[450x450]
Я так давно не делала записей о себе любимой, о том, что происходит в моей жизни сейчас, что уже начинаю забывать о каких-то событиях... Допускаю, что повествование получится рваным, то и дело буду о чем-то вспоминать, что случилось раньше или позже. Но, надеюсь, что-то из моего недавнего прошлого, в принципе, будет, наконец-то, опубликовано.

Работа.
Несколько дней назад решила перечитать свои записи дневниковые, которые были посвящены поиску какой-либо работы. Оказывается, я так долго и усердно ее искала! Поверить не могу, что уже прошло больше 7 лет с момента, как я оказалась в "Астории" =)) И, самое-то главное, столько всего сумело произойти за это время! Я промолчу сейчас про свои путешествия куда-либо (достаточно большая статья расходов), которые я почти сразу же смогла себе позволить, получив постоянную занятость... Я сейчас про то, что... Я стала частью "Семьи Рокко Форте" - это чувствуется... Эта Семья тоже стала частью меня, будто... Наверное, это как-то странно читать, а меня удивляет даже то, что я сейчас пишу об этом, но факт... Все эти люди вокруг меня, мой комфорт при нахождении в этом коллективе, вообще, в этих стенах... Это же многого стоит... Замечаю, что очень малое количество людей может сказать: "Мне нравится ходить на свою работу". Пусть я с течением лет, особенно в последнее время, замечаю за собой то и дело возникающие сбои по этому поводу... Но мне, определенно, нравится все то, что у меня есть сейчас. И я безумно благодарна Вселенной за то, что однажды "Астория" появилась в моей жизни. Наверное, здесь еще надо благодарить мою родственницу, что однажды проговорилась про свободную вакансию... А, если задумываться еще глубже, вообще, все уйдет к ее отцу и его брату - моему дедушке, которого я ни разу не видела (так как на момент моего рождения, его уже не было в живых). С каждым годом, я сильнее ощущаю эту странную связь с умершими людьми, будто они и впрямь как-то нам (мне) помогают.

Ах, да, изначально хотела написать о том, что... Забавно, как я сумела застать эти важные даты для своей гостиницы, для того места, где я работаю... В декабре 2012-ого года исполнилось 100 лет с момента основания "Астории"!!! А в 20-х числах октября приезжал ее владелец, собственно, сам Сэр Рокко со своими дочками (которые так же вовлечены в работу Сети Отелей) для празднования 20-летия "Астории" под его крылом в России. Я застала обе эти даты, стала свидетелем этих празднований, приятно =)

Иногда приходят на ум мысли: "Сколько еще лет пройдет здесь? Я так и буду до конца своих дней работать здесь, заниматься тем, чем я здесь занимаюсь?" С одной стороны - все очень просто и понятно, все знакомо, со всеми вполне хорошие отношения... Не самая пыльная работа, на жизнь хватает, даже путешествия могу себе позволить раз-другой в год. Время от времени, смотрю сериальчики, что-то пишу для себя, я счастлива в такие моменты. И уже скоро будет 8 лет, как я пришла сюда... Стоит ли что-то менять? И тут же некий глас внутри меня слышу: "Я хочу большего!!! Я хочу какого-то развития для себя! Не просто не скучного времяпровождения, а развития и познания чего-то нового! Надо что-то менять!"
А потом опять тихонечко кто-то говорит: "Нет, ты подожди еще немного... Еще чуть-чуть... Гостиница еще сыграет свою роль... Оставайся пока что здесь, никуда не уходи. Еще не время"
Так что, я все еще пока что здесь. И наравне с моими ежегодичными ворчаниями и желаниями что-то кардинально менять... Я понимаю, что не следует срываться с места в карьер, еще немного надо подождать, чтобы я была уверена наверняка... К тому же, в сложившейся ситуации... Пока не стоит отказываться от насиженного местечка со стабильной оплатой... А еще я, ведь, такая ленивая... Все эти поиски, кажется, уже не для меня...

Виза США.
А вот это - то самое, из-за чего не стоит даже пытаться пока что куда-либо уходить из гостиницы. Визы пока нет и хз, когда будет.
С самого моего приезда в середине сентября из Испании, я обдумывала свою ситуацию с визой. Вот, нет, чтобы как только пришла в голову эта идея (еще в прошлом году), так сразу бы взяла да и осуществила ее - подалась бы на нее, и, вероятно, уже бы она была у меня на руках. Ан нет... Зачем-то стала досконально изучать эту тему, а "двери" в то время стали все быстрее закрываться. А я просто не понимала этого...

