Если бы я хотела быть дрянью,я бы ей была.Предавала бы друзей,родных ради выгоды.Поодставляла знакомых,вынуждала людей.Если бы я хотела быть примерной,я бы ей была.Училась бы ваааще на отлично,подлизывалась к учителям,не ругалась матом,была бы оптимисткой..чёрт.Но я никто."Ни друг,ни враг,никто,никак..." Ха и ещё раз ха!Порой мне кажется,что я могу поменять что-то,а порой,будто я робот и от меня ничего не зависит.Я марионетка...Игрушка,просто доверчивая кукла.Кукла,в чьих глазах ясно читается полное доверие и открытость.Я как собака,предательски брошенная хозяином на улицу.Но у каждой куклы есть часть души.Я не люблю шумные компании.Для меня два человека - уже толпа.Но на разных дискотеках и гулянках я есть.Почему?Да потому что,я подстраиваюсь под всех,подавляя в себе желание уйти.Я подавляю эмоции,чувства,слова.Вечно себя контролирую.Думаю,что мне делать и не делать.А мне это надоело.Однажды у меня спросил мой друг: "Ты перестанешь быть такой?",я сказала "Нет,я не буду подстраиваться под всех,пусть все подстраиваются под меня".Я понимаю,что это чистой воды эгоизм,но я не изменюсь.Сейчас это наверное потому,что я просто ребёнок,у которого поехала крыша.Но иногда эмоции вырываются,а потом приходится вновь всё настраивать,просить прощенья...Как это всё надоело.Нет,я не буду говорить о том,что я хочу умереть,как многие говорят в таком случае.Нет.Мне надоело так жить.В чём смысл жизни?Разве он в том,чтобы завести семью,устроиться на хорошую работу и умереть в окружении родных и близких?Разве в этом?В ЧЁМ СМЫСЛ ЖИЗНИ?!Я понимаю,что требую невозможного.Но нет ничего невозможного.Есть гораздо большее,но мы в это не верим.Мы не подозреваем,что каждый день уходим от смерти.Вы не верите?Ха!Просто вы не замечаете.Ну конечно,ведь уйти от смерти невозможно...А почему же тогда люди погибают лишь от того,что покатались на машине?Или сорвались с окна,когда красили раму?А может быть просто купили испорченные консервы...Ведь сам человек не может всё предвидеть,избежать всего..Не надо говорить,что это случаиность.Случаино ничего не бывает.Точно так же,как и не бывает ничего неопределённого.Всё закономерно...Так в чём же дело?Кто или что нами движет?Моэет быть в этом смысл жизни?Узнать,что нами движет?Или смысл жизни мы узнаем,когда умираем...Никто не знает.А тот,кто узнаёт ничего никому не расскажет.Почему?Да просто трупы пока не научились говорить=) Ия не сумасшедшая,хотя говорю это про себя.Быть может,мне завтра кирпич на голову свалится,и не будет этого бредового днева?Всё может быть.Да только мне это по барабану.Я не боюсь умереть.Я больше боюсь за родителей,родных.А больше у меня и нет никого.Друзья?Наврядли они станут плакать по мне.И даже лучшая подруга.Просто некая Алёна,коих в мире великое множество,ушла,не попрощавшись.Подумаешь,фигня какая...и нету выбора.У каждого человека есть свой сценарий и подписан контракт с судьбой.Просто мы лишь думаем,что сами всё выбираем.А думать можно всё что угодно,но в реальности этого нет