"А знаешь в чем твоя проблема? Ты слишком много прибедняешься!"
Эти слова выбили меня из колеи и до сих пор заставляют следить за собой.
Минут десять назад только, я смогла сформулировать ответ. Я учусь прибедняться. Я ищу помощи.
Я не прибедняюсь, а проверяю. Я не привыкла просить помощи, но сейчас, когда мне без нее тяжело, я ищу её.
Рядом никогда не было того кто смог бы меня поддержать, ПОМОЧЬ. Ни семья, на друзья.
Я не ищу оправданий себе. Я очень давно ищу причины своих действий.
Помоги мне. Пожалуйста. Если оно получится, это будет начало совсем другой жизни.
А я не хочу ничего писать. Просто есть кучка мыслей, которые хочется выплюнуть из себя и некуда больше. выплюнуть втихомолку, пока все остальные отвернулись и никто и не заметит. Да и раз зашла я сюда.
Сижу жду. Так нравится ждать и терпеть и снова ждать) Ходить в кино и слушать слушать слушать про этих гребанных актеров, валяясь голова к голове. Какой же был вчера волшебный день. Самый лучший. Никто не должен знать, но это был реально лучший день за многое многое время. Солнце, лень и полный похуй. Постоянные пербивания и глупый треп. фильмыфильмыфильмы. И никаких напрягов, вообще никаких. Все просто идеально.
Просто приятно и тепло быть рядом. И ничего больше не надо. Волшебный день, волшебное кино, волшебная пицца и фонтанка тоже волшебная. А про утро я вообще молчу. Глупое такое, но волшебное, солнечно-пледовое утро.
спасибо
2 часа ночи, легла спать, стуки в лифт. Собака молчит, стукидалеко. монотонные стуки. тишина, снова стуки.
9 утра, темно, как будто послышалось. Слезы. Но не может же он плакать. Жень, привет. Слезы. Я боюсь, глажу по голове и страшно боюсь. куча вопросов. Миша умер. Повесился. На аллее перед универсамом.
В голове строчка "Охуенное самоубийство".
полный неадекват, ни слез, ни реакции. Сижу и не понимаю что произошло, что случилось.еще 5 минут так. объяснение где, как. я без слез.
Сейчас я поеду к маме, расскажу ей, не звони только.
Встал., почти ушел, вернулся, я тебя люблю сестренка. Слезы.
Ушел, я в слезы.
Пришел, взял номера телефонов, я к маме, я с тобой.
собралась, постоянные слезы, абсолютное непонимание. за окном наконец дождь. не понимаю ничего включила комп, замфира. Открываю фаерфокс, закрываю. Собралась, прибралась. Не едет. Села за комп, мия.
Снова открываю контакт, там уже соболезнование. Как что? закрываю фаерфокс. Сижу. плачу. не знаю что делать. Звонит.
Приехал. спускаюсь, в слузах, дождь, в очках.
В машине Sting - Every Breath You Take. Едем за сестрой. Оба отворачиваемся в окно и плачем. Аллея, универсам, пробка. Два дерева и затоптанная трава. Показывает рукой. Вот здесь.
Оба ревем. Проезжаем, слезы. Каждая песня о нем. И не верить бреду что тебя нету. Преезд, сестра. Слезы, истерики. Заправка. Мама не должна знать, говорим что сперть внезапная, не известно от чего, вскрытие покажет. на самом деле, тянем время чтобы придумать более адекватную версию.
Два часа в машине. плачем. по очереди, вместе. все в окно. Тишина и стинг. на середине пути у брата истерика за рулем. Постоянные вопросы что же будет с мамой. Капельницы с собой.
Дождь, дорогоа, слезы, дождь.
А как вы думаете, он на нас смотрит сверху уже? Нет, он на таможне, или у ворот. Жень, ты же сама знаешь что он искал смерти. всеми путями притягивал. Ангел уже не смог уберечь.
Мысли о церкви, крещении. о том, что чтобы я ни говорила ему, как бы мы ни ругались, я буземно жалею что не обняла в последний раз и не сказала что люблю. Просто хочется его обнять. Понимаю, что единственный момент когда смогу, это перед кремацией. Представляю его в гробу и реву.