У меня все было рассчитано - сначала получение Шенгена, поездка в Финку, поездка куда-либо в Европу, между делом приезд брата и поездка с ним в Москву. А потом, в сентябре, подача документов на визу и где-то в октябре-ноябре ее получение. Хрен там...
В конце августа "двери" все сильнее стали смыкаться - какие-то терки со Штатами и их дипломатами начинаются, и все... Теперь запись на собеседование и прохождение оного, соответственно, возможны только в Москве. Окей, я знаю там хорошую гостиницу и как до нее добраться, вообще, теперь нет боязни путешествия по этому городу (метро - наше все!). Благо мне не из Владивостока ехать, как-нибудь прорвемся, но... То были цветочки...

Проходит сентябрь, да уже, почти что и октябрь на исходе, а той самой возможности записаться для подачи документов и прохождения собеседования НЕТ!!! Понятное дело, что много людей хотели в СПб, в Екатеринбурге и в других городах пройти собеседования и получить визы, а так как теперь это все делается одним учреждением Московским, которое не резиновое, то... Теперь неизвестно, когда откроются даты для записей следующих... Причем, официальный сайт консульства говорит, что записи станут доступны через где-то 80 дней (раньше дней 10 на это уходило), как бы там ни было... В данный момент, ни одно агентство или кто-либо другой не могут дать никаких гарантий, что и через полгода будут в доступе эти самые записи. По ходу, сейчас обрабатываются запросы на иммиграционные, коммерческие и другие типы виз, а туристов в дальний угол отложили...

Есть еще вариант - обратиться в консульство США в любой другой стране, что рядом с нами... В Белоруссии нет такого, зато через Таллин, Ригу, Астану или Алматы многие получают. Через Киев еще можно попробовать. Да-да, через Киев тоже получают! За одну неделю реально все сделать. Целенаправленно летят туда (через Минск самолеты летают) и конкретно проходят собеседование там, через 2-3 дня (если все хорошо) на домашний адрес (или на адрес агентства) приходит паспорт с вклеенной штатовской визой. Если раньше получение визы через другую страну уменьшало шансы (мол, чегой-то вы не у себя на родине визу просите?), то в данной ситуации, когда единственный способ ее получения для российского туриста - это поездка в другую ближайшую страну - ничего отрицательного не накладывает, вынужденная ситуация. Процент отказов не увеличивается. Кстати, из всех перечисленных государств, именно отказов для граждан РФ меньше всего.

Так что, по идее, можно было бы попробовать провести свой ноябрьско-декабрьский отпуск где-нибудь в Киеве, допустим, или в Алматы, и совместить приятное с полезным (авось, и визу бы получила), но... Чего-то мама воспротивилась. Хочу, говорит, в Италию теперь! Пока у нее еще Шенген действует (до какого-то декабря), хочет посетить какой-нибудь наш отель в Европе. Понравилось Итальянское направление (по крайней мере, градусов 15 там будет в это время), попробуем туда съездить на 3-4 дня. К тому же, если получать визу в каком-то другом гос-ве отличном от нашего, следующую визу надо будет получать там же... Или проходить собеседование еще раз уже в нашей стране =) В общем, я отдалась на волю богам и... Просто плыву по течению... Иногда, нет смысла трепыхаться, выбиваться из сил, нужно просто расслабиться и тогда... вода (волна) сама тебя вытолкнет и вынесет на берег... Во время путешествия в Испании, однажды, во время купания был подобный случай - чуть было паника не началась... Но нет, расслабилась, доверилась воде и все обошлось...

