Долгое время после Вики А, я был один, без девушки в сердце. Да, есть у меня такая особенность - залипать в чем-то или в ком-то, а потом оооочень долго выползать из этого человека или идеи. И снова спасала Настя. Моя подруга.
После ухода Вики из моей жизни, или после моего ухода от Вики А, вспомнились мои старые желания в отношении Насти. Она мне была близка, мне нравилась её внешность, тепло, которое от неё исходило, поддержка...для меня так и останется загадкой, что она чувствовала, и был ли у меня шанс стать её молодым человеком. Факты говорят обратное - может шанс и был, не действовал я не правильно. И её периодическое "друзей не ебут" в ответ на мои предложения, начало меня отдалять. И даже ответ, который говорит о ценности имеющихся отношений, меня оттолкнул: "ты знаешь обо мне всё, ты видел меня всякую, а теперь хочешь, чтоб мы месяц повстречались, потом ты бы мне надоел мы бы под дурацким предлогом расстались?" А вопрос был: "Наааасть? давай встречаться?"
После она случайно познакомила меня со своей подругой и одногруппницей - Викой Л. Ну, как познакомила, произошёл случай, который нас свёл. У Вики Л. на праздновании Дня Рождения украли сумку и у нее не было денег на автобус. Вот Настя и позвонила мне. Я встретил их, проводил Вику к себе домой, потом мы с Сашей отвезли ее на Большевиков (тогда машину мне одному еще не доверяли)
После началась переписка, причем огромными сообщениями - мы нашли друг друга. Огромные количества подобного опыта, продолжение мыслей друг друга, и первая встреча(как я тогда считал, хотя по факту это было свидание) Почти сразу - первый секс - и понеслась. И однин диалог в самом начале, которому я не придал значение, но который очень сильно повлиял на мою жизнь:
-Сань, я, по-моему, влюбляюсь..и что нам делать?
-Жить дальше.
Потом были полтора года дружбы с сексом, Вика не требовала и не ждала к себе отношения, как к девушке, плохо относилась к цветам и прочим внешним проявлениям...а на самом деле ей этого хотелось, но она врала и себе и мне. А я слушал и принимал за чистую монету.
Это была дружба, построенная на логике - мы вместе высмеивали романтику, глумились над вениками(букетами), прикалывались заочно над Ммммашечкой. А потом я скорее ощутил, чем понял викино желание выйти замуж. И тогда вдруг я представил, что всю жизнь буду видеть её на кухне...да, это комфортно, да, это стабильно, да, это определенно, но....
...но я к ней не испытываю никаких эмоций! Если в Настю я был влюблен и дружил, то в Вику я и влюблен не был. Привычка. Грубое сравнение, но это как инструмент. Качественный, но инструмент. А не то, что можно сотворить этим инструментом.
И в эту Вику я влип еще сильнее. Я ухватился за возможность логического построения отношений, когда нету или мало недосказанностей, когда любое недовольство можно решить разговором и компромиссом. И в голове она занимала роль друга и девушки, а в сердце - только друга. Я с каждым днем ощущал необходимость эмоциональной привязанности и ярких эмоций от девушки. Желания постоянно любоваться, наслаждаться, просто смотря на нее и слушая, а был только логический анализ того, что она говорит. И такой же логический ответ. К тому же физиология укрепляла наши отношения. У нас схожие предпочтения в постели и тут мы друг друга нашли.
В общем, выбор, уходить или нет, был еще сложнее. Вроде есть стабильности и определенное удовольствие я от этого получаю, но я не получаю того, чего хочу. И вряд ли когда либо от нее это смогу получить, так как внешне, ничего кроме "обычная" я сказать не могу. Да, может я ни разу не видел её накрашенной, а может - я просто испугался свадьбы и логической оценки последствий и поэтому нашел повод - мол, эмоций не хватает.
И снова страх, что не найду никого после Вики. И снова неуверенность в себе взяла свое. Я с чего-то решил, что раз Вика ушла, то и секс ушел.
Потом, через полгода, мы пытались начать снова, и вроде Вика разрешила мне влюбиться в другую, но так ничего путного и не вышло и перед новым годом мы расстались. Снова по телефону.
Вот так я завершил ещё одну месть - встречался с девушкой, которой я нужен был больше, чем она мне. И снова я взял то, что само шло в руки - ибо каких-то определенных действий в поисках девушки моего уровня я не предпринимал.
Причем завершил месть не отметив для себя, что отомстил...
[700x525]
Одна из немногих фоток, где вы вместе. И я зачем-то скорчил рожу...
Раз я принял решение брать то, что само попадется под руку, а не достигать того, чего(или кого) хочется, развитие событий продолжилось в этом ключе. Если добавить к этому решению мою убежденность, что я ничего хорошего не достоин, то вообще отлично, что со мной хоть кто-то общается. И за них надо держаться.
