....ну вот..это днев превратился..в одно большое произведение о Прадоксе.Ода Прадоксу,млин.Ну что ж..куда-то надо это высказывать и выплескивать.Больше не куда и некому.Я же,как оказалось..трусиха..и не могу этого сказать самому Парадоксу..да и зачем...большинство этих постов..порыв настроения.А чувстов одно.И не меняется.
Вчера ночью он позвонил..и все тупо улетучилось.Блин,я хочу так сама уметь...все "улетучивать" самостоятельно,щелчок-и нет сомнений..Но нет.Я так еще не научилась.

Лень переписывать то,что написала позавчера вечером...суть в том..
что меня посетило смутное сомненье..о том,что ведь вполне возможно..парадокс меня любит..за...За самую тупую и обидную бональность...
.....За всяческого рода..внешнюю атрибутику.А это ,господа..не любовь..это называется вле-че-ни-е.А за что же еще..По поводу того,что мозг мой не в силах концентрироваться,когда я с ним..чем мне его еще дивить,кроме как мило улыбаться и ненарочно смешить.Был такой момент в одной из веб-камерноых вечеров..смешно и глупо,но меня это просто(любое слово характеризирующее подавленность)..Он меня спросил курс юаня,а я сказала,что знаю только то,что в 100$-800 юаней..ответ сколько в 1 баксе ,казалось бы очевидный..ХА-хааа!но не успела я ничего сказать..как он сказал Прелесть! и заулыбался...Поучилось,типо я не смогла разделить 800 на 100,ха,круто,да?а мне,собственно,дали договорить,что это курс чертого офиса,и я просто не знаю какой сегодня курс доллара,хотя обычно и всегда осведомлена..и вообще,ё мае...у них вчера бум на рынке нефти был,по любому доллар подскачил и сейчас где то 7,86,вместо прошлых 7,80!!!!!!!!!!.......но мозгу было как-то пофиг,когда внутренний голос орал и злился на язык,что тот вообще не шевелится!..............до боли...боли-боли глупый случай,но мне запомнился,таких куча.САмое ужасное то,что на его Прелесть..я ведь тоже улыбалась....
Ну а вот приедет он...и коли уж мы любим меня за "скорлупку"...а вдруг Алина сотрет мэйк-ап,а вдруг приболеет и будет вызглядеть не ахти......И не такая она яркая без мэйк-апа,не такая стройная как на фотках,а скока она курит!.....черт,мне не обидно говоритьо "скорлупчатом"..только оттого,что я знаю,что есть люди..которые меня ценят и любят по сей день,и без всего этого..и совершенно не думают о моей внешности(ну не так совершенно,как хотелось бы ,конечно).Потому..потому что они меня знают.Они знают что я есть,что я из себя представляю,что люблю и о чем думаю,чем восхищаюсь,что призераю..кто я..они со мной знакомы,блин-в этом вся фишка....ЛИЧНО!И не 2 дня...как Парадокс.
У меня есть тыл,есть куда вернуться,есть всегда план B..но черт возьми,я не-люб-лююю никого из B.Я совершенно точно люблю A..и очень ценю его,за доброту,уникальность и чувство юмора..внешность последнее о чем я задумываюсь,хотя и надо отметить,что Парадокс очень даже милый и очаровательный МЧ.
..
Кому какое дело,что я люблю философию..и пишу оригинальную прозу,которую никогда не выводила в свет.И эти заметки в нете-просто забава.Кому нужно мое умение создавать уют,понимать,убеждать и успокаивать человека..К черту мою дипломатичность и жизнестойкость.И уж тем более кому сдалась моя самоотверженность во имя ценностей..и любовь к рисованию и серому небу.Все куда проще..УЛЫБАЙСЯ,ДЕВОЧКА..улыбайся.....
..И я уже скоро сама начну в это верить..не дай Бог.


Ну пусть я ошибаюсь.Я прошу все,у чего есть сила.Првратите этот пост в большую ошибку...

А будь,я кстати,Парадоксом..и наткнулась бы на этот дневник..мне было бы жутко обидно,что обо мне так думают..человек,которого я люблю.
Я ведь верю в его любовь,правда верю.....Но я не могу понять за что...За что ты меня любишь,Парадокс...?

http://www.koms.ru/animation_detail.php?data1=ffffff&data2=47&data3=500&data4=120

