Слушать этот музыкальный файл

Понравелась))

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе



Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, бл*ть, пытаюсь понять, что это...


Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...




Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах,
Вскус и цвет встают перед глазами!
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо,
Жить не могу я без тебя,
Мое родное пиво!!!




Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Учитывая мой метод дидукции, Ватсон, вы н%срали в мой новый холодильник .








"Нахал!" - это совсем не значит "прекратите!"



Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пиздатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!







-Ты кто?
-Добрая фея.
-А чего с топором?
-Да настроение что-то не очень...





Относитесь к сексу с юмором! Не встал - похохотали и баяньки.



Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!





Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...







-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!




Новая акция от Beeline: позвони 02 и громко скажи "в Думе бомба" - и полосатые вещи станут твоими бесплатно!





Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать...





Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.






Женские афоризмы

1. Нельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Нет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

16. Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.

18. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

У друга услышал вот понравелась)))

Народ подскажите плиз как сюда выкладывать музыку которая в компе записана???

Вот народ прочитал детские загадки))) совсем другие ответы в голову лезли)))


Загадки из Мурзилки
1Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Прочитал фразу и она мне понравелась)))
Гениальная Фраза
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы.

Учительница возмутилась:
- Сидоров, ты сказал Петровой, что она дура. Немедленно скажи, что ты жалеешь об этом.
- Петрова, я очень жалею, что ты дура.


Пришел один эскимос к другому. Видит - на полу лежит шкура белого
медведя. Спрашивает хозяина:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Hи одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...



Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.



Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.



-НЕ АЙС!!! - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы.


Письмо с Юга.

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил
сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, вобщем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"


Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!


Живет женщина у жд. и дома у неё стоит шкаф, и как только проезжает трамвай, дверка шкафа открывается, она уже и бумажку подкладывала, и муж пытался что-то сделать, никак, открывается дверка и все! Тогда женщина вызвала плотника, чтобы починил шкаф, приходит плотник, весь грязный до ужаса, и говорит:
"давай я в шкаф залезу, и посмотрю изнутри, почему дверка открывается"
А женщина ему в ответ:
"Вы что в такой грязной одеже полезете в мой шкаф?! Нет уж, раздевайтесь и лезьте"
Ну, мужик разделся до гола, залез в шкаф и ждет.
В это время неожиданно приходит муж, видит на полу грязную одежду, орет на жену, мол чьё это, открывает шкаф, а там голый мужик, муж спрашивает:
"Ты чего тут делаешь???!"
"Мужик, не поверишь, трамвай жду..."


Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!


Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!



Сидит мужик, рыбу ловит. Тут раз, как заклюёт! Ну, он дерг - золотая рыбка! Думает: "Во привалило!"
А она ему:
- Отпусти, мужик, любое желание исполню.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
- Все, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац - сто гринов под ногами валяется, кабак рядом. Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше. Сейчас бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь):
- Хочу индианку!
Привели ему индианку в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.
- Чего, - говорит индианка, - смотришь?
- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
- Не нравится - сотри.
Ну, мужик подходит, пальцем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Она ему:
- Чего ржешь-то?
- Да ты не поверишь, я машину выиграл!


Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
-Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
-Конечно!
-А накачанные и красивые?
-Все такие!
-А накачанные красивые и стильные?
-Есть!
-А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
-Есть!
-А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
-Есть такой, берёте?
-Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный Читать далее...

Я бы народ много чего написал но я не очень люблю выкладывать все что у меня в жизни происходит!!!)))
Так что быду не часто но когда что нибудь на самом деле смешное и интересное произойдет обезательно расскажу)))

У меня столько всего произошло за сегодня а точнее все началось с позовчера.
Было так я сижу в баре пью коньяк запивая пивом))) и бац мне смс приходит от того человека от кого я неожидал ее увидеть никогда)))
Теперь ночну говорить что седня произошло)))
Мне приходит седня в 10 часов утра смс (а у меня голова еще плохо соображала)
типо позвони мне, мне надо тебе коечто рассказать ну я звоню и день вобше переворачивается сверху наголову все заканчивается тем что я сижу пью вено при свечах и тонцую))) (не 1 естествено)
подведя итог хочу сказать время праздников с людьми творит что то необыкновеное)))

так что поздравляю я всех с наступающим новым годом)))
желаю счастья и т.д.)))

