- Поздравляю, сэр! А какой он марки?
Лорд:
- Половина седьмого, Джеймс!
С телеТЯПной ленты:
– Только наши брокеры, маклеры, дилеры и килеры смогут сделать такой лизинг вашему рейтингу, который индексирует депозитарий дефляционного дивиденда, несмотря на клиринговые паритетные конвертации менеджмента и маркетинга.
– Новое в строительстве: «Из Москвы сообщают, что турецкая фирма «Стройсам» отремонтировала российскую реликвию «Царь-колокол» и теперь он носит название «Султан-бубен».
– Из мира культуры: «У Леонида Агутина большие успехи в деле лингвистики. Люди уже стали понимать некоторые слова его песни «Хоп хей лалалей».
- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех! »
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и
смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
… Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Вам нужна грузоперевозка по Украине, самая дешовая грузоперевозка тут по Киеву и Украине. Наш сервис самый удобный для грузоперевозки по Украине и Киеву.
- Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как
переживал!
- А чего это ты?
- Так у меня жена как раз в это время рожала!
- Ну и как?
- Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то
есть - сантиметра.
Лев в лесу главный зверь. Он поставил посреди леса унитаз, чтоб только туда все ходили, а то накажет. Вот бежит Заяц, и так ему хочется в туалет! Он снял шапку и туда посрал. А тут идет Лев и спрашивает:
-У тебя что там?
Заяц говорит:
-Бабочку поймал.
Лев говорит:
-Покажи!
Заяц:
-Да ну, улетит еще.
Ну все таки показал и говорит:
-Ой, улетела бабочка.
Лев:
-А это что?
Заяц:
-Ой, наверно бабочка пукнула.
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.
- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не
любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что
ты меня не любишь!
плывут по речке два крокодила-один другому говорит:давай с обезьяны поприкалуемся?тот а как?да подплывём и спросим-обезьяна ты замужем?если скажет да -то скажем:какой дурак такую уродину взял а если нет то скажем какой дурак возьмёт!подплывают и спрашивают-(крокодил)-обезьяна ты замужем?-обезьяна-разве тут выйдеш замуж как тут одни крокодилы плавают!!!!
- У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне
сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я
перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях,
в ногах валяться буду! Я свое место знаю!
Деревня. Нищета. Хазяин давно не получал зарплаты.
Собрались на совещание кошка, мышка и пес Сирко.
- Голодовка, - говорит кошка, - уйдем мы отсюда, пойдем в другое село, может там что-то пожрать найдется. А ты Сирко с нами?
- Да нет, вы идите, а я ещё три дня подожду. - отвечает Сирко.
- Почему?
- А хазяин сказал, что если через три дня зарплаты не дадут, то будут х*й у Сирка смоктать...
Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в
постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор,
тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель,
ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...
Демотиваторы про Челябинск
Демотиваторы про Челябинск... Самые суровые демотиваторы про Челябинск.
Анекдоты
- Поручик, вы обещали на мне жениться…
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!!!
- Когда мы врем, мы потеем, но наши пальцы никогда не врут!
- Вы входили в зону Б?
- Нет.
- (пальцы) Да, да, он входил в зону Б!
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню 28 мне уже, Поцелуйте меня в Ж...
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра…
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
Два охотника идут по лесу.
- Вань, а если за тобой медведь погонится?
- Побегу.
- А он — быстрее!
- Переплыву речку.
- А он тоже переплывет!
- На дерево залезу.
- А он тоже!
- Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?
Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.
Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают
- Ну, чо, сука. Баксы, векселя есть?
- Вэй, пацаны. Нету.
Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают
- Ну, чо. Брюлики, ружье есть?
- Не, пацаны, нету.
Они его опять окунают в воду. И долго держат.
- Ну, чо, фраерок, недвижимость есть?
Молдаванин отдышался. И говорит
- Пацаны, вы или глубже макайте или маску дайте, а то ни хера не видно…
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
Hу и дура! — подумала вторая.
Hу и смелая! — подумала третья.
Hу и память! — подумала четвертая.
В ЗАГСе:
-Жених,вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну?
-Да.