ДА!:
-я никогда не буду довольна своей фигурой и всегда буду ныть по этому поводу.
-я торучу по утрам в ванной,растрачивая час на несильный,но тщаааа-аательный мэйк-ап,что бесит ожидающих.Привычка.
-я постоянно таскаю кофты на бедрах.
-я играю в театр,всегда и везде.Почти.
-я ничего не шарю в компах.
-я из тех,кому бармены отчего-то всегда делают маргариту на халяву.
-я ненавижу розовый.
-я иногда мучаю головы парней,и даже не оттого что они мне нравятся,совсем нет..Просто так..это как курение.Сама за собой не замечаю,ингда расслабляет и всегда хочется бросить.
-я балдею от серого неба,ветра и Литвы с Англией.
-я не очень люблю девочек,мааальчики-вот мои друзья.Они меня,а я их.Всегда и давно.Понимаем.
-я ленивая,но легкая на подъем.Видимо,и такое бывает.
-я трачу столько,сколько есть.
-я люблю серебро,и вся выворачиваюсь,когда ко мне просто прикасаются золотом.
-я есть самая нерешительная решительность.
-я самая простая загадка,но никто в это не верит.
-я всегда ищу отражающие поверхности.
-я нихрена не умею шить и подшивать.
-я,черт возьми,много курю.Надеюсь,временно.
-я люблю,чтобы мной восхищались.Но не вслух.
-я мудрая,как говорят осоветованные мной.
-я эйфоричная,как утверждала моя учительница литературы.
-я всегда чудом нахожу легкие пути.
-я легко расшатываема мелочами,и просто непоколебима настоящими трагедиями.
-я раб музыки.
-я всегда высматриваю сколько углеводов в 100 гр. еды и напитках на всяких баночках и коробочках.
-я работаю по плану:тихое ожидание,сильный удар.
-я всегда смешу друзей.
-я никогда не сдаюсь в спорах.И мои родные не спорят со мной уже лет 6.
-я та,с кем уютно.
-я та,у которой первым делом замечают глаза.Ну вообще-то,это моя работа.
-я люблю собак.
-я хочу всегда чему-то учиться.
-я хочу,чтобы тот,кто окажется самым близким мне человеком..был мне в первую очередь друу-угом.Настоящим.
-я не запариваюсь на тему секса.В смысле,что это не табу "только после свадьбы".Это что-то,что уже давно не воспринимается на "Ах!" и уж тем более на "О-ой..".И дело отнюдь не в опыте.Которого нет.
-ах,да..я люблю манго ,сырую картошку и грейпфруты.

Вчера по пути домой я обнаружила новое занятье..стала озвучивать мысли людей,которых вижу из окна автобуса...Процентов 70 даю,мои предположения совпадают с реальностью.
-О-па..ни хрена се,иностранка.Смотри-ка.я крутой китаец,пасмари на меня!
-Мля,какого хрена.Где эта улица Красного Дракона?
-Дорогой,ну поцелуййй меня!СМотри какое я одела декольте!

Мне все еще тяжело привыкнуть к анти-культурности Китая....к тому что женщины не бреются,мужики носят 2 см.маникюр с грязью,все плюются на улицах....брррр...Еще и жарко,блин.Все никак не спадет мерка 29 градусов...без бутылочки воды,пачки салфеток(чтоб затыкаться со всез сторон.когда совсем не вмоготу дышать,да и просто потому что взмокаешь через 5 мин.пребывания на улице) пройсто не выйти.
-Эх..еще у нас сегодня начались лекции listening..это жестоко.По отношению к нашей преподше.Наша группа самая бешаная...эти арабы,со своей музыкой,сумашедшая голландка,ни слова не знающая по-английски колумбийка,чего стоит мой лучшайший в универе дружище Али,который только и делает что ржет....эхх...тяжко.Я вообще не понимаю,как бы я хоть что-то бы знала,если бы добровольно не занемалась дома.Мне срочно-срочно надо найди друга-подругу,пофик,главное китайца...говорят помогает..пусть учат меня,желтые милые люди...так дело пойдет куда быстрее.Я не хочу проторчать 5 лет в Китае,изучая великий язык этих стекольщиков.