Постоянные звонки, поиски паспорта, соболезнования.
Едем два часа, последний поворот. "А вот теперь ребята, будет самое сложное."
Мама.
Молчим, поворот перед участком, брат останавливается, курит, достает наливку и допивает остатки что мы не допили в дороге с сестрой залпом. Стоим, тишина. Страшно ехать. Надо уже скорее поехать, сказать и все.
Заехали на участок. Все в доме, дождь усилился. Первая пошла сестра, я боюсь. Сидим с братом. Выходим, я впереди, он сзади. Подхожу к дому, слышу крики и плач. Страшно, захожу на веранду.
Тетя в истерике, мама кричит не верю. Уходит в дом, падает и плачет. Сестра за ней, а я боюсь. я стою и плачу. не понимая что делать.
В дом. Мама отдельно на кровати, сестра плачет, ребенок говорит, ко мне мама приехала. Мамав истерике, маленкий мой, дурачок, как же ты так. за что он так.
Успокоились, выпили. Напились. Плохо помню. Помню, говорили о том, как будем хоронить. В чем. В черном. Нет! Он любил светлую одежду, оденем в белое.
Больше ничего не помню. Потом алкоголь и спать.
Сегодня, проснувшись, мама с нами не разговаривала. Только кофе и тишина. Первый час после сна, я еще не плакала. Потом осознание всего. Завтрак. Сборы.
Мара срезает под дожем гладиолусы которыми так гордилась и говорит, это я для Мишеньки.
Дорога домой. Теперь будет сбор документов и потом, самое страшное.Братик, я очень тебя люблю. И я надеюсь, ты там, куда так хотел попасть. Со своей второй половинкой и бабулей. Именно с твоей сестренкой мы тебя и похороним.
Спи братишка, я не знаю почему мы все такие.
ххх:
Жень
Ты когда решила расстатся.....твое мнение можно было как-то поменять
яяя:
время пройдет и тогда только надо пробовать
ххх:
Сколько
яяя:
смотри.
если это такое решение, которое возможно передумать, то оно основано на чем-то нехорошем что повлияло на него. и пока это плохое не перетрется в голове, то не получится
а перетирается все со временем.
да хотяб неделька
10 дней
ххх:
А если в эту недельку каждый день писать
Нельзя?
яяя:
нах?
мне кажется, лучше не
ххх:
Просто узнать как дела
Человек не подумает что его просто забыли
яяя:
а мне кажется лучше делать это неожиданнее
ххх:
Согласились с его мнением
С решением точнее
яяя:
ну просто есть же момент когда нгадо подумать, или просто не думать
слишком многое может восприняться как навязчивость
а если через время, то и правда получается что интересует что произошло за недельку
ну конечно не обязат ровно 7 дней, хотяб парочку
чтобы человек захотел передумать о расставании, он должен понять, что он расстался и скучает по тому, с кем расстался
чтобы заскучать, человек должен потерять из вида другого
но Олежек, ВРЕМЯ!!
ххх:
А если не заскучает
Если ее захватит какое-то новое увлечение
яяя:
Omnia transeunt et id quoque
ххх:
Новые подруги
яяя:
Значит, так оно и должно быть и не поделаешь ничего с этим, как бы блядь это не бесило
ххх:
Мне дали обещание встретиться
Просто смс-кой написала что хочет расстатся. Я попросил одну встречу. Она написала хорошо, в понедельник я ей позвоню. Счас написал как дела,как она. Ответа нет
яяя:
Олееег, я тебя безумно люблю, но мне кажется, что ты думаешь что этой встречей ты сможешь что-то изменить, она передумает и все будет как всегда. Я могу сейчас ошибаться, но врядли это что-то изменит. Поверь мне, НИчего не убеждает в желании расстаться больше, чем грустный и печальнеый мальчик. который пытается переубедить.
да и вообще, какая блядь причина то??
ххх:
Она от меня отвыкла
Уезжала на месяц. Я к ней приехать не смог
Я ее переубеждал уже 2 раза. Один раз несколько часов. Другой раз день.