Усиленные Ольгиными словами, мои старые сомнения в себе превратились в восприятие себя. Естественно, появившаяся рядом Вика А, на это откликнулась. И я, после знакомства и привыкания, получил как раз то, что транслировал. Она считала себя возвышенной и хорошей, а до общения со мной, таким вот плохим, она каждый раз снисходит. И каждый раз, говоря, "ну что с тебя взять", делает мне скидку за то что я такой серый и необразованный.
И чам дальше развивались отношения, тем больше было упрёков мне в том, что я не соответствую романтическому образу, созданному в её голове и памяти. Мелкие недостатки, какими они оказались в начале, переросли в серьезные претензии, как у неё так и у меня.
Хоть я и старался уменьшить количество тем, к которых я не соответствовал её ожиданиям, где-то просто убирая темы для разговора, где-то меня что-то в себе, но каждый раз случались неожиданные ситуации, в которых я вновь не соответствовал. К некоторым претензиям я не мог тогда спокойно относиться, к таким как непоставленная точка в смске, например. Меня эти недовольства раздражали, ведь смысл-то понятен, а точка - какая-то мелочь.
Слушая её, я продолжал убеждаться в своей никчемности, а постоянные недовольства, этому способствовали. А ещё, я боялся её потерять. Хоть мне не нравились эти укусы и уколы, у меня в голове сидел страх уйти в никуда. Ведь я плох и другую девушку может и не найду, если брошу Вику А. И я терпел, унижался, действовал себе в минус, лишь бы остаться. Кому сказать, лишь после полугода Вика оказалась готова снять майку и лифчик. Ведь она считала любовь чем-то возвышенным, а секс - низким и грязным. Трусики я с нее так и не снял. За потора года.
Последнее, кстати, тоже не добавило уверенности в себе и в своих силах. В общем, заканчивая с ней отношения, когда совсем уж стало невозможно терпеть и влюбленности не осталось, я был полностью убежден в собственной бесполезности, никчемности и недостойности.
Это бы ещё один камушек на весы желания отомстить, ведь у меня создавалось ощущение, что я один стараюсь сохранить наши отношения и сделать их комфортнее, минимизировав количество тем идейных стычек. Я пресекал темы литературы, использования людей и прочие, которые приводили к претензиям и скандалам. В общем, снова месть.
Всё это время меня спасала Настя. Она меня слушала, поддерживала, советовала там, где могла, иногда даже выясняла у Вики, на что та обиделась. За что я ей очень благодарен!
Тут очень сильно ощущается нехватка уверенности в себе, поэтому я позволял Вике так себя со мной вести. Иначе бы или перестроил раньше отношения или закончил бы их намного раньше! И сам себя бы не унижал, лишь бы она со мной осталась.
[700x466]
После первой точки невозврата Настя перешла в разряд подруг, и пыталась мне помочь организовать мои отношения с Викой.
По времени это примерно 11 класс, причем в основном вторая половина учебного года, ибо курсы уже закончились, в универ по курсам я поступил, и было свободное время и силы чтоб заниматься отношениями.
Понемногу начал общаться с Викой - мелкие комплименты, что-то помог, пропустил и прочие житейские мелочи. Тут стоит вспомнить пост про "доигрались подружки", когда и Настя и Кристина чрезмерно активно проявили себя в налаживании моих отношений с Викой. Тем самым они оттолкнули меня от неё.
Учебный год подходил к концу, и моя любимая школа, про которое тут многое написано, уже скоро собиралась закончиться. Я тогда вёл обратный отсчет и радовался каждому прошедшему дню. Эх, жаль я тогда не знал кричалку, привезенную мной со сборов:
-Седьмая рота, день сегодняшний прошёл!
-Ну и на хуй он пошёл!
-Завтра будет день опять?!
-Ну и в рот его ебать!
Вот в таком бодром настроении и пофигизме я заканчивал год. Близились выпускной и последний звонок, на последнем как раз и изменилась моя жизнь. На последний звонок к нам в школу пришла Оля Петрова. Та самая Оля, в которую я был влюблен начальной школе и которой в третьем классе написал "я тебя люблю", а она ответила, добавив: и уважаю, беру за хвост и провожаю.
Я её сфотографировал, кто-то сфоткал нас вместе на мой фотоаппарат, я её проводил до ФинБана, посадил на электричку, и влюбился! Она сильно отличалась от девушек, к которым я привык в классе, а других девушек я тогда не видел и не общался. Некоторе время мы переписывались, я ей звонил перед вступительными экзаменами, чтоб пожелать удачи. Снова мне не хватало духа, чтоб позвать её в гости или пригласить в кафе, получалось только переписываться в аське. Примерно тогда же всплыла Натаха, с которой я переписывался в надежде на её протекцию. Как раз Оля ей и написала, что "они какие-то все маленькие в 155й", и написала мне ту саму фразу, которая ооооочень сильно меня вынесла "...мне кажется ты был бы намного интереснее, если бы не учился там..."
