*день пятый. 2 марта 2008 год. 22:28* Я начинаю любить своих динозавриков в палате. Всё-таки милые они, эти бабули.. вот одна сейчас спи уже, храпит и разговаривает во сне, а другая мило решает кроссворды.. посмотрев на храпящую она сказала: «что-то снится ей наверное..»- и, немного помолчав, добавила себе под нос «ой- ёй- ёй- ёй..» и пропела : «как слааадко спит))» ох.. какая же она милая)))) я прям умиляюсь) сейчас попросила у меня воды.. она такая добрая.. и что я так злилась на неё из-за ранней пропудки в субботу утром?)) мне она прям ооочень нравится.. в ней ведь целая жизнь.. долгая , 82-х летняя история… столько событий, переживаний, целая эпоха внутри неё…. знаете.. я бы очень хотела бабушку.. очень.. к сожалению мои бабушки умерли.. ещё когда я была маленькой.. мне очень жаль. Одну я даже не застала ,а другая умерла когда я была в первом классе… я её очень любила… Ой.. вот тока что у моего динозаврика сердце заболело. У меня аж в душе ёкнуло.. странно… всё- таки я не разучилась ещё пока что чувствовать, страдать и любить.. любить всё вокруг. Просто многое переосознаю.. понимаю, что нужно уметь любить всё и каждого человечка, просто по-своему.. Завтра мне вставать в 7 утра. Сейчас буду засыпать под мелодичный храп одной из бабулек.. знаете, а в этом что-то есть)))) -1. *день восьмой. 5 марта 2008 год.* -1. *день семнадцатый. 13марта 2008 год.* Давно ничего не писала… переживаю. Очень. +1 кстати… давно не было столько проблем одним скопом. И всё именно тогда, когда попала в больницу… очень переживаю.. погибла одна знакомая. Суицид. Так жалко. Я теперь каждую ночь о ней думаю. Думаю что она думала в тот момент, когда летела с 12 этажа. И всё это у мен в голов. Всё это меня грузит. Подселили новых в палату. 2 женщины. Одной 31, другой 40. хорошие. И осталась эта динозавриха, прости Господи, которой 82. мы тут позавчера ночью с не так поцапались. Пи***ц. она так меня довела. .. купила наконец-то себе игру симс, спустя 2 недели моего тут пребывания. Так до этого допоздна сидела и печатала 2 недели на ноутбуке свою книгу- она ни слова не говорила, ложилась спать. А как только приехала после выходных опять в больницу и сказала что наконец-то купила себе игру, так она мен теперь пилит каждый вечер, что ей типо звук работающего компьютера мешает, хот отключила все звуки , так ей типо просто лёгкий гул мешает, мол у неё уши болят. Я сама млять, мен продолжат будить в 5- 6- 7 утра. Тут назло сидела до 00:30 ночи, так она, сука, прости Господи, медсестру позвала и та заставила меня выключить. Этот сраный динозавр тут целую сцену больных ушей разыграл. Все в палате главное спят, храпят даже, а она ходит и говорит, что эгоистка и спать не даю. А БЛЯДЬ БУДИТЬ МЕН В 5 УТРА ЗВУКОМ ВОДЫ НА ПОЛНУЮ МОЩНОСТИ ПД УХОМ И ХАРКАНИЕМ- ЭТО НЕ ЭГОИЗМ?!?!??! Мне просто до завтрака, до 9:30 с 5 -6 -7 утра ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО. Кароче сижу вся на нервяке. Она меня так, простите, заебала, что я уже не могу. Выпустят меня только 27 марта, если всё нормально буит…..так что ждите………….. *тот же день 18:33* Ну вот.. сижу как … как не знаю кто… сидели болтали с тётками.. ворошила прошлое. 