Английский.
В моей голове все путается со страшной силой! Этот 5-ый уровень оказался для меня каким-то сложным. Я почти не понимаю разницы между предложениями, настолько все зависит от каких-то небольших деталек, из-за которых меняется просто все! Я всегда приветствовала логику и когда все разложено по полочкам... По идее, да, здесь всегда есть вот эта самая логика, почему все так, а не иначе, но... Мне пока что трудно сходу сразу говорить правильно. Я 10 раз сначала ошибусь... Ну, окей, 2-3 раза ошибусь (это реальное количество возможностей) и только потом скажу правильно... Меня это расстраивает и раздражает... То ли дело было в большом перерыве между уровнями и мое отсутствие на двух занятиях... Хотя, самостоятельно позже прочитала пройденные темы, вроде бы, не все так сложно там было... Дело именно в том, что мною уже когда-то усвоилось и запомнилось, отложилось в памяти, а теперь все это же достают и говорят, что лучше делать-говорить вот так... И новая формула... И я, вроде бы, понимаю, что да - оно вот так верно все... Именно это я чаще всего встречаю в речи своих любимых артистов во время интервью или в их подписях к чему-то, но... Чтобы сказать тоже самое лично... Пока что это трудно для меня.

Снова очкую перед экзаменом... Не столько теперь переживаю за устную часть... Уже спокойнее о чем-либо рассказываю, хотя, сейчас уже стала замечать, что тупо стало не хватать словарного запаса (с чем у меня никогда прежде проблем не было). Теперь какое-то беспокойство идет о письменной части, где очень много внимания нужно будет уделять деталям при переводе с одного языка на другой. Я очень часто теряюсь из-за непонятного контекста... Я не понимаю, в каком именно ключе стоит смотреть на предложенную ситуацию, чье-либо выражение и т.п. Потому что в разных ситуациях, оно и переведется по-разному... Одно радует - впереди 6-ой уровень, где будем все это закреплять с удвоенной силой. Ну и да, на письме (в чьих-либо заметках или в журнальных статьях) теперь намного проще ориентироваться, вообще, читать что-либо проще. Собственно, да... Мы уже 10 времен прошли... Уже скоро можно будет спокойно читать книжки =))

С одной стороны, есть это желание - продолжить обучение, чувствую, что надо, нельзя упускать такую возможность, хотя бы просто для закрепления материала (на работе совсем мало сталкиваюсь с английским), а потом приходят эти ужасные мысли об... отсутствии визы... О возможном ее неполучении... О невозможности поездки в Штаты вообще когда-либо... О том, что все мои планы на следующую весну разрушаются с неимоверной скоростью... Тут же приходят на ум мысли: "Вот именно поэтому Шоу и было продлено на 12 сезонов!!!" - есть надежда до августа 2018-ого таки управиться со всеми этими бюрократическими делами... И да, в этом случае, до августа следующего года я точно уже должна на хорошем уровне разбираться в инглише.

Когда-то мой внутренний голос сказал мне, что: "В твоей ситуации, знание языка - не главное". Но сейчас мне начинает казаться, что... Если я буду хорошо им владеть, по крайней мере, не шугаться как-то выражать на нем свои мысли, ну хоть чуть-чуть позволять себе это (говорить или писать) делать время от времени... Вероятно, это (продолжение обучения инглишу до следующей осени, а не до весны) зачем-то, действительно, нужно... Буду верить в это. Может быть, действительно, мне стоит сейчас все силы бросить именно на свое обучение инглишу, расширение кругозора с его помощью, изучение новых слов и выражений и т.п. А виза... Никуда не денется. Я оставила свой телефон агентству, которое должно было помочь мне с заполнением Анкеты и оплатой сбора... Они сказали ничего пока не делать, нет смысла (чек на оплату действителен только 1 год). Как только что-то сдвинется, они тут же позвонят и будем заполнять анкету, оплачивать сбор и т.п. Так что, пока что сидим на попе смирно, занимаемся насущными делами, и по-возможности, получаем от жизни удовольствие =)