Мы уже 1,7 лет вместе. Она для меня все
яяя:
Не бывает такого что человек для тебя все. Блин, помнишь сколько я истерила тут про митю?? ну пережила же. Детка, все проходит. Время очень все расставляет на место. Я не говорю что вы расстаетесь и все. Просто позволь ей тебя немного потерять, не могла она отвыкнуть. блин. Груто сейчас будет, но либо она сейчас там когот встретила и потому так пишет, либо просто привыкла к тому что ты её возвращаешь и просто так имеет мозг. если она тебя любит и ценит, но осознает и вернется, не отвлечется на других девочек или еще что-то. Поверь мне блин.
яяя:
*ГруБо
ххх:)
Я
боюсь что если я исчезну из ее жизни то это навсегда
яяя:
Но!!
ты никогда не сможешь её привязать. Если она хочет чтобы ты не был так близко к ней, как хочешь этого ты, то никогда не будешь. Блин, это наверное очень грубо и обидно то что я пишу, И ты сам знаешь, что я понимаю как это гадко больно и вообще отвратительно ужасно, но это же так и ты сам понимаешь.
Уедь куда-нибудь. Тебе и самому очень над подумать на эту тему, а не сломя голову все пытаться вернуть.
поехали в москву?)) жилье с меня!
ххх:
Я попытаюсь еще раз поговорить с ней на этой встрече. Надеюсь мы все выясним. Возможно я сам дурак и тряпка и когда она сказала не приезжай ко мне,так и сделал. В прошлый раз приехал несмотря на протесты. И все было хорошо
яяя:
Блин, хуй поймешь что там у нее в голове.
Да с хуяли не приезжай то??
ххх:
Не знаю. Не приезжай,меня это только всбесит
яяя:
так может она и уехала чтоб заодно отдохнуть? Олег, может ты сам её душишь?
ххх:
Я НЕ ПОНИМАЮ. Просто не понимаю. Человек приехал побыл со мной один день и все,как отрезало
Ну я звонил и писал ей каждый день
Мы общались в Скайпе.
Сейчас у нее новые увлечения после поездки,она хочет заниматся языками. Но почему я вдруг стал чужим?
яяя:
Знаешь, когда меня петя бросал, он сказал такую фразу: Моя жизнь это череда разных периодов. У нас был охуенный общий период, но он закончился.
И он был абсолютно прав!
ххх:
Блин.......я все равно постараюсь,последний раз постараюсь
В вк первые места в друзьях занимают девочки, с которыми особо часто обсуждаем личную жизнь, сразу следом за ними, мальчики которую эту личную сами и составляют.
Я скучаю, уезжаю на 10 дней и не беру телефон чтобы не думать и не слышать и забыть.
Думаю много, рассказываю, рассуждаем что да, это оно и есть!
Мысленно соглашаюсь переступить через принципы.
А потом, в пол третьего ночи, пишет. А я не хочу. Мне даже отвечать не охота. Мне сразу кажется, что скучает и больше не интересно. Отвечаю с маленькой буквы, сухо.
Читает, молчит, Оффлайн. Опять начинаю скучать.
Снова уезжать на месяц чтобы забыть и не думать??
И правда скучаю, безумно. Но не хочу рядом.
Стена когда слишком близко, тоскливо когда слишком далеко. Я мозгоеб. Причем, не только своих мозгов.
И там тоже скучаю. Два человека, которые одинаково много значат. И одинаково далеко и недоступны. Хотя все так же по моей вине. Разной, но моей.
А глаза сука, зеркало души.
Когда хочется чего-то слишком сильно, и начинаешь это получать, пугаешься. Чтобы не сломать. А в итоге, ломаешь. Неуверенностью в настоящести, и мыслями о будущем.
Когда я перестану думать?
Но тем не менее, все так, как есть и должно быть.
Буду рада всему.
Мне достаточно просто знать их. Пусть и издалека. Безумно хочется удалить из вк. Не видеть и не знать. Отключены обновления новостей, всех общих друзей. Грустно смотреть фотографии и потому, делаю безумно много новых. Других. Грустно видеть и чувствовать, забирать и уходить. Но так же больно понимать, что мы увидимся и завтра. Безумно не хочется. Уйти, все забрать и не видеть, не знать, не помнить о возможности исполнения желаний.