Я снова сотворил себе кумира и снова получил разочарование этой фразой.
А влюблен я в неё сильно!(Даже сейчас написал в настоящем времени, хотя прошло пять с половиной лет) Да, с примесью боли и идеи, что я её не достоин, но это ни с чем не сравниваемая яркость и насыщенность эмоций. Я думал только о ней, целыми днями, чем, наверное, и усиливал привязанность. Переписка при этом не очень клеилась, ибо во мне сидело еще убеждение, что мне не о чем говорить с девушками, и общение постепенно сошло на нет. Как и влюбленность.
Я вспомнил про Вику А, и испугался потерять с ней связь, уйдя в универ, решил что-то сочинить из меня и её. Пригласил в Токсово, сначала с Галкой втроём, потом еще и с Митей...потом она около своего подъезда призналась, что любит меня. Почему я тогда не вспомнил про Настю, и не предложил ей встречаться - не знаю. Возможно, решение было принято, точка невозврата пройдена, и уже поздно что-то менять в моих с ней отношениях.
После Ольги и основательного разочарования в себе - когда я услышал, что неинтересен - я еще больше уверился в своей недостойности и бесполезности. Наверное поэтому я решил заиметь хоть что-то в плане отношений и позвал Вику А. в Токсово. А ведь можно было попробовать романтические отношения с Настей, или остановиться и решить добиться Ольги. Но нет, Вика. Это второе решение, принятое по принципу "мне бы что попроще, пусть плохое, зато нахаляву"
[700x466]
Естественно, держа в себе боль и желание мести, плавно переходящие в убеждения, сложно добиться чего-то хорошего, и, главное, отличающегося от того, что уже было.
Да, я хотел мести и обратной ситуации, когда я с безразличием отношусь к девушке, а она в меня влюблена. Я это получил, но несколько позже. А пока...
...я заинтересовал Вику А. своим мрачным и хмурым взглядом, по её собственным словам. Я не знаю и не хочу копать, почему она ко мне привязалась - это её урок и её дело. Меня она коснулась, сначала, издалека. Да, симпатичная, да, приятная, да, молчаливая. В общем любопытно, что скрывается за внещними проявлениями, которых мало.
Примерно в это же время я начал общаться с Настей М. Начал довльно активную переписку, потом сходил в гости починить комп. И, по-моему, от нечно делать, влюбился в неё. Причем сделав это "вручную", то есть не с первого взгяда и не по воле случая, а провернув её имя в голове столько раз, сколько было необходимо, чтоб влюбиться. Её шикарная внешность способствовала этому. Вроде как потратил на этот процесс пару недель. Зато результат превзошёл все ожидания! Изменилась и переписка и снова мне не хватило духу признаться ей в любви и взять дело в свои руки. Может там было объяснение, мол я сам это придумал себе и эта влюбленность - не настоящая.
И даже в переписке я называл её Прекрасной. Хорошо общаясь с Настей, я вяло интересовался Викой. Тут есть пост про разные интересы, про то, как она тащится по литературе и моё нескончаемое удивление смешанное с презрением по этому поводу.
Но самой большой загадкой для меня остался переход Насти из "прекрасная возлюбленная" в подругу и начало отношений с Викой.
А Настя на несколько лет осталась лучшей подругой. Под конец общения с ней я пытался перестроить отношения на романтические и сексуальные, но "друзей не ебут". Видимо, момент был упущен в начале. Может сказалось то, что Настя дружила с Викой, и вообще уважала людей, поэтому не гадила и старалась не делать больно...а может я действительно упустил точку невозврата, сделав выбор в пользу Вики А, которую, кстати, не нужно было добиваться, а достаточно было просто подойти и взять с пола.
И этот выбор в прошлом надо принять. Я его сделал и я отвечаю за его последствия. Причем сделал я его по принципу наименьшего сопротивления - Насти нужно было добиваться и предложить ей определенно более высокий уровень отношений, чем я тогда мог. Это требовало от меня сил, развития и выхода из зоны комфорта, а Вика сама шла в руки. Вот и первое решение из серии "мне бы что попроще, пусть плохое, но нахаляву".
Только что подумал - а ведь это тоже была месть! Настя меня любила, а я об этом даже не узнал. Вот и прошла первая месть Саше незамеченной. И, наверное, ей было больно смотреть на то, как развиваются, а потом разваливаются мои отношения с первой Викой. И как начинаются отношения со второй Викой.
