Мне не 10 лет и я даже могу вспомнить моменты, когда кто-то что-то тебе втирает, а ты шутишь, не веришь. Потому что не хочешь верить. Потому что не веришь что оно может быть безответно. Потому что это все бред. Потому что сама не чувствуешь.

А я теперь знаю, что так бывает.

Идешь и не находишь того человека, "С кем ты сможешь остаться. Кому не сможешь просто так улыбаться."

И проходит много людей рядом с тобой.

Сколько бы ни учили мы в школе, а только по жизни понимаем, "Все познается в сравнении". Тощие, пухлые, умные, глупые. Не это важно. Важен человек. И не его отношение к тебе, не соц_статус. не заработки. А он сам. От и до.

И обойдя много верст, и видя то, что настолько близко тебе, то, что вызывает твое доверие, уважение и странную робость, ты понимаешь вот оно. Но только Блядь, на этом все и должно остановиться. Типа хеппи енд. Ну хоть передышка, на какое-то время?? Но нет.

И как часто я раньше слышала, что важна не моя внешность, кривость, ровность, умение готовить, голос, вид и запах. Важен мир. И то что внутри. И поведение, и привычки и отношение.
И как не понимала Этого.
И как теперь превращаюсь в того человека, и понимаю как он был прав, только спустя несколько лет.

И как раньше улыбали меня многие фразы, уговоры, возмущения. Как не понимала я того, чего от меня хотят. И как я сейчас узнаю себя в другом человеке.

What goes aroud, comes around.

Мне даже злиться не приходится на чужие выходки. Только улыбка и обида. Что не со мной. Не сейчас придет понимание. А тогда, когда рядом будет другой человек. А осознание этого Ох как жалит.

Если бы я была сильнее, если бы я была спокойнее. Все было бы иначе.
Но это была бы уже не я.

Пусто внутри.

Раньше, заканчивая какие-то отношения, бывало так, что рвешься к новым, чтобы забыть старые или же просто забить время. Сейчас нет.

Аппатия и усталость.

Хочу просто понимания. Глупо наверное. Хочу тишины. Хочу чтобы меня выслушали и поняли. Правильно поняли.

Хотя наверное страшнее то, что меня понимают. Но не хотят этого принять или поверить.