Особенно больно уходить. Понимать что пора, вставать и уходить. ООООХ КАК!!
Завтра будет последний раз. И все, одной проблемой меньше.
Мы же заключали контракты на небе!
Начала об одном, закончила другим. БУЭ.
Блядство!!
Тепрь мне кажется, что я влюбилась в женатого человека. Опять. Точне опять влюбилась опять в того же. Это у нас каждый год, но с каждым годом все сильнее. Теперь уже совсем сильно. Первый раз почти, второй не совсем. БЛЕАДЬ!! Я требую матча реванша сукаааа.
Я сука скучаюююююю.
Тупо, эгоистично с моей стороны так мечтать и надеяться что жена его изменяет и уйдет. Блеадь, да мне он даже целиком то не нужен. Я просто сука скучаю. Ну и иногда хочу. Но чаще скучаю и хочу просто рядом.
http://www.liveinternet.ru/users/rockstar_06/post120243534/
Ах вот он, этот пост. даааа, я уже столько лет в него влюблена блядь!! И слышать слова о том, как давно я ему нравлюсь было невероятно. Невероятно охуенно. Ощущение от его взгляда, просто на столько охуенно ощущать себя рядом.
Но действительность разрушает все. И хуй знает что будет дальше. Нужно убить его из моих мыслей. Нахер нахер. Он уже слишком близко и я уже не имею ни-ка-ких средств к обороне(
Но уже 4 часа утра, а он занимает мои мысли всю последнюю неделю. С утра и до ночи. Его звонки. Ожидание сообщений. Невозможно так быть. И непонятные мысли и желания в голове.
Мне не помешает жена, ждущая рядом, и это делает меня еще ниже и глупее. Но почему когда я думаю о том, не написать ли смс, он сам мне звонит? Почему я так скучаю и почему он так поступает? И тут я требую не ответа и мотиваций. А справедливости. Ибо не имеет он права так поступать. И сам это должен знать.
Ведь общение наше не было заключено на желании и блядстве. Нам просто охуенно вместе было всегда. на столько, что теперь так хочется быть еще ближе и чаще. БЛИЖЕ.
Блядь, я оправдываюсь сама перед собой. Мне необходимо это все написать. И пусть мои строчки повторяются, будут несвязны, но это была нереально кривая ночь. Я еще долго буду её ненавидеть и презирать. Глупо глупо глупо.
Я так хочу к нему. Нереально.
Вчера ночью, мы обсуждали алкоголизм. И то, что с Апреля, я бухаю. Бухаю дико и почти каждый день. Точнее, есть один-два дня в неделе, когда я не пила. И то случайно. Сегодня с утра нашла ботл мартини и уже нахерачилась. С учетом того, что проснулась всего час назад.
Это ли алкоголизм??
ИИиии, вообще хотела начать пост с других слов и уже забыла с чего. А! ВОТ!!
Это пииздец!! Когда-то я писала тут про одного дяду, с женой и ребенком, которого думала что лю. Ну я то вообще, как я уже поняла, постоянно всех люблю, НО! Недавно чуть не случилось ЭТО! Типа круто звучит если писать ЭТО большими буквами!!
Так вот, Хоть последний мною любимый меня и бросил. Но!!
Что с одним, так и с другим я охуенно чувствую себя рядом, я забываю просто обо всем. Есть только мир сейчас и все. Это меня и притягивало в людях. и как мы уже давно с кем-то обсуждали, это совсем не любовь, а просто удобство. Мне удобно что меня так отвлекают и потому, я думаю, что люблю. Как-то так. Типа оху ощущения рядом. Но не об этом. Если с последним моим "Любимым" я чувствовала себя охуенно, но какой-то ущербной. Ибо мальчик то сам по себе охуенен, но вот не понимаю почему, но как-то странно. Реально ущербно.
НО!
Что меня поразило, когда в последний раз я общалась с этим "Дядей" которого просто обожаю, рядом с ним и в его глазах, чувствуешь себя самой самой охуенной и красивой. Я и так самая охуенная, но это ощущение, оно так убивает!