Седня ездил с Рихардом в больницу к знакомому.
вот он гад мой знакомый лег в больницу что бы получить академический отпуск.
и теперь лежит в больнице и пьет водку)))
и за 150 рублей ставит себе капельницы. для того что бы организм от выпивки очистить и на 2 заход)))

ОСЕННИЙ ВЕЧЕР ПОЛОН ГРУСТИ,
и время чуточку пройдёт,
душа обиду,боль отпустит,
на сердце рана заживёт.
мечта наивная страдает
и ждёт заветного конца.
но в этот миг надежда тает,
исчезли все черты лица.
когда потерянное счастье
лишб молча бродит по душе,
то ничего от прежней страсти
ты не найдёшь теперь уже.
тебе досталась только память
от прежней искренней любви.
тебя не смог покой оставить,
но в теле больше нет крови



Я слежу за тобою во сне и наяву
Мне больно рядом с тобой, но я все же иду
Ты оставила внутри меня осколки страдания
и шрамы на сердце где живут воспоминания

Я до сих пор мечтаю к тебе прикоснутся
Посмотреть в твои глаза и вернуть те необъяснимые чувства
Но боль снова опережает мои мечты и желания
Как будто это была не реальность, а всего лишь фантазия

И даже если я умру, я все равно буду следить за тобою
Ты всегда будешь для меня вечным желанием и болью
Я не могу оставить тебя, как бы ты не просила
Пойми это не в моих силах забыть то, что меня возродило


Зачем писать… тревожить душу… ведь все известно наперед… ты там… я здесь… и вряд ли будем мы вдвоем…
а я по-прежнему тебя люблю… и понимаю… что так жить больше не могу…
хочу набрать я номер твой…услышать голос…. такой приятный и родной…
хочу вернуться я назад… в тот дивный вечер… чудный час…
когда признался я…что нет дороже для меня….твоей улыбки… твоих глаз… что все перевернулось в одночас…когда увидел я тебя…
ты поняла меня… без слов… сказав, что есть уже…другой…
твои глаза…движенья…жесты…. они сразили наповал….
стрела любви навеки в сердце… попал Амур в меня… попал….



Я всё еще с надеждой жду тебя
считаю дни бессмысленно, без толка,
но а другой старается любя,
со мною быть сравнительно надолго.
И что мне делать, что же предпринять,
ему надежду дать ,
я права не имею,
и остается только молча ждать,
пока я сново полюбить сумею.
Когда смогу я разлюбить тебя,
забыть обман, обиду и разлуку,
и в счастье окунуться, верой навсегда,
другому протянуть с любовью руку.
Возможно ты когда- нибудь поймешь,
свои ошибки, боль, что мне оставил,
и просто за прощением придешь,
я потушу своей надежды пламень.
Как трудно было мне любить тебя,
хотя надеялась бездумно на удачу,
ну, что ж, прощай на век, любовь моя,
пусть плохо мне, но я все ж не заплачу


Я дарю тебе воздух весеннего сада,
Шепот волн и цветов полевых аромат,
Я дарю тебе нашей Земли все награды-
Блеск луны и пылающий в страсти закат.
Я дарю тебе звездное небо ночное,
Я дарю тебе солнца красного пыл,
Я хочу быть с тобой,
Лишь, любимый, с тобою,
Сердце просит, крича,
Чтобы не разлюбил.


Я устал... Я хочу тебя видеть сегодня, сейчас,
Я хочу на себе ощущать твои теплые, нежные руки,
Ну скажи, ты хотела вернуться хоть раз,
Сократив хоть на миг бесконечное время разлуки?

Я устал без тебя... Телефон твой все время молчал,
Непрерывно взрываясь звонком среди дня, среди ночи,
И на Млечном Пути я твой облик знакомый искал
Среди звездных, полночных, задумчивых строчек.

Я устал... Ты поверь, я действительно очень устал,
Появись из звезды, из зари или лунного света,
Возвратись как корабль, как любовь, как мечта,
Награди за часы и минуты без сна и ответа.

Я устал... Ты не знаешь, как тяжко любить мне тебя без тебя,
Как не слышать твой голос становится тяжкою пыткой,
Позвони, я прошу, позови к телефону меня,
Награди поцелуем, словами, лукавой улыбкой.


С днем Святого Валентина
Поздравляю я тебя!
Говорю тебе, любимый,
Все в порядке, я твоя!

Даже если будет стужа,
Или дождик вдруг пойдет,
Ты мне очень-очень нужен,
Даже мокрый, даже лед

Я тебя и обогрею,
Обниму и накормлю.
Без тебя я заболею!
Очень я тебя люблю!