Банк, книги и приезд Наташи.
Съездила в "Александровский", продлила рублевый счет до весны. До этого же срока (почти) лежит долларовый. Хотя, кажется, надо было сразу до следующей осени продлевать. Но посмотрим... Сейчас какое-то не совсем стабильное время в плане моих каких-то авантюр, разъездов, покупок и т.п., так что буду хранить по полгода =) Хотя бы так, главное, чтобы дома не лежали, хоть какая-то денежка сверху идет, ну или хотя бы в минус с нашей инфляцией (которой нет, ага) не ухожу.
Зашли в библиотеку в очередной раз. Я снова подсела на чтение живых книг. Очень хорошо все идет, в отличие от написания отзывов на эти самые книги... Черт, очень хочу написать что-нибудь про ту книжку, что когда-то Джим советовал, но никак не могу себя заставить начать делать это... Очень суровая вещь оказалась... Наверное... Хм, по-первости я даже так и не думала..., что так будет... Ой, в общем, надо будет как-нибудь написать про нее, обязательно! Обещаю!
Наташа еще приезжала в гости. С самого июля месяца не виделись. Обожаю друзей, с которыми не нужно видеться каждый день, чтобы оставаться в прекрасных отношениях. Посидели снова около 5-6 часов на кухне вместе с мамой за различными разговорами о всяком разном. На ночевку она в этот раз не осталась, домашние хлопоты заставили уехать накануне. Теперь думаем куда бы сходить на ее день рождения в декабре, где бы отметить?

Кладбище.
Будто бы что-то внутри меня уже долгое время сидело, чувствовала, что надо бы съездить на кладбище к бабушке (по папе). На самом деле, я уже очень долгое время хотела оказаться за стенами Ново-Девичьего Монастыря, что у нас на Московском проспекте находится, но... Сколько раз я мимо него проезжала... И делаю это до сих пор, отправляясь на работу или уже возвращаясь с нее... Но нет, чтобы целенаправленно съездить в этот монастырь, чтобы точно пройти за эти стены, в эти ворота... Пока такого не случалось ни разу.
Я рассказала об этом маме. Возможно, однажды, в скором будущем, мы-таки это сделаем. Мне кажется, это будет значить что-то... Потому что у меня, в принципе, почти никогда не бывает подобных желаний (зайти в какое-либо священное место и т.п.), я не особо верующий человек... Я верю во что-то Свое, но я не люблю поклоняться каким-либо иконам и т.п. Мама все это знает и принимает. Поэтому для меня это и было так необычно - в принципе, возникновение такого желания... Я ощущаю какую-то Связь этого места с... Джимом... Это так глупо, наверное, звучит... Смешно и нелепо, но... Будто бы стены этого Монастыря сродни стенам Его дома в Лос-Анджелесе... И, если я окажусь за ними (этими стенами) здесь, то я обязательно окажусь за ними и Там... Некто (Нечто) мне помогут в этом 100%.

Про бабушку... К ней мне тоже уже долгое время хотелось приехать на кладбище. Вообще, я не люблю все эти дела - обязательные посещения 2 раза в год по памятным датам, хождения по церквам и т.п. Я вспоминаю о ней каждый день, я чувствую, как она (вероятно) помогает мне каждый день... Но по каким-то странным причинам, пока еще не поняла для себя, по каким именно... Мне захотелось приехать в ту конкретную точку в тот день - туда, где она была захоронена.
Она ушла от нас 20 октября 2009-ого, поэтому 22 мы хотели туда к ней съездить. Так как это был выходной день, мама решила вместе со мной и папкой туда поехать. Разумеется, там мы встретились еще с С.И. (к которой в ноябре мы обещали приехать на юбилей). Все было как обычно в каждое наше посещение этого места. Сначала выбор недорогого искусственного цветка, затем очередная подклейка фотографии (посмотрим как в этот раз справится аналог "жидких гвоздей"), рюмка чего-нибудь горячительного в память, закусь и посещение могилки сестры С.И. На все это дело обычно уходит около часа.

В тот день мы торопились, как могли, потому что... Пошел снег!!! Ахах, еще папка накануне говорил: "Поедем 22-ого, дождя не обещают" Да! Дождя не будет, потому что будет снег!! =))) Мы околели там, как цуцики!!! Я на обратном пути до автобуса-маршрутки почти своих ляшек не чувствовала... Мы были безумно рады войти в теплую квартиру =)) Но все это дело вновь показалось мне неким "испытанием"... Именно через все это мы должны были пройти, чтобы... Мне стало легче...

