Сижу жую жвачку,которая уже стала горькой.Просто вплотную придвинулась к экрану,так как солнце светит и нифига не видно.Ноут отдыхает в своем чемоданчиге.Ща буду музыку качать....Убьюсь,но скину на диск всю свою библиотеку и окончательно доломаю этот комп. Скоро нафик упрусь из Москвы и России,поеду отдыхать на море.А в ноябре возможно в Эмираты слетаю с мамой...ИЛи куда-нить в Египет. Завтра с папой решили пойти на Гарри Поттера,уж очень мне интересно как они сняли этот фильм и какое там соответствие с книжкой.Вообще переводчиков с английского на русский надо бы немножко убить,так как больше половину слов там искажены и несоответствуют английской версии книги. Я вообще очень придирчива к русскому языку и к лексике,хотя сама тот ещё грамотей...Но вот такая у меня гуманитарная наклонность.Всё же Татьяна Евгеньевна (наша учительница по русишу) даёт о себе знать...Эхх,пошла я.Для кого я тут пишу - неизвестно.Для себя наверное))

Мне привезли комп!!!Ура,ура,ура!Такой клёвый,я прям балдею)))Виста этой система о которой я мечталь^^ И мне так нравится мышка,которую в комплекте привезли...Маленькая такая)))) Короче,я довольна.Единственное,что меня нервирует - не слишом ли это дорогой подарок?Всмысле,для меня....Но с другой стороны я отличница и мне ещё три года назад обещали купить второй комп.Эхх,у меня совесть отсутствует,так что меня никто не грызёт изнутри) Воть...теперь нада будет установить фотик,икон лавер и ещё кучу программ нужных мне для работы с сайтом.С инетом так и буду воевать с папой,потому что и ему и мне нужен инет.Но зато смогу работать с фотиком и писать коды.Впринципе интернет ме нужен только чтбы выставить обновы на сайт и проверить обновы на других сайтах.







Всё,я счастлив

Сижу вот сейчас у мамы на работе и скучаю...Хорошо хоть,что интернет есть,а то бы совсем со скуки помру.Ни пикселей рисовать (моё новое увлечение)),ни сайт обновить (фотошопа нету),ничего нельзя сделать...Жалко однако,но ничё,скоро ноут привезут.После часу дня.Привозят почему-то именно сюда,а не на дом,поэтому я с мамой поехала,чтобы поскорее со своим ноутом побыть.Ща может быть аську установлю или мыл-агент,хоть пообщаюсь с кем-нибудь...Ну да ладно,всё это делается во имя нового омп,а ради него я и неделю потерплю (тьфу-тьфу-тьфу)

Уфф,если в общем оценивать мою жизненную ситуацию,то вполне логично было бы заметить,что статистика ежедневных расстройств моей детской психики стала падать к нулевой отметке.Из чего мы завершаем,что жизнь налаживается!Ура!Я,кажется, поняла главные мои ошибки за предыдущие дни.И выяснилось,что угодить папе очень легко - всего лишь надо мыть посуду,пылесосить и мыть полы))Это сделать не сложно,так что я постараюсь наладить свой контакт с родичами.В конце концов я тоже не сахар и они меня терпят (за что им спасибо),хотя я их порядком достала,но всё же терпят..и не только^^ Знаете,я открою вам маленький секрет: я счастлива.Только никому не говорить,это моя тайна))) На самом деле мне собираются купить ноутбук,ага.Я так рад...Эхх))Это же моя мечта,второй компьютер,да ещё и не просто настольный,а портативный,что очень удобно.И главное,он будет МОЙ,личный!!!Надеюсь,что всё не сорвётся в последнюю минуту,Как это часто бывает у нас в семье.На этой неделе мы поедем в Техносилу и там посмотрим ноут.Так что поздравьте меня)Всё,на этом наша конференция закончена,всем до свидания,увидимся когда-нибудь ещё,чао!