-Невеста,а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Петровича?
-Еще бы! На седьмом-то месяце!
Дианетика
Новая старая наука о разуме - Дианетика. Прочтите книгу Дианетика и узнайте новые данные о разуме.
Анекдоты
10 этаж. У открытого окна стоит Вовочка и плачет.
Подходит мама:
- Вовочка ты почему плачеш?
- Шарик улетел!
- Так я тебе сейчас пойду и куплю 20 шариков, мы их надуем и вместе будем играть!
- Нет мама, такой собаки как "Шарик" у меня больше не будет.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так украсть...
- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаетесь!
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка а почему твой дневник грязный и в углу валяется?
- А я его за двойку наказал.
Вовочка спрашивает папу-алкаша:
- Па, а почему и солнце, и луна на небе, но солнце греет, а луна - нет?
- Да, вот так сложилось...
- Нет, почему?
- Почему, почему... Так надо. Вот отчего мы руки моем, а ноги - нет?!
Аскаридоз у детей
Новая страничка про аскаридоз у детей. Читайте аскаридоз и детей и взрослых.
Анекдоты
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете…
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
- Да, заходят иногда…
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!
- Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время…
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама!!!
Подходит сын к маме и говорит:
- Мама, мы сегодня в школе с ребятами писюнами мерялись.
- И что?
- Представляешь у меня самый большой!
- Ну правильно, Валерочка, ты же учитель.
Дети спрашивают у многодетной матери:
- Мама, а где я взялся?
- Тебя, Петя, в капусте нашли.
- А я где взялся?
- Тебя, Ванюша, в кукурузе нашли …
- А я где взялся?
- Тебя, Вася, в моркови нашли …
- Ну и курвой вы были, мама, если вас мужики по всему огороду таскали!
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились ?
- Амнистию объявили.
Новые смешные демотиваторы - смотри тут новые смешные демотиваторы.
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
В семье гаишника.
- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье.
- ?????????
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
Лечение остриц
Статья про лечение остриц. Как эффективно лечить остриц. Острицы и энтеробиоз.
Анекдоты
Идет урок истории.
Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Приходит олигарх домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Экскурсовод в зоопарке:
- … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»
Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
- Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла…
Врач: — Где вы были?
Герла: — Пиво пила…
Врач: — Так у вас же сифилис!
Герла: — ОЙ… А мужики-то не знают…
Женa нового русского жaлуется:
- Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
- Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.
Несколько демотиваторов. Новые смешные демотиваторы.
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
- Да… за такое она тебя по головке не погладит…
- Ну да, боюсь вообще не даст…
Заседевшиеся гости:
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить… Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает…
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Интенсивная терапия
Раздел медицины - интенсивная терапия. Статья про интенсивную терапию тут. Почитайте на досуге.
Юмор
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги…
- Это когда ты приходишь из клуба?
- Нет, когда я собираюсь в клуб.
- А вот я жениться надумал.
- Ну и?
- Ну подумал, подумал и попустило.
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет… Ты подлетишь, соснёшь — и улетишь…
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Что??
- Иди домой, фригидная!!
- Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого—го! — воскликнула женщина.
— Это не ого—го, а ключи от божьего храма!
Художник — абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
Кандидоз кожи
Заболевание кандидоз кожи встречается, ну бывает, что тут сделаешь. А вот лечение кандидоза кожи не такое сложное.
Бомбейская кошка
Смотрите красивые фото бомбейской кошки. Только чёрный окрас у представителей породы Бомбейская кошка. Редкая в России бомбейская кошка.
Анекдоты
Острицы у взрослых
Статья про остриц у взрослых. Как ылечить остриц у взрослых.
Анекдоты
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке — ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой:
- Жена, что это?
- Милый, а кто нам достал путёвки, когда мы ездили на курорт?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог занять тебе новую должность?
- Жена,- грозно спрашивает муж,- я не спрашиваю про наши успехи, я спрашиваю, почему наш кормилец стоит босиком!
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
- Хм-м… А есть варианты?
- Он припёр «Гематоген»!
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит «хорошо, не буду».