А если бы я понял, что месть удалась, можно было бы изменить развитие ситуации...но, история не знает сослогательного наклонения.
[700x466]
Банальным, но имевшим далеко идущие последствия.
Появившаяся в 8 классе новая девочка привела меня в неадекватное состояние - просто влюбился в Сашу А. Да, она пришла из другой школы, и хоть по возрасту была на два года младше меня, но по опыту - сильно впереди. Не буду начинать поливать гавном школу и странные вещи, которые пропагандировались у нас, мол отличник - хороший, троечник - не достоин ничего, даже общения с ним. Факт резкого отличия - на лицо.
Саша была более распущенной, чем остальные девочки, что меня очень сильно останавливало. Возникала в голове мысль "как же я буду общаться с такой??", отмазка кстати. На самом деле мне было просто страшно. Я боялся её, я боялся, что мне нечего ей предложить даже в разговоре, опыта общения с девушками у меня не было, и лобально что с ними делать я не знал. Это накладывалось на её ожидания и желания, естественно невысказанные, которые я не мог удовлетворить - она хотела напиваться в компании, гуляя, а я не получал от алкоголя кайфа. Да и сейчас не получаю. Предположу, что могу спокойно пить с человеком, которому я доверяю, ибо алкоголь череват потерей контроля.
Противоположности всё равно притягивались, и меня к ней тянуло. Правда я тогда не мог честно признаться себе в страхе и скрывал его под фразой "я слишком хороший, чтоб с такой раздолбайкой общаться" или "зато я хорошо учусь и не забиваю на школу". Мы с ней даже перезванивались и часто начали появляться ситуации, когда не о чем говорить, а школьные события уже закончились. Она была первым идеалистическим образом из серии "принцессы не какают" и когда она со мной поделилась историей, как смотрела порнуху в интернете, я был в шоке. Как? Такая принцесса и порнуху? да еще и под алкоголь? В общем, мои убеждения дали трещину.
Признался я, что она мне нравится и даже написал "ты мне очень нравишься" - для тогдашнего меня это было примерно "я тебя люблю", на что она ответила, что-то вроде "ну, ты мне симпатичен, но не больше" или как-то так. В общем, не светит ничего в этих отношениях.
Потом уехал на лето, и не было интернета, а поздравить её с днем рождения хотелось. Не знаю, почему не пришла в голову идея просто позвонить, но я написал ей письмо по элетронной почте заранее, вложив душу в написанную пару строк. Возвращаясь с юга, аж в Москве настроил интернет и проверил почту. Кроме шести писем спама - ничего не было. Было больно. Да, может уехала, да может тоже не была в сети, много было возможных объяснений, но ощущения сказали главное - ей пофиг.
Когда школа началась, я уже реально наткнулся на холод и пофигизм - разговор с самого гардероба не клеился, она не смотрела на меня, отворачивалась и всем своим видом показывала, мол, вали, ты мне мешаешь.
Всё. После даже "привет" был редкостью.
И вот тут самая большая ошибка - я считал её авторитетом, а она потеряла ко мне интерес. Отсюда я сделал вывод, что я плох, и не достоин больше ничего. Верно написано в библии "не сотвори себе кумира" - сотворил - получи разочарование. Так и образовалась безответная любовь, очень сильно повлиявшая на следующую жизнь.
С чего вдруг я взял, что я плох? как это слелует из того, что мне отказала в общении девушка? - тогда я не задавался такими вопросами. Решил, что недостоин и хочу отомстить ей. И хочу, чтоб она увидела, поняла, кого лишилась. Чтоб защититься от переживаний - я уговорил себя, что мне пофиг. Да, пофиг стало, только какой ценой! Обида и боль, задвинутые вовнутрь продолжали гнить и руководить моими действиями. Такой "сюрприз внутри" имел оооочень далеко идущие последствия.
Эмоции обидели - они закрылись логикой. Тогда и появился alex666, который логикой защищал эмоции, чтоб им не сделали еще больнее. И я поделился на две личности.
И транслируя во Вселенную, что я не достоин, что я плохой, что мне нужен хоть кто-то, кто меня полюбит, что меня никто не любит, что я обижен и хочу отомстить, я жил дальше и удивлялся происходящим событиям.
...то надо признаться себе в истинных причинах произошедшего за последние шесть лет.
То есть о Насте, которая каким-то чудесным образом превратилась из "прекрасной, в которою я влюблен" в подругу, слушающую моё нытье про Вику Алейникову и пытающуюся иногда мне объяснить поведение последней; о Вике, которая каким-то образом вообще появилась вместо Насти в роли возлюбленной в моей жизни; о Вике Лялиной, которая была противоположностью первой Вики и попыткой строить отношения с девушкой на основе логики;о Вике Воронцовой, которая была ооочень похожа на Алейникову и поведением, и духами, и взаимоотношениями; об Алёне, случайно оказавшейся в рядом с Викой В. и похожей улыбкой на Настю; о появлении Миши Толстого, Вани Плетнева в моей жизни и их уходе из неё.