Обажаю дождь...Воздух становитсяч таким приятным,прохладным,словно мягкое одеяло накрывает тебя...В дождь можно спокойно посидеть на подоконнике и подумать,помечтать...В дождь можно уснуть,сразу,и видеть чудесные сны.Дождь...В дождь так здорово гулять,когда холодные капли остаются на тебе.После дождя весело бегать по лужам или наблюдать как птицы пьют воду.Дождику радуется вся земля,растения жадно впитывают корнями влагу,а цветы закрывают свои бутоны,словно откланяюсь от разрушительной воды.Кроме того дождь нередко сопровождает гроза.Сверкающие молны и сильный удар грома...Я так люблю ливень,дождливую погоду.В дождь на небе может появится радуга,а после дождя на небе так мало облаков,да и зачем им быть,когда весь запас воды они потратили на Землю.
Сейчас за окном дождь и гром,вот только молнии я пока не видела.Настроение у меня просто замечательное,особенно если учесть что родичей нету дома.Так что я рад))

Не знаю,был ли такой заголовок уже или нет,но он терь есть по любому.Минут сорок назад я приехала с дачи,тусила там одна,только подружка "дачная" иногда приходила.Пожалуй единственная прелесть этой поездки в том,что мы два раза заезжали в Макдоналдс.Когда ехали туда и когда обратно^^ Ну и я просто люблю катаццо на машине.Вот скоро буду катаццо,правда не полтора часа,а полтора дня.У меня кстати всё наладилось,с папой просто надо найти общий язык,хотя он меня уже порядком достал.Именно поэтому я и хочу в школу,как метод укрытия,чтоб хотя бы на полдня сбежать ото всех родственников,горячо и пламянящще ненавидимых))Настрое у меня щас нормальное,просто я после дачи всё делаю на автомате,и думаю,и по клаве долблю,всё абсолютно...Мама в ванну гонит,бука.Лана,пошла я тогда,освобождаю папе комп

В жизни всё плохо.Нет,в жизни всё остойно.Папа вообще плевал на меня,мама с друзьями общается,на работе целый день...А мне ни компа,ни сайта,ничегго!!!грррр.Лана,переживём,чёрт с ним..Скоро (через два месяца) будет школа,а там мне будет некогда думать о домашних проблемах.Сёдня помыла полы,папа смылся куда-то.А я спать хочую.Уснуть бы так навсегда и всё...

Мне надоело писать в дневник,мне не хватает времени на развлечения,на сайт,и ещё на один проект сразу.Возможно я буду писать сюда,но редко.Так что дорогие мои ПЧ: я не собираюсь читать и коментить ваши дневы,разве что только иногда.Поэтому можете смело переставать быть моими Пч.Я не хочу сделать мега-популярный днев.Просто буду его вести,вспоминать прошлое.Всё,я ушла,но обещаю вернуться

Ура,у меня наконец-то есть игра "КАк достать соседа-2"!Поднапрягла маму и она поехала в ашан=)Воть,так что я терь радуюсь.Счас опять пойду играЦЦа.Мля,а мне потом на фестиваль тащицо и в макдоналдс.последнее,это хорошо,а вот на фестиваль - западло.(ё..я прям в рифму говорю) Эх,но делать нечего.Лана,пойду наслаждаться последними часами игры в комп

Мой несчастный желудок уже 3-ий день сидит н полезной пище.ха-ха.я никогда не "садилась на диету",так как мне это вовсе не нужно.но в последнее время я ем полезную пищу...просто видимо меня скоро глючить начнёт от шоколада,мороженого,молока,тортов,сырков и т.д.Собственно,в чём заключается эта моя "диета".я встаю рано (сама по себе,без будильника),ем всякую полезную пищу,принимаю разные ванны с морской солью....беее.сегодня на ужин ела курицу (ну это обычно),морскую капусту и пила холодный чай.я,яяя...ем морскую капусту.да я её в жизни никогда не ела!я чай холодный не пила...куда я качусь,кудааа.но не смотря на эту типа "диету" я сёдня пила шейк^^ мы с Полиной купили..вернее купила она.но эту мы пропустим,нда?Сайт я завтра обновлю,сегодня уже западло.

