Я как все..и как никто на этой планете.


У меня страх.Глупый парадоксальный страх перед моим Парадоксом.Парадоксален страх,лишь потому..что Парадокс мне самый близкий и любимый человек..а я боюсь сказать ему что думаю.Вчера я переписала смс раз четыре,но атк и не отправила..по 2-ум причинам:1-ая техническая-смс,состоящее больше,чем из одного,не доходят до России..а вторая-это страх..страх показаться обычной девушкой с обычными проблемами,предрассудками и амбициями...Я отправила в черновики следующее:
-Ташлама син мине(не бросай меня по т.)..хотя бы просто в дальней клеточке разума.Я наверняка всегда буду твоей и буду любить тебя,потому что ты особенный.Может вместе,может поразнь мы познаем счастье,каждый по-своему,каждый найдет его по-разному,а может и одинково.Я хочу отдать все в руки случая и судьбы,потому что знаю,что то,что сейчас происходит не дает дышать свободно..нашим чувствам,мыслям.Они святы для меня,потому что..еще чисты.Расстояния превращают все в обыденность и любимую мной всегда,но нестностную и неприемлимую в наем случае серость.. я все отдам,чтобы засчитить свои чувства к тебе..пусть даже только у себя в голове.Ты все для меня сейчас.И ты достоен счастья.Большого счастья.
Я так остро чувствовала в тот момент.Я не хочу его держать..я хочу,чтобы то чтобы я была с ним-стало его ясным,добровольным желанием,и он сам бы понял,что без меня ему будет хуже.(А будет?)Я всегда думала о нем..с самого начала знакомства..все те 2 года в интернете..как о чем-то,что еще надо заслужить..я была очарована его юмором и уникальностью.Думая по такому сценарию..я срвсем забыла,что..ведь меня тоже нужно заслужить.Это совсем не гордыня..просто сейчас у меня в голове многое перемешано..тоска по родине,новые люди..и я вспомнила всез тех,кто мной восхищался..с ними я была собой.Я могла говорить,что думаю,здраво рассуждать..удивлять и очаровывать..при чем раз и навсегда.Я только что прочла,дневник своего поклонника,который знал меня лично лично всего лишь 7 дней,перед моим отъездом..ему 26..а он пишет,что неважно сколько ждать,но когда он поймет что он меня заслужил,что он достоен меня..только тогда он сможет даже просто ко мне подойти.Он уезжает в Германию.Удивительный человек.Но в те 7 дней..я уже думала о встрече с Парадоксом в Москве..и ниочем другом.А сегодня я получила его последнее письмо с Родины..с нашей общей Родины Башкирии..
-.а иногда я прохожу в некоторых местах...и...Дежа вю, странно все...как во сне...только вот тебя нет в этих "снах", которые на самом деле реальность...а в других снах, которые сны...тебя одну постоянно вижу....да...часто вижу очень часто....ты сидишь напротив меня..обстановка...такая ...такая домашняя..на тебе теплая рубашка с длинными рукавами...волосы прибраны назад...ты просто сидишь..и смотришь на меня...и мне так..хорошо...так..спокойно...не знаю как описать это чувство...просто я никогда ничего подобного не испытывал...и я понимаю, что вот он этот момент ради которого стоило жить....я просыпаюсь, открываю глаза и еще долго не могу понять где я...но вскоре понимаю...
И вот самое.что меня сейчас просто выбешивает и унижает..с Парадоксом..я не та очаровательная и разумная,каковой до него была всегда...Я тупо смеюсь в трубку,пишу глупые смс?Что???Это что и есть любовь?Не верю..это подло и унизительно.И ведь я не понимаю,за что он все же говорит что любит меня.Конечно,он узнал обо мне кое-что за эти 2 года в сети..он увидел меня в живую.Но повод ли это?Ведь другие..любили меня именно за то,чего Парадоксу я еще показать не успела..точнее не смогла,а еще точнее..не могу..Хочу,но не могу.
Он как-будто давит меня..откуда-то сверху...его мысли,его шутки..они уникальны,забавны и прекрасны..но ведь я знаю что могу также..а может иногда и лучше.(!-?)НО я не могу..не могу этого показать..у меня как-будто отключается мозг,отсыхает язык...это как проклятье,яд..Что со мной?Я чувствую себя никем рядом с ним.Так быть не должно.Я ведь кто-то..и не просто кто-то.И это опять же не гордыня..просто,пойми(те),я же знаю,я же вижу людей вокруг..
Надо что-то с этим делать..что-то делать..делать что-то.САмым простым было бы конечно дождаться его приезда и дать ему самому в реальной жизни познать меня..но до того,как это произойдет..может произойти разочарование.
Люблю я его.Любым.Но бороться за себя тоже не перестану.


*****Комментарий к этому..через 2 часа после написания*****
Так-с..о чем это я...ах да..
Ну да,давит меня немного ситуация..но с этим можнео справится.Просто..если честно,1-ый-с случай в моей практике с подобными манерами))))Я не ценично выражаюсь?))Не важно.Я люблю парадокса..а он наверняка любит меня...Так что попробую-ка не усложнять все своими этими...пойдет как пойдет,он узнает обо мне все ровно столько,сколько знали до него.А потом...если это и правда "ОНО!!!"...тогда узнает и больше..может даже то,чего я не знаю сама.