Все последнее время, с момента приезда из Испании, я только и делала, что беспокоилась о получении визы, как-то пыталась что-то сделать, найти какие-то пути, чтобы получить ее, потому что... Ну, ведь, впереди 2018-ый... Там должно что-то случиться! Разве не это самое, о чем я думала? Но чтобы это произошло, у меня должна быть виза... По идее, все к этому и шло... Но теперь я все чаще ощущаю некие стопы, препятствия на своем пути... Ощущения, как в моих осенних сапожках (когда я сменила на них свои летние кеды) - я изо всех сил стараюсь двигаться быстрее, шевелить ногами, а как будто вовсе не двигаюсь, так медленно продвигаюсь вперед... Собственно, это немного похоже на то ощущение в воде... Когда ты барахтаешься, но течение такое сильное, что ты не движешься вперед... После поездки в этот жутчайший холод к бабушке на кладбище, вернувшись оттуда... Отчего-то наступило такое спокойствие... У меня еще тогда внезапно чуть было очередная депрессия ни началась... Снова в слезы... От мыслей о своей ненужности, никчемности... А потом такое спокойствие... Да пусть оно все идет так, как идет... Значит, зачем-то все это нужно... Вероятно, так нужно не столько для меня, сколько для каких-то еще других людей... Чтобы мы все однажды сошлись в одной точке...

После таких размышлений, стало куда проще жить =)
А еще в те моменты меня одолевали вопросы по отношению к Джиму... Про его отца... Интересно, как часто он навещает могилку своего отца? Посещает ли? Есть ли такое желание? Где она расположена? Или его кремировали (как это было)? Он рассказывал про множество людей, пришедших на похороны отца, многих он даже не знал... Что он испытывал в то время, как все это происходило? Доверится ли он мне однажды настолько, чтобы рассказать об этом? Позволит ли однажды вместе с ним посетить то место? Почему-то мне не дает покоя уже второй год его отец...
Та авария, после которой его не стало... То место, где произошла авария... Там мне тоже почему-то хочется побывать. Допускаю, что отец его умер по дороге в больницу или уже находясь в ней по истечении какого-то срока, но... Так же большая вероятность того, что это случилось моментально и на том самом участке дороги... Мне отчего-то очень важно знать все детали этого происшествия...
Будто бы какая-то ментальная Связь существует между ними... или кем-то конкретным...

Некоторое время назад произошло очередное совпадение... В моменте отчаяния, со слезами на глазах... Некто (или будто бы сам Джим) "спрашивает": "Ну, и как ты хочешь, чтобы я доказал (показал) тебе, что все не напрасно, что Связь все еще существует между нами?! Я столько раз уже это делал, но тебе будто недостаточно! Чего ты хочешь в этот раз?" И у меня просто-таки вырвалось... Совершенно не задумываясь, все еще хлюпая носом, я произнесла: "Хочу увидеть твоих собак!" Через 3 дня Джим выкладывает в своем Инстаграме фото своих собак, сразу двух!!!!
Я не выдумываю ничего!! Собственно, я это здесь все фиксирую именно для того, чтобы на старости лет, вероятно, возвращаться к этому и вспоминать, что Что-то Такое было!!! И я совсем забыла о Максе, о любимом "Максимуме" и "СТС", с которыми у меня и Наташи связано безумное количество совпадений за почти 5-летний срок... Это все не может быть Просто так... И недавно во время уборки в комнате, я обнаружила фото с отштампованным автографом Дэна (кому я писала то наивное письмо в 15 лет)... Это все так странно... Вся моя жизнь... Все эти совпадения, почти что мистика на грани... Мне даже интересно, что будет дальше =)))

П.С.: к нам в отель снова приезжала моя родственница К. с ежегодной конференцией от их организации. И я опять попала на ее документы, собственно, так я и узнала, что она снова остановилась у нас =) На следующий день, встретились с ней, посидели в Ротонде за чашкой кофе с печеньками, побалакали о всяком разном, насущном и не очень... Очень рады были встречи. А потом, забавно получилось. Спустя несколько дней, я за оператора и получаю звонок с иностранного номера. Там интересуются возможно забытой зарядкой от телефона. А я такая: "А можно уточнить номер вашей комнаты?" - голос показался очень похожим на К. И точно, это она =) Нет, к сожалению, провода мы так и не обнаружили, но еще раз поговорили =) Она приглашала к себе в Великобританию... А еще тут девочка недавно рассказывала, как она бродила по Leavesden Studios, где снимался "Гарри Поттер", все в мельчайших подробностях... Должно быть познавательно, как для фанатов саги, так и просто любителей киношного процесса... Может быть, туда рвануть? =))