Да уж,давно я тут не была.А ведь именно днев хоть как-то выручал меня во время не имения сайта.Просто теперь сайт отбирает много времени.Но я не жалуюсь: обновлять сайт мне нравится.Вот.Блин,ну почему выходные такие короткие???Вчера весь день провела у подруги,сегодня в лесу на шашлыках.Я ещё даже уроки не делала (потому что не знаю,что делать нада). Но зато у меня есть счастливая новость.Поездка в Грецию,которая точно состоится.Правда я девочка наглая,и хочу ещё во Францию...Нам просто листовки в школе дали.Осенью будет поездка во Францию на 7 дней.Точнее там Берлин-Париж-Кельн.+ Диснейленд^^ Но на эту поездку я даже не надеюсь,так как одна Греция 40 тыс.рублей и ещё 25500 тыс.рублей Франция...мм..для меня слишком много.Так что буду жить до 15 июня - дальше буду отрываться^^

Люди,всё в нашей жизни закономерно.Чёрная полоса,белая,чёрная,белая...Вот и у меня на время ппрошла толстая чёрная полоска и загорелся огонёк надежды маленькой,тоненькой белой полосы.Надеюсь,все знают,что на носу лето?Так вот,я планировала всё лето торчать в Москве,но возможно (подчёркиваю: возможно) 15 дней я проведу...в Греции.Я ни разу не была за границей.И вот мне предоставился шанс.Если я поеду,то только одна.Там есть какой-то лагерь,вот именно туда я возможно отправлюсь.Поедем в Акрополь,побесимся на дискаче...И потом,когда приеду,расскажу Алле Анатольевне (учительница наша по истории искусств) про Грецию.Я всегда мечтала посмотреть на Акрополь.Конечно от Афинского архитектурного комплекса уже мало чего осталось,но всё равно прикольно^^ Так что возможно я полечу в Грецию.Стоит поездка 40 тыс.рублей,но думаю родители найдут деньги.Жалко конечно,что если я поеду,то только одна,но мне безумно хочеться в Грецию.Лана,не буду больше ничего говорить,а то накаркаю и не полечу никуда.

Также налаживаю дела с сайтом.Хотела поставить новый диз,но решила переписать все страницы,а потом решила изменить таблицы (мля,я поэт).Короче всё нах стёрла и написала заново.Так что нового диза ждать придётся денёк,или два,при условии,что папа не займёт на весь день комп.
Из истории с Налиткиным
Сёдня звонила Полина и приглашала гулять.Ессно,Саша был там.Я не пошла.Просто бы не смогла опять улыбаться.Когда я сказала Полине,что не пойду,она спросила: "почему",я сказала,что не пойду из-за Налиткина.Дура.До сих пор себя за это ругаю.Дура.Дура.Дура.Она наверняка сказала бы Саше.Блин.Просто я не хочу чтобы мои проблемы задевали других.Я как-нибудь сама справлюсь,а другие пусть думают,что у меня всё хорошо.Думаете,когда человек громко плачет и ноет,он страдает?Не-а.Он призывает других пожалеть его.Те же,кто страдают,плачут тихо,никого не тревожа.Вот и я так,правда не плачу.Для меня Налиткин ещё один потерянный "друг".Пусть он не узнает,из-за чего я в нём разочаровалась.Лучше буду мучаться я,чем он и все остальные.Решено.Но в следующие дня два я не смогу гулять с ребятами.Начнут спрашивать.Да и улыбаться надоело,делать вид весёлой и оптимистичной девочки...Блин.Такими темпами я скоро скачусь на тройки и вообще сойду с рельс.Единственное лекарство,которое может мне помочь - музыка.Именно её я ща и буду слушать,лёжа в кровати.Всё,люди,все гуд бай.