-я уже заранее предвкушаю стёб,когда приеду домой.Как все будут просить написать иероглифы....их имена.ХА-Ха!*зловещще*Надо срочно выучить письменность китайского мата..
-из последних новостей...что..Завидуте мне,земляки!Я только вчера подумала о том,что вам,наверняка не познать той тоски по родине,которая есть у меня сейчас..возвращаться как таково не хочется,но так по-новой все чувствуется..вспоминаются какие-то глупые вещи....народные танцы,курай,горы..двор...еще-еще куча мелких,но отчего-то приятных вещей.И татарские песни,над которыми мы всегда ржали до синеты всех частей лица..сейчас дают мне..не знаю.Силы?Да ,может быть.Я зауважала свою культуру..полюбила свой язык..свою землю..этому нас в школе учили 10 лет...и нифига,а тут...3 месяца-и ву-аля...
-папа....вот мужчина,которого я поистине люблю.Не понять не правильно!Я его правда люблю всем сердцем...он лучший.Сидим с ним сейчас в аське,болтаем о жизни.Какаой же он у меня умный..и так по-житейски мудрый.А сразу после него Парадокс.Честь для него.Но черт!Они похожи.Оба уникума с незатравленным чувством юмора..если с Парадоксом так же спокойно и защищенно как с папой...то держись,парадокс))))
-ха,за мной запарили ходить колумбиец и араб.Два самых настырных.Чтоб они встретились и подрались.То что я с ними просто здаровуюсь,не отвечаю на звонки,демонстративно хожу тусоваться с другими..по-мойму их только подстрекает.Но я сразу сказала..у меня Парадооооокс есть!Понятно вам?........Нихрена не понятно им.Это единственное,что мне понятно.Занятно...сама себе поражаюсь..раньше бы я..обязательно как-то шевелилась в подобной ситуации.Но сейчас же мне как-то глубоко на это...Чтоб этих иностранцев....муси-пуси.Бу!Ненавижу.


Хватит-ся сидеть уже в нете.Работа не ждет,она жрет..меня....я не высыпааааюсь,блин.
Ааааааааааааааааааааааааааааааааа,я!

Я как все..и как никто на этой планете.


У меня страх.Глупый парадоксальный страх перед моим Парадоксом.Парадоксален страх,лишь потому..что Парадокс мне самый близкий и любимый человек..а я боюсь сказать ему что думаю.Вчера я переписала смс раз четыре,но атк и не отправила..по 2-ум причинам:1-ая техническая-смс,состоящее больше,чем из одного,не доходят до России..а вторая-это страх..страх показаться обычной девушкой с обычными проблемами,предрассудками и амбициями...Я отправила в черновики следующее:
-Ташлама син мине(не бросай меня по т.)..хотя бы просто в дальней клеточке разума.Я наверняка всегда буду твоей и буду любить тебя,потому что ты особенный.Может вместе,может поразнь мы познаем счастье,каждый по-своему,каждый найдет его по-разному,а может и одинково.Я хочу отдать все в руки случая и судьбы,потому что знаю,что то,что сейчас происходит не дает дышать свободно..нашим чувствам,мыслям.Они святы для меня,потому что..еще чисты.Расстояния превращают все в обыденность и любимую мной всегда,но нестностную и неприемлимую в наем случае серость.. я все отдам,чтобы засчитить свои чувства к тебе..пусть даже только у себя в голове.Ты все для меня сейчас.И ты достоен счастья.Большого счастья.
Я так остро чувствовала в тот момент.Я не хочу его держать..я хочу,чтобы то чтобы я была с ним-стало его ясным,добровольным желанием,и он сам бы понял,что без меня ему будет хуже.(А будет?)Я всегда думала о нем..с самого начала знакомства..все те 2 года в интернете..как о чем-то,что еще надо заслужить..я была очарована его юмором и уникальностью.Думая по такому сценарию..я срвсем забыла,что..ведь меня тоже нужно заслужить.Это совсем не гордыня..просто сейчас у меня в голове многое перемешано..тоска по родине,новые люди..и я вспомнила всез тех,кто мной восхищался..с ними я была собой.Я могла говорить,что думаю,здраво рассуждать..удивлять и очаровывать..при чем раз и навсегда.Я только что прочла,дневник своего поклонника,который знал меня лично лично всего лишь 7 дней,перед моим отъездом..ему 26..а он пишет,что неважно сколько ждать,но когда он поймет что он меня заслужил,что он достоен меня..только тогда он сможет даже просто ко мне подойти.Он уезжает в Германию.Удивительный человек.Но в те 7 дней..я уже думала о встрече с Парадоксом в Москве..и ниочем другом.А сегодня я получила его последнее письмо с Родины..с нашей общей Родины Башкирии..
-.а иногда я прохожу в некоторых местах...и...Дежа вю, странно все...как во сне...только вот тебя нет в этих "снах", которые на самом деле реальность...а в других снах, которые сны...тебя одну постоянно вижу....да...часто вижу очень часто....ты сидишь напротив меня..обстановка...такая ...такая домашняя..на тебе теплая рубашка с длинными рукавами...волосы прибраны назад...ты просто сидишь..и смотришь на меня...и мне так..хорошо...так..спокойно...не знаю как описать это чувство...просто я никогда ничего подобного не испытывал...и я понимаю, что вот он этот момент ради которого стоило жить....я просыпаюсь, открываю глаза и еще долго не могу понять где я...но вскоре понимаю...
И вот самое.что меня сейчас просто выбешивает и унижает..с Парадоксом..я не та очаровательная и разумная,каковой до него была всегда...Я тупо смеюсь в трубку,пишу глупые смс?Что???Это что и есть любовь?Не верю..это подло и унизительно.И ведь я не понимаю,за что он все же говорит что любит меня.Конечно,он узнал обо мне кое-что за эти 2 года в сети..он увидел меня в живую.Но повод ли это?Ведь другие..любили меня именно за то,чего Парадоксу я еще показать не успела..точнее не смогла,а еще точнее..не могу..Хочу,но не могу.
Он как-будто давит меня..откуда-то сверху...его мысли,его шутки..они уникальны,забавны и прекрасны..но ведь я знаю что могу также..а может иногда и лучше.(!-?)НО я не могу..не могу этого показать..у меня как-будто отключается мозг,отсыхает язык...это как проклятье,яд..Что со мной?Я чувствую себя никем рядом с ним.Так быть не должно.Я ведь кто-то..и не просто кто-то.И это опять же не гордыня..просто,пойми(те),я же знаю,я же вижу людей вокруг..
Надо что-то с этим делать..что-то делать..делать что-то.САмым простым было бы конечно дождаться его приезда и дать ему самому в реальной жизни познать меня..но до того,как это произойдет..может произойти разочарование.
Люблю я его.Любым.Но бороться за себя тоже не перестану.


