Буш звонит по красному телефону Путину:
- Вова! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Джордж, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Джорджа, Владимир Владимирович.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Вов, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы презервативы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Джордж, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом презервативе напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"




- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что
пишите на жена-собака-жизни-точка-нет




Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...



В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!


Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна...!"



Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает:
-Мне пачку презервативов, пожалуйста...
Все оборачиваются и пристально на него смотрят...
Мужик:
-Да!Да!Компьютер продал!



Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.



Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!



Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей,вы пидарас!!!


Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста:
- Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.



На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!




Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть,
а фильма "Буш расфантомасился" - нет...




@бёт Лев Толстой Максима Горького и шепчет на ухо: "Ктож тебя назвал Горьким, сладенький ты мой!"



Дело было в магазине, где продают аудио и видео кассеты, диски и т.д. Заходит однажды в этот магазин мужчина и с прашивает у продавщицы:
- Девушка, а у вас запись "Дюны" есть?
Девушка, вопроса видимо не поняла, но пройдя предварительно кучу "тренингов для продавцов" - отреагировала мгновенно:
- Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел, там у них "Покемоны" есть, может и "Запиздюны" имеются... а если нет, то они их вам закажут!