Отдельной историей следует рассказать про Ольгу Петрову и периодическое её повяление в моей жизни, как раз во время очень важного этапа или перед ним. Как я вновь ощутил влюблённость в неё аж три раза с разницей в пару лет.
Да и обещал же "Однажды напишу тут про новую работу и про покупку машины" - напишу, ибо обещания пора выполнять, а не оставлять их висящими, особенно в прошлом.
Так что следующие несколько сообщений как раз и будут посвящены описанию и поиску решений.
...так это факт, что крайняя запись в этом блоге сделана в 2010 году. И проблемы, тут описанные, актуальны до сих пор. Хотя и было много событий, много девушек - одни оставались рядом дольше, другие - пролетали мимо, и были события, и новости, и уроки...а этот урок с Ольгой Петровой так и не пройден!
Как и с враньем себе, с боязнью признаться в слабости себе, в неверии в себя и в то, что я достоин чего-то большего, чем мусор, плывущий по течению и валяющийся на полу.
[700x522]
Саня, пиши, блин, имена в своих сообщениях! А то не понятно нифига - то "один человек", то другой. Так и напиши - "Оля", "Вика", "Ксюша". Хорошо хоть пол не надо угадывать:)
И не "Сколько же всего изменилось за это время...", а "было: список, стало: список!"
Сайчас придется брать старые посты и дописывать туда коментарии, ибо нихрена не понятно.
Настроение сейчас - Хорошее
Подумаю на досуге над этой идеей...
...только надо решить, что писать и, главное, зачем...
...всё новое - хорошо забытое страрое...
...видимо так.
Настроение сейчас - Отличное
И снова можно громко посмеяться над тем что писал раньше.
И снова можно написать: "Сколько же всего изменилось за это время..."
И снова видны прошлые ошибки, и знаешь, где и что можно было бы исправить, имей ты возможность вернуться.
И снова можно сравнить все изложенное с тем, что имеет место сейчас.
Время идет по спирали. И многое чередуется: интересы, мысли, желания, идеи. И каждый новый виток начинается с мысли: какой же бред все прошлые идеи! Правда это не всегда бред, и мне кажется логичными попытки вытащить из каждого витка адекватные мысли, взгляд на которые не изменится кардинально с очередным витком.
Как показала практика,я снова обжегся об идеализацию человека, и после этого я решил отказаться от создания идеального образа человека: есть человек, у которого есть определенное сочетание качеств, и оценивать надо не каждое качество в отдельности, а то какой отзыв внутри меня он провоцирует.
Кстати, это хороший метод сравнения людей, т.к. ты их "нормируешь" по себе и сравниваешь не абсолютные, а относительные величины.
Уже почти забыл про Вику, как факт моего прошлого. Зато выяснил, что должно было произойти в наших отношениях, что бы они продержались больше полутора лет. И даже нашел два таких выхода: один полностью зависел от нее,второй зависел от меня.
Любопытно было бы вернуться в школу,класс в восьмой, и изменить круг своего общения, т.к. я с каждым днем убеждаюсь, что общение с митей и гоблином, мне дало не то, чего я хотел бы иметь сейчас. Или вернуться ещё раньше, и продолжить общение с Наташкой после того, как она ушла из школы.Сейчас я был бы другим. Лучше или хуже - не знаю, т.к. у истории нет сослагательного наклонения.
"а, ведь, время такое настало" - да не настало оно тогда! и вряд ли настало сейчас. сейчас я в большей степени могу выразить то, что хочу. Могу себя почти не сдерживать в идеях и мыслях. Я ощутил новые проявления свободы, но все равно где-то внутри остается то, что я могу сказать только себе. Может быть рядом просто нет такого человека, с которым я бы поделился этими мыслями и идеями.
Я знаю теперь, что такое влюбленность, и теперь буду наблюдать, как она перерастет во взаимную любовь со следующего лета.
Снова ненавижу создание себе образа, которому уже не хочется соответствовать, а приходится. Надо или образ создавать так, чтоб не было последствий его поддержанию или...не создавать образ,а быть собой! Кто бы мне сказал, что это такое...
И еще, как очередной бзик, я меняю себе почерк, т.к. старый мне надоел. И я хочу писать с наклоном в левую сторону.
Однажды напишу тут про новую работу и про покупку машины.
И в заключение хочется процитировать В.Цоя: "Перемен! Мы ждем перемен!"