В колонках играет - Lacrimosa - Hohelie der liebe
Настроение сейчас - разочарование,уныние...ощущение предательства

Словами гораздо проще обидеть,чем действиями.И рана от слов не заживёт очень долго.Особенно если эта рана нанесена человеком,к которому ты относишься с симпатией и считаешь его другом.Я часто ругаю себя за доверчивость к людям.Как же я глупа...Для меня сложно обидеть человека,сложно подшутить,если я знаю,что ему это будет не приятно.Но другие этого не понимают.Возможно я слишком сложно воспринимаю слова,поступки,ведь другими в моем возрастве правит легкомыслие.Я не знаю,понимает ли Саша что он меня обидел,буквально всадил нож в спину.Лучше бы он меня сто раз обозвал дурой,с**ой и т.д.,чем то,что сделал он.Мне надоело прощать людей,надоело разворачиваться и говорить: "Да я не обижаюсь,я всё понимаю"..Просто надоело.Люди просят порщенья не для того,кого обидели,а для себя.Вот также и Саша.Подумать только,я ведь уже один раз его простила,но он,похоже,этого не заметил.Продолжает метать ножи в меня.Каждый раз они заходят всё глубже и мне каждый раз становится сложнее их вытаскивать.Почему я должна притворяться,что всё прощаю,что на душе у меня весело?Зачем всё это?Ведь я это делаю не для себя,а для тех,с кем общаюсь.Им этого не понять.А в последнее время я поняла,что неравнодушно отношусь к Налиткину.Хотя прекрасно знаю,что я ему даже не друг.Нет,это не любовь,это увлечение,симпатия.Но когда эту симпатию топчут ногами,я не могу ничего поделать.Почему он не замечает,что я перестаю быть весёлой из-за него?Но сегодня он довёл меня...Нет,я не сорвусь,я буду продолжать с ним разговаривать,как будто ничего и не было.Да,он ничего не поймёт,и я ничего ему не скажу.Но сегодня что-то изменилось во мне,в моём отношении к Саше.Казалось бы,чего стоит прикол по телефону со словами: "Ты знаешь,я тебя люблю!".Ессно,я не поверила.Просто подумала про себя: "Это ещё кто кого любит".Даже на Пашу,который был рядом и обзывал меня всевозможными ругательствами,я не реагировала так болезненно.Нет,чувство юмора у меня есть и шутки я понимаю,но это не просто шутка.Это попытка заставить поверить,а потом засмеять на веру.Вот что это.А есди учесть моё отношение в Налиткину,то это вообще бесчестно.Не смотря на то,что он ничего не знает,мне всё равно больно.Не надо говорить,что я ребёнок и ничего такого быть у меня не может.Меня убили.Нагло и подло.А САша думает,что мне смешно,что мне наплевать.Нет,я не буду плакать.Слёзы - это запасы солёной воды в нашем теле,и когда мы плачем,мы отдаём эту воду тому,о ком плачем.Я же не буду плакать из-за Саши.Мне он безраличен.Мне на него плевать.ЭХ,ну почему безответное чувство всегда дольше живёт,чем взаимное?Всё,Налиткин,ты для меня никто.Просто знакомый,просто гад.Тебя и человеком назвать нельзя.

Если кто-то из моих реальных друзей прочитает этот пост,то пусть делает что хочет,но рассказ и смех о том,что я написала будет предательством.

Настроение сейчас - весёёёлое!!=))

А я ща такая радостная=))Разобралась с инклудами,с доменом...В итоге у мну имеется сайт=) drakkons Воть.Правда он ещё не доведён до ума,да и диз стоит уфасный,но ничё,прорвёмся!В школе всё норм.Седня писали административную контрошу по матике: я получу четыре=(( По русишу у мну ещё за вчера пять,а по литре пока фто неть.Короче,поживём - увидим.