И тема поста моего была о том, что! Теряя двух "Любимых" мною и обожаемых людей сейчас, я не понимаю, к лучшему это или нет. И Больнее было бы терять одного или обоих сразу??
не могу выразить вопрос и мысль.
Это нереальное чувство. Это просто болото для меня. Меня тут нет. Есть только ты в моей голове, как будто это твой дом. Я думаю об одном. Есть только ты.
Я тону тону и тону и топлю себяяя
Что-то очень очень странное поселилось внутри меня.
Я не понимаю о чем я думаю, чего хочу и к чему прихожу в итоге. Толи я люблю, толи я привязана, Но я люблю всегда по-другому. Или теперь и правда люблю? Но мне так это не нужно сейчас. Нам обоим это абсолютно не нужно сейчас.
Обычно, я думала о плохом вечером, а утром просыпалась счастливая и не парилась ни о чем. Теперь, я засыпаю с планами на завтра, всю ночь мне снится один и тот же человек, а с утра я убита. И не хочу ни-че-го. Никаких планов.
И эти сны. Что за бредовые сны. Каждую ночь. Постояно. цветные блин!!
И уже который раз, я вынимаю из почтового ящика кипу писем. Толстых таких, больших. Посылки и прочий бред. И постоянно не мне.
Что же происходит в моей головее?? Это уже становится невыносимо. Я ни на чем не могу сосредоточиться и совершенно ничего не понимаю.
Мне не 10 лет и я даже могу вспомнить моменты, когда кто-то что-то тебе втирает, а ты шутишь, не веришь. Потому что не хочешь верить. Потому что не веришь что оно может быть безответно. Потому что это все бред. Потому что сама не чувствуешь.
А я теперь знаю, что так бывает.
Идешь и не находишь того человека, "С кем ты сможешь остаться. Кому не сможешь просто так улыбаться."
И проходит много людей рядом с тобой.
Сколько бы ни учили мы в школе, а только по жизни понимаем, "Все познается в сравнении". Тощие, пухлые, умные, глупые. Не это важно. Важен человек. И не его отношение к тебе, не соц_статус. не заработки. А он сам. От и до.
И обойдя много верст, и видя то, что настолько близко тебе, то, что вызывает твое доверие, уважение и странную робость, ты понимаешь вот оно. Но только Блядь, на этом все и должно остановиться. Типа хеппи енд. Ну хоть передышка, на какое-то время?? Но нет.
И как часто я раньше слышала, что важна не моя внешность, кривость, ровность, умение готовить, голос, вид и запах. Важен мир. И то что внутри. И поведение, и привычки и отношение.
И как не понимала Этого.
И как теперь превращаюсь в того человека, и понимаю как он был прав, только спустя несколько лет.
И как раньше улыбали меня многие фразы, уговоры, возмущения. Как не понимала я того, чего от меня хотят. И как я сейчас узнаю себя в другом человеке.
What goes aroud, comes around.
Мне даже злиться не приходится на чужие выходки. Только улыбка и обида. Что не со мной. Не сейчас придет понимание. А тогда, когда рядом будет другой человек. А осознание этого Ох как жалит.
Если бы я была сильнее, если бы я была спокойнее. Все было бы иначе.
Но это была бы уже не я.
Пусто внутри.
Раньше, заканчивая какие-то отношения, бывало так, что рвешься к новым, чтобы забыть старые или же просто забить время. Сейчас нет.
Аппатия и усталость.
Хочу просто понимания. Глупо наверное. Хочу тишины. Хочу чтобы меня выслушали и поняли. Правильно поняли.
Хотя наверное страшнее то, что меня понимают. Но не хотят этого принять или поверить.
Че-ло-век.
А еще, существует все-таки, одно рабочее никогда.
Человек НИКОГДА не изменится. Ни со временем, ни с желанием, ни с кем.
Люблю.
Очень старое, забытое чувство.
Те кто был раньше. БЛЯЯЯДЬ!! это такое болото. Вспоминая. Видя. Это все, что было, это БЭЭЭ.
Все что ни делается, все к лучшему.
Как ни клянила я своего ангела_хранителя, все-таки, спас он меня.
Все что дальше, и лучше и качественнее и вкуснее. Как я сейчас рада тому, что открывается предо мной.
