ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

27 декабря
День 5. "Какие формы заботы о других происходят за счёт моего собственного ресурса?"

Их немного. Наоборот, кажется, что часто не замечаю или игнорирую сигналы родных о помощи. Они прямо не говорят, а я не догадываюсь, будучи вечно увлеченной своими мыслями и делами.
Поэтому остается немного вариантов, куда и как тратится мой ресурс с родными.

В большинстве своем, получается, это мое внимание личное или разговоры по телефону в течение 1-2 часов. Чаще всего в таких разговорах или встречах, мне в очередной раз рассказывают про так себе коллег, идиотов пациентов, начальство скотское и беспредел на государственном уровне 🤦‍♀️

Устала слушать маму-токсика. Поэтому либо перевожу её внимание на что-то про её жизнь, здоровье, планов на ближайшее будущее в плане каких-то бытовых дел или встреч с другими близкими.

Иногда требуется моё время, чтобы сопроводить ее в магазин за покупками. Но так как часто едим и пользуемся бытовыми вещами мы обе, без вопросов выполняется. Тем более даже финансов не просят дополнительно.

Ещё иногда маме требуется что-то распечатать по работе, или пройти какое-то обучение онлайн. Или срочно разузнать про какой-то медицинский препарат, процедуру или как ставить на учёт автомобиль? Иногда мне вообще не до этого, занята своим творчеством и не хочется прерываться.

Как итог - расплачиваюсь временем своей жизни, чтобы просто "посидеть рядом" и "послушать" в очередной раз, какие все казлы...
Не, окей, иногда случаются конструктивные разговоры о чем-то важном или интересном, о прошлом том же...
Поэтому я соглашаюсь на такие встречи и беседы, потому что никогда не знаешь, к чему это всё может привести.

Пока что мне делать это не сложно. Но предпочитаю все таки планировать такие вещи, морально готовлю себя к такой встрече или разговору ни о чем. Чтобы это дело не совпадало с важными для меня событиями.

У меня лично, допускаю, в таком возрасте и с похожими вводными, не было бы сильной зависимости от близких рядом. Потому что я давно подсела на саморефлексию и мне хватает выгрузки мыслей сюда. Они структуру обретают, когда я их все пытаюсь записать. Но не зарекаюсь ни от чего. Как там все будет когда-нибудь, кто его знает...

Представляя сейчас себя своими мамой или бабушкой, мне тоже, наверное, хотелось бы, чтобы со мной просто кто-то побыл рядом и просто выслушал все мои мыслишки.

Так что я понимаю их, отчасти. И принимаю их такими, какие они есть. Бабушка сейчас тоже очень капризная стала, периодически противоречит сама себе.
Как факт, в данный момент я ничуть не жалею о своем времени, которое я выделяю для близких и друзей. Это случается настолько редко, что сожалеть об этом с моей стороны было бы странно.

Сейчас задумалась, что вопрос и не подразумевал сожаление о чем-то. В таком случае, пока что только такой факт, такую форму своего ресурса (внимание) удалось нащупать.


28 декабря
День 6. "Что в моих планах требует не ускорения, а упрощения?"
Здесь возникли сложности. Пришлось подумать.
Первым на ум пришел ремонт квартиры 🙄 Не стараться жить в идеальном представлении этой самой квартиры после ремонта, а принять что-то попроще, где тоже можно жить.

Далее тема пошла про мое творчество. Может быть стоит чаще просить Искуственный Интеллект что-то делать за меня? Просить придумывать идеи и связывать ситуации друг с другом? Тем более только что стало известно (после обновления смартфона), что моя любимая Gemini теперь где-то здесь встроена и с текстами уже точно сможет справиться 🙂

Далее.
Перестать контролировать всё и всех, довериться миру. Даже если что-то пойдёт не по плану или не будет в него вписываться, принимать. Возможно, тем самым и произойдёт упрощение процесса.
Не ждать и не додумывать за других. В тч в отношениях с партнёром. Быть самой собой.

А еще тема с утренним троллейбусом не отпускает 🙈
Он тоже одни из первых пришёл на ум. Может быть уже стоит выделять на дорогу ДО работы средства на такси? Тогда это точно будет не моим личным ускорением, а напротив легче будет происходить и проще для меня - утренние покатушки вас водителем.

Но! Тут такой момент. Нужно рассчитать внимательно - насколько и как быстро для меня будут окупаться такие траты. Ведь, по сути, я эти деньги буду тратить, чтобы доехать до работы, которая мне должна будет выплатить ещё денег, чтобы позже снова совершить это же действие.

Это как с тратами на обувь и другую красивую классную одежду для общения с клиентами. Сколько вы реально получаете денег со своей занятости, если вычесть все налоги, дорогу на такси и траты на косметолога и одежду и, возможно, какое-то обучение для работы? Сколько остаётся в месяц/год чистыми?
Нужно считать. Но у меня пока не всё так строго и больно для кошелька, благо работодатель и кормит, и поит, и периодически даже на туфельки подкидывает.


29 декабря
День 7. "Где моя опора не в людях и ролях, а во мне?"
Моё творчество, конечно же.
Мои ценности.
Стремление к воплощению своих целей, к реализации своих идей и мечты.
В моей силе просто делать и идти дальше, просто жить и быть.
В моем терпении и спокойствии.
Даже не знаю, что ещё добавить.

Вопрос сейчас пришел на ум от меня самой: "Что будет, если мне заплатят миллионы денег, но моего имени не будет в титрах и авторство присвоит кто-то другой? Я соглашусь на такой контракт?"

Сначала поднялось внутри чувство "Ну нет, мне важно, чтобы моё имя там было"
А зачем? Ведь, сначала хотелось просто, чтобы сие произведение увидело свет. Имхо - нормальный сериал забацать можно, ничем не хуже тех, что иногда выходят.

Так вот, все таки хочется видеть свое имя в титрах, потому что... Ну блин, это же моё время и ресурсы были потрачены на всё это. Для меня это важно.

А еще мне кажется, это (выкуп прав без моего авторства) бессмысленно для продюсеров.
Ведь, я могу выдать ещё что-то дальше. Если их устроит этот мой проект и его реализация, то им будет выгодно сотрудничество со мной в будущем.
В общем, поразмышляю об этом ещё как-нибудь на досуге.


30 декабря
День 8. "Что я больше не готова отдавать в качестве опоры другим?"
Свою самоценность.
Чрезмерно много своего времени.
Мнение о самой себе, если я не спрашивала об этом.
А еще я точно знаю лучше (или если неосознанно поступила, то смогу это проанализировать) почему я поступила так или иначе. Предполагать за меня, накидывать варианты для меня не нужно, чтобы я просто согласилась с этим. Я справлюсь.

Чего-то я устала от работы и подобных вопросов🙈
Настроения новогоднего совершенно нет. Тупо хочется побыть дома без какой-либо уборки квартиры и встреч с кем-либо, разъездов куда-то.

Наверное 3 дня общения с коллегами + рабочие обязанности сильно вымотали меня.
А еще стала обращать внимание на свое здоровье, на свой так себе дышащий нос и тп. Изучаю эту тему лучше. Как бы операция на носовой перегородке не стала очередной попыткой мозга не заниматься ремонтом квартиры. А то мозг только так предлагает различные варианты, куда ещё обратить внимание нужно, лишь бы не делать этого.

П.С.: с падающим снегом и образующимися сугробами за окном настроение постепенно улучшается