Просто решила написать о том,что произошло за последние дни.Ну во-первых,оценки у меня ни к чёрту.Но это по моим меркам.Просто я недавно два по литре получила за то,что пересказ не подготовила,но не исправила.Вернее,после двойки у меня стоит две (если не три) оценки "отлично",но мну мало=( Завтра ещё один урок литры,мож опять оценку получу...По русишу вродь пока всё норм.Четыре-пять-четыре-пять-четыре-четыре-пять....Вот такая цепь оценок,между прочим,не очень хорошего качества!Надо бы исправиться,да вот только не вызывает она меня.Приходится самой нести тетрадь,когда она задаёт упражнения письменно.Ессно,я получаю "четыре".А из-за чего?Из-за своей тупостииииии!Глупости и невнимательности.Ведь указала всё правильно,но дура такая,забыла опредилить падеж одного местоимения.Блин.В такие моменты хочется повеситься,дав от только верёвки нету.Ну завтра у нас русиш,сочинение нада было написать,авось и получу отличную оценку.Я ваще люблю писать сочинения.Особенно по картинам или рассказам.Но вот терпеть не могу писать сочинение на тему типа "Как я провёл лето".Бесит.И не могу написать на тему "Смешной случай из вашей жизни...","необычное событие из вашей жизни..".Просто не бывает у меня ничего такого.Хотя,нет,бывает,просто не хочу рассказывать про это.А так сочинения я люблю писать,да и получается хорошо.Ну изложения тоже люблю.Ненавижу диктанты.Тем более учителя есть такие,которые сначала говорят одно слово,затем,когда повторяют предложение,говорят другое..Вот и думай потом,что там сказали.А начнёшь исправлять и всё,капут - пятёрки не будет.Про замазку я ваще молчу.Татьяна Евгеньевна как увидит замазку,то лучше прятаться: и самому и с замазкой тоже.Ну а в общем,я люблю русский язык.Как предмет.Просто интересно узнавать особенности своего родного языка,затем грамотно говорить.Кроме русского мне ещё нра история,литература,география,история искусств.Вопрос в том,что мне лень это всё делать ^^.Историю я никогда не делаю,принципиально,наверное.Хотя предмет интересный.Сейчас мы проходим историю России,что мне совсем не интересно,не смотря на то,что живу в этой стране.Гораздо больше мне нравится история Древнего мира.Древняя Греция,Рим,Византия.Географию я просто люблюИ у чительница у нас хорошая,и сам предмет интересный.История искусств - вообще улётный предмет,правда он у нас один раз в неделю=( Короче,меня больше тянет на гуманитарные прндметы.Матику я не лю,хотя решать задачки и уравнения мне нравится,но вот делать всякие там примеры:беее.Недавно на матике загляделась на таблицу Менделеева.Просто у нас замена была в кабинете химии.Сидила на парте и смотрела на формулы.Пыталась запомнить - нифига=) Помню только кислород,воду,углекислый газ,озон,азот.Но это уже из биологии.В нас Марина Юрьевна буквально впихивала эти формулы и спрашивала нас каждый урок.С таким же рвением она нас учила что такое биология,химия,экология,систематика,вид,сорт,эволюция и т.д. и т.п. Вообще Марина Юрьевна хороший преподаватель.Строгая,но справедливая,с юмором.Короче,вот вам всё про школу.Вот я люблю предменты в школе,но школу ненавижу.Блин,начинались бы уроки часов в десять-одиннадцать.Вставать можнор было бы в девять или восемь.Ну возвращались бы поздно,ну и что?Подумаешь,беда какая.Просто вставать каждый день в семь меня уже задолбало=(((