Мерси.
Любовь!!
Как много в этом слоге. Тупо поднимаясь по лестнице, думая о трех разных людях, которым я говорила что люблю их. Я не врала.
Как так получается, хуй знает.
Вот тупо сижу и не понимаю..
Я люблю. Люблю одного. Но охуенно помню еще двоих. Пред которыми я реально стыну и туплю. и хз что делать. Митя. Саша. Люди которые правда меня тронули. И я никогда не врала. я правда. любила. и сейчас. я хз. просто что-то внутри. апйм сооооу дранк!!!
Детка, люблю тебя!! и так хочу чтобы ты был тем. Именно тем. И сколько у меня сомнений. уууууй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! как много!!
так хочется разочароваться и расстаться. Ох как!! Доверь мне себя. Точнее меня себе. Ты первый кто на столько сильнее меня. и Выше. ЛЮБЛЮ!!
Если бы кто-то следил за моими здешними записями, он бы решил, что я свихнулась.
Я люблю. И снова здравствуйте.
Прочитала запись последнюю. На островах да? На островах был тот кто нравился, и еще и тот, кого люблю.
Давно такого не было.
Когда увидела первый раз, вообще даже не познакомился.
Когда увидились через несколько часов, ты был никакой и пел со мной песни. потом уснул на мне и потом, спал на чужих сиськах.
А я сидела и думала, вот мудак. И ведь бегают же за ним телки то как!! И как любят то они его.
А потом, мы смотрели сериал и мне так понравился юмор.
И ехали в метро. Я НИКОГДА НЕ БЕГАЛА ЗА ДВЕРЬМИ В МЕТРО!!
А потом, снимали фильм. И к тебе.
И девочка смотрела на меня, как на очередную блядоту.
А он мне нравился и я не собиралась иметь ничего личного и общего. Просто дружить. общаться, быть рядом. Ибо я знала что отношения это не то.
А потом, фильм. А потом сам. Потом ключи. Потом отношения. И еще слова про моно.
Оно пришло само по себе. Вот просто нежданно взяло и пришло. Когда я поняла что тот, кто был на островах нафиг и не нужен, появился он. Просто по-пьяне.
Потом еще неделя в алкогольном небытие вместе и попытка общаться трезвыми. Ходя за ручку на завтрак, и смотря на тех, кто так косится на меня. ЛюББЛЮЮЮЮ!!
Если бы не эгоизм и телячесть, телки вешающиеся на шею, то я была бы самая самая довольная и счастливая. Нет, не счастливая. Просто я что-то чувствую внутри. Просто сейчас мне тепло и "полно".
И все что было, ИХ, чужая жизнь бывших, ВСЕХ от и до, кажется мне болотом. Я так рада что у меня есть ты. Что я могу исправлять твои ошибки и учиться учиться и учиться у тебя.
Смотрю видео с тобой и люблю. Смотрю видео с тобой и ревную. А ты все про прити и свити. Бесишь
Но то что я чувствую мне не передать. Даже может не люблю, а просто я переполнена тобой.
И даже если ты боишься этого слова, то я могу тебе точно сказать, и уже говорила, что если я чувствую то, что я не смогла бы почувствовать ни к кому, лучше, выше чувств, чем сейчас к тебе, то к
Как ты это не назови, любовь или что угодно, но я все-равно ЧУВСТВУЮ!!
Мне так нравится перечитывать свои переживания здесь, которые писались когда-либо, что кажетя, я скоро буду их придумывать, чтобы было что очитать в старости))
Весна Очень ощутима в людях. Мужикиииии, совсем взбесились. Я начинаю путать имена в телефонной книжке и не успевать бегать со встречи, до встречи.
И как всегда, тот кто нужнее всего сейчас, ОООчень далеко на островах и судя по стене в вк, жду его не только я, но и толпа поклонниц и просто девонько-телочек.ю Эх, ревность. Скучаю блин. ага, скучает он. По сем питерский девчонкам кажется. Испанец епт.
Бесячко очередное))
Самое гланое, что это как всегда, как только не ценят Женечку Ахуэнную, то все, паника. я влюбляюсь. Это болезнь?? Доказать что всетки я лучше? или параноя?)))