Вот такая вот картина,
Я скучаю без тебя.
С днем Святого Валентина
Поздравляю я тебя!




Ты у меня одна,
Словно в ночи луна,
Словно в году весна,
Словно в степи сосна.
Нету другой такой
Ни за какой рекой,
Нет за туманами,
Дальними странами.

В инее провода,
В сумраке города,
Вот и взошла звезда,
Чтобы светить всегда,
Чтобы гореть в метель,
Чтобы стелить постель,
Чтобы качать всю ночь
У колыбели дочь.

Вот поворот какой
Делается с рекой.
Можешь отнять покой,
Можешь махнуть рукой,
Можешь отдать долги,
Можешь любить других,
Можешь совсем уйти,
Только свети, свети..




Люби меня, как я тебя люблю ..
ведь я любовь отдам тебе свою
отдам тебе! отдам всю без остатка,
ведь я люблю..., а значит будет сладко

мне бытъ с тобой , гулятъ по вечерам..
когда мы счастье делим пополам
когда живём, когда друг друга любим
мы боль и горе мигом пазабудем

Прошу люби ...люби маня таким, ,
какой я естъ , не стану я другим.
Я буду житъ лишь для тебя одной
Твои глаза приносят мне покой..
(нежный голос)
твой белый волос радует меня
я без тебя не проживу и дня
прошу ответъ, что думать теперь мне
когда сижу с тобой наедине....




Я люблю свою Читать далее...

Я извиняюсь если гдето в анекдотах были повторы.
И желаю вам всем чтобы вы больше смеялись и радовались за близких как родных так и друзей)))
Удачи!!!

- И на кой хрен я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хрень какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Зашибись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нимуя себе прогнозик! Нимуя себе дождичек! (Ной)
- Какие на*уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту *уйню доказать? (А. Эйнштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за муйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во муйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка муёва! (Г. Каспаров)
- Пи**юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой муйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *уй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта Муйня полетит? (Ю. Гагарин)

Буш звонит по красному телефону Путину:
- Вова! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Джордж, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Джорджа, Владимир Владимирович.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Вов, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы презервативы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Джордж, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом презервативе напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"




- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что
пишите на жена-собака-жизни-точка-нет




Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...



В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!


Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна...!"



Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает:
-Мне пачку презервативов, пожалуйста...
Все оборачиваются и пристально на него смотрят...
Мужик:
-Да!Да!Компьютер продал!



Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.



Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!



Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей,вы пидарас!!!


Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста:
- Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.



На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!




Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть,
а фильма "Буш расфантомасился" - нет...




@бёт Лев Толстой Максима Горького и шепчет на ухо: "Ктож тебя назвал Горьким, сладенький ты мой!"



Дело было в магазине, где продают аудио и видео кассеты, диски и т.д. Заходит однажды в этот магазин мужчина и с прашивает у продавщицы:
- Девушка, а у вас запись "Дюны" есть?
Девушка, вопроса видимо не поняла, но пройдя предварительно кучу "тренингов для продавцов" - отреагировала мгновенно:
- Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел, там у них "Покемоны" есть, может и "Запиздюны" имеются... а если нет, то они их вам закажут!

Мне грустно а вы не грустите и почитайте комиксы и сейчас я вылажу пару хороших анекдотов))) читайте и смейтесь жизнь прекрастна)))

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем люлей. Было не вкусно, но хватило всем.



В каждой хорошенькой девочке, в каждой хорошенькой лапочке
ласковой, доброй и нежной
есть блядские гены пробабушки....


У каждого человека есть выбор между раем и адом
в раю приятный климат, а в аду приятная компания


В ЗАГСе, как и в суде – уж лучше быть свидетелем.


Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
-Сходи в магазин в деревню за десять км. за пивом. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
-Zdravstvuite.
Продавщица с удивлением:
-Здравствуйте, вам чего?
-Mne bi piva dve butilochki.
-А пива нету, все кончилось.
-Blin tak i znal!!



Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему священник, глава прихода, говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой батюшка его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к батюшке:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи#дец тебе, грешник", а "Господь Вам все простит", по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на #уй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи#дец"


Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят, что я некрасивый ?
- Ну что ты, сынок!? Ты очень похорошел за последнее время. Когда я тебя рожала, первые слова врача были: "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"


В России всего два климатических сезона - пивной и водочный


Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

7
[141x698]

6
[107x694]

Чтобы их нормально посмотреть сохраните к себе на комп и увеличивайте)))

5
[262x698]

4
[85x695]

3
[499x327]