Если бы я хотела быть дрянью,я бы ей была.Предавала бы друзей,родных ради выгоды.Поодставляла знакомых,вынуждала людей.Если бы я хотела быть примерной,я бы ей была.Училась бы ваааще на отлично,подлизывалась к учителям,не ругалась матом,была бы оптимисткой..чёрт.Но я никто."Ни друг,ни враг,никто,никак..." Ха и ещё раз ха!Порой мне кажется,что я могу поменять что-то,а порой,будто я робот и от меня ничего не зависит.Я марионетка...Игрушка,просто доверчивая кукла.Кукла,в чьих глазах ясно читается полное доверие и открытость.Я как собака,предательски брошенная хозяином на улицу.Но у каждой куклы есть часть души.Я не люблю шумные компании.Для меня два человека - уже толпа.Но на разных дискотеках и гулянках я есть.Почему?Да потому что,я подстраиваюсь под всех,подавляя в себе желание уйти.Я подавляю эмоции,чувства,слова.Вечно себя контролирую.Думаю,что мне делать и не делать.А мне это надоело.Однажды у меня спросил мой друг: "Ты перестанешь быть такой?",я сказала "Нет,я не буду подстраиваться под всех,пусть все подстраиваются под меня".Я понимаю,что это чистой воды эгоизм,но я не изменюсь.Сейчас это наверное потому,что я просто ребёнок,у которого поехала крыша.Но иногда эмоции вырываются,а потом приходится вновь всё настраивать,просить прощенья...Как это всё надоело.Нет,я не буду говорить о том,что я хочу умереть,как многие говорят в таком случае.Нет.Мне надоело так жить.В чём смысл жизни?Разве он в том,чтобы завести семью,устроиться на хорошую работу и умереть в окружении родных и близких?Разве в этом?В ЧЁМ СМЫСЛ ЖИЗНИ?!Я понимаю,что требую невозможного.Но нет ничего невозможного.Есть гораздо большее,но мы в это не верим.Мы не подозреваем,что каждый день уходим от смерти.Вы не верите?Ха!Просто вы не замечаете.Ну конечно,ведь уйти от смерти невозможно...А почему же тогда люди погибают лишь от того,что покатались на машине?Или сорвались с окна,когда красили раму?А может быть просто купили испорченные консервы...Ведь сам человек не может всё предвидеть,избежать всего..Не надо говорить,что это случаиность.Случаино ничего не бывает.Точно так же,как и не бывает ничего неопределённого.Всё закономерно...Так в чём же дело?Кто или что нами движет?Моэет быть в этом смысл жизни?Узнать,что нами движет?Или смысл жизни мы узнаем,когда умираем...Никто не знает.А тот,кто узнаёт ничего никому не расскажет.Почему?Да просто трупы пока не научились говорить=) Ия не сумасшедшая,хотя говорю это про себя.Быть может,мне завтра кирпич на голову свалится,и не будет этого бредового днева?Всё может быть.Да только мне это по барабану.Я не боюсь умереть.Я больше боюсь за родителей,родных.А больше у меня и нет никого.Друзья?Наврядли они станут плакать по мне.И даже лучшая подруга.Просто некая Алёна,коих в мире великое множество,ушла,не попрощавшись.Подумаешь,фигня какая...и нету выбора.У каждого человека есть свой сценарий и подписан контракт с судьбой.Просто мы лишь думаем,что сами всё выбираем.А думать можно всё что угодно,но в реальности этого нет

Положение скверное, в любое время собаку могут выгнать из питомника. Пожалуйста, распечатайте хоть немного листовок или объявлений, может с вашей помощью Пистошка обретет наконец дом!!


http://u.foto.radikal.ru/0704/16/07d1aec8bc7d.jpg
http://u.foto.radikal.ru/0704/84/db9b6014db59.jpg

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Это я прочитала на сайте Dragonfly .МНе просто безумно жалко животных,поэтому прошу и вас распространить это сообщение.Никогда не смогу я понять людей,которые выбрасывают животных на произвол судьбы,и никогда не смогу понять,за что так достаётся животным?Вообще эту тему можно очень долго обсуждать.Да,и малышей выбрасывают,но животные...Я всегда гораздо больше жалела животных,чем людей,так как люди сами по себе эгоисты,машины для уничтожения всего.А животные ничем не навредили.За что...
Да,я такой человек.Человек,как и все,эгоист и лицемер.И мне не жалко будет умереть,в конце концов жизнь досталась мне за просто так.Просто так её могут и отнять.Но никто не имеет права отнимать жизнь,если никогда её не давал.Даже если и дал,то отнимать не имеет права.Никто не знает,КАК люди появились на Земле.И все эти теории по поводу обезьян и пришельцев,всё равно никто не знает,КАК.Наука никогда не узнает.Наука создана для того,чтобы объяснять всё так,как человеку лучше.Мы не верим в чудеса.Почему?А наукой это не доказано.Многие не верят в Бога.Почему?И опять не доказано наукой.И хотя я берусь обсуждать такие темы,у нас в стране свобода слова.И я хочу высказаться в этом посте.По сути я никто и от меня ничего не изменится.Но я считаю,что человеку нужно перестать мыслить наукой.Не надо быть умными.Надо быть разумными.Мыслить широко,верить.Верить надо научиться.Просто верить.Даже зная,что ничего не выйдет,надо верить.Пускай многое невозможно,но верить нужно.Наш мир,который испоганен людьми.Главное - деньги.Разумные люди никому не интересны.Всем нужна власть,деньги...И в этой суматохе мы потеряли все человеческие качества.Потеряли веру,надежду,любовь.Это сменилось на выгоду,страсть,недоверие.Люди просто стали роботами.Роботами в охоте за материальным благом,а про духовное просто забыли.Да и действительно,зачем надо?...