А еще, я уже забыл, что такое alex666 и все то, что с ним связано. Теперь это просто ник на некоторых форумах.
Настроение сейчас - Аффигенное
Сколько же всего изменилось за это время...
интересно иногда почитать...сразу видны мои ошибки...а одна из последних и оказавших огромное влияние на дальнейшее развити себытий...02апреля 2007 года...
а теперь я сравниваю все ниже изолженное с тем, что имеет место быть сейчас...
ну, обо всем по порядку...
во-первых, некоторые вещи неизменились. прошел еще раз тест...результат ровно тот же:
"Умеешь ли ты любить?"
когда то ты играешь человеком,а кого то сильно любишь...так держать,это хорошая позиция в этом мире
во-вторых...то, чего я опасался, произошло:
27дек2006
(**после текста "возьми мое сердце")
Грустная песня...
Надеюсь, что
"Я так одинок в этот час
Что хочу умереть
Мне некуда деться
Свой мир я разрушил" - не про меня..
**
а это случилось...правда несколько позже...летом после 11го класса...когда хотелось меняться...но не знал, куда идти...
27дек2006
"Меня еще интересут такой вопрос, а будет ли такое время/место, когда/где можно будет себя не сдерживать?
ни в чем? Ни в своих высказываниях, действиях, когда не надо будет притворяться, не надо будет делать вид, что тебе интересно/весело....когда можно будет не скрывать свои эмоции...когда меня не будут считать сумасшедшим, узнав о моих идеях/планах...Когда тебя будут пытаться понять, а не называть дураком/дебилом..."
а, ведь, время такое настало...можно себя не сдерживать...немного изменились выражаемые идеи...и я не делаю вид, что мне интересно и весело
а вот тут была в корне неверная "отмазка", спровоцированная песней...
Он не знает умных слов.
Он считает вас за козлов.
Даже в морге он будет играть -
Hа восторги ему плевать.
Hо зато мой друг лучше всех играет блюз.
Круче всех вокруг он один играет блюз.
Совершенно непраивльно думать, что "..ну да, тут(*нужное подставить1) я хуже...но вот в (*нужное подставить2) я уж точно лучше.."
потому что, как правило, ты нихрена не лучше, да и всегда "нужное подставить1" много меньше, чем "нужное подставить2"...и следовательно...эти вещи просто нельзя сравнивать....
09янв2007
11. Ты веришь в любовь?
Спорный вопрос...не знаю...как я могу верить в что-то, если не знаю, способен ли я на это физически/морально? отрицать тоже не могу, т.к. давно не испытывал...многое могло изменится...
фигня! как правильно сказала Вика, "определение любви может дать тот, кто никогда не любил.."
да и к тому-же...мне не с чем было сравнивать...и сейчас не с чем...то, что было да этого - фигня! ничего подобного не было!
06фев2007
блин еще не могу понять, что чувствую по отношению к одному человеку...не могу понять себя...
ну как в прочем и то, что происходит между нами...блин...
Все равно...РАЗУМ РУЛИТ!
Тут еще и праздник скоро...очень он не в тему....надо валентинку писать...а что писать-то?
я сам не могу определиться...блин...напишу, а потом окажется совсем наоборот...
а вот опять нихрена! себе признаться слабо было....из-за имевшей место быть пролемы...из-за страха...а вопрос "не о чем говорить" - это следствие, а не причина...
сейчас, ведь, есть о чем говорить...
да и вообще...все очень круто изменил один человек, появившийся на полтора месяца в моей жизни...и очень сильно задевший меня своими словами...
"...мне кажется ты был бы намного интереснее, если бы не учился там..."
потом я нашел,а точнее признался себе, в причине причине всего моего поведения...всего-то страх попросить помощи...
да и все эти два года я был в состоянии помочь себе сам...тем более, способ за эти два года был испытан много раз...
****
А сейчас...а что сейчас?...сечйас все хорошо...
я осознал, что я мог потерять...и что "успел" очень вовремя...
Теперь радость в разы больше...
А в целом... я просто счастлив...просто потому что все так, а не иначе...
Я тут упоминал Последнего Героя...так вот теперь правда - другие сторки:
Ты хотел быть один, это быстро прошло,
Ты хотел быть один, но не смог быть один...
да...не смог быть один...и теперь не жалею об этом...
Я знаю, что такое любовь для меня...и не могу дать этому определение...
А еще я очень благодарен всем, кто терпел мое дурацкое поведение втречение двух лет...
И Вике, которая меня все это время ждала, и,собственно, благодаря которой я познал столько новых ощущений и чувств, по силе не сравнимых с тем, что было до этого...