Весна весна люблю её.
[600x400]
Я такой человек, которому всегда мало.
Мне мало еды, воды, любви и творческого настроения. Денег, свободы и ограниченности.
Мне мало всего. Саша.
Когда мы начинали, только сейчас я понимаю, как много он мне отдавал, относительно того, чего он может отдать. Но мне мало. Я просила еще. И все)))) Естественно все.
Сперва мы познакомились, скрип, обзывание меня "Домохозяйкой", я единтвенная как и он, была трезвая. Но я единственная адски не хотела там находится. Я помогала ему распечатать все упаковки. Пачкала руки мясом и помогала ему. Не потому, что он мне нравился. А просто потому, что хотелось с ним пообщаться. Я за почти год до знакомства с ним, много слышала. Сплетен.
А там, Он знал, что там меня ждали и как ждали. И почему обижались на меня.
А потом, мы ехали месте. Я с ним. И с чужими розами. И песня Стрейзант "Ай эм э вумен ин лав", которой подпевал человек с басом без предних зубов. В лесу. Ночью.
Потом мы приехали и он пропал. Мы звонили в 5 утра, но он спал.
Мы пили без него. А я почему то вспоминала.
Потом неделя. И дача. И ночь. На скамейке, перед углями. Все спали, а мы нет. И хуита в голове. И он Куряка.
И опять дача.
А потом опять))
А потом я поняла что скучаю. И призналась чужому человеку.
А он вел себя так странно, так отдаленно. И ревностно. Наблюдал и присутствовал. Не давал оставаться одной с другими, не зная, что я жду когда он придет. И ночью купались. И днем уезжали ото всех и там были вместе. Просто вместе. И никаких намеков. И столько сомнений у меня.
Заправка-дача. вода)))))
А потом случайно комары. Ночь. Кровать и "финики". и опять ничего.
Утро спокойствие, буря в душе и обида.
И опять. Обнимание такое детское и странно-отдаленное до утра перед домом.
И опять пропал.
"Я не знаю что тебе написать, я боялся опять тебя обидеть"
Мое бешенство.
Слова чужого челоека, что ему нравится другая, что ОН САМ об этом еще говорил....
А потом "Зая"
потом "Можно я буду называть тебя СВОЕЙ девушкой"
Разбитая губа и больно целоваться.
А потом ссора. "Зая, давай тогда расстанемся" сутки и смс.
"Ты так вынесла мне мозг, что я был без головы и так сказал"
И снова вместе. "А мне тебя так мало, Саш. Я влюбилась" и тишина.
Я спал.
Мои нервы, твое спокойствие и усталость. спать в 23 и в 6 вставать.
а я уже люблю. А Он нет.
опять расстались.
Опять помирилсь.
А скоро мой др.
Ты меня не обнимаешь.
"Я решил поработать до вечера"
"А ведь 29 мальчишнк"?
"Мы расстаемся" - "могла бы и по телефону сказать"
Я могу цитировать его смс дословно. Почти каждое редкое смс.
"Давай еще раз?" - "Дальше будет больнее"
"Ты меня не любишь!" - "Я не обещал тебя любить", "Любовь это слишком сложно", "Почему не люблю? Просто это слишком Образно!", "А ты меня?" - "ДА!!"
ЛЮБЛЮ!! Сильно, до одурения блядь люблю.
Потом свадьба. "Это ваша любимая девушка?" - ДАДАДА, чего там дальше?"
Бляяядь, Саша, это пиздец как больно.
И как мы танцеали. Его глаза. Бляяяяяяяяяя.
Ночь, промывка прокуренных мозгов до утра и ступор. "ОХУЕННО"
Твоя мама с жалобами и мои к тебе придирки.
"Я так рад что вы помирились" - "А мы толком и не ссорились"
!Я зарегился в контакте". "Есть подруга" "Не женат"
"Есть подруга"
А я все люблю.
Потом неделя. "Сашь, иди спи. Только с Женеееееечкоооооой"
Еще неделя. вместе. и 17 число. наши 4 месяца от первого дня знакомства.
Перые два дня звонков. Потом звонки когда я занята. И все.