Ну сот,решила написать в свой днев.Последние дни вообще ужасны.Нет,со мной ничего такого не случилось,просто внутри меня всё кк-то тускло и отстойно.Щас пишу с ошибками,так как пальцы меня уже не случаются и плохо нажимают на клавиши.Дома доклеили почти обои,но одна стена получиолось криво,будем переклеивать.В школе тож ничё (хорошего).Сёдня три по истории и пять по литре получила.По истории - я вообще её никогда не учу и учить не собираюсь.После школы гуляла до шести вечера,не заходя домой.По идее бэхи должны были с девятым классом на ящик пива играть,но чёт у них не вышло,не играли.Также я нашла-таки своё любимое дерево,яблоня или груша по-моему.Залезла примерно на высоту второго-третьего этажа - прикольно.Конечно я могла упасть,но и фиг с ним,не упала же.Ща мне нада будет уроки делать и т.д....не хочу.Но идти с невыученным русским это просто безумие.

Кстати,мы ща по литре прошли произведение Джека Лондона - "Любовь к жизни".Мне не понравилось.Совершенно.Что автор хотел показать этим рассказом?Он хотел выставить человека героем,или марионеткой?Этот рассказ вовсе не о мужестве и не о желании жить,этот рассказ просто о наглости и эгоизме человека.Не смотря на то,что герой,покинутый товарищем выжил,он всё равно не добился того,чего хотел.Из похода за золотом он вернулся ни с чем.Смысл?Зачем делать что-то,что тебе не надо?Если ты понял,что не добился того чего хотел,тебе нет смысла жить.Ты не выполнил свою цель.Ты вернулся и бросил её,зачем?Каждый поступок должкен быть осмысленным.Каждое твоё действие должно принести хоть что-то.Не бывает ничего невозможного,не бывает ничего просто так.

Ну,сначала по поводу конкурса.
Проголосуйте за мою аватарку (если она вам понравится) здесь: Teddy ArtfoliO

Надеюсь на вашу поддержку=)
Конечно,победа мне не светит,но хотя бы один голос - уже хорошо.Сама за себя я голосовать не буду,только если от этого что-нибудь решится.

---------------------------------------------
Ну а теперь из моего будничного.У меня сейчас в комнате ремонт - уже привезли шкаф,скоро (сегодня вечером) привезут диван.Млин,сейчас я где-то часа два затаскивала вещи в шкаф,мыла полы,пылесосила...Кошмар короче.Да,про сайт.Возможно скоро он вновь появится.Просто я ща уже оплатила и жду уведомления.Ушла я со старого хоста,так как там много берут и в последний раз оплата не дошла.Дизайн уже нарисовала.Точнее,нарисовала я их три(!),но все мне чё-то разонравились=((Вообщем,как что-то с сайтом прояснится - скажу обязательно.

У каждого человека есть свой пунктик.Я не исключение.У меня пунктик на первенстве.Быть всегда и везде первой.Я не знаю почему так.Может быть,это эгоизм,может быть завышенная самооценка...