*****Комментарий к этому..через 2 часа после написания*****
Так-с..о чем это я...ах да..
Ну да,давит меня немного ситуация..но с этим можнео справится.Просто..если честно,1-ый-с случай в моей практике с подобными манерами))))Я не ценично выражаюсь?))Не важно.Я люблю парадокса..а он наверняка любит меня...Так что попробую-ка не усложнять все своими этими...пойдет как пойдет,он узнает обо мне все ровно столько,сколько знали до него.А потом...если это и правда "ОНО!!!"...тогда узнает и больше..может даже то,чего я не знаю сама.

[400x53]

Серебряное сердце Ваше сердце сделано из серебра. Вы благородны, как тигрица, и рассудительны, как знаток Торы! На серебре вашего сердца выгравированы таинственные письмена, позвольте же мне их прочесть. Ах да, я так и думал! Вы чаруете людей своим сиянием, и они без ума от вас. А как только какой-нибудь смельчак задумает завоевать ваше серебряное сердечко, так сразу же и обжигается его ровным холодом. Вы ждете своего королевича, прекрасного и стройного, как ливанский кедр, но, может, таких и нет на божьем свете? Я пожил-таки на этой грешной земле, много повидал и скажу вам так, царевна. Обратите свой прекрасный лик миру: тот, кто способен растопить ваше сердце, совсем-совсем рядом… Пройти тест "Ваше сердце из…"

[400x20]

Я сдала первые 2 экза.Переведена в следующую группу..A-1.Если бы мне год назад сказали,что я буду китайским переводчиком,я бы сначала долго смеялась а потом бы дала по башке этому человеку,вполне серьезно.

У нас опять нет солнца.Но сегодня меня это уже больше радует ,чем вчера.Привыкаю?
В последнее время мое счастье заключается лишь в отсутсвии несчастья.Я всегда была сильной и упорной..и могу перенести такие вещи,о которых другие боятся и помыслить,но маленькие проблемы меня выводят из ровновесия..так же стремительно и верно,как крик:"Давай!" на дебютном представлении акробата,когда тот идет под куполом цирка по канату..Нелогично все это.
Есть все и нет ничего.Знакомая проблема,не так ли?Я хочу научиться ценить то,что сейчас имею..я похожа на ребенка...я учусь заново любить,учусь жить по-новому..одной,вдалеке от всех,кто дорог.

Был упомянут шоколад..жестоко.
День настолько лишен какого-либо смысла,что было бы безсмысленно что-то о нем писать..
Зато(!)..над нашим милым южным городом серое небо.А это залог..залог...не знаю.Я же назвалась Любовью ко всему серому.Логика!Оттого мне дОлжно быть сейчас крайне радостно..что небо-то ..оно серое.Но мне на это как-то глубоко..
Серое оно не оттого,отчего обычное небо бывает серым..ну там погода,давление,тучки.Нет,все куда трагичней..оно серое от городского-пром. смока.Гринпис уже не поможет.Китаю вообще уже ничто не поможет.
Я сижу сейчас на 2-ух вещах..на кресле в офисе и на диете.1-ое мне дается куда легче.Диету я себе так и не выбрала..но это все не важно..главное на ней сидеть!Не вставая.
У участников данного проекта вообще какой смысл здесь прибывания?У вас есть там..скидки какие в Матрице?Что-то полезное?Или просто "делитесь"..?

...