Банальным, но имевшим далеко идущие последствия.

Появившаяся в 8 классе новая девочка привела меня в неадекватное состояние - просто влюбился в Сашу А. Да, она пришла из другой школы, и хоть по возрасту была на два года младше меня, но по опыту - сильно впереди. Не буду начинать поливать гавном школу и странные вещи, которые пропагандировались у нас, мол отличник - хороший, троечник - не достоин ничего, даже общения с ним. Факт резкого отличия - на лицо.

Саша была более распущенной, чем остальные девочки, что меня очень сильно останавливало. Возникала в голове мысль "как же я буду общаться с такой??", отмазка кстати. На самом деле мне было просто страшно. Я боялся её, я боялся, что мне нечего ей предложить даже в разговоре, опыта общения с девушками у меня не было, и лобально что с ними делать я не знал. Это накладывалось на её ожидания и желания, естественно невысказанные, которые я не мог удовлетворить - она хотела напиваться в компании, гуляя, а я не получал от алкоголя кайфа. Да и сейчас не получаю. Предположу, что могу спокойно пить с человеком, которому я доверяю, ибо алкоголь череват потерей контроля.

Противоположности всё равно притягивались, и меня к ней тянуло. Правда я тогда не мог честно признаться себе в страхе и скрывал его под фразой "я слишком хороший, чтоб с такой раздолбайкой общаться" или "зато я хорошо учусь и не забиваю на школу". Мы с ней даже перезванивались и часто начали появляться ситуации, когда не о чем говорить, а школьные события уже закончились. Она была первым идеалистическим образом из серии "принцессы не какают" и когда она со мной поделилась историей, как смотрела порнуху в интернете, я был в шоке. Как? Такая принцесса и порнуху? да еще и под алкоголь? В общем, мои убеждения дали трещину.

Признался я, что она мне нравится и даже написал "ты мне очень нравишься" - для тогдашнего меня это было примерно "я тебя люблю", на что она ответила, что-то вроде "ну, ты мне симпатичен, но  не больше" или как-то так. В общем, не светит ничего в этих отношениях.  

Потом уехал на лето, и не было интернета, а поздравить её с днем рождения хотелось. Не знаю, почему не пришла в голову идея просто позвонить, но я написал ей письмо по элетронной почте заранее, вложив душу в написанную пару строк. Возвращаясь с юга, аж в Москве настроил интернет и проверил почту. Кроме шести писем спама - ничего не было. Было больно. Да, может уехала, да может тоже не была в сети, много было возможных объяснений, но ощущения сказали главное - ей пофиг.

Когда школа началась, я уже реально наткнулся на холод и пофигизм - разговор с самого гардероба не клеился, она не смотрела на меня, отворачивалась и всем своим видом показывала, мол, вали, ты мне мешаешь.

Всё. После даже "привет" был редкостью. 

И вот тут самая большая ошибка - я считал её авторитетом, а она потеряла ко мне интерес. Отсюда я сделал вывод, что я плох, и не достоин больше ничего. Верно написано в библии "не сотвори себе кумира" - сотворил - получи разочарование. Так и образовалась безответная любовь, очень сильно повлиявшая на следующую жизнь.

С чего вдруг я взял, что я плох? как это слелует из того, что мне отказала в общении девушка? - тогда я не задавался такими вопросами. Решил, что недостоин и хочу отомстить ей. И хочу, чтоб она увидела, поняла, кого лишилась. Чтоб защититься от переживаний - я уговорил себя, что мне пофиг. Да, пофиг стало, только какой ценой! Обида и боль, задвинутые вовнутрь продолжали гнить и руководить моими действиями. Такой "сюрприз внутри" имел оооочень далеко идущие последствия.

Эмоции обидели - они закрылись логикой. Тогда и появился alex666, который логикой защищал эмоции, чтоб им не сделали еще больнее. И я поделился на две личности.

И транслируя во Вселенную, что я не достоин, что я плохой, что мне нужен хоть кто-то, кто меня полюбит, что меня никто не любит, что я обижен и хочу отомстить, я жил дальше и удивлялся происходящим событиям.