2 года, нет, 2,5, пронеслись перед глазами. Опять всё вспомнила. Слёзы текут. Так тяжело. И опять, опять посторонние люди говорят одно и тоже : «вот смотрели твои фотки- идеальная девочка на картинке, успешна, красивая, яркая, никогда в жизни не подумали бы, что у таких как ты есть наши земные проблемы..» вот опять, опять слышу одно и тоже. Никто не думает что у меня столько комплексов, проблем.. эх.. да надоело жаловаться. Вот сидела и слушала красивые истории о любви. Так обидно у меня всё сломалось. Давно. И не один раз. И сама я всё недавно сломала. Счастье так близко, а мы, почему- то сами его отталкиваем.. а потом жалеем.. скучаем.. тоскуем по теплоте, нежности, заботе… и возвращаясь к обыденности и привычности: к привычному обращению, грубому, скользкому и просто тусклому мы считаем что это нормально, и лишь с упоением и замиранием в сердце, как дуры, читаем старые записки, смс, которые храним в сохранённых смс в телефоне, слушаем песни с которыми у нас тут же в голове возникают те яркие моменты счастья, те ассоциации, даже запахи того или иного момента, когда нам было хорошо… и тихо льём слезу.. одну за другой. В подушку.. желая позвонить тому тёплому и светлому человечку, но понимаем невозможность этого по некоторым причинам его занятости, а в ином случае грубости и дерзости. Но мы таем как шоколадки и готовы простить всё за одно единственное «люблю»… а в другом случае, в хорошем, и слов не надо, просто понимаешь, что ты никуда без этого человека… просто никуда. Воздух без него какой-то другой. Мы садимся, в порыве нахлынувших эмоций пишем стихи, рассказы, песни… а потом, скромно подкладываешь лист ему.. и в плохом случае, человек просто почти не дочитывая говорит «о.. мдам.. забавно» и откладывает в стороны , вместо ожидаемых вами «вау, ты реально написала этот стих мне? Такой красивый! А вот эта фраза прям про те наши моменты, помнишь? А вот это прям про меня…» и т.п. но это только крутиться у нас в голове, вперемешку с непониманием того, как человек может быть таким сухим… а в хорошем случае всё именно так, как я написала второй вариант, т.е. то, что у нас в голове. Таких ребят, к сожалению, почти не осталось… я прекрасно знаю, что эту белиберду прочтут почти 1000 а то и больше человек, которые постоянно по статистике читают мой дневник, а вот нужные люди…к сожалению даже не заглянут… нет, мне приятно, безусловно, что хоть для кого- то это не пустые слова, и что хоть кто-то найдёт в этом капельку чего-то своего.. похожего.. для кого-то важнее поехать по магазинам, и забыть о том, что лежу тут и жду… просто загуляться.. кто-то может обидится на чушь и не приезжать.. у кого-то учёба, работа… и эти кто-то не считая учёбы или работы, не осознают, что дороги мне и что очень хочу их увидеть.. и они когда-нибудь поймут, как я в своё время поняла, что это так глупо, тратить время на обиды, ссоры.. то драгоценное время, которого за всю жизнь дано нам совсем немного, никто даже не знает сколько.. и вместо того, что потратить его на того, кто в этом нуждается, кто тебя любит и ценит, кто не дышит без тебя, мы тратим его на какую-то ерунду… Знаете, так обидно. Вот лежу и чувствую себя очень одинокой.. вы скажете, что мне грех жаловаться, что вокруг меня же всегда столько народу.. нет.. вовсе нет… это всё корочка, а настоящие друзья- это семечки в сердцевине… просто очень неприятно. Многие старые друзья звонили, обещали приехать.. и что? И ничего.. вот тишина в телефоне.. только Женька вечером в трубке.. и пару друзей… и смс, которая приходит раз в месяц и обидки, что я не ответила в час ночи или с утра.. просто вот сколько себя помню, кто бы ни попал в больницу всегда собирала народ, или сама , покупала гостинцы и ехала.. навещала, потому, что знаю, что даже час, но этому человеку будет приятно, что о нём помнят.. даже со школы, просто одноклассники .. всегда…. С института ко мне приехали только близкие друзья.. остальныыыым…… ладно, не важно. Кто-то мне когда- то сказал очень умную фразу «человек рождается и умирает один..,» грубо, но это стало принципом жизни многих. обидно.. пожалуйста, цените каждую минуту счастья… потом поймёте почему. Через много- много лет.. вспомните ещё мои слова….