"Я не смогу тебя забрать", "Уже доехала?"
"Саш, почему?"....... - "Прости, но я хочу расстаться!"
"Есть подруга"
"Есть друг"
"Не сейчас. не из-за моих загонов"
тишина.
день
два
"нет друга" _ пустота
день
"нет подруги" _ пустота
тишина
"Привет, как дела? чего не спишь?" и так все мило, так сладко и слаженно он отвечал на сообщения.
Утром "Поехали в билик с нами".... в кино куда блядь хочешь? "Зая то, Зая се." Солнце мое...."
на прощание поцелуй в щечку, как
Водолеи это такой магический для меня знак зодиака.
А главное, они ведут себя совершенно одинкаково. Они охуенно чувствуют мои чувства и делают все наоборот.
Только они могут заставить меня так хуево чувствовать как сейчас, и так охуенно как бывало.
Опять точно тоже самое. И снова человек будто имеет странную лампочку, которая загорается у него в руках тогда, когда я вроде бы, совсем про него забыла и поняла, что пора. Пора двигаться дальше. Тогда он как супермен, является ко мне. Весь такой светлый, влюбленный и милый. Добивается того, чтобы я снова все пресмотрела и отжигает. Просто идеально отжигает на моих чуствах.
И снова все как и было. Пустота. Необъятная пустота внутри меня. Я опять не знаю что мне делать. Хочется биться головой об стену с криками дурадурадура. Сколько можно то?? Одно и тоже.
Просто надо переждать. Прости, но я правда кажется, люблю тебя. Только вот молчать мне об этом надо. Тихо так и мирно молчать.
Никому оно не надо. Причем, давно уже. Заебало.
А я ведь до сих пор верю. Верю кому-то и во что-то.
Хотя ой как не надо наверное. Я кажется, такая идиотина, что думаю, что я права. Своей правильностью, искренностью и чувствами. Ни одного лево за все 4 месяца. Ни одной ральной встречи даже с кем-то другим. А в ответ только "ты там где-то с кем-то". А для кого стараться что-то доказать, объяснить? Показать его важность для меня?? Для кого и чего, если не любит он меня. Никак и никогда не будет.
Ревнует, зовет, бросает. Заполняет время.
Но не любит.
А ведь скучаю не потому, что скучно. А потому, что скучаю.
Как-то все так не правильно, и горько в горле. И до безумия, до остервенения обидно за то что я сама всего этого добилась. И сама его хотела приручить и думала смогу. А кишка тонка. Да и не тот я человек. И не для этого.
А быть может когда-нибудь?? Или все бред и никогда??
Еще год случайных связей и пустых отношений, оставляющих фото, аудио, книги и просто воспоминания??
Надоело.
Ты был для меня правда чем-то особенным. И страшно и больно это все обрывать.
Мне похуй на слова, на мнения.
Половина букв залипает на ноуте.
Понимаешь, Саша? ты так ненавидишь когда я говорю тебе Саша.
САША САШАСАШАСАШАСАША!!
Я люблю тебя!!! Безумно, опять до одурения. Если я хочу сказать такое человеку, то я болею этим человеком. Ты второй челоек в моей жизни, который тааак важен мне. САШАСАНЯЗАЯ
Просто я хотела написать "Люблю"
И похуй на твое мнение, что ты меня не любишь, может она и права, что твое сп, отсутствие резинки, доверие и ревность это и есть те шаги. Пусть мне их и мало. Но боже, я не хочу чтобы было хуже. Я страшно боюсь опять того момента, того разговора у парадной. Ты дорог мне. Такого я хрен найду. Я люблю тебя от души. Я сука никогда не была такой "Молчаливой, спокойной и понимающей" никогда и ни с кем. еслибы ты знал меня лучше, ты бы это ценил. Как я ценю тои принципы и устои. Ты охуителен в своей правильности. Ты бухаешь и долбишь. Но даже в этом, ты правелен. Я боюсь сделать что-то не так при тебе, вызвать твое недовольство или еще что-то.
Мне на столько важно твое мнение, что я молчу и потакаю. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯЯ!!!!!!!!!
сука
самхенд
[500x361]