когда то ты играешь человеком,а кого то сильно любишь...так держать,это хорошая позиция в этом мире
Блин...овца достала...призму ей сделать надо...сволачь...она мне 500р должна за испорченую бумагу... еще н-ное колическво денег за моральный ущерб...а ведь нервные клетки не восстанавливаются...достала эта ***...любимая школа...
Теперь выясняется, что ехать нам 40 минут, а не 3 часа, как говорили до этого...и музыку толком не послушаешь...
вон, А-шки вообе отдыхают...да вообще бред...единственный нормальный день, а мы его прогуливаем из-за этого еге...и 17 мая тож...
Зато я маму обрадовал: сказал, что пока мои походы на ж/д прекращаются...правда до 17 апреля...т.е. пока я не напишу и не сдам исследовательскую...
Ну ниче...я уже запланировал, как отмечу выпускной...это будет поход на весь день, с термосом чая, бутербродами, и десятками двумя-тремя пройденных километров...а може и больше...ну, и конечно, с н-ным количеством удачно пойманных едениц ПС...
А еще я летом себе натащу всяческой символики, сопру пару табличек с номерами и логотипом РЖД...
Еще я пришел к выводу, что не здороваться с Викой просто не красиво, я к ней слишком хорошо отношуссь...но в то же время я понимаю, что это только хорошее отношение, ничего более...
Эти два наезда что-то во мне изменили...ак что я вижу ее только как хорошего человека, пытавшегося меня понять, как красивую симпатичную девушку...но не более того...ни каких планов...ничего...Ну что я могу еще сказать?! "Постарались подружки..."
У меня что-то стало ухучшасться отношение к Свете...После того, как узнал, что она была на "Англомане"...после того, как Митя уже второй раз ходит ей помгать с компьютерной призентацией...от которой зависят ее и Дьяконовой оценки в году...И ходи только потому, что ей лень делать это самой...
Короче мое к ней отношение становится похожим на "Блондинка, и этим все сказано"...особенно учитываее ее с ним поведение...
Что такое кайф?
Кайф - это пройти 7 километров по железнодорожным путям, в снег с дождем, под ледяным ветром, пообщяться на ходу с цивилизованным машинистом, сфотографировать около 20 экспонатов, проторчать пол часа на станции, ожидая скоростного, фото которого запарото из-за капли дождя на объективе, замерзнуть в летней, промокшей на сквозь куртке, довести руки до такого состояния, что пальцы туго слушаются, цакончить фотосъемку, вломиться в метро, заскочить в последний вагон, прислониться к двери вагона...и растечься мордой по стеклу...
И только согревшись вспомнить и почувствоать, что еще вчера на физ-ре потянул обе ноги, и кое-как выползти и метро, и попасть домой, где поесть и согреться чаем...
Потом с удовольствием, сидя в тепле, рассматривать получившиеся фотки...и мечтать...
Мечтать о том, что может быть еще большим кайфом, все тоже самое...только с одним условием...нет, не хорошей погоды в этом "путешествии"...
А просто проделать этот же самый путь с девушкой, которая тебя понимает...и уже дома, не важно у кого, вместе греться чаем, и рассматривать получившиеся фотографии...ну а что будет дальше, о том истроия умалчивает...
А вообще классно...
Шел, слушал музыку, играет строчка: "Здесь вам не равнина, здесь климат иной..." - и тут вместе с дождем пошел снег...
Потом снег прекратился, капал только дождь, играла строчка: "Надо мною тишина, небо полное дождя..."
Простившись с ЦИВИЛИЗОВАННЫМ машинистом, пожелав счастливого пути, телефон пел: "...и каждый пошел своею дорогой, а поезд пошел своей"
Короче ААААТЛИЧНЫЙ поход...простой вылазкой его язык не поворачивается назвать...
А вот погодка, встретившая меня в Обухово, я там пол часа стоял...
[700x525]
Сегодня был зачет по геометрии...
как обычно, я начал готовиться вчера вечером, решив одну задачу я понял, что решить, а уж тем более выучить остальные я не могу...весь вечер мечтал о том, что мне попадется шестой - самый простой - билет...
Потом еще с Митей обсуждали, что же таое должно произхойти, чтоб мне не пришлось сдавать зачет...
С утра, идя в школу слушал Кино "Перемен", и, если обычно я позволяю себе идти с закрытыми галазами с 4ой до 5ой и с 5ой до 6ой Советсной, и перехожу Советские конечно с открытыми глазами, сегодня решил перейти таким образом(с закрытыми галазми) вторую советскую...
Открыв глаза посреди дороги я отпрыгнул в лево, увидев едущий на меня троллейбус....какого черта он не сигналил не знаю(не видел)...таким образом я чуть не получил "отмазку", возможно пожизненную от зачта по геометрии...
Но придя в школу и вытянув шестой наилегчайший билет, сдал на пять...