Трихомонада у женщин
Молочницу у женщин вызывает трихомонада. Много информации про паразитов, включая трихомонаду.
Юмор
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Окей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:
- Подход, толчок, соскок, поклон.
Идут двое мужчин и беседуют.
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!
Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку:
— Чё страшно?
— Д-д-д-да.
— Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.
18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно помочь себе руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло.
7. Еще раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10.Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11.Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12.Рискнуть вымыть руки без мыла.
13.Промокнуть лицо полотенцем.
14.Убедиться, что это не собственная майка.
15.Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16.Сходить в свой холодильник за рассолом.
17.Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18.Позвонить в ЖЭК и спросить, когда же, наконец, дадут воду.
Источник: http://vse-pro-vse.pp.ru.
Типы герпеса
Читайте про вирус герпеса и типы вируса герпеса. Всё про типы герпеса тут. Типы герпеса на сайте про паразит инфо.
Юмор
- Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?
Заметно отличается от других представителей семейства кошачьих. Тело стройное, с развитой мускулатурой и практически без жировых отложений, кажется даже хрупким. У гепарда небольшая голова, высоко расположенные глаза и маленькие закруглённые уши — то есть аэродинамическое построение тела, что служит для лучшей обтекаемости во время бега. Окраска песочно-жёлтая, с разбросанными по всему телу мелкими чёрными пятнами, по бокам морды — тонкие чёрные полосы. Масса взрослого гепарда — от 40 до 65 кг, длина тела — от 115 до 140 см, довольно массивный хвост имеет длину до 80 см.
[800x268]
Гепорд в погоне за газелью. Кратер Нгоронгоро, Танзания.
Прикольные демотиваторы
Еще несколько прикольных демотиваторов.
_______________________________________
АНЕКДОТЫ
Пациент влетает к доктору:
-ААА,доктор,что это у меня???
Доктор поднимает голову:
-ААА,пациент,что это у вас???
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок.
(Т) — Мамка дома?
(М) — Не-а.
(Т) — А папка?
(М) — Не-е.
(Т, смелея) — Так чё расселся?! А ну — вон!
(М, плача) — ДЕДУШКА!
Турист в гостинице.
- А что это за пятна на обоях?
- Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
- А, это пятна от химикалиев?
- Хм…нет — от профессора.
На светофоре стоят 7бэха и 600мерс.Красный свет,они газуют.Тут загорается зеленый,оба срывают асфальт,доезжают до следующего светофора и мерс врезается в бэху.Тут из мерса вылетает новый русский, подлетает к бэхе,вытаскивает водилу и кричит
-Слыш,Колян,ты квач!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!
- Куме, приходьте до мене на вареники!
- Так у Вас же ж собака злий.
- Так отож бо й воно!
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я…
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
С: — Слушаю, сын мой…
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то
мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:
- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?…
Расчёт стоимости грузоперевозки
Сколько стоит расчёт стоимости грузоперевозки. Неужели расчётом стоимость грузоперевозки можно не утруждать себя.
Идет хакер, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я — красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я — красивая девушка, меня надо расколдовать…
-Понимаешь, я хакер. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка — это прикольно!
Учитель: — Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: — Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ!
У: — Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: — Я — ЦИПЛЕHОК, ты — ЦИПЛЕHОК, он, она, они — ЦИПЛЕHОК!
У: — Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: — За что ЧЭТЫРЭ?!
У: — За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: — Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК!
У: — Садыс, ДВА!
H: — За что ДВА?!
У: — ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ!
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!
Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Эрот. Тренируюсь!
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, елки-палки!
Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо «»любило»" девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет. Но вот однажды, вылезя на берег, Чудо-Юдо не увидело ни деревушек, ни местных жителей, а на берегу копошилась кучка людей в одинаковых серых одеждах. Тем не менее, по старой привычке Чудо-Юдо заорало благим матом:
- Я Чудо-Юдо, елки-палки!
Один из серых людишек повернулся к нему:
- Чу-до ю-до? Ю-до? Юдас! Ханс, фойер!!!
Так и не стало Чуда-Юда.
Тест анализа личности
Подробный тест анализа личности можно пройти быстро и бесплатно. Тест анализа личности в Киеве.