Потом решил, что завтра вместо дискотеки я поеду в Обухово.
Правда я решил косить дискотеку еще когда только узнал про ее проведение...открытым оставался вопрос о том, где я это время буду проводить...
И плевать мне на всякие уговоры...
Цитирую:
Пушистик (17.03.2007 22:15)
:-)) почему это, Александр, вы не идёте на дискотеку?!
alex666 (17.03.2007 22:16)
на дискотеку???
а че мне там делать?
Пушистик (17.03.2007 22:17)
а с кем я буду медляк танцевать?:-'
alex666 (17.03.2007 22:17)
уж точно не со мной...меня там не будет...и вообще, мне там делать нечего...
и так школа достает...и народ тем более...
и наблюдать там косметического монстра(беляеву) мне тож не охота...
Пушистик (17.03.2007 22:22)
ну я щас расплачусь!
если он не придёт. И я расстроюсь...еслди ты не придёшь!!!!!
Пушистик (17.03.2007 22:32)
значит я обиделась.
Конец цитаты
и что дальше? мне там не будет...
Даже если это что-то значит - мне все равно...
Дискотеке я предпочту свидание с ВЛами...
Вечер умирал,
Наступала ночь,
Необычный бал
Грянул во всю мощь...
Стольная Москва
В толк не может взять
Что сюда спешит
Дьявольская знать
Воланд-господин,
Всетемнейший князь,
Приказал играть
Свой безумный вальс,
Свой безумный вальс!
Черной свиты хор
Подхватить готов
Громкую хвалу
Сумеркам богов
Кровь из черепов
Пьют здесь как вино
Каждый здесь нечист,
Каждый обнажен
Правит бал мессир -
По делам воздаст
Всем, кто из могил
Прилетел на вальс
Прилетел на вальс!
Бал у Князя Тьмы
Полночь без пяти,
Пять минут,
И душу не спасти...
Вальс гремит на бис,
Вальсу вторит гром
Шабашем ночным
Воздух заражен
И глядит мессир,
Молчалив и горд,
Как ползет огонь
С Воробьевых гор...
Каждому воздаст
По делам его,
Слишком много зла
Здесь на одного!
Здесь на одного!
Тень... Свет... темп убыстряется,
Жизнь, смерть... перекликаются,
Жар, бред, пытка надеждой и злость
Вот вам - казнь и прощение,
Все, все, все в восхищении!
Тень... свет... сердце вдруг оборвалось
Битое стекло...
Теплая зола...
Здесь на одного
Слишком много зла...
хорошая песня...мне нравится...
Блин, вот сейчас, сегодня в школе, вчера смотрел на народ...
Сравнивал свое положение относительно других...
Еще блин этот буржуйский праздник...народ со своими валентинками носился...бесит....особенно если учесть, что я ненавижу РОЗОВЫЙ цвет...
Причем понял я это окончательно рассматривая Митину валентинку...
Вот кому-то повезло...влюбился, теперь счастлив...вчера Тимчук в школу притащил громадный букет цветов....хотя вообще-то это не мои проблемы...повезло с девушкой, значит не повезло с чем-то другим...так что.... вот мн зато везет, сколько в депо фотографирую, ни разу не возникало вопросов, что я там делаю...и вообще, щас меня волнует подготовка к лету, а именно:
-бег с препятствиями по пересеченной местности
-переделка старого пиджака под мои нужды
-изучение карты Питера и Лен. области
-покупка карточки для фотоаппарата...
так что...это все не мои проблемы...
надеюсь встретить девушку с таким же увлечением...которая могла бы меня остановить, потому что сейчас меня остановить может только мой разум, который, сцукко, не хочет умирать ;)
Ты мечтал родиться
Сотни лет назад
Биться на турнирах
В блеске черных лат...
Закат багровой краской
Твой бы красил щит,
И враги бы знали -
Ты лишен души
Так ты мечтал
С утра и до утра
Все меняет время -
В Мировой Сети
Ты - бессмертный воин
Лучше не найти!
"Найти и уничтожить!" -
Твой девиз такой
Трупы и руины,
Кровь течет рекой -
Идет игра
С утра и до утра
И не знает боли
И прощальных горьких слов
Это самый новый из миров!
Твой новый мир,
Ты верил в него,
Обрекая на гибель врагов,
Твой новый мир,
Твой храм на крови,
Он всегда будет только твоим,
Твой новый мир!
Все меняет время -
Залпы батарей,
Под огнем идешь ты
По чужой земле
Земля пропахла кровью,
Снайпер метко бьет,
Падаешь убитый,
Небо все твое!
Идет война
С утра и до утра
Пуля ставит точку -
Знак прощенья и любви,
Новый мир останется твоим!